Te rompo el rating

Estaba en las vacaciones de invierno de sexto grado. Me acuerdo que estaba 100% al pedo en mi casa cuando me llamó un amigo y me dijo que en un rato me pasaba a buscar con su papá en auto para ir al programa de Candela. A mi no me convencía mucho la idea. Sentía que ya estaba grande para ir a ese programa, que además no veía. Pero él me lo dijo con tanta seguridad y el plan ya parecía tan armado, que no me pude resistir

A la hora estábamos en Canal 7, en medio de una tribuna llena de infantes que nos llegaban por la cintura. La primera impresión que uno siente cuando entra a un estudio de televisión por primera vez es de estafa. Todo es tan pequeño, tan feo, tan de mentira

Resultó muy sencillo convencer al productor que se acercó a la tribuna para preguntar quién quería participar de un juego frente a cámaras. Era el más grande de todos, así que sacarme del medio a ese ejército de enanos fue cuestión de un segundo

En menos de dos horas, mi vida había cambiado por completo. De estar aburrido en mi casa pasé a estar al aire en Canal 7 y con una misión bien clara: entre cuatro chicos debíamos quitarle la funda a una almohada y volver a ponérsela

El juego no suena muy adrenalínico, pero creánme que en el momento dejé la vida con tal de ganar. Y ganamos, claro que sí. El premio fue un muñeco de los ThunderCats, un dibujito que nunca miré y, en el corte, pedí que me lo cambiaran por unos botines Fulvencito, que estaban de decoración en el rincón de los premios. El productor me los cambió de mil amores y yo, ingrato, jamás jugué un partido con esos botines. Es más, creo que jamás salieron de mi casa. Eso sí: jugué bastante con ellos en el living

Si la anécdota terminara acá, sería buena, lo sé. Pero todavía no conté lo mejor, que se dio en el momento en que Candela me preguntó a quién le mandaba un saludo

'A mi mamá, a mi papá, a mi hermana y a Violeta', dije, de corrido, intentando que ese nombre pasara de largo. '¿Quién es Violeta?', se interesó Candela, mientras me invitaba a sentarnos en un teléfono gigante, que era parte de su decorado, para charlar más tranquilos y en soledad

Yo le expliqué que era mi novia. Y no recuerdo muchas partes más de ese diálogo porque me distraje escuchando el cantito de la tribuna, cuyo estribillo era: 'se puso colorado, se puso colorado'

La tortura calculo que habrá durado poco, pero para mi fueron varias horas. Candela me preguntaba por el color de su pelo y otras bobadas del estilo. Yo sentía que las mejillas me iban a explotar antes del corte. Lo peor me estaba esperando en mi casa: mi hermana me gastó hasta el cansancio

Al día siguiente me encargué de editar el video que ella había grabado: dejé sólo la parte de mi proeza desarmando la almohada. Sobre la parte en la que mandaba saludos, me encargué de grabar un partido de fútbol

Mi nueva profesión

Desde hace 15 días que (una o dos veces por semana) vengo mostrando el departamento en venta de unos amigos. Por problemas de horarios, hay veces que ellos no están y necesitan que alguien le abra la puerta a los interesados y a los de la inmobiliaria. Inquieto como soy, no puedo quedarme de brazos cruzados cuando viene la gente. Así que me pongo en el rol de dueño de casa, cosa que varios se creen, claro, ¿porqué no? A veces me encuentro haciéndome pasar por el dueño de la casa cuando las fotos de mi amigo aparecen por cada rincón, pero no me importa

El hecho de tener la llave de la casa me da toda la seguridad que necesito. Además, es una casa que conozco muy bien porque allí viven grandes amigos y pasé muchos ratos ahí. Con esas dos cosas a mi favor, ya tengo todo el respaldo anímico que preciso para lanzarme a contestar todo lo que me preguntan

'¿Qué orientación tiene?', preguntó una chica. 'Este', no dudé en afirmar. '¿Entra el sol en alguna hora en particular?', se interesó una señora. 'Especialmente por la mañana', le informé. '¿Esa manchita en la pared es humedad?', se preocupó una señora, que había venido con dos amigas a ver el departamento. 'Claro que no. Es una pérdida entre los azulejos del baño de al lado', le grafiqué

Me muevo con impunidad total (inclusive, digo que algunos arreglos de la casa los mandé a hacer yo) y desarrollé un chamuyo bastante compacto. Por ejemplo, una vez que el interesado ya terminó de dar la vuelta reglamentaria conmigo y con el de la inmobiliaria y ya se está por ir, le pregunto si no quiere ver el departamento él solo. No sé si eso suma mucho, pero es evidente que les cae bien

Casi casi se lo vendo a la primera interesada que lo vio. Era una chica de entre 20 y 25 y su hermana se venía del interior para vivir juntas. Ella era bioquímica, contó en el ascensor. 'Mirá qué bien', dijo la de la inmobiliaria. El fin de semana siguiente hicieron una oferta, pero tres días después, por algún misterio inmobiliario, quitaron la oferta. Una pena, en ese caso me hubiese sentido muy groso

Hoy mis amigos me preguntaron si podía atender a un interesado, pero justo no podía. Debo confesar que el miércoles pasado no le puse muchas ganas a las tres personas que lo vieron, porque estaba mirando la final de la Champions League, pero ojalá que en estos días tenga revancha. Estoy seguro de que lo vendo (es muy luminoso, eh)

Bien Ahí aviva giles XI

Según reveló ayer El Bailarín Conspicuo (que es el hermano de mi amigo El Enérgico) el logo del DVD esconde una cara

Los más despiertos podrán encontrar un ojo en cada D, una nariz en la V y una boquita en lo que sería el CD

La Pareja Peleíta

La principal característica de La Pareja Peleíta es que no tiene ningún tipo de vergüenza de pelearse en público. No son peleas grosas, no se tiran platos por la cabeza en casas ajenas. Sino que uno de sus objetivos es prolongar alguna pelea que ya tuvieron entre ellos y buscar el veredicto de un amigo. De todas formas, es falso decir que buscan el veredicto de un tercero. Por más de que uno opine o sentencie, ellos seguirán peleando

La Pareja Peleíta no discute temas muy trascendentes adelante de terceros, pero pese a discutir sobre giladas, pueden enojarse más de lo que uno se imaginaba. Son capaces de volverse peleados por algún tema que discutieron adelante de uno. La Pareja Peleíta no es una Pareja Peleíta digna si uno de ellos no intenta pilotear su enojo para, un rato después, volver a sacar la charla de la peleíta para ganarla

También suelen usar a un tercero como cómplice para así poder recordar una anécdota en la que la otra persona queda mal parada. Cito un ejemplo, para no empantanar la cosa

Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Negro, no sabés qué garrón. Ayer me llevó el auto la grúa
Amigo: ¡Uhh, qué garrón!
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Pero contales porqué habías estacionado ahí. (cizañera) Contales así entienden
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Estacioné ahí porque soy daltónico y no me di cuenta de que el cordón estaba pintado de amarillo
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: ¿No es increíble? ¿No suena a excusa de un chico de primaria? Si sos daltónico, se supone que ya distinguís los colores, pese a no verlos como todos. ¿No es increíble?
Amigo: ¡Uhh, qué garrón!
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Así que la jodita del cordón mal pintado me salió como 80 mangos
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Perdoname, pero el cordón no estaba mal pintado. El cordón estaba bien pintado, pero el que no lo vio fuiste vos
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Ya te lo dije en casa, el cordón estaba mal pintado, por eso estacioné mal
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: ¿No era que estacionate mal porque sos daltónico? (buscando la complicidad del interlocutor) Este siempre dice una cosa pero cuando lo pescás después te cambia el discurso. A mi me lo hace siempre, ¿a vos no te lo hace?
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: ¿Te lo hago siempre? Mirá vos. Ahora que sé que te lo hago, lo voy a hacer más seguido
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Andá, daltónico

Una velada encantadora

Llegué segundo al brindis de Bien Ahí. Abrigada, con la nariz roja por el frío y algo cansada porque había madrugado, Tina me estaba esperando. Rápidamente, aparecieron Marti y Seven, en versión zombie porque dijo que había sufrido de insomnio el día anterior. ¿Qué es peor? ¿Sufrir de insomnio o sufrir a alguien que sufrió de insomnio? No hay que ser malos con Seven, que se voluntarizó para ir a pedir los tragos a la barra, porque este pub pretende seguir estrictamente las instrucciones para ser un digno pub inglés. Y, según ellos, los tragos se piden la barra y después te los traen. A propósito de las reglas para ser un pub digno, en King's Pub tendrían que reveer, entre muchos otros temas, el problema de la musicalización. ¿Habrá alguna banda irlandesa que no sea U2 o ellos se encargaron democráticamente de deshacerse de la competencia? Dios mío, soportar un DVD entero de U2 fue posible sólo gracias a la bebida. Cuando terminó, empezó el del Live 8. ¡Venga otra copa!

Siguiendo con el desfile de luminarias, luego fue el turno de Herno y más tarde la feliz pareja de Lake y Papá Oso. Con su cierre consumado, llegaron Los Perros y poco después llegó mi novia Flor, que se encargó de burlarme porque para ese entonces mi pronunciación del español no era muy precisa

Junto a dos amigos-escudo, hizo su presencia Kekil, con quien pudimos charlar poco porque se sentó del otro lado de la mesa. Igual, antes de irse nos reímos, no recuerdo muy bien de qué. Empachado de alfajores, Capitán Intriga atravesó la ciudad y estuvo coqueteando durante buena parte de la noche con el bar tender, que mostraba serias dificultades para coordinar la orden de su cerebro con el movimiento del cuerpo. Cuando la velada estaba finalizando, se acercó Laura, que había estado en la mesa de al lado durante un buen rato

Se presentó y dijo que se estaba yendo, pero que era fana de Bien Ahí. Lauri, la próxima perdé la vergüenza del todo y sentante con todos!

Muchas gracias para los que vinieron, fue un evento groso para mi. No es fácil verse las caras con quien uno siente que conoce, pero nunca lo vio ni en foto. Para los que no se animaron, ya habrá revancha, cobardes. Pero con cervecita y sol

Ya no

Medio por default, venía repitiendo que el frío me gustaba más que el calor. Hoy me di cuenta de que ya no es así

El frío me hincha las bolas. Cuando hace mucho calor, también me hincho las bolas. Pero hoy me di cuenta de que prefiero decirle no al combo que incluye abrigarse, ponerse, sacarse, frío en la bici, guantes, gorro, manos frías, pies helados, largo etcétera

Nota jeropa: además, claro, las chicas andan demasiado tapadas en invierno
Nota de disculpas: sepan entender, una vez más, que el teletrabajador no tiene con quién comentar los cambios climáticos

A no olvidarse del brindis, eh

Para los desmemoriados: hoy es el brindis por el primer cumpleaños de Bien Ahí

Desde las 20 en King's Town, Jufré 102

A no arrugar, basta del mito del bloggero fóbico

Famoso al arco

Mientras esperaba mi turno para jugar al fútbol en una cancha del barrio de Abasto, vi a Daniel Hendler atajando. No había ningún otro famoso en su equipo y se lo veía cansado

El evento más buena onda del año!

