Sacate la gorra Grandote!

Así como hace unas meses Bien Ahí alertó sobre un mensaje algo distorsionado que llegaba desde la cadena de pizzerías Ugi's, ahora ponemos la lupa sobre los alfajores Grandote ('doble y triple sabor', reza su jingle)

Estos alfajores, para nada recomendables, en su envoltorio traen una leyenda que dice: 'No a la droga. Sí a la dulzura'

No entiendo porqué insisten con este tipo de mensajes aleccionadores en productos como un alfajor. ¿Quién se va a dejar de drogar por leer esa leyenda en un Grandote triple blanco? ¿O, peor, quién va a empezar a ser una dulce persona por comerse uno de esos horribles alfajores?

Diario de viaje a MDQ III (última entrega)

El domingo a la mañana me dediqué a dormir un poco porque la primera peli que tenía que ver era a las 15.30, así que descansé todo lo que pude. Ya no me quedaban ganas de pasear. Creo que me había empachado de Mar del Plata, que me gusta, y más en baja temporada, pero tampoco soy fana de esa ciudad

En el primer post de este viaje me olvidé de mencionar en la primera peli que vi me encontré a Juana Molina. Parecía que un ejército de chiitas la habían cagado a escobazos durante 15 años. Otro día vi a Juan Palomino, que en una época me lo encontraba a diario. Ahora sí, una pequeña reseña de cada peli que vi el domingo

13 (tzameti): es una francesa, de bajo presupuesto. Antes de la función, uno de los actores habló un poco sobre el rodaje. Con la peli terminada me di cuenta de que era un actor recontra secundario y que todavía le debe estar agradeciendo al cielo el viajecito gratarola que pegó a un país que jamás hubiese visitado. Es una de suspenso y está bastante buena. No cuento mucho más: sólo digo que la ruleta rusa es el principal atractivo del film. Al igual que con el protagonista de C.R.A.Z.Y., la platea femenina suspiró por el actor principal. Puntaje: 7 Bien Ahí (no le pongo un 8 porque algunas situaciones me parecieron algo inverosímiles)

The Joy of Life: sabía que era un documental sobre suicidios y homosexualidad en San Francisco. Lo que desconocía era que la peli es una sucesión de planos fijos, en los que aparecen solamente paisajes que son descriptos por una voz en off, bastante monocorde, por cierto. Me puse cómodo, me relajé y recuperé el sueño perdido durante esos 3 días. O sea, me pegué una linda siesta. Puntaje: 3 Bien Ahí (esta re bien hecho el documental, pero me aburrió como loco)

I married a strange person: Ahhh, qué delicia de película, cómo me cagué de risa, por favor! Disfruté muchísimo con esta peli de animación de Bill Plympton. Aquellos que no lo conocen, quizás se acuerden de él porque creó ese separador que tenía MTV hace unos años, que creo que se llamaba 'Push comes to shove', en el que dos personajes se estaban fajando todo el tiempo

Al principio de la peli aparecían dos citas con las que acordaba, que decían algo así:
1) El gusto es el fin de la creatividad
2) Cada vez que alguien menciona la palabra 'cultura', salgo corriendo a buscar mi revólver

El arte de Plympton es zarpado en serio, por algo una gran cantidad de jubilados abandonaron la sala cuando habían pasado apenas unos minutos. No busca escandalizar con temas menores, sino que se mete directamente con lo que importa: el sexo, la familia, la política, el ejército, la violencia, la alienación, la imaginación como rescate

Logra algo que a mi me gustaría alcanzar un día: aportar una idea política desde el humor, sin la necesidad de caer en lo obvio ni en la bajada de línea aleccionadora. El humor de Plympton es agudo, ácido, original, por momentos incómodo, a veces tierno y siempre inteligente. Puntaje: 10 Bien Ahí

