martes, febrero 28, 2006

Cartel visto en Luis M. Campos y Maure

Verónica: desde que te conocí el 10/02/2006 en la puerta del Hipódromo no puedo arrancarte de mi mente. Llamame 155 700 1746. Rubén

Descripción del cartel: el tamaño sería A4, más o menos. El detalle romántico es que tenía el dibujo de un corazón y también de un ramo de flores

Unas pocas observaciones: ¿Cómo se conocieron en la puerta del Hipódromo? ¿Los dos fueron a jugar? ¿Existe el amor entre burreros? ¿Por qué Rubén querría arrancarse a Verónica de la mente? ¿Qué chances hay de que Verónica vea ese cartel por la calle y luego lo llame?

Verónica, si estás leyendo esto, llamalo, guacha. Está enamorado de vos, es fija (cueeee)

domingo, febrero 26, 2006

Apt prof, lum

El sábado pasado gentilmente me ofrecí a ser el chofer de una pareja de grandes amigos que están buscando nuevo nidito de amor. Ver departamentos o casas es una actividad que me gusta mucho realizar, digamos que me emociona. Cuando compré mi casa, vi un total de 50 y viví momentos bizarrísimos

Si uno se pone a pensar, el hecho de ver casas (sobre todo si vas a comprar) te generan emociones muy extremas. Uno puede llegar a un edificio con toda la ilusión, muy contento porque te gusta el barrio y enfrente tenés un supermercado chino que parece limpio, pero esa misma ilusión se puede derrumbar apenas se abre la puerta. Ni hablar del desengaño con la vida que podés sufrir si llegás a encontrar un lugar que te gusta y alguien te lo sopla antes de que dejes una seña

Ver casas es mucho más que eso: es decidir el modo en que querés vivir, implica poner en juego tu estilo, es el ejemplo más claro de que todo está en tus manos y de que podés tirar al tacho varios mandatos familiares con sólo tomar una decisión

Aquí, una pequeña galería de los personajes que podemos encontrar en esas recorridas, siempre agotadoras, casi nunca exitosas

La viejita de la inmobiliaria: en general, no tiene idea de lo que ofrece. Se limita a ir nombrando cada uno de los ambientes: 'este es el baño', dice mientras prende la luz y uno, efectivamente, descubre al inodoro y la ducha. 'Este es el espacio para la heladera', es su comentario más jugado, mientras señala el gran hueco que hay al lado del horno. La viejita de la inmobiliaria batatea sobre la ubicación del edificio (en realidad, nunca se alejó mucho de Villa Crespo), sabe el precio de las expensas (ella no pagaría tanto, ni en pedo) y reta a aquel que juguetea con el ascensor automático, tal como lo hizo conmigo el sábado pasado. 'No juegues con el ascensor, que lo vas a descomponer', me dijo una viejita, que bien podría ser mi bobe

El vendedor joven: se toma su laburo de guardia en los departamentos en venta como un modo de ascender dentro de la firma. Su sueño es conquistar el corazón de alguna chica que vaya a ver el departamento y su máxima ambición es tener relaciones en ese mismo lugar. Su celular tiene ringtone y siempre parece apurado. Suele tener menos de 30 años, por lo que nadie lo respeta: los matrimonios jóvenes lo terminan odiando por canchero y los viejos jamás confiarían en él, porque podría ser su hijo

El que se quiere colar: detrás nuestro llega él, siempre con una hoja de los clasificados doblada en ocho y toda marcada con birome. El que se quiere colar sabe que llegó después que vos, pero pretende transmitirte toda su ansiedad para que lo dejes entrar con vos o, en el mejor de los casos, lo dejes pasar a él primero. No te lo pide, pero lo notás en sus ojos, en su modo de pararse, en su modo nervioso de tomar Coca de una lata. El que se quiere colar es capaz de meterse en el living mientras vos estás en una de las habitaciones y termina logrando que el departamento te parezca horrible y te quieras ir lo antes posible