Si seguimos el mito que nació en Bien Ahí, que asegura que ver un camión de la mudadora Verga Hnos. trae suerte, les aviso que la semana próxima se viene el evento más buena onda del año

En Bulnes 457, centro de operaciones de Verga Hnos., se realizará la gran barata 'Usá usado'. Durante el 24 y 25 de mayo allí se podrán comprar muebles y objetos usados. Los hermanos Verga son tan buena onda que en su página avisan: "En caso de mucho frío no olvidar traer abrigo ya que los galpones son enormes y no hay calefacción suficiente"

Más sobre el Mundial de Alfajores

Capitán Intriga acaba de postear su tercera entrega del Mundial de Alfajores, en el que los jurados no son otros que Lake, Petit y quien suscribe. Una vez más, queda claro que la actuación no es lo mío

Si quieren verlo, acá está:

Diálogo desde la bici III (mea culpa)

Ayer iba apurado hacia la facultad. Para evitar meterme por Azcuénaga en contramano, me subí a la vereda. Sin querer (lo juro), le pegué a un viejo con el manubrio. Pero no fue gran cosa. Apenas le toqué el brazo. El viejo tenía una venda en su mentón, un detalle que creo que aumentó su susceptibilidad

La cuestión es que le pegué despacito en el brazo. A los pocos metros del incidente escucho:
Viejo: Atorrante, hijo de puta
Jose: Disculpe, don (levantando la mano, pero sin el coraje suficiente como para darme vuelta y dar la cara)
Viejo: ¿Disculpe qué, hijo de puta?

Qué lindo fue que me dijera 'atorrante'

¿De qué lado estás? (hoy: el pañuelo)

En esta nueva sección de Bien Ahí intentaremos desmenuzar las distintas posiciones que se pueden llegar a tomar en problemáticas que a todos nos aquejan

Esta primera entrega está dedicada a la sonada de mocos y diremos, entonces, que el mundo está dividido en dos: aquellos que se mantienen en la efectividad (quizás no del todo higiénica) del viejo pañuelo de tela y los que prefieren la practicidad (uso y descarte) de los pañuelos de papel

En este tema tan groso, ¿vos de qué lado estás?

Brindis confirmado!

Luego de tantas confirmaciones, no queda más que anunciar que Bien Ahí festeja su primer año el próximo viernes 19 de mayo a las 20hs. en el mismo bar donde fue su encuentro el año pasado: King's Town, Jufré 102

¡Vamo arriba! ¡Y ahora no me arruguen, eh!

Test: ¿Sos un borracho?

El flagelo del alcoholismo social es un tema que preocupa, y mucho, en Bien Ahí. Por eso, hoy te acercamos el test exacto para que te des cuenta si tenés un problema con la bebida

Antes de una cita:
a) Tomás una copita, como para perder la vergüenza
b) Te lavás los dientes, para que se te vaya el olor a cerveza
c) Te hacés la paja

En una reunión de amigos:
a) Sos el primero en emborracharte y te quedás dormido en la mesa
b) Ya llegaste medio picado de antes, puteás a uno que le tenés bronca y después te quedás dormido en la mesa
c) Sos el que se encarga de despertar a los borrachos. Y también a los que se hacen los dormidos para no pagar

En un velorio:
a) Vas acompañado de tu petaca, porque no soportás los momentos de dolor
b) Insistís para ir a tomar algo a un bar con el familiar del muerto al que fuiste a saludar
c) 'Lo siento mucho', son tus primeras palabras al llegar. Te quedás hasta el final y censurás al que se anima a hacer un chiste cerca del jonca

En el supermercado:
a) Los chinos dueños del súper te saludan cuando entrás y te señalan dónde reacomodaron la heladera de las cervezas
b) Te ponés a llorar cuando te das cuenta de que no hay cerveza Palermo
c) Comprás un Terma, una soda y unas galletas de arroz

En un boliche:
a) Sos amigo del barman hace tres años, cuando te levantó inconciente en la pista y te vistió con sumo cuidado
b) Pasás más tiempo en la barra que intentando levantarte a alguien
c) Levantás del piso las marquillas de Lucky Strike para ganarte un DVD

Resultados:
Mayoría de respuestas a: sos un borracho. Y lo sabés. ¡Salud!
Mayoría de respuestas b: sos un borracho, pero todavía intentás pilotearla
Mayoría de respuestas c: sos un careta, loco

¿Se viene el brindis?

Ponganle que se hace un brindis por el primer año de Bien Ahí, ¿cuántos vendrían? Digan la verdad, hijos de puta

Batacazo

¿Y si Pekerman hoy me convoca para el Mundial? Eso sí que sería una sorpresa

¿Probaron no chequear mail por un día?

Dicen que hace muy bien a la salud. Pero yo no lo haría ni en pedo (bah, a veces apago la compu todo el fin de semana, pero quedaba más bloggero loco decir eso)

Diálogo desde la bici II

Iba haciendo zig zag por Niceto, cuando se hace medio cuesta arriba, antes de llegar a Canning. En eso, se me para al lado un Renault rojo y el conductor (algo mayor) me dice:
Conductor (algo mayor): Alguien te va a mandar a la mierda
jose: ¿viste? (no había entendido un carajo lo que me había dicho, pero me pareció una respuesta acorde)

El diálogo se prolongó pocos metros después, gracias a la luz roja
Conductor (algo mayor): decí que yo manejo muy bien...
jose: (interrumpiendo) yo también manejo muy bien
Conductor (algo mayor): (no me escuchó, ni se dio cuenta de que lo había interrumpido): pero alguien te va a mandar a la mierda si seguís manejando así
jose: es que soy intrépido

Debo confesar que ya tenía decidido decir la palabra 'intrépido' desde algunos metros antes, pero qué linda sonó en ese contexto otoñal. La acompañante se enojó al escuchar esa palabra y se asomó y me dijo algo, que no entendí ni medio. Pero no me importó. Yo me fui muy contento por haber dicho la palabra exacta en el momento justo (también debo confesar que me gustó que la mina se enojara)

¿Medio vacío, medio lleno o medio loser?

Hoy me llegó un mail que decía lo siguiente: 'Gracias por el interés en el puesto de Responsable de Comunicaciones. La respuesta fue abrumadora, con más de 190 postulantes. Aunque en esta oportunidad, no has resultado preseleccionada entre los primeros 5, quería informarte que tu curriculum estuvo entre los mejores 19'

Esto creo que es lo más parecido a una NO noticia. 'No conseguiste el trabajo, pero quedaste cerca de quedar cerca de conseguirlo'

Misterio climático resuelto

Para aquellos porteños que se están preguntando cómo puede ser que el frío se haya venido tan de repente, acá tienen una teoría: hoy a la tarde apagué la estufa mientras decía 'qué al pedo que la prendí hace dos semanas'

Se rueda!

Ya tengo decidido quiénes aparecerán en el documental que en algún momento se filmará sobre mi vida. Algunos hablarán sobre mi como estudiante (primaria, secundaria, terciario y facultad), otros valorarán mi amistad y mis familiares repasarán mis mejores anécdotas

Los testimonios sobre el blog serán con caras pixeladas, para no revelar las verdaderas identidades que se esconden detrás de los nicks. También aparecerán mis jefes, contando todas mis rebeldías, y algunos entrevistados, que me recuerdan especialmente por mis punzantes preguntas

Me falta encontrar un Joseólogo, que dé una explicación más profunda y abarcativa de los hechos

3 cosas que vi ayer

1) Desde el bondi vi el momento exacto en que un flaco se acercaba a un cordón y empezaba a vomitar algo de color rojo

2) Un compañero durmiendo durante un parcial

3) Unos flacos pegando algo en una plaza y que luego fueron interceptados por un policía en acción

También vi un choque de dos taxis en Santa Fé y Callao, pero no estuvo tan bueno

Joven promesa

La materia más importante de segundo año de TEA (un terciario de periodismo) era Taller y su aprobación dependía del desempeño de cada alumno en la edición de un diario, que se llamaba Domingo. Para esa publicación yo tuve que escribir una nota sobre las peleas entre los periodistas deportivos y no fue una tarea tan sencilla como suena

El primer encontronazo lo tuve, inesperadamente, con Vïctor Hugo Morales, que en México '86 fajó a Mauro Viale. Como no tenía su teléfono, fui directamente al estudio, presencié todo su programa, 'Competencia', y a la salida le conté sobre la nota y le pedí su testimonio. Le hice la primera pregunta y él empezó a hablar, mientras íbamos caminando por los pasillos de Radio Continental

Cuando le pregunté específicamente sobre el incidente con Mauro, Víctor Hugo (que fue, es y será ídolo mío) se dio cuenta de que lo estaba grabando y me dijo: 'pero vos me estás grabando'. 'Y sí', atiné a decirle yo, desde medio metro más abajo. Y ahí nomás empezó con un planteo de diva: que cómo no le avisé y qué falta de respeto y que la nota se terminó en ese momento. Yo atiné a decirle que había pensado que alcanzaba con ponerle el grabador adelante de su pera, que supuse que no hacía falta que le pidiera permiso para apretar rec. Obviamente, la nota terminó en ese momento y apenas me quedaron un par de declaraciones, que no me animé a publicar, por las dudas de que se enojara aún más

Pero peor aún me fue con Ernesto Cherquis Vialo. Con un compañero fuimos a la grabación del programa 'Tribuna Caliente', que contaba con la presencia de próceres del periodismo como Horacio García Blanco, Antonio Carrizo y Carlos Juvenal. Qué extraño suena ese staff hoy, en plena era del periodismo deportivo joven y metrosexual. Los columnistas de ese ciclo eran todos viejos y uno más deforme que el otro

Primero entrevisté a Juvenal, que ese día se transformó en referente mío para toda la vida. Después de la nota nos quedamos hablando a grabador apagado y me contó al detalle cómo había sido el tongo de Argentina 6 - Perú 0 en el Mundial 78. Según él, no habían arreglado a todo el plantel, sino únicamente a los futbolistas que jugaban en Alianza Lima. Tanto se colgó hablando que no fue a poner la cara en la propaganda en vivo que hacían 15 minutos antes del programa

Después de él, me tocó Cherquis Bialo (el de la foto). La nota venía más o menos por los carriles normales hasta que lo empecé a pinchar con que dos colegas suyo (Diego Bonadeo y el Ruso Verea) habían hablado mal de él. Faltaban muy pocos minutos para que 'Tribuna Caliente' saliera al aire en vivo y la entrevista la estábamos haciendo en un pasillo

Cherquis se enojó como nunca más se me enojó un entrevistado. Me empezó a decir que lo tenían podrido con lo que decían Bonadeo y el Ruso, que ya estaba cansado de ellos dos. En eso, aparece un productor que le dice que tiene que ir al estudio y Cherquis empieza a caminar hacia el estudio, pero estaba tan caliente que seguía gritando, como solía hacerlo en cámara. 'No me rompan más las pelotas con el Ruso Verea, no me rompan las pelotas', ordenaba, con el dedo índice bien en alto. Yo no podía creer lo que estaba viviendo

El programa empezó, como mucho, cinco minutos después de eso y a Cherquis se lo veía notablemente cabreado en cámara. Recién en el segundo corte publicitario me animé a acercarme a él para pedirle perdón. El me aclaró que no era nada personal conmigo, pero que el tema lo tenía cansado. Perspicaz, yo ya me había dado cuenta de eso. Ayer cuando vi a Cherquis por la tele me acordé de esta anécdota y busqué el caset en el que gritaba como loco, pero no lo encontré. Si lo encuentro, prometo actualizar este post con el mp3

Fraude descorazonador

Qué defraudado me siento cuando descubro que un programa que yo suponía que iba en directo en realidad es grabado

Teoría capilar

Los que tienen el pelo lacio quieren que sus amigos con rulos se dejen el afro porque ellos no son los que tienen que lidiar con esa porra cada mañana (por no decir 'lidiar a cada rato', que suena más sufrido)

Los enrulados querríamos tener el pelo lacio. Y también largo (aunque no sé si hoy lo tendría largo. Seguro que en la adolescencia lo hubiese tenido largo), porque no sabemos lo que es lidiar con las bolas de pelos que se juntan en todos lados, especialmente en la bañadera

Más sobre el arte del regateo

El viernes pasado tuve que llevar de nuevo la video al service. El flaco que atiende me pasó el presupuesto y me pidió 55 mangos