De regreso
El domingo a la noche comprobé que de a poco me va gustando el pescado, pero creo que nunca seré un devorador de frutos del mar. El lunes nos despertamos muy temprano y vimos el amanecer en la ruta. 'Bang bang estás liquidado' es una banda de sonido ideal para manejar y cantar. Sin darme cuenta, me encontré manejando a 160, algo que creo que nunca había hecho. Espero que el Bólido no se ponga celoso

Ya me saqué el prejuicio de encima, ahora quiero que llegue el marzo del año que viene para volver al festival

Diálogo en la facultad

Profesor (leyendo la lista de alumnos): Yazmín.... ¿cómo se pronuncia tu apellido?
Yazmín: Blabla (no entendí una goma lo que dijo)
Profesor: Ah. ¿De qué origen es?
Yazmín: (un poco sonrojada) Es árabe
(Silencio groso en el aula, vaya uno a saber porqué)
Profesor: Ah. ¿Y sabés que quiere decir tu apellido?
Yazmín: (bastante más sonrojada) Sí: arma blanca

El silencio que reinó en el aula todavía me incomoda

Confesión III

Siempre que leo una lista de nombres (cómo forma un equipo, los créditos de una película, los integrantes de una banda, los candidatos a senadores, lo que sea) me fijo si hay alguno que parezca judío. Y si tengo un candidato, lo digo en voz alta: 'este debe ser judío'

Diario de viaje a MDQ II

Sacar las entradas el sábado a la mañana para todas las pelis que queríamos ver me despertó una sensación muy parecida a la que tuve la única vez que fui al Hipódromo. Nos acercamos a la ventanilla sin datos certeros, pero con muchas fijas y otras tantas corazonadas, con la revistita del festival doblada en la mano y marcando sus páginas con birome, como los auténticos burreros

El apostador no tiene certezas de que va a ganar, pero sí se tiene una fe ciega. No se imagina rompiendo los boletos, puteando al cielo, sino que piensa en qué gastará lo que gane luego de pasar a cobrar por ventanilla. Algo así sentí cuando me encontré con 7 entradas para los días siguientes: no podían ser todas grandes pelis, pero alguna tenía que embocar

Antes, un poco de arte en la calle
Tuvimos que hacer tiempo antes de entrar a la primera función y paseamos por la rambla. Comprobé mi teoría de que en Mar del Plata hay lugar y público para todos: acapararon mi atención un imitador de Sabina (que tenía más de 50 años y cantaba 'Nos dieron las 3 y las 4') y un espectáculo de tango tourist, que se ganó el público. Yo miré a los dos de lejos, con alguna náusea. Ahora, algo de cada una de las pelis que vi ese día

The Bow: la mejor peli de todo el viaje. Me emocionó tanto que cuando terminó, me quedé mudo 10 minutos, procesando toda la historia, sufriendo bastante por esa gente. Nunca lloré en un cine y justo terminó la película cuando se me estaba por escapar la primera lágrima. Así que me quedé con la lágrima en el ojo, como quien dice. 'The Bow' es la historia de un viejo pescador que se encuentra a una nena de 7 años y la cría arriba de un barco, alejada del mundo real. El plan del viejo es casarse cuando ella cumpla 18 años, pero los planes se le complican un poco. El detalle imposible de no mencionar es que los protagonistas no se hablan en toda la peli (sólo secretean un par de veces), al igual que en 'Hierro 3', la película del mismo director, Kim Ki-Duk, que se estrena mañana en Buenos Aires. Todavía suspiro por la protagonista, qué rica que está. Puntaje: 10 Bien Ahí

C.R.A.Z.Y.: ver esta peli después de 'The Bow' fue como embocar una trifecta o como ganar dos carreras consecutivas. Excelente película, que muestra la historia de un flaco, desde que nace hasta que anda por los 30 años. Tiene otros cuatro hermanos varones (uno drogadicto, otro deportista, un intelectual y uno más chico) y un padre, que es la verdadera estrella de la peli. El primer porrito, las ganas de garcharse a una prima, la búsqueda de la identidad sexual, el rock, la religión y las relaciones familiares son algunos de los temas que se tratan, muchas veces con un humor por de más ácido. Inolvidable la escena en que los padres del protagonista hablan sobre porqué uno de ellos está perdiendo la fe en dios y acerca de las relaciones sexuales anales. Puntaje: 9 Bien Ahí

