viernes, julio 29, 2005

Le digo NO a la propina

Ayer estaba leyendo el blog de LeoPop y me entero que gastó 25 pesos en la peluquería y le dejó $5 al peluquero, en condición de propina.

Lo de los 25 mangos no me despierta opinión, cada uno invierte su guita donde lo hace sentir bien y punto. Pero debo confesar que al leer lo de la propina sentí una profunda indignación. No por LeoPop, a quien no conozco, sino por el hecho de que esté tan instalada la costumbre de dejar propina.

Rápidamente, por msn, le pregunté a una amiga, que es muy de la propina, si ella propinea en la peluquería. Me dijo que sí. Le pregunté porqué. "Es costumbre". Seguimos charlando y me confesó que le molestaba dejar propina en la peluquería.

Bueno, es hora que alguien lo diga: dejando propina se está apañando a cobardes que no se animan a pelear por su sueldo. El caso del peluquero me parece más grave, porque es claramente una extorsión. El peluquero juega con el temor que provoca volver a sentarse en su asiento de ejecución y que él no ponga la mejor de las voluntades porque la vez anterior no le dejaste la propina suficiente.

¿Por qué se deja propina al mozo? Porque se supone que gana poco, al igual que las meseras o los chicos del delivery, entonces llegan a tener un sueldo más digno con las monedas que les dejan. Pregunto: ¿no sería más digno para todos (empezando por ellos) que peleen por sus sueldos, en lugar de estar viviendo de la lástima y de la caridad? ¿A uno no lo hace sentir mejor cuando se gana lo suyo?

Convengamos que a la gente que se le deja propina es porque se les tiene lástima por hacer su tarea (la excepción puede que sean los guías de turismo, pero no estoy seguro).

La propina debe haber nacido, lógicamente, como una costumbre de los aristócratas que el resto se terminó adueñando. Ellos seguramente dejaban caer sus monedas delante de quienes les abrían las puertas, les brindaban pleitesía y los hacían sentirse a gusto. Pero, hoy por hoy, ¿por qué se le deja unas monedas a quien te trae una pizza? ¿Acaso no dice 'Envío gratis'? ¿Acaso a las maestras les dan propina cuando le dan los remedios a sus alumnos, en una tarea que excede absolutamente su rol? ¿Acaso, como me decía mi amiga por msn, a un diseñador le dan propina por cada banner?

No voy a mentir. No voy a decir que nunca dejo propina. Pero cuando dejo, me da una bronca tremenda. Como dice Mr. White en la escena del desayuno de "Perros de la calle", I don't tip.

jueves, julio 28, 2005

No vamo a laburar

¿Quién no mintió para faltar a su trabajo? ¿Quién no puso voz de enfermo para hablar por teléfono con su jefe? Si hay algo lindo es faltar al trabajo. No importa exactamente qué día. Si es lunes, estamos contentos porque la semana arranca más tarde. Martes o miércoles nos da casi igual, porque nos corta la semana. Si faltamos un jueves, mucho mejor, porque cuando volvemos nos queda el viernes y después ya es fin de semana. Si la mentira llega, ojalá, un viernes, pegamos un fin de semana largo.

Pero, atención, así como los jefes van perfeccionando sus técnicas para psicopatear al personal, el empleado (por no decir 'obrero', porque queda muy kombativo) también debe agudizar su ingenio para no ir a trabajar y quedarse en su casa cantando la canción de Rodolfo Zapata.

Acá van una serie de tips y de anécdotas mías y de amigos, de quiénes no revelaré los nombres, pero si mantendré las iniciales.

1) En la última oficina en la que trabajé una vez dije que me tenía que ir antes del trabajo porque tenía que escriturar mi casa. Es una excusa simple, pero infalible

2) Mi amigo N. cuando llama diciendo que tiene gripe, se termina tomando dos días, porque asegura que la fiebre no se te va en un día solo. Un día para la fiebre, el siguiente para reponerte del todo

3) Especial para las chicas: mi ex compañera S. una vez dijo que tenía "problemas ginecológicos". Nadie se animó a preguntarle nada y tuvo luz verde por 48 horas + la posibilidad de repetir esa excusa en un mediano plazo (yo pensé que la versión masculina es decir "un problema hemorroidal", aunque hay que ser muy valiente para decir eso y no reirse)

4) Mi gran amigo K. una vez avisó que antes de ir a trabajar, tenía que hacer un trámite que era del laburo. Debía ir a devolver algo de la institución en la que laburaba. Ese día al final ni apareció por su trabajo. Al día siguiente un compañero le dice "no viniste ayer". Y él, inmutable, le dice "no, al final no". Insuperable

5) El grave estado de salud de algún pariente es otro tema recurrente, pero en ese caso corremos el riesgo de secar el ser querido y después cargar con un importante cargo de conciencia

6) También se puede utilizar el plan de mi amigo F., que no es faltar todo el día, sino solamente la mañana. La versión 'Heroica' de esto sería: llamar a la mañana acusando algún problema de salud pero dejando la puerta abierta: "si me siento mejor, voy".
Luego del mediodía, se aparece por el trabajo para cumplir con ciertas tareas y retirarse en el horario habitual. Bien Ahí no recomienda esta técnica porque también implica gestos actorales. Además, no le ve sentido a faltar medio día, pudiendo no ir a trabajar directamente

7) También en mi última oficina descubrí que un gran yeite es decir que se tiene la misma enfermedad que tuvo el propio jefe recientemente. En mi caso, dije que estaba descompuesto (diarrea, para ser más sinceros), porque lo había visto a mi jefe un par de días antes tomar pastillas de carbón como si fueran caramelos Punch multicolores. Recuerdo que por teléfono le dije "vos sabés lo que se puede sufrir en una noche así". El se apiadó de mi y me siguió preguntando cómo me sentía durante una semana