'Obviamente me decís 55 para quedar en 50, no?', le dije. El flaco se rió, ya es como la cuarta vez que le regateo y me dijo que sí, pero me aclaró que no todo el mundo le regatea

Yo le expliqué que es una costumbre familiar, que no puedo evitar hacerlo y que hasta tenía escritas cosas al respecto. El me dijo que era muy buen regateador y hasta me preguntó si podía acompañarlo a regatearle a algunos proveedores. 'Será un placer', le dije. Este triunfo del regateo se lo dedico a los cagones que me decían que el flaco me iba a arreglar los equipos por la mitad porque yo le había regateado. Aprendan y emulen al maestro

Adiós fichines, adiós

El otro día fui a visitar a un amigo que vive a pocos metros de unos fichines en los que invertí muchas horas de mi adolescencia. Me dieron ganas de ir a comprar un par de fichas y jugar al flipper de Los Locos Adams, porque hacía varios años que no le jugaba. Y así lo hice

Iba pensando en el multiball, el jackpot y en el Tío Cosa, cuando llegué a la puerta del local y me encontré con que se había transformado en un todo por dos pesos. Me puso muy triste la imagen. Era uno de los pocos fichines de barrio que quedaba en pie. Era uno de los pocos que le daban batalla a los cyber. Y rápidamente me di cuenta de que ya había quedado en el pasado la era de los fichines ('video games', para los más políglotas). Y no es por ponerme melancólico, pero la verdad es que el ambiente de los fichines no se puede comparar con el que se respira en los cyber

En los fichines uno se podía encontrar con gente muy distinta y había que aprender a lidiar con todos. Desde el que se ofrecía para ganarte una pantalla con la hermosa frase '¿querés que te lo gane?', hasta los que te mangueaban guita. También estaban los más grandes, casi siempre jugando al pool. Los más grandes emanaban un sentimiento que cruzaba el misterio, miedo con el respeto, algo similar a lo que se siente en primer año con los de cuarto. La fonola tenía un lugar importante y la catarata esa de monedas era una trampa caza nabos de la que había que mantenerse lejos

En los fichines se encontraba la fauna del barrio. Quizás después te los cruzabas por ahí y no los saludabas, pero sabías que lo conocías de los fichines. Cerca de mi casa había dos que eran muy distintos entre sí: el Sacoa de Santa Fé y Coronel Díaz, con las máquinas más modernas y los flippers más novedosos y, por otro lado, el de Canning y Charcas, en donde todo era un poco más viejo

También pasé muchas muchas horas en el Play Land de Canning y Corrientes. Sobre todo, en la época en la que fui cadete por esa zona. Antes y después de cada trámite pasaba a jugar alguna fichita. Me acuerdo que había un petiso que jugaba al Virtua Soccer y siempre me desafiaba, pero yo me negaba a jugar contra él porque sabía que me iba a pasar el trapo. En uno de sus brazos tenía un tatuaje que decía 'Enano'

Jamás fui a jugar a un cyber y los pocos ratos que allí pasé fueron muy deprimentes. El fantasma de los jeropas viendo porno le dan una pátina muy sospechosa a todos los teclados y los pendejos jugando en red pueden ser insoportables. Cada uno está frente al monitor con sus auriculares gigantes, mientras el cajero chatea por msn. No quiero decir que todo tiempo pasado fue mejor ni que los fichines fueron el punto de encuentro de toda una generación. Simplemente, quiero jugar al Locos Adams o al World Cup y no encuentro dónde hacerlo

Claraboya

Ya sé que conté esta anécdota alguna vez. Pero no me importa repetirla porque, como dice Mirtha, el público se renueva. Aparte, ayer la recordé en un asado y volví a tomar conciencia de lo grosa que es

Tenía 20 años y ya tenía ganas de aprender a manejar. El Bólido muchas veces se quedaba en el garage mientras yo salía a pie y eso me daba mucha bronca. Más bronca me daba cuando mis viejos se iban de vacaciones y yo no usaba el auto, simplemente porque no sabía. Así que me decidí y empecé a tomar clases con mi viejo

Todos los sábados íbamos a la Costanera Sur y dábamos vueltas por ahí. El plan era muy simple: ir derecho por toda la costanera, retomar en la rotonda y hacer el camino inverso. En esa época, la zona no estaba reconstruida, no se había edificado el Faena Hotel ni había tantos pendejos dando vueltas como ahora. Lo más adrenalínico llegaba cuando mi viejo me debaja manejar de regreso hasta casa. Una vez se me quedó el auto a una cuadra de mi casa y una pendeja que estaba cruzando la calle le dijo a su amiga 'está aprendiendo a manejar'. Me dio bastante vergüenza, pero cuando estás aprendiendo a manejar, el auto hace un poco lo que quiere y eso el resto lo nota

Luego de algunos meses de escuchar los problemas conyugales que mi viejo me contaba mientras manejábamos (nunca estuve tan al tanto de la intimidad de mis viejos como en esa época) y de haber ido a una agencia a tomar unas clases para aprender a estacionar, ya estaba listo para dar el examen. En esa época me traumaba mucho antes de dar una examen, tenía un complejo de inferioridad bastante grande y me ponía muy nervioso

Sin embargo, esa vez estaba tranquilo. Sabía manejar bastante bien y estacionaba mejor que mi viejo, que al volante es lo más parecido a Mr. Magoo. El problema llegó en el examen teórico, que todo el mundo me había dicho que era una boludez, así que no había estudiado un carajo. Nos hicieron pasar a varios al frente y a cada uno le iban preguntando cuatro señales de tránsito. Adelante mío había tres personas, así que rápidamente me fijé qué señales me iban a preguntar a mi

No es que no las sabía, sino que sentía que esas señales no las había visto nunca en la vida. Cuando me preguntaron la primera (que es la que ilustra este post) tomé coraje y dije lo primero que se me pasó por la cabeza: 'claraboya', arriesgué

Nunca supe porqué dije claraboya, ni qué mecanismo de asociación libre me hizo pensar que la claraboya tenía algo que ver con el tránsito. Me hicieron algunas preguntas más, que respondí con mejor suerte. Pero mi destino ya estaba sellado. En lugar de mandarme a la prueba escrita, me derivaron a un cuarto que estaba al lado. A los pocos minutos, ya estaba en la calle, comprando un churrito a un vendedor que andaba por ahí con una canasta. Ni siquiera me bocharon arriba del auto, no llegué ni a estacionar. Me dijeron que debía pasar un mes para volver a intentarlo. Yo dejé que pasara un año y recién ahí tomé el coraje suficiente para volver a aprenderme las señales de tránsito

Nota: algún día contaré sobre el profe de la academia de manejo, que un día, mientras me enseñaba a estacionar, me contó que con el alumno anterior habían estado tomando merca en el auto

Nueva recomendación

Con mi prima Dalia siempre nos llevamos bien. La poca diferencia de edad (me lleva apenas un año) y algunos intereses muy parecidos colaboraron a una relación siempre signada por la buena onda. Los dos somos periodistas, los dos somos del Sindicato del Jogging y, ahora, los dos somos bloggers. Ermitanga, un gran nombre, es su nueva creación y no quería dejar de recomendarla

Reabrió la cocina de Bien Ahí

No era justo que yo solo disfrutara de la versión que acabo de hacer de un pollo con salsa de soja y miel. Por eso, queridos amigos, reabre la cocina de Bien Ahí, para que todos puedan disfrutar de sus delicias

Ingredientes
1 pechuga de pollo
Medio morrón
Dos cucharadas de miel
Cinco cucharadas de salsa de soja
Jengibre (poco)
Ananá de lata (sólo si se tiene la valentía suficiente)

Preparación
Se calienta aceite en una sartén. Narda diría que tendríamos que calentar 'oliva', pero la verdad es que el aceite de oliva está medio caro como para usarlo en todos nuestros platos. Así que calienten el aceite que quieran

Pasen la pechuga por harina y luego pónganla en la sartén. Vayan dándole vuelta y vuelta hasta que esté medio doradita de los dos lados. De mientras, pueden ir poniendo los pedazos de morrones en la sartén, porque tardan un poco en cocinarse. A los principiantes les digo que cuanto más chicos sean los pedazos, antes se harán

Una vez que la pechuga está doradita y no muuuy cocinada, la retiramos y la dejamos descansar un poquito sobre un papel (también se pueden usar una carilina gigante), para quitarle el aceite. Ahí nomás metemos en la sartén la miel y la salsa de soja y las mezclamos un poco, como para unir estos dos planetas

Volvemos a meter la pechuga hasta que se haga. '¿Cómo sabemos que la pechuga está hecha?', preguntará el principiante. Pues bien, si el ojo no sirve como juez, entonces se aconseja cortar en el centro de la pechuga y ver si por dentro está cocinada. Cuando ya vemos que le falta poco para que esté lista, le agregamos el ananá, que le da el toque definitivamente agridulce al plato (en la receta original no estaba el ananá, pero yo encontré dos rodajas huérfanas en mi heladera y las mandé)

El jengibre no sé bien cuándo ponerlo, porque nunca usé. Así que fíjense, seguro que alguien comentará cómo hacerlo (o no). Sin dudas, se trata de mi hit culinario de la semana (no puedo decir del año, porque la semana pasada me hice una carne con salsa inglesa y un salteadito de morrón, hinojo y verdeo que fue una gloria absoluta. Después me dormí una siesta de hora y media)

Obervación: nótese qué parecida que tenemos la forma de los ojos con el Gato, dios lo tenga en el cielo de los cocineros

Paranoia (versión otoñal)

Uno ya está refugiado dentro de la cama y la paranoia llega en cualquier momento: ¿habré apagado bien la estufa?

De mano en mano

Se vienen los flyers de Bien Ahí. Este es sólo un ejemplo de los volantes que inundarán el mundo. También hay diseños originales y exclusivos con otras celebridades, como David Bowie y Teté Coustarot. Nacho, querido amigo, gracias eternas

Haragán

La pucha que sos reo
y enemigo de yugarla,
la esquema se te frunce
si tenés que laburarla.
Del orre batallón
vos sos el capitán,
vos crees que naciste
pa' ser un sultán.
Te gusta meditarla
panza arriba en la catrera
y oir las campanadas
del relo' de Balvanera.

Salí de tu letargo,
ganate tu pan,
si no yo te largo,
sos muy haragán!

Haragán,
si encontrás el inventor
del laburo lo fajás!
Haragán,
si seguís en ese tren
yo te amuro, cachafaz!
Grandulón!
Prototipo de atorrante robusto, gran bacán
despertá si dormido estás,
pedazo de haragán.

El día del casorio
dijo el tipo e'la sotana:
"El coso debe siempre
mantener a su fulana",
y vos que interpretás
las cosas al revés,
que yo te mantenga
es lo que querés.

Al campo a cachar giles,
qu'el amor no da pa tanto,
a ver si se entrevera
porque yo ya no lo aguanto.

Si en tren de cara rota
pensás continuar
"Primero de Mayo"
te van a llamar!