Ruido: me senté bastante ilusionado con esta peli uruguaya. La ilusión duró tanto como la de Bielsa en el Mundial pasado y el embole fue tremendo. Pésimas actuaciones, una historia muy naba, un humor que pretende ser zarpado, pero termina siendo pelotudísimo. Esta comedia es tan mala que por momentos parece una obra de teatro pensada para niños. El protagonista tiene un tono monocorde e imita al gran Daniel Hendler, pero Hendler no resiste imitaciones, señores. Aguanté 40 minutos, como mucho, y me fui del cine. Al día siguiente me contaron el final, que fue tan malo como el resto de la historia. Puntaje: 2 Bien Ahí (no le doy un 1 porque un chiste me dio risa)

Sympathy for Lady Vengeance: esta película cierra una trilogía del director Chan-wook Park que tiene a la venganza como eje central. Muestra la historia de una mina que cumple su condena en la cárcel, por haber ayudado en el secuestro de un chico que luego fue asesinado, pero ella no estuvo implicada en el crimen. Con la ayuda de sus viejas compañeras de encierro, va armando un plan perfecto para vengarse de quien la mandó en cana. Muy buena peli, tan buena que no me dormí, pese a la maratón de ese día y al cansancio. Puntaje: 8 Bien Ahí (no le doy un 9 porque tantas historias paralelas me marearon un poco)

Se llenó el disco rígido

Por más que lo intente, me esfuerce y lo vuelva a intentar, mi memoria para almacenar fechas de cumpleaños de amigos está completa. No se trata de mala voluntad, sino de espacio en la memoria

Se ve que la memoria se me llenó con el primer grupo de amigos que tuve y luego no hubo lugar para más. Salvo que sea una fecha muy redonda o que tenga alguna efeméride muy conocida que me sirva como reminder (el cumpleaños de un fatídico ex presidente, el día de la mujer), no hay modo de memorizar los cumpleaños de nuevos amigos. Y con 'nuevos' incluyo a quienes conozco hace casi 10 años y también a aquellos que me hice amigo el año pasado (creo que este año todavía no me hice nuevos amigos)

Aclaración: si bien de muchos amigos desconozco la fecha exacta de cumpleaños, sí tengo hipótesis muy certeras del mes en que cumplen (aunque eso no es lo mismo que saber). Por ejemplo, llega octubre y sé que hay un montón de cumples seguidos a mitad de mes, pero no sé exactamente las fechas. Los de noviembre y diciembre también los tengo casi negados. En abril y mayo también cumplen varios amigos, pero con certeza sé uno solo. Espero que me sepan entender. Hago lo que puedo pero, como ya dije, el rígido se llenó

Caras y Caruchas

Para todos aquellos que quieran descubrir el extraño fenómeno que lleva a algunos periodistas a tener su propio blog, recomiendo la nota que salió en marzo en la revista Caras y Caretas y que cuenta con un testimonio del CEO de Bien Ahí, un blog que se las trae

Desde ya, Tina, se agradece

Diario de viaje a MDQ I

Nunca había ido al festival de cine de Mar del Plata, creo que por fiaca. Pero siempre hay una primera vez. Y estuvo muy groso, la pasé harto bien. En tres capítulos (uno por cada día allá), tengo pensado escribir acerca de las pelis que vi y algunas impresiones que me dejó La Feliz