8) En ese mismo trabajo utilicé otra técnica, algo más arriesgada. Un día, uno de los jefes entró a donde laburaba yo con 2 compañeros (uno de ellos no había llegado), saludó y se fue a su escritorio. Al ratito llamó y pidió por el todavía ausente. Le dije que no estaba y él respondió "ah, como vi la máquina prendida pensé que estaba".
Saqué rápidas conclusiones y al poco tiempo, cuando necesité irme antes de las 18, dejé la máquina prendida, el msn en 'Ausente' y nadie notó la diferencia. Si aparecía mi jefe, había una serie de compañeros que tenían claras instrucciones sobre lo que debían decir. Una verdadera escapadita

9) Algunos tips claves:
- Si vas a mentir, tenés que dar lástima
- Cuanto menos expliques, mejor. Las frases "me siento mal", "vomité toda la noche", "creo que me intoxiqué", son suficientes. No dar más detalles de los que nos piden. Uno tiene más a embarrarse solo que los demás a complicarnos
- No repetir excusas
- Recordar que mentir es fácil y divertido
- No sentir culpa por el trabajo que deberán hacer nuestros compañeros en nuestra ausencia. Nosotros hacemos el de ellos cuando mienten o dicen tener exámenes que nadie certifica
- No obsesionarse con que no se puede faltar porque hay que terminar algo. Siempre se puede faltar al trabajo

miércoles, julio 27, 2005

¿De membrillo o de batata?


Gracias Ale, pasante de Bien Ahí, por la foto

Cortitas y al pie

¿No les da miedo la cara de Diego Pérez en el cartel que aparece con el Chavo Fucks que anuncia su nuevo programón en TyC Sports?

En estos días de baja temperatura, qué difícil se torna distinguir en el ténder la ropa mojada de la ropa fría

Ayer vi 5 minutos de Tinelli con los nenes. Si a los 10 años casi me estresé participando de un programa de Candela (otra linda anécdota para contar), no me imagino lo que hubiese sufrido bailando folklore con el Oso Arturo

¿Cuánto falta para el Mundial? ¿El Atlético de Madrid de Bianchi le hará problemas a Pekerman cuando cite a Maxi Rodríguez y a Galetti?

¿Dónde hay colchonetas elásticas para adultos para ir a jugar? ¿Y cama lunar?

¿Alguien espera algo digno del nuevo disco de los Rolling Stones?

Repetir anécdotas

Ayer volví a gozar el placer de conocer gente nueva y de tener la chance de volver a contar una anécdota. Una de las cosas que más me gusta de conocer gente, de hacerme nuevos amigos, es que puedo volver a repetir alguna anécdota que me gusta contar.

Es que hay algunas historias que me gustan mucho contarlas, repetirlas, gestualizarlas y, porqué no, hacerles algún redondeo para arriba, si es que con los años perdieron punch o vigencia. Inclusive, cuando algún amigo me dice que ya le conté lo que le estoy contando y se trata de alguna anécdota que me gusta mucho, le pido por favor que me deje contársela de nuevo.

También ayer pude repetir algunos chistes que con mis amigos ya no puedo hacer porque los vengo haciendo hace años, pero esta nueva gente no conocía ni siquiera una parte de todas mis gracias, así que me aproveché de ellos y utilicé buena parte del catálogo.

Acá van un azarozo Top 5 de mis anécdotas preferidas (cuando quieran, se las cuento):
- Cuando Fernando Peña me compró un grabador de periodista pensando que el mío estaba roto y en realidad las pilas estaban gastadas
- Cuando renuncié a mi trabajo el año pasado y le dije a mi ex jefe "¿Vos alguna vez trabajaste o siempre fuiste jefe?"
- Cuando me bocharon en el teórico del examen para sacar el registro por decir "claraboya" cuando me señalaron un dibujo, que en realidad era "puente elevadizo" (¡maldita asociación libre!)
- Cuando con Alan nos afanaron en la esquina de la casa de mis viejos después de ver BB King + Pappo en Obras y después un policía nos apuntó con un chumbo
- Cuando impedí un robo a una mina en el 152 pegándole en la mano a una de las ladronas y preguntándole "¿qué le estás haciendo a la señora?" (¡impulsivo!)

martes, julio 26, 2005

¿Es famoso?


Ayer y hoy me encontré a Peto Menahem caminando por Almagro. Ayer con su hijo, hoy estaba solo. ¿Cuenta como famoso? ¿Verlo durante dos días seguidos no le resta puntos? ¿Es 'conocido' o 'famoso'? ¿O ninguna de las dos? Como pista, puedo decir que a la hora de buscar una foto suya en Google, primero me equivoqué y lo busqué como 'Pato'.

Más fotelis









Qué raro mandar una carta

Hoy tuve que mandar una carta por correo. Fue una sensación rarísima, hacía mucho que no mandaba una carta. Por empezar, me llamó la atención la diferencia de precios: Oca me pedía $11, FedEx 40 dólares y pagué $4 en Correo Argentino.

Me acordé mucho cuando iba a una oficina del corre que había enfrente del Alto Palermo, en una disquería en la que compré mis primeros cd's. El correo estaba llenísimo de gente que mandaba cosas a países cercanos y esperé como media hora. También vi una mina mandando el recibo de todas sus ventas de Avon.

lunes, julio 25, 2005

Martillazo

Había borrado un post anterior porque no me gustaba y no se me ocurría nada para subir hoy. Mientras trabajaba, escuchaba unos martillazos que ya me estaban empezando a molestar mucho. Encaré hacia la cocina para hacerme un mate y veo por la ventana a un tipo colgado de un arnés a la altura de mi balcón.

Lo quise saludar pero no me miró. Está martillando mi balcón, que venía amagando con caerse a pedazos hace rato. Debe tener frío. Quizás en un rato le ofrezca un mate. (estas son las veces que digo: qué lástima que no tengo cámara digital)

viernes, julio 22, 2005

Esto recién empieza

Esta es la primera foto de todas las que voy a subir. No grafica todo la visita de todo el taller, es un gesto ególatra y canchero, pero no puedo evitarlo. Durante el fin de semana subiré la de todos los chicos, pero me saco el gusto con esta foto, que quedará por siempre en las vitrinas peronistas de mi familia gorila. ¡Vamos Néstor, todavía!