Los dueños mala onda: siempre están tomando mate (en silencio) o mirando la tele (como zombies). Si toman mate, le agregan algún tipo de yuyo o de sabor extraño. Si prefieren ver la tele, es fija que están mirando una peli de I.Sat o de algún canal de aire. Los dueños de la casa que vos estás visitando te intimidan con su silencio. Sólo saludan cuando vos les decís 'hola, permiso' y pretenden dar algo de lástima. Uno invade su intimidad, entra a su habitación, a su baño mientras ellos le agregan un poco más de azúcar al Cachamate. Los dueños de la casa te miran de reojo, con algo de inexplicable bronca, pero jamás la van a exteriorizar porque quieren vender esa casa de mierda que tienen. Que se la queden, total es horrible. Que se queden la casa y también con la tele. Y al Cachamate que se lo metan en el orto

Dueño vende: nada mejor que te atienda el mismísimo dueño de la propiedad. Te cuenta cada uno de los arreglos que le hizo a la casa (juro que me lo dijeron: "cambié las cañerías para que el agua salga más fuerte. Mire qué fuerte que sale" y el viejito abrió la canilla), te pone al día de los chimentos del edificio y es más fácil de regatear el precio

Es fija III (basado en hechos reales)

Nada que surja de la culpa llegará a un lugar copado

Y, es cuestión de tiempo, las consecuencias siempre aparecen

jueves, febrero 23, 2006

Ránking cultural

No tuve mucho trabajo durante el verano, así que me dediqué a mirar películas, leer libros y escuchar discos, tres cosas que hago muy bien. Este es el top 5 de Bien Ahí de este verano

5 películas
'Los guantes mágicos': la vi hoy en video. No sé porqué no la vi en el cine en su momento, porque me acuerdo que moría de ganas de verla. 'Silvia Prieto', que es del mismo director, me había encantado. La verdad es que la peli me hizo cagar de risa. Los personajes tienen la abulia característica de las creaciones de Martín Rejtman, viven medio por inercia y todo está tan bien que hasta te olvidás que Vicentico es Vicentico. Perla blanca para los tres personajes que se automedican y para el empeñoso músico que le muestra su disco a todo aquel que engancha

'Contra la pared': es una historia de amor imposible súper deforme. Se conocen en una clínica psiquiátrica y ella le pide casamiento para alejarse de su familia. El pareciera que se casa porque no tiene nada mejor que hacer. Dos vidas de mierda se juntan para complicarse aún más, pero, extrañamente, uno la pasa muy bien

'Ana y los otros': es de esas pelis que se cocinan a fuego lento, en las que vale cada detalle y en las que todo el tiempo da la sensación de que no pasa nada. Pero pasa mucho. La protagonista vuelve a Paraná para un reencuentro de la secundaria y, ya que está, busca a un viejo amor. La aparición del pendejito que la guía hasta la casa del flaco es lo más de lo más

'El hombre del bosque': no le tenía demasiada fé a una peli protagonizada por Kevin Panceta, en la que interpreta a un toqueteiro de nenes. Sin embargo, él anda muy bien y la historia es creíble. 7 puntos en la escala del 1 al 10, con el 1 y el 10 como puntajes muy probables

'La historia del camello que lloró': la estrenan la semana que viene y, me parece, que la incluyo en este ránking para cancherear diciendo que la vi en la función de prensa. Atenti: es de las películas más lentas del mundo. Cuenta la historia de una familia nómade de Mongolia que tiene un camello hembra (¿se dice camella?). El problemita es que el bicho tiene un hijo, al que no quiere, no le da de amamantar ni le da bola. Los mongoles, que viven de y para los camellos, intentan unir a la madre con su hijo. Una peli no recomendable para todo el mundo, pero que me encantó

5 libros
'La tregua', de Mario Bendetti: toda la vida le tuve prejuicio al bigotón. Sus poemas nunca me gustaron y supongo que debe ser porque no leí demasiados y me quedó la sensación de que todos deben ser como los que recitan en 'El lado oscuro del corazón'