Letra: Manuel Romero y José Luis Bayon Herrera
Música: Enrique Delfino

No se va nunca

Los planes del sábado a la noche se fueron cayendo de a uno y rápidamente me encontré dentro de la cama, con el control remoto en la mano. Ninguna película me interesaba, tampoco el partido de NBA que daban. Hasta que, mágicamente, me topé con un programa increíble: la transmisión del partido de un equipo liderado por Maradona que se enfrentaba a Brasil. Eran dos supuestas selecciones de fútbol 5, pero con paredes a los costados. O sea que la pelota no se va nunca. Esta disciplina se llama Showbol y, claro, ya somos campeones

Al principio me divertí viendo el estado físico y atlético de ex jugadores. Mac Allister parece recién salido de la quimioterapia, Gamboa podría ser un patovica y Pascualito Rambert demostró que tampoco sirve para canchas chicas

Todo me parecía muy bizarro. Desde las reglas, hasta esa cancha tan rara, que tenía unas líneas marcadas que nunca entendí para qué servían. Ambas selecciones intentaban exacerbar sus condiciones más clásicas: los brasileros tiraban lujos en todas las jugadas, mientras los argentinos se mostraban corajudos en cada pelota trabada. Gamboa recibió una tarjeta azul (cinco minutos afuera!) por pegar un codazo, Mancuso lo cascó a otro y se ganó al aplauso del público. También estaban Djalminha y Silas, dos viejos ídolos míos. ¡Pero esta vez deseaba lo peor para ellos! Hinchaba por mi selección, al igual que todo el estadio cordobés que había pagado por ver al Diego y a sus amigos (las entradas iban de $40 a $80)

De golpe, entendí todo. Me cayó la ficha, como algunos dicen. En Canal 9 estaba viendo la nueva y mejorada versión de Titanes en el Ring. En lugar de Martín Karadagián, el héroe esta vez era el Diego. Si fiel ladero no era el Ancho Peucelle, sino Mancuso. En vez de Di Sarli, estaba un relator genérico y el Colorado Liberman era el comentarista. Sus rivales eran los negros, como siempre. Y jugamos mejor que ellos. Y tuvimos más huevos. Y el Diego los volvió a vacunar, como en el 90. Y, al igual que la pelota, no se va nunca

Cupido por un día

Hace exactos cuatro años tuve un laburo que iba a durar un mes. Ni un día más, ni uno menos. Me contrataron para la cobertura del Mundial. Al principio, como todo laburo, estuvo muy bueno. Pero cuando Argentina quedó descalificada, el bodrio quedó consumado. Entonces, no quedó más remedio que buscar otra diversión

En esa redacción había una chica que por ese entonces era mi amiga. Creo que no habían pasado dos horas de mi primer jornada laboral y ya me había confesado que le gustaba mi jefe. Más que enamorada, se la veía curiosa. Manejaba el dato de que el muchacho (¿cómo decir esto sin sonar pelotudo o grosero?) venía bien dotado (qué pelotudo queda 'bien dotado'. Prefiero decir 'pijudo' y a otra cosa)

Como dice el protocolo, ella me hizo jurarle que guardaría su secreto y que jamás se lo contaría a nadie. Durante ese mes, yo la llamaba para que viniera al sector de Deportes con cualquier excusa y después me iba, así quedaban solos. Coqueteos de oficina

Más allá de que ella era bastante obvia en su accionar, el flaco no sospechaba de sus verdaderas intenciones. Algunos dicen que esa falta de perspicacia era por su condición de provinciano pero, seamos sinceros, todos hemos visto gente del interior que eran auténticos pícaros. Para no hacer largo el relato, me salto un par de capítulos y pasamos directamente a mi despedida de la redacción

El Mundial había terminado y con él mi participación en esa redacción. Saludé uno por uno a mis compañeros y a mi jefe le pedí que me acompañara a un costado. Le agradecí por ese mes de laburo y dije alguna formalidad más. 'Y dale para adelante con ella, eh, que tiene toda la onda con vos'

Al mes me enteré de que mis palabras habían sido clave para que ella se sacara la duda sobre su mito. A ella jamás le conté lo que hice. Las veces que me lo encontré a él después de ese día, sentí que estaba en deuda conmigo

Teoría babosa

La aparición de un lamparón de baba en la almohada es la comprobación más exacta de que hemos dormido profundamente

El Oráculo siempre vuelve

Aquellos que no tuvieron la oportunidad anteriormente, El Oráculo les da revancha: pregunten lo que quieran, sáquense sus dudas, pidan consejos: El Oráculo tiene respuesta para todo

Consultorio sentimental, decoración de interiores, consejos para vestirse y hasta tips para ahorrar dinero en épocas de crisis

El Oráculo todo lo sabe. Y lo que no lo sabe, lo averigua (no digamos que lo inventa, que queda feo)

Carrera contra el 26

La campanda de largada sonó en Lavalle y Uriburu. Yo, a bordo de la bici. A mi derecha, el 26. La meta: Lavalle y Medrano

Largaron!
La competencia es pareja durante las dos primeras cuadras. Me saca una ventaja de 100 metros, pero logro acortarla con el semáforo en rojo en Pueyrredón. Zigzagueo entre todos los autos y quedamos nuevamente mano a mano. Cuando la luz verde lo dispone, salgo disparado como un rayo, sobre el carril izquierdo

Al 26 lo está esperando una muchedumbre en la parada que está enfrente de una casa de ropa, que antes era un Pantry. Arremeto con todo: es mi momento para sacar ventaja

Atentado
La distancia que le saco es tanta que cerca de Billinghurst sufro lo que estamos en condiciones de asegurar que fue un atentado. Un viejito a bordo de una 4x4 me encierra sobre mi carril y pretende obstaculizarme. Una maniobra que todos hemos visto en 'Meteoro'. Supongo que es un enviado del 26. Nada me amedrenta, lo esquivo y sigo camino a la meta. El 26 aparece 3 cuadras más atrás, notablemente enfurecido

Recta final
Miro hacia atrás cuando estoy llegando a Salguero y veo que lo tengo a 200 metros. Demasiado tarde para haber acortado la diferencia. Ya me siento ganador. La última cuadra la manejo sin manos y cuando me acerco a la meta, levanto mi brazo derecho, como Ben Johnson en Seúl 88. Argentinos, festejemos un nuevo triunfo del hombre sobre la máquina

Más del galancito en el súper chino!

A partir de este post, Capitán Intriga mandó esta foto, que es un verdadero hallazgo

Nuestro corresponsal dice que la foto apareció en una revista que se entrega gratuitamente en un súper coreano

Sobra cualquier otra palabra

Hazmerreir

Era un viernes a la noche, yo tenía más o menos 22 años y mi viejo me dijo: 'me anoté para un curso de risoterapia, que es mañana'. 'Ajá', pensé yo, bastante sorprendido. 'Y también te anoté a vos, ¿me acompañás?' Nunca una pregunta fue más retórica. Claro que lo iba a acompañar, aunque el título del curso me daba un poco de miedo Nos despertamos temprano, porque el curso arrancaba a eso de las 9. La primera actividad, por suerte, fue desayunar. Así que compartí un cafecito con varias cincuentonas en jogging. Me esforcé mucho, pero no encontré a las hijas de esas señoras. O sea, estaba solo (o, peor, con mi papá) frente a un ejército de señoras muy interesadas en las bondades de la risoterapia. Fue una jornada larga, pero inolvidable Como en toda actividad new age, lo primero que tuvimos que hacer fue descalzarnos. Mi viejo se sacó sus zapatillas, peló unas medias con ositos y se hizo el canchero con las viejas, que se turnaban para elogiárselas. Claro que él nunca mencionó que esas medias eran mías y que me las había achacado silenciosamente. No entré en la competencia y yo también se las elogié, como si las viera por primera vez No me acuerdo muy bien todas las actividades que organizó el profesor, que se llamaba Mario Satz, mi memoria sólo retuvo algunos highlights. Satz, que cobró 50 mangos por participante, leyó algunos textos en los que se remarcaba una y otra vez el valor de la risa en momentos difíciles y también compartió muchas estadísticas, que revelaban que la risa prolonga la vida La única actividad que me acuerdo fue la más limada de todas. Había que recostarse en el piso y apoyar la cabeza en la panza de la persona que teníamos detrás. De esa manera, se suponía que cuando la otra persona se riera, nos movería la cabeza y se produciría un efecto contagio Me acuerdo claramente del profesor haciendo una risa muy falsa, pero muy grosa y contagiosa. Al principio nadie se animaba a reirse, pero pocos minutos después las viejas se deshacían en carcajadas, mientras el tipo mechaba algunos chistes muy de salón. Yo no podía creer el cuadro en el que estaba metido. Me quería ir urgentemente de ese lugar, que a la vez me producía mucho morbo. Quería saber la historia de cada vieja, preguntarles hacía cuánto que no se reían en serio y qué las había llevado hasta ahí. Muchas más preguntas tenía para hacerle a mi viejo. Pero no me animé. Preferí que me contagiara la risa la panza que tenía debajo de mi cabeza y reirme un rato, aunque no tuviese la menor idea del motivo

No necesariamente

Hay viejos que tienen menos de 30 años, maricones que no son gays y trolas que no ejercen la prostitución

Elección anticipada

No voy a esperar a que termine el año para decir que el mejor post del 2006 es el Mundial de Alfajores, creado por Capitán Intriga

Bien Ahí se autodeclara sponsor oficial de ese Mundial e invita a sus lectores a no perderse esa joyita. ¡Capitán, lo haces tan, tan bien!

Galancito en el supermercado chino

No entra en la categoría de famoso porque no sé su nombre (si alguien es famoso, uno sabe el nombre, esto es así), pero sí en la de galancito. Ayer en un súper chino de Belgrano me encontré al protagonista de 'Floricienta' y 'Rebelde Way'

Estaba con una rubia no muy apetecible, que tenía evidentes problemas de acné. Compraron dos flancitos, un yogur (seguro que para ella), un agua Glaciar y una Sprite de litro y medio

Siempre se aprende algo: ahora que busqué una foto suya para ilustrar el post, me enteré de que se llama Benjamín Rojas

Duda odontológica

Todavía no logro descubrir qué me dio más miedo: que el dentista me sacara una muela o que lo hiciera mientras cantaba el tango 'Mano a mano'

Notas sobre el Bafici III

Antes de empezar con las reseñas de las tres pelis que vi entre domingo y lunes, algunas pequeñas reflexiones

¿Es snob?
La mecha la encendió el gran Lake, cuando aseguró que el Bafici es una esnobeada y que las películas "que valen la pena" después llegan al cine. No voy a entrar en la polémica sobre aquello que vale la pena y qué no la vale, porque sería una discusión eterna. Simplemente, quiero dejar bien clara mi posición: no creo que el Bafici sea tan snob como dice el amigo Lago. Sí acuerdo con él con que mucha gente se lo toma como un modo de acercarse a la pomada. Pero eso no aplica para todos aquellos que visitamos al festival

Justamente, hace poco charlaba con mi amigo Marti y sacamos la linda conclusión de que este tipo de eventos te permite acercarte al cine de un modo más lúdico: sacás entradas para una peli japonesa de la que sólo leíste cinco líneas, la ves, te gusta o no, pero viste algo distinto. Tampoco es para tanto, ¿no? Es una película, nomás. Cada vez que me enojaba con una banda que yo sentía que me defraudaba, una amiga me decía 'son canciones, Jose'. Tenía razón, no era tanto problema

El que toca, nunca baila
Ayer me dio mucha pena una de las chicas de la mesa que tiene la organización en cada sala. Le pregunté si había visto alguna pelicula en todo el festival y me dijo que no, mientras me invitaba a entrar a mi función

Militantes
Me copa la gente que en los festivales se toma todo tan en serio que, por ejemplo, grita con desesperación '¡foco!', apenas la imagen se sale de foco. O chiflan cuando el flaco del subtitulado se distrae unos segundos (dios mío, qué misterio me dan esas computadoras a un costado de la sala). Ahora sí, a las pelis:

'The president's last bang', de Im Sang Soo: me costó un poco entrar en la trama de esta peli, que se basa en el crimen de un presidente de Corea. Uno no está acostumbrado a seguir atentamente una peli de suspenso, con contenido político, hablada en coreano. Además, debo confesar que en los films en los que se cruzan demasiadas historias, suelo perderme

Igualmente, me gustó mucho y tuvo momentos muy graciosos. Sobre todo, me gustaron las escenas en las que se desmitificaba el mundo de los poderosos y se los mostraba con sus dudas más sencillas o en sus escenas más cotidianas. Es hora de decir que el humor oriental puede ser realmente efectivo. No sólo en las herramientas que usa para hacer reir, sino también en el tono que tienen al hablar, que intento imitar inventando palabras. Puntaje: 8 Bien Ahí