Poder Mogólico

Ayer fue uno de los días más divertidos e increíbles de mi vida por un motivo muy simple: ¡conocí al Presidente! ¡Estuve abrazado al auténtico Néstor! Voy a contar todo de 0 y no escatimaré detalles, aunque se haga largo.

El año pasado le hice una nota para Hecho en Bs. As. a Víctor Bugge, que es el fotógrafo oficial de Presidencia desde 1978. Hicimos buena onda y a los pocos meses nos vimos de nuevo porque llevé a mis alumnos de periodismo (que son adultos discapacitados mentales) a su exposición de fotos en la Biblioteca Nacional. Víctor y los muchachos hicieron tan buena onda que él ese día prometió llevarlos a la Casa Rosada.

Hace dos meses Víctor me volvió a llamar porque lo prometido era deuda. Así que ayer salimos en combi con 9 de los alumnos, Ari, el director de la institución que se llama Akim, Volo (el asistente de Ari), Romi (una voluntaria que me ayuda mucho en el taller) y yo.

La primera escena graciosa se dio en la mesa de entradas. Yo me presenté como el responsable del grupo (imagínense la escena de los 9 en la entrada de la Casa Rosada: uno charlaba con los de seguridad, otro estaba colgado por ahí, otro se quería sentar, no les importa nada). Me pidieron documento, pero yo no tenía, porque habitualmente no salgo con documento.

"¿Pero vos sos el reponsable del grupo?", me preguntaba la señora de mesa de entrada. Yo le decía que sí. "¿Pero no trajiste documento para entrar a la Casa Rosada y sos el responsable?". "Así es", le decía yo, impune, sabiendo que Víctor nos podía hacer entrar a todos.

En eso mi alumno Enzo, que estaba mirando la escena, pregunta si servía una fotocopia del documento. La señora (que, por cierto, era tan estrábica como Néstor) le dijo que sí, así que Enzo sacó su fotocopia de DNI y quedó registrado como el reponsable del grupo. En ese momento me quedó la sensación de que los que nos veían, no sabían quién estaba de cada lado del mostrador. La señora de la mesa de entradas no terminaba de descubrir si yo era de los alumnos o no.

Luego nos recibió Víctor y nos guió por toda la Casa Rosada, que la verdad es que es gigante y muy hermosa. El tour arrancó por los bustos de los presidentes, aunque Víctor nos señaló únicamente el del General Perón. Creo que todavía no hicieron el busto de Alfonsín, ni de De la Rúa, ni de Duhalde. No sé si los harán.

De ahí fuimos al famoso balcón. "Acá hablaba el General Perón", contaba Vïctor. "Acá estuvo Maradona", dijo Nacho, que es muy futbolero. Alejandro tuvo un arranque de verborragia y empezó a dar un discurso, de cara a la plaza. Irónicamente, decía solamente nombres de verduras: "remolacha, zanahoria". Se ve que ya entendió de qué va la cosa.

Después pasamos por el Salón Blanco, donde asumen los presidentes. Nos sacamos una foto como si fuéramos un gabinete nuevo y Enzo fue presidente. Por suerte, nos acompañaba Damián, que es un integrante del equipo de fotógrafos de Víctor, que iba sacando fotos todo el tiempo y me prometió un CD para hoy a la tarde.

Del Salón Blanco pasamos a otro lugar que no recuerdo el nombre, pero en el camino pasó algo gracioso. En la Casa Rosada hay pasillos muy largos y antes de cada despacho hay pequeñas salas de espera. En una de ellas, estaba Luis D'Elía con otra persona, esperando para ver a alguien, imagino. Cuando nos vio, se mostró simpático y justo lo hicieron entrar.

Nos sacamos una foto en la puerta del despacho del presidente, que estaba custodiado por dos granaderos. Todos los alumnos posaron junto a los granaderos y Nacho me preguntó muchas veces si eran de verdad o de juguete. Yo le dije que eran de verdad las primeras cinco veces, después ya le decía que eran de mentira. Pero ahí él me decía que no, que eran de verdad.

Cuando nos estábamos yendo, Alejandro y Fede se dieron un abrazo en la puerta del despacho, vaya a saber uno porqué, y en un momento pareció que se iban a dar un pico. Víctor, algo aterrado, le mostró la escena a Ari, que se los llevó casi de las orejas y aguantando la risa, porque esas escenas no son precisamente extrañas.

No recorrimos mucho más y pasamos a un salón a tomar una merienda, mientras Víctor gestionaba para verlo al presidente. En esa sala esperamos como una hora, que se hizo bastante larga. Alejandro hablaba por teléfono con un secretario de Víctor y comentaban las noticias (escuché cuando le preguntaba por la inseguridad y por el pago de la deuda), Enzo se instaló en la cocina y hablaba con los mozos, Dalila fue un par de veces al baño y Fede estaba meta preguntar por la merienda. Le preocupaba si la íbamos a tomar en la Casa Rosada o en la combi, ya de regreso. Tomás me preguntaba si pensaba que se iba a cumplir su sueño de ver al Presidente. Hacía dos semanas me había dicho que si lo veía, lo mataba, porque no le gustaba para nada su gobierno.

Cuando ya no sabíamos qué más hacer, apareció Víctor y dijo "vamos que nos espera el presi". Nos sentamos en una de esas salas de espera y, justamente, esperamos unos pocos minutos. Glenda estaba medio inquieta, así que le dijimos que se sentara porque en cualquier momento venía una visita. "¿Macabi?", preguntó ella. (Aclaración: Macabi es un club judío que a veces va a visitar a los muchachos y juegan al fútbol). "No, va a venir el presidente", le explicamos. "¿Menem?", preguntó ella. Víctor se cagó de risa y todos rezamos para que eso no se repitiera.