'La tregua' es el diario personal de un oficinista viudo y aburrido, que por momentos da mucha pena y en otros da mucha ternura. La terminé en tres veces que me senté a leerla y me pareció genial. Ahora quiero ver la peli con Alterio y Norma Aleandro

'Las otras puertas', de Abelardo Castillo: ya había leido 'Cuentos crueles' y 'El que tiene sed' y me habían gustado muchísimo. Abelardo es un maestro y 'Las otras puertas' debe ser su mejor libro de cuentos. Algunos relatos son graciosos, su humor es bien ácido, bien agudo. Otros son medio tremendos, con finales sangrientos y crímenes. Me lo llevé de vacaciones y lo fui utilizando como postre de algunos días en los que la pasaba bien. Si prestan atención, en algunas librerías está de oferta. Yo lo compré a 12 pesitos y seguramente lo regale para el cumpleaños de algún amigo, porque es un libro que hay que leer

'Plegarias atendidas', de Truman Capote: la leyenda cuenta que Capote tardó muchos años en entregar este libro y que le habían dado mucha guita por adelantado y que él siempre pateaba la entrega final porque no tenía escrito un carajo. En su momento armó un gran escándalo porque reveló secretos del jet-set. No es de lo mejor que escribió el genial Capote (a 'A sangre fría' no hay con qué darle), pero es muy gracioso y las descripciones que hace de cada persona son un lujo. La historia es medio boba, pero es ideal para leerlo antes de que estalle la Truman Manía

'Pubis angelical', de Manuel Puig: qué gusto me da leer a Puig. Lo leo y pienso 'hay cosas que me gustaría escribirlas como él'. Este libro mezcla un par de historias a la vez: una de una estrella de cine que anda mal de salud, otra medio futurista. Lo mejor de la novela son los diálogos de esa actriz con su ex pareja

'Adiós, muñeca', de Raymond Chandler: empecé a leer a Chandler porque Osvaldo Soriano lo recomendaba en cada entrevista que daba. Y como el Gordo es uno de mis escritores preferidos, seguí su consejo. 'Adiós, muñeca' es un policial MUY gracioso. Me acuerdo que un diálogo me hizo cagar de risa en un colectivo. Su protagonista, el detective Phillip Marlowe, está más ácido que nunca y muchas veces dan ganas de cagarlo a trompadas. Nadie contesta tan mal como él, nadie es tan maleducado. El nudo de la historia es sólo una excusa para acompañar a Marlowe por diferentes ciudades de Estados Unidos, que son descriptas muy puntillosamente. Creo que no leeré mucho más de Chandler después de este libro, pero qué genial que está

5 discos
'Arkalogy', de Lee Scratch Perry: son tres discos que compilan lo mejor del dub, según Lee Scratch Perry, un especialista en la materia. Por momentos es medio rompebolas, porque puede haber tres versiones del mismo tema seguidas. Pero como son medias distintas y todos los temas están buenos, le perdonás todo a Lee y seguís moviendo la cabecita

'Cripple crow', de Devendra Banhart: también lo conocí a través de ese site. Me gustó el comentario y lo bajé. Al principio lo escuché medio de reojo y me gustó hasta ahí. Después le presté más atención y me encantó. Parece que este Devendra Banhart (qué nombrecito te echaste, papá) es un yanqui que vivió un tiempo en Venezuela y que es medio hippie sucio. Hace una onda medio folk, canciones acústicas y bien lindas. Algunas en inglés, otras en castellano. Ya bajé otro disco de él y lo banco a full. Es el tipo de artista que conozco gracias a la banda ancha

'Multiply', de Jamie Lidell: soy fana del funk y hace muchos años que no encontraba un disco copado. En su momento me gustaron banditas como Liquid Soul o Brooklyn Funk Essentials, que no son gran cosa pero al menos suman algún hit. Sentía que me venía faltando un solista que funkeara y que además demostrara que ya estamos en el 2006. Leí en Super 45 que este flaco, al que no conocía, había sacado uno de los mejores discos del año pasado, lo bajé y les doy la razón. Quizás tooodo el disco no está bueno, pero para bailar un rato anda muy bien