'The Nomi song', de Andrew Horn: este documental fue lo más de lo más. Se basa en la historia de un artista que surgió a fines de los 70 en New York y mezclaba al pop con cantos líricos, todo con una puesta en escena muy bizarra

A la peli la asocié con algo que me dijo el bajista de Babasónicos el mes pasado en una entrevista: 'nosotros queremos ser incalcanzables y originales'. Eso es lo que era justamente Nomi, el protagonista de la peli. Tenía un look galáctico y andrógino. Como bien dijo uno de los músicos que da su testimonio, la gente no sólo dudaba acerca de su sexualidad, sino que dudaba si era humano o si era un extraterrestre. Viendo las imágenes de sus shows, me emocioné viendo hasta qué punto este tipo estaba dispuesto a exponerse, a mostrar su arte, sin importarle un carajo quién estaba enfrente, qué idioma hablaban o si les llegaba el mensaje que él quería transmitir

Otra idea que me parece muy valorable del documental es que plantea que el arte de Nomi terminó estando muy bien considerado, pero nadie sabe bien porqué. Simplemente, se dio así. Quizás estuvo medio inflado. Tal vez lo consumió gente que no lo entendió. Pero, ¿qué es entender a un cantante? ¿Qué te importa lo que él quiere decir si a vos sus canciones te emocionan? Si pueden, vayan a ver este documental o bajenlo. Puntaje: 9 Bien Ahí

'A side, B side', de Win Chiu Chian: el fin de la adolescencia, la toma de decisiones, la inocencia, los gustos sexuales, son algunos de los temas que trata esta peli, que parece protagonizada por cuatro pelotudas. Sin embargo, con el correr de los minutos uno logra tomarle cariño a algunas de ellas

Algunas escenas me hicieron acordar a las películas de Ezequiel Acuña, otras a 'Krampack'. Es imposible no sentirse identificado con ciertos aspectos de los adolescentes: uno dudó mucho en esa época, pensó que los amigos que tenía serían aquellos que lo acompañarían toda la vida y que todas las decisiones eran muy definitivas. Hay que ser sinceros: en la adolescencia uno está mucho más cerca de ser un talibán bastante pelotudo que de ser alguien pensante

La peli está buena, pero no mucho más. Para definirla, cito a una frase de Alfredo Casero, que una vez dijo su personaje sordo que tocaba la trompeta en 'Cha Cha Cha': 'es medio pelotudita, pero es linda'. Puntaje: 6.5 Bien Ahí

Consejos para ciclistas II

A pedido de Yalu, por no decir del público, acá van algunos consejos para aquellos ciclistas que no se amedrentan con las bajas temperaturas y disfrutan del arte de andar en dos ruedas cuando empieza a hacer frío

Ropa: es vital el sistema de vestimenta por capas. Las primeras 10 cuadras son las más duras porque todavía el frío se siente mucho. Pero una vez que las superamos, quizás ya entramos en calor y nos podemos abrir el cierre del rompevientos

Es vital usar rompevientos y no caer en las trampas que nos ofrecen las camperas muy abrigadas o los polar. Esas prendas las usan los peatones. Nosotros usamos rompevientos, que si bien pueden ser horribles, no abrigan tanto (o sea, que no vamos a apestar a nadie con nuestro olor). También es más que recomendable el uso de guantes, gorro y bufanda, aunque todavía no hemos llegado a temperaturas tan bajas

Elongación: si bien yo no lo hago porque me da fiaca, es saludable elongar los músculos de las piernas una vez que llegamos a destino, si es que el viaje tuvo más de 30 cuadras. En caso de que el viaje no haya llegado a esa longitud, hacerlo implicaría un acto de maricones importante

Transpiración: uno no está acostumbrado a transpirar mucho en la temporada otoño-invierno. Pero con la bicicleta eso cambia. Por eso, es recomendable siempre tener un desodorante y otra remera en la mochila/cartera. Al que previene, el dios ciclista también lo ayuda

Pelea con automovilistas: en caso de tener algún altercado con el eterno rival, se recomienda elevar el tono de voz más de lo habitual, pues ellos andan con las ventanillas cerradas y puede que no nos escuchen

Fiaca: el frío tiende a aumentar el nivel de fiaca, en todo aspecto. Las ganas de salir de casa disminuyen muchísimo y aún más las de andar en bicicleta. Pero Bien Ahí recomienda redoblar esfuerzos y seguir andando en bici, pese al frío. Es muy probable que se nos congelen los dedos o que suframos las bajas temperaturas, pero mucho peor la pasan aquellos que reciben en sus nucas los estornudos de quienes se sientan detrás de ellos en los colectivos. Seamos fuertes y disfrutemos del crujir de las hojas bajo nuestras ruedas

Otro cartel macumbero

No quiero aburrir con estos carteles que estoy encontrando en la calle. Pido perdón si eso está sucediendo. Pero debo confesar que estos carteles me tienen absolutamente sorprendido y su redacción viene cada vez más arriba. Dice así:
Hechicero del amor
Unico experto que hace amarres para enamorados, novios, une parejas separadas, amores imposibles, hogares fracasados (!)
En sólo 24 horas
Basta una foto, prenda o el nombre, el amarre es 100% efectivo
4952-9010

Mi experiencia en el método Gronhölm *

Hace casi ocho años conseguí mi primer trabajo de periodista. Pocas semanas antes de esa entrevista de laburo, había tenido otra en el diario Perfil, que se estaba armando. Gracias a la gestión de un amigo, me entrevistó Natalio Gorín, que yo lo había leído mucho en El Gráfico, para la sección de Deportes. Apenas me fui del lugar supe que no me iban a llamar. Uno casi siempre tiene esa sensación cuando sale de una entrevista laboral. A los pocos meses me enteré que a Gorín lo habían echado antes de que el diario empezara a publicarse

Sin más preámbulos, quería contar una pequeña escena que se dio en la entrevista de laburo en la que sí quedé. Por única vez en mi vida, la entrevista no fue 100% personalizada, sino que me la hicieron con otro flaco. Eran dos entrevistadores y éramos dos entrevistados. Fue un momento medio raro, porque uno no sabía cuántos puestos había y mucho menos sabía si tenía que serrucharle el piso al otro

La incomodidad reina en casi toda entrevista: uno no sabe dónde poner las manos, está preocupado en no transpirar, se siente incómodo con esa ropa que se puso y siente que todo el tiempo le están mirando los dientes, porque seguro que ahí se quedó algún resto de comida. Yo me sentía mucho más incómodo aún por la presencia de este flaco, que parecía que era un periodista súper especializado en tenis y con ese dato, yo me sentía reducido a la nada

Promediando la entrevista, yo ya sentía que era una competencia sin cuartel entre ese pecoso y yo. No sabía cómo, pero estaba dispuesto a serrucharle el piso, a decir cualquier cosa con tal de sumar un puntito más. Inesperadamente, el flaco pidió permiso y se empezó a poner gotas en los ojos. Los dos entrevistadores y yo nos quedamos helados. Fue un momento realmente raro. No quise mirar porque ver a alguien poniéndose gotas siempre me hizo llorar los ojos. Es algo que no puedo controlar. Como él no habrá podido controlar la ansiedad y decidió ponerse las gotas ahí nomás. Por algún mecanismo extraño de pensamiento, interpreté ese acto como un gesto de debilidad del flaco y a partir de allí me sentí más seguro. Sentía que con no decir alguna guarrada, con hacer la plancha, me alcanzaba para terminar la entrevista en una posición mejor que la de él

Yo conseguí el laburo y creo que él también, pero renunció a la semana y nos quedamos sin especialista de tenis. Igual, a nadie le importaba eso a dos meses del Mundial 98

* El título del post hace referencia a una obra de teatro que muestra a los personajes disputándose un puesto ejecutivo en una empresa. Para más información, clic acá

Bien Ahí recomienda:

Volver a usar bufanda, ir prendiendo la estufa (¿o es muy pronto?), reemplazar la mantita por la frazada que estaba guardada en el armario (no viene mal ventilarla un poco durante el día, ojo) y archivar hasta nuevo aviso las bermudas y las ojotas

Y, sobre todo, repetir tres veces al día, en lo posible a distintas personas, la siguiente frase: 'cómo se vino el frío, negrito'

Notas sobre el Bafici II

Nunca me tomé tan seguido el 106. Voy y vengo del Atlas Santa Fé como un alienado. Todavía no fui a otro cine y probablemente no lo haga. Esta sala me trajo buena suerte y ya le tengo cariño. Salvo que caiga alguna entrada del cielo para algo interesante, creo que mantendré mi idea de ver de lejos la muchedumbre del Abasto. Acá van algunos comentarios sobre las pelis que vi el fin de semana

'The Aristocrats', de Paul Provenza: estaba en mi casa y ya era de noche. La verdad, es que estaba 100% al pedo y no tenía ganas de hacer mucho. El frío da fiaca, quién puede negarlo. Me colgué leyendo notas sobre distintas películas y me encontré con una recomendación en El Amante sobre 'The Aristocrats'. Me fijé la hora: eran las 21.15. La función arrancaba una hora después. Me subí de nuevo al 106 y llegué velozmente a la sala. Creo que me estuve riendo durante toda la función de este documental súper original y que recomiendo que bajen de Internet o vayan a la próxima función el sábado 22 a las 0.15 en, lógico, el Atlas Santa Fé

'The aristocrats' es un chiste que los humoristas yanquis vienen contando hace casi 70 años. Es un cuento simple, casi de salón, pero que permite agregarle los elementos más escatológicos y sexuales que se les pueda ocurrir. Así, más de 50 cómicos dan su versión, cuentan cuándo lo escucharon por primera vez y explican sus teorías sobre este chiste. Sobresale el chiste contado por Cartman, de South Park, y por un montón de yanquis que deben ser re conocidos, pero yo no los conozco. Puntaje: 9 Bien Ahí

'Marock', de Laila Marrakchi: 'esta adolescente que escucha al Bowie de los 70 y sueña con su hombre ideal ya nos ha seducido con su inocencia mundana', decía la reseña. Yo saqué la siguiente cuenta: 'Bowie + adolescente = la versión marroquí de C.R.A.Z.Y., una peli que me había fascinado en Mar del Plata

Pero ya debería asumir que como pronosticador me voy a morir de hambre. Esta película resultó ser una versión marroquí de 'Verano del 98' o 'Rebelde way'. Una chica millonaria musulmana se enamora de un judío también millonario. Tienen su amorío a escondidas hasta que él (ADVERTENCIA: SI LA VAN A VER NO SIGAN LEYENDO!!!) se muere en un choque de autos. Cuento el final porque estoy indignado, sabrán disculpar. Hasta esa escena, la peli venía floja, pero no llegaba ser mala. Cuando el flaco se muere, el elenco muestra todo lo mal que se puede actuar. Lo que más bronca me dio fue que el director no mostrara cómo el flaco se muere, sino que sólo podemos ver a sus amigos recibiendo la noticia

En 'Marock' se cuelan algunos temas interesantes, como la religión, el fanatismo, las prohibiciones y la adolescencia. La relación entre los dos protagonistas crece en medio de la prohibición y pareciera que alguno de los dos deberá tomar una decisión grosa, como cambiarse de religión. Pero el director decide resolver todos los problemas con una muerte accidental, ni siquiera fue una muerte que tuviese algún tipo de heroísmo o contenido ideológico. Puntaje: 8 Mal Ahí

'Me and you and everyone we know', de Miranda July: tal como dijo Kekil en un comentario, es lo mejor que vi en el Bafici, hasta ahora, y lo más probable es que sea la peli que más me haya gustado en el 2006. No quiero contar mucho sobre la historia, porque no es lo más importante de la película