El viernes salimos al mediodía, en auto. Manejé la segunda mitad del viaje y siempre me da mucho placer manejar un coche que no es el Bólido (aclaración: el Bólido es un Renault 11 que mi viejo tiene desde 1987), porque siento que puedo ir rápido y pasar a otros autos. El Bólido es como mi abuela: sigue viva, pero ya no va a los eventos familiares, porque está medio achacada. El Bólido te lleva y te trae, pero a la autopista con él no me subo ni en pedo. Además, manejando autos ajenos tengo la misma sensación que cuando husmeo en heladeras o botiquines ajenos: es como meterte un poquito en la vida del otro

¡Qué playas que tenemos!
Lo primero que sentí cuando llegué a Mar del Plata fue una especie de melancolía. Volver a Mar del Plata significa poner a prueba los recuerdos que uno tiene de su infancia. Todos fuimos alguna vez a ese balnearios, todos recorrimos esas peatonales llenas de gente, de gordos, de viejos. Todos compramos un balde o un barrenador en esos negocios que tienen las pelotas envueltas en redes y comimos copos de nieve mientras nos llevaban de la mano

Luego de estos días me quedó la sensación de que en las calles de Mar del Plata puede pasar cualquier cosa y que nadie se va a sorprender. En 20 metros convivían unos adolescentes que bailaban break dance con la proyección de un video de la Escuela Argentina Canina de Salvamiento Acuático. Incluisive, ahí mismo, en plena peatonal, estaban los perros, que tenían el tamaño de un pony. Pero los viejos caminaban entre ellos con total naturalidad

A nadie le llamaban la atención las obras de teatro que quedaron en cartel desde el verano o que Tim Robbins haya dejadas inmortalizadas sus manos al lado de las de Luis Aguilé. Mar del Plata debe tener el promedio de oferta gastronómica más alto por metro cuadrado. Caminás y te vas tentando con todo: churros, helados, chocolates artesanales, pescados, parrilla. Y a la cuadra siguiente, de nuevo

María
La única peli que vi el primer día fue 'Mary', de Abel Ferrara. Estuvo buena (le doy 7 Bien Ahí) pero la incomodidad de la butaca y el cansancio acumulado atentaron un poco contra mi atención. Además, la temática de la película (muy religiosa) tampoco me interesó tanto, pero estuvo buena

Capo capón

Bien Ahí recomienda a gritos la exposición de fotos de Robert Capa, que hasta el 19 de abril (falta un montón!) puede verse en el Centro Cultural Borges

Capa fue considerado el mejor 'fotoreportero de Guerra del mundo' por una selección de fotos que realizó durante la Guerra Civil Española. Su consejo para los fotógrafos de guerra era: 'si tus fotos no son lo bastante buenas, es que no estás lo bastante cerca'. Y Capa sí que estaba cerca de los hechos, como se puede verse en la foto de este post, en la que está muriendo un militar español

Las fotos que están en el Borges son una excusa para recorrer momentos claves de la historia reciente como la guerra chino-japonesa, el desembarco de los aliados en Normandía, hecho más conocido como el Día D, y la fundación del estado de Israel. No sólo aparecen soldados y militares en el campo de batalla, sino también las consecuencias más directas de las guerras: ciudades deshechas, los rostros de las madres llorando a sus muertos o niños deambulando por pueblos que parecen arrasados. Si pueden, vayan, la muestra es muy pero muy grosa y sale sólo 5 pesitos (yo pagué 3, por ser estudiante)

Test: ¿Sos un perdedor?