'Clap Your Hands Say Yeah', de Clap Your Hands Say Yeah: me dio bronca conocer a esta banda a través de una nota de Rodrigo Fresán, que decía que la banda era elogiada en todo el mundo, que los críticos del planeta los abrazaban y no sé qué más. Semejantes datos snob dañaron mi sensibilidad y los escuché un poco con prejuicio. Esta semana volví a escuchar el disco un par de veces y ahora sí que me encantó. Además otra cosa: el nombre de la banda es groso

'Coiffeur', de Coiffeur: si bien lo vengo escuchando sin parar desde antes de que llegara el verano, no puede dejar de ser uno de mis discos de los últimos meses. Lo extrañé mucho de vacaciones y cuando volví lo escuché, fácil, 10 veces. Es cierto que dura apenas 20 minutos, pero no importa, cómo me copa este disco. Lo canto sin parar y siento que si tocara la guitarra, la tocaría con tanto huevo como Coiffeur. Me hice tan fana que le escribí un mail, pero no me respondió. No importa, no me enojé, seguro que está contestando otros y ya me llegará el turno

5 cosas que dejé pasar
Rolling Stones: toda la vida voy a escuchar a los Rolling, pero ni en pedo pagaba lo que salía la entrada

Spinetta en el Rosedal: de solo pensar en ir, se me entumecen las piernas de fiaca

Soy tu fan: no voy a caer en la facilidad de pegarle a la tira de Dolores y Gastón. Creo que muchos la criticaron porque no se bancan que dos personas que no sólo tienen éxito y guita sino que encima son lindas hacen lo que se les canta el orto. No la vi porque no me interesó, pero tampoco seamos resentidos

U2: me chupan bien los huevos. Nunca me gustaron

King Kong: otro que me chupa un huevo

¡Arigató!

Por suerte, me acostumbré a que todos los días a Bien Ahí entre gente de Uruguay, Brasil, Chile, México, España, Italia, Países Bajos (esa es buena), Perú o Estados Unidos

Pero creo que es la primera vez que entra alguien de Corea del Sur (!!!). ¡Esto me da demasida emoción! Ojalá se trate de un coreano y que no haya entendido nada. Y si es algún latino que está allá, espero que se dé a conocer

Pregunta existencial

¿La vida es como un enchufe?

Podemos ver mil veces que el cable de un artefacto produce una chispa cada vez que lo enchufamos, pero recién actuamos cuando ese cable genera un cortocircuito y provoca que salten los tapones y se corte la luz

¿Hay un hit del verano?

Da la sensación de que no hay un tema que haya sonado hasta el cansancio y que se haya impuesto sobre el resto, como en otros veranos fueron 'Con una rubia en el avión', de Los Ladrones Sueltos, o 'A la la la la long', de Inner Circle

Pero el tema que más sonó en el verano en los supermercados chinos fue, sin dudas, el reggaetón 'Lo que pasó, pasó', de Daddy Yankee

martes, febrero 21, 2006

Bien ahí aviva giles IX

El programa de radio 'RH positivo' se llama de ese modo porque es conducido por Rolando Hanglin. O sea, que 'RH' hace referncia a las iniciales de su conductor

Lo mismo pasaba con 'Después de Hora', que era conducido por Daniel Hadad

Nota: juro que lo de 'RH positivo' lo entendí el año pasado. Pero lo descubrí solo, eh, nadie me avivó

Leyendo entre líneas

Cuando alguien te dice: 'Vos sos un personaje' puede que te esté queriendo decir dos cosas
A) No te entiendo un carajo lo que decís. Todos se ríen de tus chistes, mas yo no los entiendo
B) Sos un pelotudo

lunes, febrero 20, 2006

Nuevo horóscopo de Bien Ahí

Cansados de que los astros nos hables únicamente de Amor, Trabajo, Salud o Sorpresa, el grupo de videntes de Bien Ahí se reunió para darle forma a un horóscopo nuevo, en el que evitamos las categorías más comunes para pasar directamente a las verdades que no queremos ver. O sí