Salieron un par de personas del despacho que no sé quiénes eran y después apareció Néstor. Lo primero que hizo fue acariciarle la cabeza a Fede, que se hizo el molesto como si le hubiera dolido la caricia, pero después se levantó y le dio un beso.

Saludó a uno por uno con un beso y me parece que pensaba que Romi (la que me ayuda a mi a dar las clases) que era una de ellos y le acariciaba reiteradamente la cabeza. Le contamos a Néstor quiénes éramos, él se disculpó por tener poco tiempo pero dijo que no sabía que íbamos a ir y se comprometió a tomar "un cafecito" otro día, más tranquilos.

Mientras nos saludaba, Alejandro, incisivo, le preguntó por la inseguridad, un tema que parece que le preocupa bastante. "No me hagan esas preguntas", dijo Kirchner, riéndose. Más tarde también le preguntaron por otro tema de actualidad, que no me acuerdo cuál era, y cuando la cosa ya se había descontrolado le preguntaron por su encuentro con Ginóbili.

Nos sacamos muchas fotos y procuré ponerme al lado de Néstor, que me abrazó para la foto y no me soltó más durante un rato. Así que me quedé abrazado al presidente mientras me reía de toda la escena y no la podía creer. En eso, me doy vuelta y le comento a Volo: "esto es una locura". Como Néstor escuchó que estábamos hablando de algo, se dio vuelta y le pregunta a Volo: ¿"qué pasa?". Y Volo le repite: "esto es una locura". Yo seguía abrazado a Néstor y no veía motivo para soltarlo.

No sé cuánto tiempo estuvimos con él, no creo que hayan sido ni cinco minutos. Pero bastó para darle la mano un par de veces, mirarlo a los ojos y decirle: "Gracias Néstor", y pronuncié la 'S' como lo hace él, en una imitación que cada vez me sale mejor. Rápidamente, se fue porque dijo que estaba "con los dos despachos llenos" y que arregláramos con Vïctor para vernos de nuevo. Prometo actualizar el post a la tarde, con las fotos, para que vean que todo es verdad.

jueves, julio 21, 2005

Bienvenidos, jeropas

Bien Ahí le dice Bienvenido a los 2 usuarios que llegaron a este blog buscando en Google la palabra "Cojidas" y a los dos que buscaron "María Sussini"

Vuelve la campaña

Acepto que la última semana del blog no fue la más prolífica. Los problemas técnicos me jugaron en contra y no me pude dedicar demasiado

Sin embargo, desde hoy Bien Ahí vuelve con todo (nunca se fue, en realidad)

Y por eso mismo volvemos a relanzar la campaña de difusión del blog. La frase que ahora le tienen que mandar a sus amigos es (a partir de acá hagan control C): ¿Ya te pasé esta página? Está muy buena, mirá: bienahi.blogspot.com

Volvamos a las cien visitas por día, compañeros!

Jogging is back


Mi mejor faceta de teleworker acaba de volver hoy, después de la conexión legal de Cable modem y le decimos adiós al ADSL.

Semejante hecho, lo quiero festejar compartiendo el tema que más está sonando en mi casa, de Los Warahuacó (con Hernán Rojas como cantante). Se llama 'El cuartetazo':

Fijate hermano, que es un golazo
el nuevo ritmo del cuartetazo
Fijate hermano, que es un golazo
el nuevo ritmo del cuartetazo

Les voy a explicar, ey
Les voy a explicar, ey
Cómo se tiene que bailar

Se busca una compañera,
que se quiera zarandear
Que sea gorda, que sea flaca
Eso no debe importar

Los dos brazos, como remos
pa'delante y para atrás
Y los pies raspando el suelo,
van haciendo chiki chá
Y los pies raspando el suelo,
van haciendo chiki chá

Estribillo:
Chiki chiki
Chiki chiki
Chiki chiki chá

Chiki chiki
Chiki chiki
Chiki chiki chá

miércoles, julio 20, 2005

Gente de la que sería amigo:

- Liniers
- Billy Bob Thornton
- Víctor Hugo Morales
- Juan Pablo Sorin
- Los 4 integrantes de Café Tacuba (y también el gordo que toca el violín)
- Palo Pandolfo
- Héctor Larrea
- Juan Alberto Badía
- Romario
- Riverito
- Manu Ginóbili

Gente con la que no sé si sería amigo:
- Jaime Roos
- Guillermo Pardini
- Adrián Barilari
- Richard Coleman
- Puma Goyti
- Gaspar Noé
- Los Midachi
- Luis Ordoñez
- Tim Duncan

Gente que no me gustaría tener de amigo:
- Horacio Ameli
- Alejandro Fantino
- Ernestina Pais
- Adrián Otero
- Los integrantes de U2
- Nik
- Chayanne
- Tony Parker

Estos sí que eran amigos, papá

martes, julio 19, 2005

Famosos desde el bondi

Recién, desde el 168 ex 90, vi a Luis Zamora y Daniel Malnatti hablando acaloradamente en la puerta del Congreso que está sobre la Avenida Rivadavia.

¿Daniel candidato de Autodeterminación y Libertad en las elecciones de octubre? ¿Luis será co-conductor de la versión española de La Liga, que se realizará en España en la segunda mitad del año (qué dato más La Pavada que acabo de echar)? El tiempo le dará respuesta a estos enigmas.

lunes, julio 18, 2005

Día del amigo

¿Qué onda el Día del Amigo? ¿Está bueno juntarse con los amigos en esta fecha? ¿Acaso puede estar malo? ¿Es de pancho reunirse ese día o en realidad no tiene tanta importancia? ¿Tiene sentido seguir renegando de estas fechas tan "comerciales" o mejor nos relajamos y nos ponemos en pedo mientras recordamos anécdotas?