Cada vez que te conectás al msn:
a) te llegan cinco mensajes a la vez, de distintos amigos
b) una ex novia te reclama que le devuelvas un libro
c) nadie te habla. Vos te desconectás pensando que se te colgó el programa, te volvés a conectar, pero nadie te saca charla

Cada vez que llueve:
a) te encontrás con chicas con las remeras mojadas, que te miran con deseo
b) agradecés al cielo por haberte comprado ese paraguas un día que no llovía y que te salió más barato
c) pisás todas y cada una de las baldosas flojas que hay en la ciudad y los autos te empapan

Tus relaciones de pareja llegaron a un final porque:
a) maduraste y sentías que la relación era un corset para toda tu frescura
b) ya no daba para más
c) nunca tuviste una relación

Los apodos que tuviste a lo largo de tu vida tuvieron que ver con:
a) alguna anécdota graciosa que protagonizaste
b) una simpática derivación de tu apellido
c) una burla con alguna parte de tu cuerpo, desagradablemente desproporcionada

En el mar:
a) te lucís barrenando
b) aprovechás para hacer tus necesidades
c) te metés hasta la orilla, te agachás, mojás tus manos y te refrescás la nuca y las axilas, pero con toda la onda, eh

Tu película preferida es:
a) El hombre sin pasado
b) Kingui Kongui
c) Star Wars

Respuestas:
Mayoría de respuestas A: No, no sos un perdedor. Ya lo sabías y por eso hiciste este test
Mayorías de respuestas B: La figura del perdedor no te sienta bien, pero a veces te gusta caer en ella para dar un poco de pena
Mayoría de respuestas C: Obvio que sos un perdedor. No sos digno de leer Bien Ahí, fuera de aquí, loser

Pregunta existencial II

Si fueses Pochoclín, ¿reprimirías tus dulces ganas de suicidarte? ¿O te irías comiendo las partes de tu cuerpo hasta desaparecer?

Okupas - Trainspotting

Antes de dormirme, anoche enganché el último rato de 'Trainspotting'. No la veía hace mucho y ayer no me gustó tanto como cuando la vi en el cine (hace casi 10 años!) u otras veces que la vi en el cable

Encontré un parecido bastante importante entre los cuatro personajes de 'Trainspotting' y los de 'Okupas'. A saber:

Ricardo - Renton: ambos protagonistas son los que cuentan con más chances de rescatarse que el resto de sus amigos, quizás por una cuestión de clase. Ambos vienen de familias de clase media, en algún momento les importó el estudio y el trabajo y llegaron a instancias marginales casi por decisión propia. Son los que tienen pensamientos más elaborados, más racionales. Parecido de los personajes: 90%

Chiqui - Spud: los podríamos definir, básicamente, como dos pelotudos. Aunque son dos pelotudos muy queribles y que tienen un lugar sagrado dentro de cada uno de los cuartetos de amigos. Inocentes, cariñosos, puros, representan aquello que fueron cuando eran chicos y que ahora ya no son por haber caído en la droga o en la marginalidad. El Chiqui era mi Okupa preferido y Spud, lógico, también lo es en 'Trainspotting', sobre todo por su performance en la entrevista de trabajo. Parecido de los personajes: 95%

Pollo - Begbie: son la cara más violenta del grupo. El Pollo tiene un arma (aunque rota), salió del Docke y no tendría problemas en bajar a quien haga falta. Begbie es un buscapleitos profesional y se caga a trompadas en los bares cada vez que puede. Si bien el Pollo es más leal que Begbie, ambos serían los primeros en salir a defender a sus amigos en caso de que sea necesario. Parecido de los personajes: 80%

Walter - Sick Boy: apasionados por el rock (uno por los Rolling Stones, el otro por Iggy Pop), ambos personajes en algún momento son el mejor amigo del protagonista, pero luego piensan en traicionarlo. Walter es muy porteño y Sick Boy es un reo bien british. Quieren salir de su pozo, pero no saben cómo, ni tampoco están demasiados dispuestos a esforzarse. Si les aparece una chance para hacer un negocio, intentarán aprovecharla, caso contrario seguirán en la suya. Parecido de los personajes: 70%

La pregunta tan temida

"¿Querés ver las fotos de las vacaciones?"