Aries:
Bien ahí: El colorcito que trajo de las vacaciones le abre la puerta a una aventura
Mal ahí: Su madre aprende a mandar mensajes de texto. Hora de poner límites
Consejo: Deje de creerse un personaje de 'Friends' y tómese en serio
Frase otroyoiana: Debo estar bien, la mochila se apodera de mi

Tauro:
Bien ahí: Se anima y agranda su Mc Combo. Basta de pensar en el boludo de Super Size Me! A disfrutar!
Mal ahí: Se da cuenta que olvidó su malla preferida en su casa de vacaciones. Desilusión y autocrítica
Consejo: Hable menos, sus amigos le dicen que sí a todo con tal de que se calle durante un rato
Frase otroyoiana: A la mierda con todos tus miedos, a la mierda con todo!!!

Géminis:
Bien ahí: Ni siquiera el calor logra bajarla de su curva ascendente
Mal ahí: Guarda con la velocidad en esa curva
Consejo: Aproveche el tiempo libre
Frase otroyoiana: Fuera negativo, adentro positivo. En las mentes, libertad.

Cáncer:
Bien ahí: Le deja el asiento en el colectivo a una embarazada y queda como una buena persona. Nadie sabe que igual iba a levantarse para descender
Mal ahí: Ese amigo del alma parece tener otras intenciones. Pero usted no lo corresponde
Consejo: No hace falta estar siempre a la moda. Busque su estilo propio
Frase otroyoiana: Quiero que seas mi amigo, sobre todo los domingos, que no me gustan

Leo:
Bien ahí: Se encuentra con un ex compañero de la primaria por la calle. El no lo ve y usted logra esquivarlo
Mal ahí: Lo que antes era novedad, ahora es rutina. Lo que antes era rutina, ahora es tortura. Tiempo de cambios
Consejo: Las frituras y los helados quizás ya lo han acompañado por demasiado tiempo
Frase otroyoiana: No vivas del pasado, volverás a sonreír. No pierdas ni un solo día, la alegría vuelve también

Virgo:
Bien ahí: Los objetivos que se había puesto para el verano parecen todos cumplidos. El destino le prepara un bonus track como premio. Prepárese
Mal ahí: Lo confuden con Luis Luque
Consejo: Basta de ese espíritu tanguero
Frase otroyoiana: Todas las chicas son para vos, mirales, todas sonríen, quieren bailar, en la isla Hawaiai!

Libra:
Bien ahí: Encabeza un reclamo en la reunión de consorcio. Su pedido no llega a buen puerto, pero se gana la simpatía de la vecina que hace dos horóscopos le venimos diciendo que le pide pista. Hora de despertar
Mal ahí: La promesa de 'voy a cambiar' ya no se la cree ni usted
Consejo: Renueve su discografía. Su última compra fue 'Devorador de corazones'
Frase otroyoiana: La música que escuchan todos, yo no la escucho. Y está sonando

Escorpio:
Bien ahí: Las vacaciones de su jefe le permite rascarse los huevos con todo gusto. Dele nomás
Mal ahí: Parece un zombie mandando mensajes de texto por celular
Consejo: Tire todos esos productos para el pelo que ya no le sirven
Frase otroyoiana: Dame tu mierda, preciosura. Dame tu mierda, yo te daré la mía

Sagitario:
Bien ahí: Toma coraje, levanta el tubo y dice eso que tenía atragantado. Era hora, lo felicitamos
Mal ahí: Ese mal humor, ese mal humor...
Consejo: Aunque insista con esa teoría, su inseguridad no es producto del divorcio de sus padres, que fue hace 22 años
Frase otroyoiana: Pateando barreras en tu camino, escupe, corre y no mires atrás

Capricornio:
Bien ahí: Cuando creía que estaba todo perdido, aparece una oportunidad inesperada. Ahora, está todo en sus manos
Mal ahí: Un simple cambio de peinado no implica tanto cambio como usted cree
Consejo: Dar para recibir
Frase otroyoiana: Estoy harto de cualquier trabajo, por eso me rasco las bolas

Acuario:
Bien ahí: Anímese a mandar un mensaje de texto a esos programas de tele en los que sortean cosas. La suerte está de su lado
Mal ahí: El compañero de trabajo que se sienta al lado suyo se hace fana del programa de Andy Kusnetzoff
Consejo: Afloje un poco con tantos principios y disfrute de esa persona que lo está deseando a más no poder
Frase otroyoiana: Besa mis manos, besa mi pelo, besa mi cuerpo, besame un huevo y hagamos el amor hasta cagar!