Es la ópera prima de esta directora, que es una de las protagonistas. Los personajes de esta peli nunca se ríen, parecen no divertirse y están muy preocupados por los pequeños problemas que tienen. Son personas muy tiernas, con un gran mundo interior pero que tienen algunos problemas para sacarlo al exterior. Gente que quiere que la quieran, gente sola, gente que hace ridiculeces en su soledad y que, a veces, se encuentra haciendo el ridículo en público. Gente que siente que no encaja en ningún lado, aunque tampoco son tan freaks como ellos piensan. Gente como uno, en definitiva. Gente de ciudad, con algunas fobias y algunas virtudes. Varios peronsajes me hicieron acordar a las tiras de Liniers, a esos personajes erráticos que hacen sus mejores y sus peores actos sin darse cuenta

Muchas veces uno dice sobre una película 'no me cambió la vida, pero está buena'. Es muy difícil que una película nos cambie la vida, pero películas como esta sin dudas nos la mejoran. Puntaje: 10 Bien Ahí. La vuelven a dar el jueves 20 a las 12 del mediodía en el Atlas Santa Fé y el viernes 21 a la 1 en el Abasto. Falten a sus trabajos, anulen turnos en los dentistas, saquen entradas con anticipación, estudien otro día, hagan lo imposible por ver esta peli. Después me cuentan

'Crossing the bridge: the sound of Istambul', de Faith Akin: el director de la exclente 'Contra la pared' creó este documental que muestra los distintos géneros musicales que conviven en Estambul

El principal objetivo de la peli es no dejar afuera a ninguna de las tendencias que allí conviven, desde los músicos más respetuosos de la tradición, hasta raperos, pasando por rockeros y gitanos. Si bien nunca se separa de su formato de documental bien clásico, a mi me gustó mucho porque me interesa ese tipo de música. Entre todos los grupos y solistas que aparecen en pantalla, sobresale Orhan Gencebay, una especie de Sandro turco, del que se pueden ver algunas escenas increíbles de sus películas de la década del 70. El cierre con 'Music', de Madonna, en versión turca merece un Bien Ahí aparte. Puntaje: 7,5 Bien Ahí

Qué pavo, ¿no?

Cada vez que entro a un blog, me fijo cuándo empezó a funcionar

Si empezó antes que Bien Ahí, me siento en inferioridad de condiciones. Si nació después, lo leo con un poco de desprecio

Notas sobre el Bafici I

Hace menos de tres días, veía al Bafici con mucho prejuicio. Me daba una fiaca infinita enfrentarme con las interminables colas, con el azar que implica, a veces, la elección de una película y, sobre todo, con tantos estudiantes de cine (esto último es mentira, pero me gusta sonar polémico)

No pensaba ni asomarme por el Bafici, hasta que el viernes al mediodía me di una vuelta por el Atlas Santa Fé y me encontré con que no había nada de cola y que sobraban las entradas para la peli que quería ver

Una vez más (como varias veces en mi vida) toda esa elaboración mental quedó destrozada con sólo actuar. Dejar de pensar y mover el culito suele ser una buena solución. O, al menos, un buen primer paso

Comprobé que las salas que NO son las del Abasto, se manejan a un ritmo normal y con ir un rato antes, se consiguen entradas, sin problemas. Aquí, una pequeña reseña de las tres pelis que vi hasta ahora, en orden cronológico

'La casa de mi abuela', de Adán Aliaga: es un tiernísimo documental que muestra la convicencia entre una nena de seis años y su abuela, de 75. Marina es una pesadilla, no se queda quieta un sólo segundo y le hace la vida imposible a la vieja, que siempre está cansada, no sabe si por el calor o qué. La relación entre ellas está muy bien retratada, así como también otros temas que no se tocan tan de lleno, como porqué los padres tienen que dejarla tanto tiempo con la abuela

Las mejores escenas se dan cuando la vieja merienda o pasa el tiempo con sus amigas. Una charla entre ellas sobre la fé y la religión es muy graciosa. El progreso, las dificultades económicas, la vejez y las relaciones familiares sobrevuelan toda la peli, pero sutilmente, sin intentar eclipsar la relación entre Marina y Marita, que es el eje de la obra

Para todos aquellos que pasamos mucho rato con nuestras abuelas cuando éramos chicos (mi abuela Hilda me fue a buscar al instituto de inglés muuchos años), es imposible no sentirnos identificados. Puntaje: 8 Bien Ahí

'A tale of cinema', de Sang-soo Hong: como tantas otras películas, el disparador del film es, justamente, otro filme. 'Hay peores y hay mejores', fue lo primero que pensé cuando terminó. 'No hace falta ver bodrios así', dijo un amigo, mientras se desperazaba. La primera mitad de la peli, que hace hincapié en un cortometraje, está muy buena. Después, decae mucho y, para mi, le sobra una media horita. Puntaje: 6,5 Bien Ahí

'John and Jane', de Ashim Ahluwalia: no me termina de quedar en claro si es un documental, pero de lo que sí estoy seguro es que esta peli tiene una fuerza lenta que te termina descorazonando. Cuenta distintas historias de gente que labura en un call center en la India, pero atiende llamados de Estados Unidos. Una historia que a más de uno le sonará parecida, porque acá pasa lo mismo. Inclusive, yo edité portales de Internet para toda América Latina y también para España. Era como jugar a 'Los Angeles de Charlie': a mis jefes no los veía nunca, no tenía idea de la repercusión que tenía lo que escribía y especulaba como loco con el huso horario para corregir errores

Uno que sueña con ser millonario vendiendo productos de Amway; otro que tiene los horarios de trabajo cruzados con su mujer y se ven solamente en el Mc Donald's, para comer juntos; una rubia que se siente superior a todos. Los protagonistas son retratados en su cotidianeidad, en su lugar de trabajo o en sus casas. Nunca se apela al golpe bajo, pero la peli termina plantando una idea política bastante interesante con respecto a la dominación entre los países, las fantasías que despierta el capitalismo en gente inocente y la imposibilidad de cumplir sus verdaderos deseos. Puntaje: 8 Bien Ahí

Bien Ahí aviva giles X

No sólo la Avenida Rivadavia logra que las calles que se cruzan por su camino cambien de nombre. Eso también sucede con Caseros, Dorrego, Avenida de La Plata y Constituyentes

Bien Ahí agradece a El Enérgico por este dato tan groso

Famosos desde la bici III

A pocas cuadras de Pol-Ka y de la casa de mi hermana, ayer desde la bici vi a Carlos Belloso y Pablo Cedrón. Belloso tiene la misma cara de loco que en la tele o en el teatro y a Cedrón justo lo saludó un peatón

Más tarde, me crucé al camión de Sólo Empanadas. Una de las empandas bailarinas me saludó con su mano. Yo me agarré del camión y así anduve una cuadra, al mejor estilo Michael J. Fox en 'Volver al futuro'. Las empanadas doblaron en la esquina siguiente. Una pena, porque le estaba tomando el gusto a eso de no pedalear. Por cierto, es increíble la buena onda que despiertan esas empandas en todo el mundo. No sé si alguien comprará en Sólo Empanadas, pero es imposible no tomarle cariño a sus empanadas danzarinas

Cartel visto en la Avenida Belgrano

Estrella del amor
Unión de pareja en 1 y 7hs
Con sólo invocar su nombre, foto o prenda, llega al corazón y la mente del ser que amas y nadie podrá separlo (sic)
Poné al ser amado a tus pies con sólo 7 fumatas poderosas
Cifra: casas, negocios, talleres, oficios, campos, su familia
Teléfono: 4952-9615

¿Me parece a mi o esto es medio una macumba? ¿De qué hablamos cuando hablamos de 'fumatas poderosas'?

Consejos para ciclistas I

Teniendo en cuenta que cada vez estoy andando mejor en bici, hoy inauguro en Bien Ahí una nueva sección que, como todas, no sabemos cuánto va a durar: consejos para ciclistas

Cabe aclarar que se tratarán de consejos para ciclistas urbanos, que es mi especialidad. No estoy tan capacitado para dar tips sobre el ciclismo en alta montaña o en el campo

Ahora sí, vayamos directamente a nuestro primer consejo: la bicicleta se anda con todo el cuerpo, no solamente con las piernas. Todo el resto del cuerpo, especialmente el tronco, los hombros y los brazos, deben acompañar el movimiento de las extremidades inferiores. El principal objetivo es lograr un movimiento armónico, con swing. No queremos parecer androides sobre bicicletas, queremos fluir sobre las dos ruedas, repartir armonía entre los estresados automovilistas

Además, el movimiento de hombros (o de otras partes del cuerpo) sirve para esquivar los posibles obstáculos que la ciudad nos va poniendo en nuestro camino, como pueden ser los grandes espejos de los camiones, las ramas de los árboles o algún petiso que siempre anda molestando por ahí

Dios me castigó por cholulo

Concretar la entrevista con Skay Beilinson hace más de un año y medio me llevó, más o menos, unos dos años. Llamé insistentemente a su casa, dejé miles de mensajes y nunca recibía una respuesta. Una vez, por error, se ve que su mujer y manager, la Negra Poli, atendió el teléfono. Cuando le dije que era periodista y que quería entrevistar a su marido, se hizo pasar por la mucama y dijo que llamara más tarde

No recuerdo muy bien cómo, pero hubo un momento en el que establecí comunicación con la pareja ricotera. Acordamos fecha, hora y lugar de encuentro. Yo estaba en las nubes. Los Redondos es una de mis bandas de cabecera y cuando era adolescente era mucho más que eso. Por primera vez, fui a una nota munido de cd's para que me autografiaran

Ellos llegaron muy puntualmente al bar, tomamos un cafecito antes de empezar la nota y en todo momento se mostraron muy amistosos. Inclusive, me querían llamar por mi nombre, como para que todo fuera más fluido. En un momento, Skay me quiere comentar algo y me llama 'Juan'. No fue sencillo corregirlo. No estaba corrigiendo a Skay. Estaba corrigiendo a uno de mis ídolos de toda la vida, al amigo del Indio, al genio de la guitarra. Pero no podía permitir que se confundiera de nombre. 'Me llamo José', aclaré

Al rato, de vuelta me dijo 'Juan', pero esa vez lo dejé pasar, ya era demasiado incómodo y me estaba empezando a dar risa. La nota fue bastante larga, duró más de 40 minutos y yo no quería que terminara nunca. La pasé muy bien, sobre todo con sus anécdotas de cuando eran hippies y vivían en comunidad. Cuando terminó, pasamos al momento cholulo. Dije alguna frase idiota parecida a 'una cosa es el laburo y otra cosa es el fanatismo' y saqué los discos solistas de Skay, para que me los firmara

En el primero, firmó solamente con su nombre. En el segundo, un poco más emotivo, puso: 'Para Juan, tu talismán, Skay'

Eso me dio muchísima risa. Me parecía que no tenía ningún sentido decirle 'me llamo Jose'. Ese CD firmado para otra persona, pero que en realidad era para mi, me parecía mucho más groso. Salimos, le di un beso a Poly, le di un beso a Skay y él me dijo 'chau Juan'. Juro que en el momento pensé en decirle 'chau Indio', pero no me animé

Irresistible

Es imposible dejar de mirar el garage de un telo cuando uno pasa por la puerta, ya sea caminando o en bondi

Viendo los autos estacionados me imagino quiénes y cómo están haciendo uso de las instalaciones

Pregunta televisiva

¿Qué pasó con el programa de Alessandra Rampolla en Canal 13? ¿Ya fue? ¿Lo levantaron? ¿El minuto a minuto la destrozó? Acabo de escuchar un rato de su programa en Radio Continental mientras almorzaba (lo descubrí hoy) y me acordé de todo el bombo que tuvo hace un par de meses atrás