Tengo un dilema moral porque, por suerte, tengo muchos amigos y algunos están divididos en los famosos "grupos de amigos". No sé bien con quiénes juntarme, aunque seguramente lo terminaré haciendo con quienes menos veo, como para aprovechar la ocasión.

También tengo otros amigos sueltos ('frienship one to one', diría un marketinero), pero es obvio que no me juntaría con ellos. El Día del Amigo no acepta pequeños gestos, la onda vuelve a ser la de ser boludos, pero ser una bocha. Es extraño. Me gusta mucho estar con mis amigos, pero el Día del Amigo (así, con mayúsculas) me produce cierto malestar.

Un sábado muy tanguero

El sábado pasado fue uno de los días más tangueros de mi vida. Por la tarde me compré una recopilación de Tita Merello. Qué personalidad que tenía, qué graciosa que era al cantar. Me gustó mucho el CD y me terminé embarcando en una maratón al 2x4.

Más tarde, estuve cocinando mientras escuchaba a Julio Sosa, el varón del tango. Debo confesar que se me escaparon unas lágrimas con su sentida versión de La Cumparsita.

La noche la cerré con mis amigos Matías y Martín en el Gran Salón Canning, una milonga que parece ser una de las más grosas de la ciudad. Lo primero que me llamó la atención fue la alta densidad de pelucas que había en el lugar.

Los accesorios de los hombres eran la cartera zobaquera de cuero, el bigote o la camisa con corbata. Entre ellas salía mucho la remera con apliques brillosos, el teñido de rubio a lo Susana y también vi alguna que otra nariz operada.

Por cierto, vi cómo una rubia con una horrible nariz nueva le decía "no, gracias" a la pregunta de "¿baila, señorita", que le hizo un viejo muy borracho de camisa negra, corbata blanca y chaleo muy floreado.

Durante todo el rato que estuve ahí, tuve la sensación de que conocía a muchos de los que estaban bailando. Además, qué manera de franelear bailando tango, viejo. Mi conclusión de la noche fueron dos: Cuando sos viejo seguís yendo a bailar y seguís estando caliente.

viernes, julio 15, 2005

Basta del Cuac

Ya basta de el sonido del pato (Cuac!) en la televisión argentina para remarcar que un chiste es malo. Ya fue, ya está gastado. Me daba risa al principio, pero cuando ya lo empieza a usar cualquier gil, es hora de renovar. Me acabo de dar cuenta de esto recién, cuando lo usaron en el programa de Fox de la siempre apetecible María Sussini.

Lo mismo corre para el Chan, que lo está usando todo el mundo, en la tele o en la radio. ¡O hasta por msn, con la lluvia de chanes!

Inventemos ruidos nuevos, rescatemos el glorioso "boiing" de Calabromas o el redoblante y platillo, para los chistes malos (ttrrrch).

Salir de la ilegalidad

Acabo de contratar un servicio de TV por cable + Cable Modem. Esto significa el fin de mi colgada del cable, que ya cumplió los tres años. Cuando me mudé a mi casa (verano del 2002) estuve seis meses sin tele, pero en junio empezaba el Mundial, así que tuve que negociar con mi portero.

Y debo confesar que me cuesta un poco dejar la ilegalidad del cable. Me gustaba mucho ver la propaganda de 'Robar cable es delito' y hacerles fuck you desde mi cama. Pero la mierda de Telefónica y su conexión ADSL pudieron más y me agotaron. Hace como dos semanas que no puedo laburar desde casa y eso no lo puedo permitir.

Así que ya le avisé a mi portero qué día vienen los de Multicanal, para que no queden rastros de semejante delito.

Confesión: Elegí Multicanal y no Telecentro así sigo teniendo TyC Sports. No sea cosa que me pierda los análisis de Patricio Hernández en Estudio Fútbol o los resúmenes de Paso a Paso, los domingos.

miércoles, julio 13, 2005

Mitos que nunca me creí:

- Si hacés pis en la pileta, te sale un círculo rojo alrededor (a los 9 años desafié esa prueba y desde entonces vengo meando muy tranquilo en toda pileta. Sólo me aguanto en la de mis amigos. Y no siempre, debo admitir)

- Hay que esperar un rato para hacer la digestión para volver a la pileta. Sino, te da calambres.

- Es muy rico el jugo de naranja que acompaña el café con leche en los bares (¿A quién se le ocurrió eso? Ese juguito te hace ir al baño en menos de un minuto)

- Coto es el súper más barato (el otro día descubrí que comprar cinco Maizena de 200g era más barato que comprar una de un kilo)

- Julián Weich es bueno, Marley es boludo, Rial es malo y Pergolini es ácido

- Daniela Cardone está buena

- Clarín refleja la opinión de la clase media, La Nación la de los oligarcas y Página 12 es un diario copado y comprometido

- Si no le das una moneda a los gamuceiros, ellos te rayan el auto

- La secundaria es un lugar para añorar y decir "ahh, qué épocas"

- La resaca te la curás si volvés a tomar lo último que tomaste (¿Alguien se animó a clavarse, por ejemplo, un vodka con naranja al despertarse?)

martes, julio 12, 2005

Servicio al muerto

Voy a hacer pública una idea que tuve hace muchos años y que, gracias al aporte de amigos, sigue mejorando cada vez más. Se trata de un servicio que dios le tendría que dar a cada persona que muere.

Imaginen la escena: llega la hora tan temida, vas al cielo y allí te encontrás con el barbudo o con algún asesor, que para el caso es lo mismo. En ese momento, te ofrecen la chance de entregarte 10 estadísticas de toda tu vida. ¿Cuáles elegís?

Es una decisión muy difícil. Me imagino que lo primero que pensamos todos es el aspecto sexual. Cantidad de relaciones (¿está mal poner 'relaciones'? ¿Debí poner 'cojidas'?), de masturbaciones, de minas que uno se perdió. También rankea muy alto lo escatológico o lo deportivo. O alguna pavada como con quién hablaste más veces por teléfono o cuál fue la canción que más veces escuchaste. Estaría bueno que dios incluya algún tipo de detalle, como lugares, horas.