Piscis:
Bien ahí: Se hace un nuevo amigo que tiene pileta. A aprovecharla
Mal ahí: La rutina familiar parece haberla atrapado
Consejo: Además de hermosos objetos de colección, dicen que los libros son para leerlos. Anímese
Frase otroyoiana: La diferencia está en la bondad. Dale alegría y fuerza a los demás

viernes, febrero 17, 2006

Hipótesis

Algunas personas le hablan a su perro como si fuera su hijo. Otros le hablan a su hijo como si fuera el perro

Cierren los ojos e intenten distinguir cuándo un 'Vení para acá, te digo' es para un nene y cuándo es para un perro

jueves, febrero 16, 2006

Mea culpa

Me hago mucho el cancherito riéndome de los que ahora se matan por ver a U2 o a Sabina, pero acepto que alguna vez fui a ver un recital de Pappo, Juanse & Botafogo en Prix D'Ami, a la Selección Argentina de Blues (no le hacían partido a nadie) en un boliche de FLores y seguí a Los Piojos por Arpegios, Cemento y muchos otros lugares del under

También confieso haber llegado casi al mediodía a River para ver el retorno de Serú Girán en el 92

martes, febrero 14, 2006

Cosas que pasan

Ya sabés qué te va a decir. Y también en qué tono. Sus anécdotas son aburridas y su risa no contagia. Sus elecciones son las opuestas a las tuyas, su ropa la podría usar tu papá y el último disco que se compró fue uno de rock nacional, que venía con Noticias

Sin embargo, es tu amigo y lo querés. No entendés cómo, pero lo seguís queriendo. Y bueno, será que no hay tanto para entender

lunes, febrero 13, 2006

Día del ex novio

A 24 horas del día de San Valentín, saco del cajón una vieja idea, que tuve hace muchos años cuando trabajaba en un portal de Internet: instalar el Día del ex novio

Si existe el Día del Padre, el Día de la Madre, el Día del Ahijado, el Día de los Novios, también podría existir el día en que se conmemoren las relaciones que tuvimos y en las que, de algún modo, hemos fracasado

Sería una ocasión ideal para descubrir cómo creció aquella novia de la infancia, cómo quedó ese gilastro que tuvo un accidente o para reestablecer comunicación con alguien que nos interese hacer un tirito más

viernes, febrero 10, 2006

Cinco hábitos extraños

Me recontra cago en Elen. Venía viendo en varios blogs que estaban jugando a esto y rezaba para que no me toque, aunque suponía que sería cuestión de tiempo. Pero esta guacha mi invitó, porque a ella la invitó Capitán Intriga, y ahora debo cumplirlo para que no caiga una maldición sobre mi espalda. Es de esos juegos que si los cortás, te pasa algo malo. Pero muy malo, eh. Muy bien, me banco el desafío. Ahora tocan a mi puerta y acá van mis cinco hábitos extraños, que de eso se trata:

1) Tengo estudiado el punto exacto del agua para el mate. Odio que un mate me despierte demasiado calor, así que me quedo al lado de la pava y la apago apenas empieza a sonar de un modo particular. Suele no fallarme

2) Coloco los toallones en los extremos del ténder porque tengo la teoría de que los toallones no permiten que el resto de la ropa se seque normalmente, sino que la humedecen un poco y retrasan su secado. Una especie de manzana podrida, pero en el ténder. Ubicándolos a los extremos, los toallones tienen contacto de un solo lado con otra ropa y se reduce el riesgo de que humedezan otras ropas