Que quede claro: Bien Ahí recontra banca a Alessandra y le perdona su versión edulcorada en Canal 13. Su programa en Cosmo era para ver y tomar nota de algunos tips muy grosos

Dijo ayer un profe de la facultad:

'Todos sabemos que la papa es un tubérculo, pero ver un culo no es ninguna papa'

Ya sé quién me va a dar el diploma cuando me reciba

La vida vale un Torpedo

Apenas Juan Castro se cayó de un primer piso y su vida estaba a punto de apagarse, con mi amigo Nacho hicimos una apuesta: yo dije que llegaba al fin de semana, él decía que se moría antes del viernes. El que perdía, debía pagar un helado Torpedo

Durante toda la semana seguimos muy de cerca cada noticia que llegaba sobre la frágil salud de Juan. Inclusive, una compañera de laburo nos armó una falsa captura de pantalla de La Nación, en la que aparecía la noticia del fallecimiento y nos la envió por mail. Nacho se creyó ese mail y festejó de rodillas su victoria, aunque luego se enteró de que era mentira

Finalmente, este guacho se murió antes de lo que yo decía y tuve que pagar el Torpedo. Hoy hablé con Nacho y me dijo que el sábado estuvo a punto de mandarme un mensaje de texto para apostar sobre Gabriel Ruíz Díaz, el bajista de Catupecu, pero no se animó porque le parecía que la apuesta era desigual. Nadie daba un mango por su vida. Ahora que ya lleva un par de días zafándola, maldigo que Nacho no me haya escrito, me hubiese ganado un heladito

Nota secatore: seguro que con este post lo seco y se muere hoy mismo

Dos pavadas sobre 'Cachogos'

Ahora que la ciudad está invadida con los carteles que anuncian una nueva edición de 'Cachogos', tuve un pensamiento viejo y uno nuevo al respecto:

El viejo: para mi que el inventor de 'Cachogos' es gangoso. Por eso mismo, reemplazó la palabra 'Cachorros' por una que puede pronunciar

El nuevo: ¿Para cuándo una feria un poco más subida de tono que se llame 'Cachongos'?

Elogio del hit latino

Este fin de semana me apareció con más claridad una idea que venía sintiendo, pero que todavía no había tomado tanta fuerza: en todas las fiestas estoy esperando que llegue la tanda de los hits latinos

No es que me la pase escuchando Shakira o Los Fatales en mi casa, pero al momento de bailar, indefectiblemente, necesito que aparezcan algunos de sus éxitos. Está todo bien con el brit-pop, me copan algunos temas electrónicos y me hinchan las bolas los hits ochenteros. Pero para mi una fiesta está incompleta sin 'En bicho bicho yo me convertí un cocodrilo soy', 'Oyeme Cachita' o bien 'Livin' la vida loca'

Más allá de los gustos musicales, tengo la teoría de que el hit latino tiene una ventaja grosa por sobre el resto: pone un poco más caliente a la gente. Con el hit latino hay más chances de bailar apretaditos, de agarrar de la mano a la chica que venís relojeando hace rato. Y eso, sabemos, no es poco. Propongo dejar nuestras intenciones rockeras y cool para otras ocasiones y aprovechar las fiestas para perder todo tipo de prejuicios y bailar al ritmo de los temas que podemos odiar en otras ocasiones

3 memorias bien distintas

Hasta el 16 de abril, se puede visitar en el Palais de Glace una muestra que se llama 'Memoria'. Como los lectores de Bien Ahí son más que sagaces, no aclararé que su temática central son los 30 años que se cumplieron desde el último golpe militar, que abrió la puerta a la peor ola de muertes y decisiones políticas que se han tomado en este país

En esa muestra se pueden ver dibujos, fotos, videos y obras artísticas. 'Memoria' encierra tres tipos diferentes de recordar aquello que sucedió. Aquí, haremos un breve análisis de ello

'Fotos tuyas': así se llama la muestra de fotos de Inés Ulanovsky. Son imágenes originales, emocionantes, atrapantes. Por suerte, evitó el lugar común de limitarse a mostrar el rostro de aquellos que ya no están y realizó un laburo sutil, hermoso

Inés hizo un trabajo muy interesante con los familiares de los desaparecidos y con las fotos que ellos guardan de sus muertos. Así, pueden verse a las familias con esos preciados tesoros, que los hacen sentir cerca de sus muertos. Lo mejor de 'Fotos tuyas' es que evita los golpes bajos y los subrayados: por ejemplo, aparecen los hijos de un desaparecido, recostados en el piso, sonriendo con la foto de su padre o una embarazada recordando a un familiar. Con estas fotos (tuyas, de ellos, nuestras) queda claro que no hace falta retratar a una madre llorando para que nos llegue la idea de que extraña mucho a su hijo

30 años de humor político: en el salón más grande del Palais de Glace se exponen una infinidad de piezas de Andrés Cascioli, que era el responsable de los dibujos de tapa de la revista Humor. Con sus caricaturas, Cascioli va mucho más allá de lo que fueron muchos trovadores que se dedicaron a cantarle a lo obvio. Acido, crítico, arriesgado, comprometido, graciosísimo, el laburo de Cascioli va cobrando más valor con los años

La memoria: es un video realizado por jóvenes de distintos centros culturales del Gran Buenos Aires, que tiene un tema de León Gieco de fondo. Este tipo de muestras, creo, son el exacto ejemplo de porqué mucha gente se aleja de toda expresión artística que intente rescatar a la memoria

Si la canción de León menciona la palabra 'hambre', el video muestra un nene en una villa. Si la letra hace referencia a un asesino, aparece Videla en pantalla. Y así, hasta el cansancio. Cansancio que me llegó bastante rápido y por eso mismo lo dejé por la mitad

Con estos ejemplos solamente quería graficar que el humor y la creatividad también pueden (y deben) ser parte de los modos de recordar. Quizás no sirva solamente con cantar 'madres de la plaza, el pueblo las abraza'. Hay otros modos de decirlo, que generan y despiertan otras cosas. Como las fotos de Inés, que casi me hacen llorar. Como los dibujos de Cascioli, que es imposible que te sean indiferentes

Acerca de los daltónicos

Muy al pasar, ayer escuché que alguien mencionaba que era daltónico y eso me despertó la misma curiosidad que durante toda mi vida sentí hacia esta gente

Por empezar, siempre me da risa que al daltónico le pregunten de qué color ven cada cosa. Le muestran sus ropas y le preguntan '¿y este qué color es? ¿Y este otro?'. El daltónico, domesticado, contesta gentil. Se sabe distinto y el precio de ello es responder hasta que su paciencia le diga basta

Me enteré de bastante grande que existían los daltónicos, no recuerdo precisamente la edad (tampoco a los 17, eh, no soy tan gil), pero desde ese momento que siento un poco de envidia hacia ellos. Me resulta muy copada esa sutil diferencia que tienen para ver las cosas. Es como que están un paso más allá, quizás evolucionados. No ven las cosas como todos, tienen un ojo especial. Y eso siempre suena muy cool

5 observaciones III

El cambio de clima hace que muchos todavía no sepa si seguir con las ojotas o pasarse a la polera. Por la calle podemos encontrar algunos resabios del verano pero también a algunos exagerados que ya andan con bufanda

Mucha de la gente que va a la Facultad de Sociales tiene a la palabra 'digamos' como muletilla

En los programas de Fantino (en Canal 2) y en el de Miguel Angel Rodríguez (en TyC Sports), ambos a la medianoche, comen picadas, toman vino y hacen como que charlan entre amigos en el living de casa

Una vez por semana en los diarios (o sus versiones online) salen notas con descubrimientos en planetas o sobre avances médicos, nunca del todo comprobados

La juventud argentina no es tan reclamadora de sus derechos laborales como la francesa

Mi anécdota preferida

Les voy a contar la que creo que es mi anécdota preferida. Pasó hace casi diez años y cada vez la recuerdo con más cariño. Resulta que en esa época jugaba al fútbol en cancha de 11 en un mítico equipo que se llamaba 'Buenos Muchachos'. Era de esos equipos que perdían los partidos que debía ganar y también perdía los que debía perder. Eramos horribles y encima carecíamos de todo tipo de espíritu

Hacía pocos días me había lastimado la rodilla y caminaba algo rengo. Me acuerdo que esa noche estaba lloviendo y yo tenía una revista que pretendía que no se mojara. Así que la estaba guardando debajo de la campera

Cuando entré al taxi, el tachero me preguntó si estaba lesionado. '¿Cómo supo?', le pregunté. 'Porque vi que te tenías el brazo recogido, ¿te doblaste el hombro?'

Le expliqué que estaba guardando a mi revista de las gotas (odio que se me mojen las revistas) pero que en realidad tenía mal la rodilla porque me había lastimado jugando a la pelota. '¿Estabas vendado?', preguntó. Me dio vergüenza decirle que no sabía vendarme y él me empezó a explicar que los tobillos y las rodillas son lo más importante que tiene el jugador de fútbol. Hasta ese momento, parecía un tachero charlatán del montón. Mi impresión sobre él cambió cuando le pregunté si había jugado al fútbol. 'Sí, jugué en la primera de Argentinos. Y en el Barcelona de Cruyff', detalló

Eso sí que me llamó la atención. Ex jugadores de Argentinos uno se puede encontrar en cualquier país del mundo, pero me parecía demasiado que un tachero me dijera que había jugado con Cruyff (aclaro que este Cruyff está considerado uno de los 4 mejores players de toda la historia del fútbol)

Sin embargo, le creí al instante y le pregunté qué tal era Cruyff. Me contó que era un gran tipo, que se llevaban bien. Mientras seguía lloviendo me explicó que vivía en España y que estaba de paso en el país porque su madre estaba enferma. Pero no quería quedarse el día entero de brazos cruzados mirando a su mamá, así que de mientras manejaba el taxi, como para matar el tiempo

Ese argumento es el único que no me cierra de toda la noche. Si no tenía necesidad de laburar ¿por qué laburar de tachero? ¿Se estaba dando el gusto de su vida? La cuestión es que llegamos a mi casa mucho antes de lo que yo hubiese querido, porque me quedaban muchas preguntas por hacerle. Le pregunté su nombre. 'Zuviría', respondió. Mientras maniobraba con mi rodilla lastimada para salir del taxi e intentaba que la revista permaneciera intacta, escuché que desde adentro me aconsejaba: '¡No te olvides de vendarte!'