Todos avivan giles en Bien Ahí

Bruno S. escribió por mail a Bien Ahí y dijo: "Avivando giles en serio: A la tarde (a eso de las 17/18), en la estacion Dorrego del Subte B, en direccion a Los Incas, se puede pasar gratis. Abren la puerta y se hacen los boludos, y yo me vengo para mi casa gratis"

Confusión

Ayer no le dejé el asiento a una chica que en un primer momento pensé que estaba embarazada, pero después llegué a la hipótesis de que era gordita

A las dos cuadras una mujer me increpó y me obligó a dejarle el asiento a la falsa gordita, que al final estaba embarazada. 'No me di cuenta', me disculpé, mientras me levantaba

Lo gracioso fue que a las dos paradas subió otra embarazada, que además tenía dos hijos colgando de sus brazos. La muy poco embarazada le tuvo que dejar el asiento que había sido mío porque nadie más se levantó. Pero una señora volvió a cederle el asiento, esta vez al lado de otra embarazada. O sea, quedaron dos embarazadas sentadas codo a codo. Yo quería que charlaran de cuántos meses estaba cada una, si sabían el sexo de sus hijos, si tenían pensados nombres. Pero no charlaron nada

Un tipo jodido (hoy: el carnaval)

De puro curioso (y por estar bastante al pedo) me acerqué a uno de los corsos que se organizaron en la Capital durante la última semana. Apenas me empecé a empapar del espíritu carnavalero, me di cuenta de que no era para mi

Los pendejos te miran amenazantes, con sus espumas en las manos. Los padres de ellos están en pedo hace rato y les sugieren nuevas víctimas ('tirale a aquel gordito!'). Por los parlantes suena un compilado con temas 'para joder' (Los Fatales, La Mosca, Los Auténticos Decadentes) y el animador anuncia que las primeras cinco parejas a que suban al escenario tendrán una espuma de regalo. No me hubiesen alcanzado ni una docena para vengarme de todos los pendejos (y sus padres) que me bañaron en Rey Momo

El mejor momento de la noche se dio con el 'Tributo a Rodrigo', de la mano de un clon del potro cordobés, que subió al escenario con dos dudosas bailarinas. El tipo era bastante parecido, aunque algo más caderón que el original. Las chicas, por suerte, no eran tan caderonas y si bien no bailaban muy bien, al menos entretenían el ojo

El potro porteño cantaba mucho peor que el cordobés y dos veces por tema tiraba su arenga favorita: 'cuarteteandoooo'. Por cierto, cada vez que lo decía hacía un pasito que, evidentemente, había aprendido a hacerlo por correspondencia. O mirando 'Sábados tropicales'. Le salía muy mal y se notaba que de cuartetero sólo tenía el parecido con el finadito. Cuando el show estaba promediando, llegó la parte más bizarra. El falso Rodrigo hizo subir al escenario a cinco hombres para elegir al más fachero

Los tipos desfilaban por el escenario, al ritmo de 'Puedes dejarte el sombrero puesto'. Lo más gracioso fue que el primero de ellos bailaba la canción de Joe Cocker como si fuera un tema murguero. Se ve que el tipo estaba 100% identificado con el espíritu la noche. El Dios de la Noche resultó ser el único que no estaba subalimentado y fue designado a través del siempre inefable método del Aplausómetro

Cuando la murga (no recuerdo el nombre, pero ponele que eran 'Los mimosos de Saavedra', siempre se llaman así) ya había llegado para actuar sobre el escenario, me pareció que ya había sido bastante costumbrismo para una noche y emprendí la retirada, esquivando nuevos ataques de espuma

Rompiendo tradiciones

¿Para cuándo un boliviano que tenga un supermercado, un judío con verdulería y un chino que venda telas?