3) Cuando juego al fútbol, casi siempre le decido mis goles a Joe Strummer, finadito guitarrista de The Clash. Tomé esa costumbre cuando metí un gol el día después de su muerte. Joe, te debemos todo

4) Siempre debe haber chopps en el freezer. Y también hielo

5) Por el portero eléctrico siempre, pero siempre, digo 'Ya bajo'. Es que no me anda hace años y es una buena frase para cortar cualquier intención de diálogo a través de ese siempre incómodo medio de comunicación

Las reglas:
Se inicia el mensaje con el título Cinco Extraños Hábitos

Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente éste reglamento.

Al final, deben elegir cinco nuevas personas y agregar el link de su blog.

Es importante dejar un comentario en su blog, comunicándoles que han sido elegidos, y decirles que lean el nuestro, para que acepten o no el reto.

La quinta regla era complicada y el creador del juego la borró

Le paso este juego a:
Lean
Sr Titín
Bestiaria
Kekil
Jotape

La dura vida del blanquito

Aquellos que somos muy blanquitos de piel durante el verano sufrimos más que nunca. Nos gustaría disfrutar como el resto, pero debemos hacerlo con demasiado cuidado. Somos como el hombre de cristal: podemos hacer lo mismo que el resto, pero prestando mucha atención, untándonos en protector y sacándonos la remera por tiempo limitado. El peligro está al acecho y vivimos una infancia bajo la amenaza de 'dormir colgados de una percha'

La vida del blanquito es dura: las alegrías (por no decir los bronceados) duran bastante poco y, maldición, las tristezas (léase: los ardores) pueden ser por demás intensas. Desgracidamente, el salvaje bronceado que había traido de mis vacaciones ya casi se fue por completo y estoy regresando a mi habitual blancura. Una pena. Soy tanto más lindo bronceadito

miércoles, febrero 08, 2006

Lo acepto

Luego de emocionarme y tentarme con saludar a los dos ciclistas que me crucé ayer que tenían la misma bici que yo, acepto que podría formar parte de algo así como el Club del Gol o el Club de Amigos del Torino

martes, febrero 07, 2006

¿Es moda?

Esas remeras para hombres que tienen inscripciones en italiano como 'Calcio', 'Siamo fuori' o 'Il campeon non se discute' funcionan como una especie de certificado de boludo al portador

Hipótesis: es una continuación de la moda que iniciaron las remeras que emulaban las de las selecciones. Admito que antes de que se pusieran de moda, hace cosa de dos años, me compré la de Holanda. Me parecía original, qué iluso

Bien Ahí aviva giles VIII

El producto 2000 Flushes, que tenía un comercial televisivo inolvidable, lleva ese nombre porque en inglés tirar la cadena se dice 'to flush'

O sea, que este producto te dura 2000 tiradas de cadena (por cierto, 'tiradas de cadena' no sonó muy bien, ¿no? Pero no se me ocurrió otra forma de llamarlo)

domingo, febrero 05, 2006

Nuevas reglas de comportamiento para el bondi

Está claro que viajar en bondi es lo menos de lo menos. Todos lo evitaríamos si pudiéramos. Los que tenemos huevo y onda, andamos en bici. Los que pueden, tienen auto. Los que tienen un laburo medio ladri, pueden viajar en taxi o remis gratis y después pasar la factura. Muchos se apiñan todos los días para transpirar juntos en el subte. El resto, debe curtirse en los bondis. Los que viven aún más lejos, encima deben combinar al colectivo con el tren