Mi amigo Fede propuso también que se entreguen 10 videos con highlights de diferentes tipos. Yo pido a gritos el video con los mejores caños que tiré jugando al fútbol o con mis proezas en los pogos de diferentes recitales. Otro servicio al muerto es de fotografía: te entregan una serie de fotos en las que uno aparece medio distraido o sacándose un moco y detrás está pasando algo: un choreo, un famoso que pasa caminando o algo así.

En fin, pequeñas ideas para que la muerte no sea tan temida y tenga algo positivo.

lunes, julio 11, 2005

Nueva propuesta de invento


Para ser sincero, no se trata 100% de un invento, sino que sería más bien una remodelación de un viejo sistema de comunicación.

Mi propuesta es que alguna marca de autos empiece a sacar modelos con parlantes en el techo, pero no con el objetivo de hacer publicidad sino que sería un método sofisticado de comunicación entre los conductores.

El sistema sería como el toldback de la radio, entonces con sólo apretar un botón ya podríamos dar a conocer nuestras opiniones sobre la forma de manejar del resto, decirle algo las chicas que están paseando (y evitar de esta manera el soez bocinazo) o, simplemente, cantar o expresarnos.

Sería un invento muy utilizado, imagino, por los cobardes ya que facilitaría mucho agredir a alguien y escapar en el mismo instante.

viernes, julio 08, 2005

Internet sirve para estas cosas

Diferencias que me cuestan


Hay varias cosas muy parecidas entre sí, pero que me cuestan mucho diferenciar y no me interesa aprender cuál es cuál.
- Medialunas de grasa o de manteca (cuando un mozo me pregunta de cuáles quiero, me limito a decir "una y una")
- La clara de la yema
- El color dorado o el plateado
- María Laura, María Emilia y María Eugenia
- Outlook Express y Microsoft Outlook

jueves, julio 07, 2005

¿Se puede extrañar a un desconocido?

Resulta que otra vez se me cagó la línea de teléfono y con ella la conexión a ADSL. Es la segunda vez que me pasa en el mes. Por suerte, mi amigo Martín vive a dos cuadras de casa y me la deja usar gentilmente como oficina.

Hoy cuando volvía a casa de mi oficina, me encuentrè con que un vecino se estaba mudando. Un vecino con quien hablé muy poco, pero me alcanzó para que me cayera de 10.

Escribe cuentos y teatro y una vez fui a ver una obra suya. Hace poco tuvo un hijo, Pedrito, que llora bastante y se lo escucha de casa. Suena raro, porque es casi un desconocido, pero estoy seguro de que voy a extrañar a mi vecino Lucas. Por suerte, me dio su mail, que juré memorizar.

London Calling

¡Mamma mía! ¡Qué reflejos tiene esta gente! Al día siguiente de la designación de Londres para los Juegos Olímpicos, bombazos por todos lados y otra vez a contar bolsas negras.

En la radio están actualizando a cada minuto la cifra de muertos. ¿Importa realmente? Como periodista, entiendo que sí, que tiene valor periodístico. Pero, ¿el atentado tiene menos importancia o dimensión si arrasa con 200 tipos que con 2? No sé, me imagino que para algunos sí, yo no sé.

Creo que ya me dejó de dar un poco de risa el hecho de que amasijen gente en cualquier ciudad que se alió en Estados Unidos. Es cierto, Tony B. apoyó la masacre en Irak (no lo llamemos guerra) y seguramente se mandó mil cagadas más que desde acá uno desconoce. Pero, loco, paremos un poco, ¿no?

Para aquellos que quieran estar informados, no quedará más que soportar una vez más los lugares comunes de la tele argentina, su desinformación y su amarillismo. Yo prefiero mantenerme un poco al margen. Estas noticias me agotan si me empiezo a enterar la historia de los que casi mueren, los celulares que siguen sonando y el que pasó por esa esquina por primera vez en su vida y fue boleta.

Inevitablemente, hoy tengo un poco de miedo.

miércoles, julio 06, 2005

Bien Ahí le dice sí a:

- Los calzones largos
- Escuchar AM y contestarle a la radio, cuando amerita
- La pizza de jamón y morrones
- Queen (pero hasta el disco The Game, inclusive)
- Las bandas profesionales de covers, como Danger Four, Dios Salve a la Reina y hasta a las de Pink Floyd. Apartado especial para los imitadores de Sabina, especialmente al bigotudo que había pegado muchos afiches por la avenida Corrientes

Pero, Bien Ahí le dice no a:
- Quejarse por el frío
- Ser pelado y usar una colita en los pocos pelos que quedan cerca de la nuca
- Florencia Peña
- La gente que estornuda o tose en colectivos en nuestras nucas, dando la sensación de que nos están contagiando
- Reclamar telefónicamente cuando se demora el delivery de la pizza. Es fija que viene escupida o con mala onda

Por último, Bien Ahí no logra entender:
- El éxito de Marley
- Esta extraña renovación política
- El regreso de 'Feliz domingo'
- La diferencia entre Flores y Floresta
- ¿Por qué no se perfecciona el sistema de esperar el asiento en el transporte público? Estoy seguro de que se podría hacer un modo más justo e igualitario

La policía buena onda


Como si fueran parte de la comisaría del sketch de 'Cha cha chá', (en la que a los ladrones les cantaban 'Oveja descarriada eres tú') el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires puso en las calles a los integrantes de la Guardia Urbana.

Con una vestimenta muy casual (más parecida a los chicos del delivery, con camperas infladas y gorros con visera, que a los gordos bigotudos de la Bonaerense), estos chicos representan la policía buena onda de Ibarra. Son, como dice la propaganda, 'una presencia que nos beneficia a todos'.