Tomé la costumbre de vendarme, recordé por siempre su apellido y tres años después visité el museo del Barcelona. Entre fotos de Maradona, de Cruyff y de Romario, encontré un póster de mi tachero preferido. La imagen lo mostraba con la clásica camiseta azulgrana, con esos shorts minúsculos que usaban en los 70. Abajo, en el ángulo izquierdo, decía 'Zuviría'. Lógicamente, me saqué una foto con ese cuadro

Desde Bien Ahí, querido Torito Zuviría, te mandamos un abrazo grande y esperamos que tu mamá esté mejor

A todo borrachazo

El sábado vinieron a casa a comer unos nuevos amigos. La velada fue creciendo y su punto más alto fueron dos horas a todo canto, frente a la computadora, con el karaoke. Antes habíamos comido y bebido y también bailado en el living

Al día siguiente recibí el llamado de uno de ellos disculpándose porque 'casualmente' un libro y un estuche con cd's míos habían caído dentro de su bolso. No soy tan inocente como para creer semejante mentira, pero simulé creerle como para no perder su reciente amistad. Mi sorpresa hoy fue aún mayor cuando encontré la esponja para lavar los platos en el freezer, pegada a la botella de vodka

Si eso no es un indicio de que fue una buena noche, yo no entiendo más nada

Medeski, Martin & Wood en el Gran Rex

Lo peor y lo mejor del domingo ya había pasado y el día, claramente, estaba en su curva descendiente. Cierto aire de Domingazo empezaba a palparse en mi ánimo. No me quedaban cosas por hacer ni tenía ganas de encontrarme con alguien. Con decirles que eran las 20 y estaba barajando dos planes: estudiar o ver a Independiente por la tele (soy de River, aclaro). Ninguno de los dos sonaba muy entretenido. Inesperadamente, llama al celular mi amigo El Enérgico, dice que le sobra una entrada para ir a ver a Medeski, Martin & Wood y hasta se disculpa por no poder venirme a buscar en auto. En 40 minutos ya estaba en el hall del Gran Rex, con un Martini en la mano, dispuesto a ver este trío

Hace casi un mes había ido a sacar la entrada para el show. Estaba en la ventanilla, con la guita en el bolsillo y, de golpe, un ataque de fiaca me hizo recular y finalmente no compré mi ticket. Ayer, luego del empate gallinón, dios se apiadó de mi y me puso en una de las butacas del teatro para ver un show que estuvo excelente

Para los que no conocen a la banda, acá van algunas particularidades: es un trío de jazz (bajo, batería y teclado) que fue elogiado por la prensa mundial por haber renovado, en algún punto, al género. Si bien su sonido es mucho más moderno y bailable que el jazz bien tradicional, no deja de respetar algunas características innerentes al jazz, como los largos solos o cierta adoración exagerada por el virtuosismo

Y eso fue lo que me hinchó las pelotas en los primeros cuatro o cinco temas. Por cada canción, Medeski, el tecladista, se despachaba con, por lo menos, dos solos. Obvio que estaban súper bien tocados, carezco de los conocimientos técnicos para criticarlo, pero un poco me aburrieron. Por otro lado, ¿cuántas cosas tenés para decir de ese mismo modo? ¿Cuántos solos podés tocar en cuatro temas?

Por suerte, el show fue mutando y se fue ensuciando un poco. Dejaron de lado tanta prolijidad, tanta estructura clásica (aunque con sonido algo más nuevo) y arriesgaron un poquito más. Primero, se salieron del clima que les queda más cómodo y sorprendieron con dos temas medio latinos. La parte más experimental llegó cuando el baterista (Wood) se puso a jugar con una infinidad de tamborcitos y platillos que tenía y Martin la rompió con un solo de contrabajo. Fue una parte algo extraña del recital porque por primera vez uno podía notar cierto espíritu lúdico en su música y no tanta solemnidad, que para mi es el peor mal del jazz

El tramo final del show estuvo genial y los dos bises fueron aún mejores. Primero tocaron una versión lenta y triste de 'Hey Joe', de Jimi Hendrix. Me hubiese encantado que la noche terminara con ese clima, pero volvieron y fue el turno de uno de sus temas más conocidos (aunque no sé el nombre)

Medeski cambió sus teclados por ese organito que se sopla (que tanto usó Café Tacuba en sus primeros dos discos) y Wood pasó a tocar un instrumento que no sé el nombre, pero intentaré describir: creo que es brasilero y es como una lata en la que hay que poner la mano. Su sonido es medio gracioso y todos lo escuchamos alguna vez. Con esa formación tan particular y tocando al borde del escenario terminaron con un recital que se mereció 9 Bien Ahí

En pocas palabras:
Ironía: el show fue casi todo instrumental. El baterista cantó un solo tema. Pero recién se le escuchó claramente la voz en la segunda mitad de esa canción

Horas extras: el sindicato de sonidistas debería unirse y exigir que se le paguen horas extras al muchacho que operó ayer. Le hicieron infinidad de señas para que subiera o bajara el volumen (o vaya a saber uno qué) en absolutamente todos los temas

Fresquete: el aire acondicionado del teatro estaba altísimo. A tal punto, que todos teníamos los abrigos puestos

Solidaridad: sin que yo le dirigiera la palabra, la chica que estaba sentada al lado mío me regaló pañuelos descartables. Se ve que escuchó mis intentos para que los mocos quedaran de mi lado de adentro. Luego me regaló algunos más. Yo le agradecí y le confesé que no me había dado cuenta de que necesitaba sonarme nuevamente la nariz. Ella me explicó que me convidaba porque estaba 'tan hecha pija' por su resfrío. Señorita, le agradezco los pañuelitos, pero es hora de que alguien le diga que esa expresión no queda nada bien y mucho menos en los labios de una chica

El que a hierro mata

Anteriormente, en Bien Ahí ya hablamos acerca de los distintos comportamientos que pueden surgir en el cine, un lugar que le despierta el costado más irritable a mucha gente. La impunidad que otorga su oscuridad algunos la utilizan para comer pochoclo a todo volumen, mientras otros también se aprovechan de que no se ve nada para hacerse los guapos e intentar callar al molesto con modales algo patoteros (una palabra muy 80's, por cierto)

Todos aquellos que sentimos un mínimo de respeto por el prójimo, procuramos mantener el mayor de los silencios durante la película y nos sentimos muy agredidos cuando el resto no se maneja de ese modo. Dejando de lado a los parlanchines para otra ocasión, hoy quiero apuntar directamente a aquellos que comen sin parar, durante toda la función. ¿Quién no sufrió el ruidito que genera la mano en el pote de pochoclos o el desagradable olor de los nachos de un vecino?

Las medidas disciplinarias que uno va tomando son proporcionales al ruido del vecino. Primero le dirigimos una mirada directa a los ojos, como para que se dé por enterado de que lo estamos oyendo. Si eso no funciona, apelamos al chistido: 'shh', exigimos, con cara de malos (aunque nadie nos ve)

Si esa herramienta, generalmente eficaz, tampoco lo silencia, se pasa a un grado un poco más violento, que suele tener alguna consigna, o pregunta, como eje: '¿no se dan cuenta de que están en el cine?' o bien '¿no podés parar con el ruidito?'

Hace un par de semanas en Mar del Plata inauguré un nuevo sistema de castigo al que come y molesta en el cine. No se trata de quejas ni de aleccionamiento. Tampoco de insultos o de escraches. Simplemente, exijo que me paguen con la misma moneda. O sea: que me conviden aquello con lo que me están molestando

Cuento la anécdota para ser más claro aún: en la función de C.R.A.Z.Y. una viejita que estaba al lado mío se venía devorando un caramelo atrás de otro. Comió tantos, que hasta me di cuenta de que tenía de dos gustos distintos: unas pastillas de menta en un paquete (sin papel envoltorio) y otros con los que hacía mucho ruido, pero no sabía de qué sabor eran. La vieja me hinchó mucho las pelotas durante toda la peli, aunque a su vez también me despertó algo de ternura. Estaba sola, en Mar del Plata, riéndose con una película y disfrutando de sus caramelos. ¿Quién soy yo para privarla de eso a la viejita? Preferí decirle al final de la función: 'señora, ¿no me convida un caramelo? Me pareció escuchar que tenía uno'

Y la vieja no sólo me convidó, sino que hasta me oferció uno de cada gusto

Confesión IV

Cada vez que escucho la canción de Chichi Peralta (por dios, qué nombre que uno naturaliza, pero en realidad es muy grosso) 'Amor narcótico, me acuerdo de un clip que le hicieron a Tamara Paganini en el último programa de la primera edición de 'Gran Hermano'

Aclaración: no me acuerdo de Tamara Paganini, sino del video que le editaron especialmente
Frase favorita de 'Amor narcótico': Yo te quiero así. Cuando alargas en el acto toda mi pasión (para decir la frase 'en el acto' hay que tener mucho huevo)

Famosos en 20 metros

A dos cuadras de mi casa hoy me crucé a dos famosos (o, mejor dicho, casi famosos). Primero lo vi al Ruso Verea, que iba a bordo de una cupé Fuego azul con vidrios polarizados. Como soy un tipo muy respestuoso, no quise interrumpir su charla por celular. Así que cuando me miró, me limité a levantarle mi pulgar derecho, gesto que él repitió, mientras no dejaba de hablar

Doblé por Cabrera y ahí me crucé con Sergio Boris, que interpreta al hermano de Daniel Hendler en 'El abrazo partido'. Pensé en decirle algo, porque su personaje en esa peli fue mi preferido, pero no se me ocurrió qué decirle porque ya estaba pensando en que quería postear todo esto

Nota sobre el Ruso: una compañera de la revista Hecho en Bs. As. le dejó varios mensajes en su contestador para concretar una entrevista, que se dio pocos días después. En cada uno de esos mensajes, lo llamó 'Turco Verea'. Sutil diferencia

Nota sobre Boris: Su frase 'callense que va a hablar el rabino' todavía me da risa

A copar las calles

Bien Ahí invita a todos sus lectores a salir a la calle mañana viernes 24 de marzo, para recordar a los 30 mil desaparecidos y a reclamar por las consecuencias sociales, económicas y políticas que ocasionaron las políticas que se vienen tomando desde esa dictadura militar

A muchos quizás les de fiaca caminar entre tanta gente, otros supondrán que marchando no se consigue demasiado y, los más escépticos, dirán que sólo se trata de una fecha redonda. Sin embargo, en Bien Ahí promovemos la memoria ante la masacre más grande que se dio en nuestro país

Cambio de estación

Con la llegada del otoño, me parece que las chicas guardaron definitivamente las musculosas hasta el año que viene. Una pena, por cierto. Les pedimos a las más valientes (y menos friolentas) que las sigan usando hasta que se escondan los últimos rayos del sol

¡Hasta el año que viene, musculosas! Desde Bien Ahí les avisamos que las extrañaremos

Bien Ahí le dice sí a (hoy: los nuevos programas de TV)

- La cara de Goyti con pelo largo y bigote
- El regreso de los uruguayos Ricardo Espalter, Eduardo D'Angelo y Julio Frade, ex integrantes de Telecataplum y Hiperhumor. Si bien el primer programa de su vuelta tuvo momentos pésimos, que casi arruinan un encuentro con dos de mis primos, siempre es bueno que estén en pantalla
- La proliferación de ex integrantes de Jugate Conmigo en Canal 9 (Luciano Castro, el Chino y, lógicamente el mejor, Coraje Avalos)
- 'Esa bendita costilla', un programa femenino lleno de gatos viejos en Canal 7 (Greta Rodríguez, entre otras), todos los días a las 15
- La vuelta de Daniela Fernández, ex movilera de Nico Repetto, víctima de los poderes secatores del Martín Fierro a la Revelación
- 'Camino al Mundial', un programa de TyC Sports que anticipa al torneo más importante del mundo desde principio de enero. Yo vi cuando faltaban 100 días y dijeron 'ya se viene el Mundial'. ¡100 días, hijos de puta, falta un montón!

Pero Bien Ahí le dice no a:
- La novela de Laport y Karina Zampini, quien le da vida a una cartonera
- El regreso de Nico Repetto
- El nuevo TVR, siempre un clavo
- Las novelas de chica pobre-hombre rico. Vamos muchachos, a pensar un poquito
- Una nueva versión de 'Chiquititas'
- Los programas de juegos la medianoche para ganar mandando mensajes de texto
- Que los escándalos en Intrusos se hayan reducido a la Guerra de los Canales y la Guerra de las vedettes, que, por cierto, son todas las trolas de las obras de Sofovich

¿Impaciente yo?

¿Es posible leer un texto (más aún si es de estudio) sin fijarse cuántas páginas te quedan por leer?

Famosa en el cine

Ayer en la cola del cine me encontré a la alguna vez apetecible Maby Wells. No sé si la memoria me falla, si me gusto por las mujeres cambió mucho o si ella se vino muy a menos, pero lo cierto es que Maby entra en la categoría de mutante

Es feísima, tiene un culo tres talles más grande que el resto de su cuerpo y encima estaba acompañada por una amiga aún más fiera, en un claro gesto de diva acomplejada (la acompañante del famoso siempre tiene que ser más feo que el famoso, como para no hacer sombra). Maby, desde Bien Ahí te deseamos una pronta recuperación