Pues bien, teniendo en cuenta que la mayoría de los que leen este blog pasan por día, ponele, 40 minutos o una horita en bondi, es hora de que unan sus voces y propongan nuevas reglas de comportamiento para viajar en ese medio. Acá van las primeras que se me ocurrieron:
- Debe permitirse viajar en cuero, tanto para los hombres como para las mujeres. Es de suponer que las chicas no se animarán, pero acordemos que es una tortura ponerse una remera cuando hace mucho calor. Aprendamos de los brasileros, que viajan en colectivo en cuero sin ningún problema
- Urgente incorporación de tachos de basura al lado de la puerta de salida. Si te dan un boleto (que es completamente inútil), también deberían darte un tachito donde tirarlo
- Las líneas deberían tener varios centros de cambio de billetes por monedas en los puntos neurálgicos de la ciudad. Es prepotente la idea de siempre tener monedas para viajar
- Los timbres podrían ser ringtones, a elección de los usuarios de cada línea. Yo para el 36, que me deja en la esquina de mi casa, propongo 'Crazy Frog'
- Los vehículos podrían tener un sector de asientos reservados, para las parejas que se formen a bordo o para los enamorados que tienen un viaje largo
- Los viejos deberían tener un sector apartado, donde charlen de las cosas que charlan los viejos. Con esa medida todos estaríamos más contentos: los viejos se conocerían entre sí y al resto no nos romperían las pelotas
- Se le debe prohibir al colectivero que pregunte '¿hasta dónde vas?' cuando uno pide el boleto mínimo. Es una clara invasión a la privacidad
- Se sugiere la presencia permanente de un vendedor de diarios, revistas y golosinas en cada unidad, para matizar los viajes. Ese empleado también podría contar chistes y decir la temperatura, para evitar la frialdad del InfoTrans
- Los pasajeros deberían ponerse de acuerdo para seleccionar la radio que se va a poner en el bondi. Basta de escuchar La Mega en todos lados
- A ciertas horas del día (muy temprano a la mañana o muy tarde a la noche) los bondis deberían dejarte subir en cualquier parte de su recorrido y no solamente en las paradas. Idem para bajarte

Todo esto significaría un gran primer paso para la verdadera revolución en el colectivo: democratizar el sistema para obtener un asiento

Confesión II

A veces pienso que estornudando más fuerte se me va a ir el resfrío. Y entonces agarro y estornudo lo más fuerte que puedo

viernes, febrero 03, 2006

Nuevo mensaje equivocado en mi celular

Trabaja x un par de caipiroskas mas

No sé quién me lo mandó, pero agarro el laburito

jueves, febrero 02, 2006

¿Es de zonzos?

¿Comer uvas mientras se toma vino también es de zonzos? ¿Y comerse un chocolate mientras se toma un submarino? ¿Y comer alcaucil mientras se toma un Cynar?

miércoles, febrero 01, 2006

Chusma, chisme

¿Cuál es el límite entre un chusma y un curioso? ¿Qué distingue a un chusmeta de un preguntón? ¿La intención? ¿La malicia?

Me reconozco como alguien curioso y, en ocasiones, también chusma. Me di cuenta de que me gusta ser chusma con los problemas de la gente que no me interesa. No me ruborizo al contar el secreto de gente que no me merece mucho respeto o no considero muy amiga. Si un amigo me cuenta algo groso, no tengo problemas en callarlo durante años (he llegado a olvidar los secretos más preciados de amigos con tal de no revelarlos)

Luego de mi último trabajo de oficina, me descubrí como un gran chusma. Me encantaba darle difusión a las peleas entre compañeros de laburo o a los problemas conyugales de alguien. Inclusive, esta semana me enteré que a esa empresa va a entrar una chica que será acreedora de un suculento sueldo y lo primero que hice fue contarle la cifra a cierta amiga travesti que allí trabaja

El ser chusma, creo, que implica difundir información sin el menor prurito ni cargo de conciencia. El chusma es bocón, metepúa y algo malicioso. Tres condiciones que no cualquiera está preparado a aceptar como propias

Nota: quizás este post sea solamente una excusa para publicar esta foto que, cabe aclarar, fue encontrada una vez que el post ya estaba escrito

Recomendación

Bien Ahí recomienda Nada, eso, el blog de Leandro, un ciudadano del mundo que hoy por hoy reside en Barcelona

Disfruten de la pluma de este entrañable amigo de la casa

Es fija II

Cuando se habla de coger, no se coge