"Colaborar, orientar, prevenir" son sus principales misiones. Muy bien. Eso nos gusta. Nada de "Fajar, manguear, incautar". Todo muy correcto y progre. Ayudemos al chico que pierde a sus amigos a la salida de la escuela y al tourist que no sabe llegar al Obelisco.

Hablando un poco más en serio, no tengo demasiado en contra de la Guardia Urbana. No me interesa mucho a qué se dedica. En realidad, todo esto es una introducción a la siguiente reflexión: el jingle tan blusero que pasan tanto en radio y tele, tiene un estribillo que despertó mi lado paranoico. Dice así:

Vuelve a mirar,
vuelve a mirar
y no está solo, en la ciudad

Claro. Por más buena onda y gorra que tenga la Guardia Urbana, también te está mirando. Como para que no te sientas solo, negro.

Vienen tiempos duros

Terminó el torneo local, la participación de River en la Copa Libertadores, la Champions League, el Mundial Sub 20, la Copa Confederaciones, la NBA, el calcio, la liga española, la Copa Uefa. Terminó todo. ¿Y ahora qué? ¿Cómo cubro semejante vacío? ¿No me digan que me tengo que dedicar a mis problemas? No no me pidan que me haga fana del automovilismo, eso nunca. Menos me pidan que siga a la Legión Argentina.

Ya encontraré algo útil en qué depositar mi tiempo. ¿Un blog que polemice con este blog? ¿Antibienahi.blogspot.com? Podría ser. Al menos, hasta que cierre el libro de pases.

lunes, julio 04, 2005

La siempre difícil visita a la ferretería

Acabo de volver de la ferretería. Fui a preguntar una pavada, pero me di cuenta que en ningún otro negocio sufro tanta presión psicológica como en la ferretería.

Es que los ferreteros siempre tienen una repregunta a mano para dejarlo a uno mal parado. Lo vi en el caso del flaco que estaba adelante mío, que casualmente es el dueño de la imprenta que está a una cuadra de la ferretería. El también sentía la presión del ferretero, a tal punto que para pedirle un interruptor le dijo "una palanquita para prender y apagar la luz".

"Una llave de luz", tradujo otro ferretero. Cuando le dan la llave de luz, el cliente le dice "no, pero necesito conectarlo a la pared". "Ahh, pero vos también necesitás una bisagra, entonces" (no recuerdo si el término era 'bisagra', exactamente), lo sentencia el ferretero.

El pobre flaco de la imprenta no podía más, así que se limitó a decir "dame todo lo que haga falta, tornillos, tapa, no sé, dame todo".

Hay demasiados términos muy específicos en la ferretería que se nos escapan a todos aquellos que no fuimos a un colegio industrial. Y ellos se regodean sabiendo que no sabemos y que lo único que queremos es pagar e irnos, en ese orden. Una vez me preguntaron si lo que necesitaba era un "tarugo ciego". ¿Cómo ciego? Eso sí que fue demasiado.

He llegado a ir con un amigo a la ferretería, para que él pidiera todo, yo no pasara más papelones y mi única función fuera pagar. Sin embargo, por dentro, yo sabía que el ferretero me estaba mirando con cara de 'tronco, trajiste un amigo'.

Oficios


Oficios para los que se necesita una cuota de ser mala onda:
- Relojero
- Fotocopiador (¿se dirá así?)
- Cualquier tipo de service de electrodomésticos
- Ascensorita
- Colectivero

Oficios para los que se necesita una cuota de ser trola:
- Promotora
- Secretaria
- Locutora
- Cantante
- Animadora de fiestas infantiles

Oficios para los que se necesita más de una pizca de ser garca:
- Cualquier cargo en el área de Recursos Humanos
- Casi cualquier cargo relacionado con la palabra 'marketing'
- Taxista
- Abogado
- Contador
- Vendedor de computadoras

Oficios en los que no está tan mal visto tomar merca:
- Camionero
- Creativo de publicidad
- Agente de prensa
- Taxista
- Docente de curso de manejo (a mi me pasó, lo juró)
- Conductor de tele

Oficios para zombies:
- Fotocopiador
- El que atiende el locutorio o cyber
- Data entry
- Verdulero
- El del garage
- Vendedor de tarjetas del subte (aunque los respeto por sus victorias sindicales y porque tienen un aire acondicionado muy poderoso en verano)

Oficios en los que no conviene pegarle a los niños:
- Maestra jardinera
- Rabino
- Psicopedagoga
- Chofer de combi escolar

Oficios que propician la mentira:
- Taxista ("¿Sabés cómo se te regalan las minas?")
- Periodistas (Agotadoras sus anécdotas de viajes)
- El que atiende el teléfono en cualquier delivery ("Debe estar por llegar, salió hace 10 minutos")
- Diseñador gráfico ("No llego a entregarlo hoy, no me pasaron material suficiente")
- Vendedor ("Entran más la semana que viene" o bien "Te queda bien, pero quedate tranquilo que después cede")

¿No será mucho?


No soy tan necio como para no darme cuenta de la importancia de hacer un festival en 8 ciudades durante el mismo día y con un reclamo justo. Pero, ¿no les pareció que estaba todo un poco exagerado? ¿Que lo mínimo que pueden hacer semejante cantidad de músicos ultra millonarios es tocar muchísimo más seguido a beneficio de otras causas, quizás no tan universales y fáciles de apoyar?

El Live 8 me pareció súper digno y una buena idea, ¿pero acaso quienes toman ese tipo de decisiones alguna vez tuvieron en cuenta lo que pensaban los 'rockeros'? ¿No sería mejor que esa misma gente se junte para otra causa y conseguir resultados más palpables? ¿Cuánta presión le metieron al G-8 Elton John, Mariah Carey, Bono, Shakira y Green Day? ¿Qué tan efectivo fue el eterno 'laralalá' final de 'Hey Jude'?

Me despido con la sentencia de Dolores Barreiro (que alguien dé la cara y explique porqué ella conducía la transmisión): "Aprendamos del ejemplo Pink Floyd, que dejaron de lado las diferencias y apoyaron esta causa".

10 frases de Groucho Marx


1) Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
2) La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
3) El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
4) ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
5) El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.
6) Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína.
7) ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
8) Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
9) Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
10) En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

sábado, julio 02, 2005

Grosa grosa


El viernes vi 'La Guerra de los Mundos'. Llegué al cine con un prejuicio bastante grande: no me gustan particularmente las pelis de extraterrestres, ni me gustan mucho las de acción y tampoco en las que está Tom Cruise con un infante como co-protagonista.

Sin embargo, a los cinco minutos ya estaba compenetradísimo y me había olvidado de todas las pavadas que había pensado antes de ir al cine. La primera aparición de los extraterrestres, los muertos que se convierten en ropa, el parecido entre el principio de la historia y El Eternauta y algunos efectos especiales fueron las claves para que me dejara de boludeces y me concentrara en el pobre Tom y la chillona de su hija. A su otro hijo no lo soporté en toda la peli y le deseé la muerte más de una vez.

Por cierto, la actuación de la nena merece especial atención. El viernes a la mañana había escuchado a una mina en la radio diciendo que la nena actuaba genial. Con mi espíritu contrera a flor de piel, sospeché un poco, pero tenía razón. La verdad es que Dakota Fanning (así se llama) la rompe y logra que, por momentos, la quieras matar: es claustrofóbica, alérgica y no para de preguntar ni un segundo.

Otras cosas que me gustaron: la música súper misteriosa que sonaba cada vez que aparecían los bichos (no paré de imitarla durante el resto de la noche), los relatos que abren y cierran la peli y, muy especialmente, cuando los dos hijos de Tom Cruise ven que la ciudad está destruida y preguntan: "¿Son los terroristas?"

Pocas cosas que no me gustaron: casi todo lo relacionado al hijo de Tom Cruise: desde su actuación hasta su final, pasando por la relación padre-hijo y cuando quiere sumarse al ejército. Y ya es hora que Hollywood busque otro actor que no sea Tim Robbins para cuando necesite un atormentado.

Bien Ahí recomienda ver 'La Guerra de los Mundos' en el cine.

viernes, julio 01, 2005

Sí Susana!


El domingo pasado fue el cumpleaños de mi Tía Eli. No diré cuántos años cumplió porque ella siempre se encargó de sacarse algunos. Durante el evento, vi que su cartera (que la hizo ella misma, porque es costurera) era de animal print. Como de leopardo. Ahí me di cuenta de la influencia cultural de Susana Giménez en las señoras mayores (y no tanto también, porque mi amiga Juliana también es fana del animal print y tiene unos cuantos años menos).

El miércoles me llama una amiga que labura en una revista femenina y me cuenta que esa misma tarde iba a ir a la casa de Susana para entrevistarla. Le rogué que le preguntara qué piensa de las señoras que usan animal print por su culpa.

A la noche, mi amiga me llamó con el grabador en punta y pude escuchar el diálogo:
- ¿Qué pensás de las señoras que usan animal print, como vos?
- ¡Ay divinas! Me parece re divertido.

Los verdaderos yeta no perdonan

Ayer tenía una reunión en una institución judía. La bienvenida me la dio uno de seguridad, de riguroso traje y lentes espejados. Era un colorado que apenas lo vi, empecé a sentir su mala onda.

"Este colorado me va a secar", pensé automáticamente. Así que empecé a hacer cuernitos (como Mostaza Merlo), dentro del bolsillo de mi campera. Pasé el interrogatorio de rigor ("¿A dónde vas? ¿Es la primera vez que venís? ¿Tenés documentos?"), siempre haciendo cuernitos, por las dudas.

Pero el colorado se extendía con su intervención y yo sentía que la mala onda iba creciendo. En eso, me pidió si me podía desabrochar la campera y mostrarle la cintura, como para que quede claro que no llevaba un arma (!). "Este colorado me está matando", seguía pensando.

Una vez que terminó todo el episodio y logré entrar a la institución, a la primera persona que encontré en el hall de entrada fue a mi ex novia. Y sí. El colorado me secó. Qué hijo de puta.

Esto sí que dolió


Ayer estaba hablando con un amigo y de golpe soltó una palabra que me di cuenta que había borrado de mi diccionario laboral: "Aguinaldo".

¡Ahh, qué momento! ¡Qué invento! ¡Gracias, General! ¡Gracias luchadores sindicalistas por tamaño triunfo! El aguinaldo es una creación inmejorable: un sueldo más por año. Nadie sabe bien porqué te lo dan pero, ante la duda, mejor no preguntar y ¡a pensar en qué gastarlo!

La vida del teleworker, ya lo dijimos en otras ocasiones, está plagada de satisfacciones diarias (independencia, manejo de horarios, libertad de vestimenta, no lidiar con compañeros indeseables, no tener contacto físico con jefes también indeseables, ver los partidos de la Champions League, Sub 20, Copa Confederaciones y todos los que se te ocurran) pero también sufre muchos cachetazos legales.

Sin dudas, yo merezco un aguinaldo igual que aquellos que trabajan diariamente en la agencia para la que escribo pero, a diferencia de los que sí reciben aguinaldo, lo hago desde mi casa.

Es más: ahora estoy trabajando mucho mejor que cuando estaba en relación de dependencia y recibía el aguinaldo. Y no necesito a ningún iluminado de RR. HH. para que me lo diga en una evaluación. Yo merezco un aguinaldo. Yo necesito un aguinaldo. Teleworkers del mundo, no olvidemos de unirnos y formar un sindicato. No seamos como los diseñadores gráficos: amargos, pechofríos, desunidos y obedientes.

Nuevo récord

Casi olvido de informar que en el día de ayer se batió el récord de visitas: 105

El trabajo en equipo es la clave del éxito, dijo un marketinero

Y vamos por más