Cartel visto en Luis M. Campos y Maure

Verónica: desde que te conocí el 10/02/2006 en la puerta del Hipódromo no puedo arrancarte de mi mente. Llamame 155 700 1746. Rubén

Descripción del cartel: el tamaño sería A4, más o menos. El detalle romántico es que tenía el dibujo de un corazón y también de un ramo de flores

Unas pocas observaciones: ¿Cómo se conocieron en la puerta del Hipódromo? ¿Los dos fueron a jugar? ¿Existe el amor entre burreros? ¿Por qué Rubén querría arrancarse a Verónica de la mente? ¿Qué chances hay de que Verónica vea ese cartel por la calle y luego lo llame?

Verónica, si estás leyendo esto, llamalo, guacha. Está enamorado de vos, es fija (cueeee)

Apt prof, lum

El sábado pasado gentilmente me ofrecí a ser el chofer de una pareja de grandes amigos que están buscando nuevo nidito de amor. Ver departamentos o casas es una actividad que me gusta mucho realizar, digamos que me emociona. Cuando compré mi casa, vi un total de 50 y viví momentos bizarrísimos

Si uno se pone a pensar, el hecho de ver casas (sobre todo si vas a comprar) te generan emociones muy extremas. Uno puede llegar a un edificio con toda la ilusión, muy contento porque te gusta el barrio y enfrente tenés un supermercado chino que parece limpio, pero esa misma ilusión se puede derrumbar apenas se abre la puerta. Ni hablar del desengaño con la vida que podés sufrir si llegás a encontrar un lugar que te gusta y alguien te lo sopla antes de que dejes una seña

Ver casas es mucho más que eso: es decidir el modo en que querés vivir, implica poner en juego tu estilo, es el ejemplo más claro de que todo está en tus manos y de que podés tirar al tacho varios mandatos familiares con sólo tomar una decisión

Aquí, una pequeña galería de los personajes que podemos encontrar en esas recorridas, siempre agotadoras, casi nunca exitosas

La viejita de la inmobiliaria: en general, no tiene idea de lo que ofrece. Se limita a ir nombrando cada uno de los ambientes: 'este es el baño', dice mientras prende la luz y uno, efectivamente, descubre al inodoro y la ducha. 'Este es el espacio para la heladera', es su comentario más jugado, mientras señala el gran hueco que hay al lado del horno. La viejita de la inmobiliaria batatea sobre la ubicación del edificio (en realidad, nunca se alejó mucho de Villa Crespo), sabe el precio de las expensas (ella no pagaría tanto, ni en pedo) y reta a aquel que juguetea con el ascensor automático, tal como lo hizo conmigo el sábado pasado. 'No juegues con el ascensor, que lo vas a descomponer', me dijo una viejita, que bien podría ser mi bobe

El vendedor joven: se toma su laburo de guardia en los departamentos en venta como un modo de ascender dentro de la firma. Su sueño es conquistar el corazón de alguna chica que vaya a ver el departamento y su máxima ambición es tener relaciones en ese mismo lugar. Su celular tiene ringtone y siempre parece apurado. Suele tener menos de 30 años, por lo que nadie lo respeta: los matrimonios jóvenes lo terminan odiando por canchero y los viejos jamás confiarían en él, porque podría ser su hijo

El que se quiere colar: detrás nuestro llega él, siempre con una hoja de los clasificados doblada en ocho y toda marcada con birome. El que se quiere colar sabe que llegó después que vos, pero pretende transmitirte toda su ansiedad para que lo dejes entrar con vos o, en el mejor de los casos, lo dejes pasar a él primero. No te lo pide, pero lo notás en sus ojos, en su modo de pararse, en su modo nervioso de tomar Coca de una lata. El que se quiere colar es capaz de meterse en el living mientras vos estás en una de las habitaciones y termina logrando que el departamento te parezca horrible y te quieras ir lo antes posible

Los dueños mala onda: siempre están tomando mate (en silencio) o mirando la tele (como zombies). Si toman mate, le agregan algún tipo de yuyo o de sabor extraño. Si prefieren ver la tele, es fija que están mirando una peli de I.Sat o de algún canal de aire. Los dueños de la casa que vos estás visitando te intimidan con su silencio. Sólo saludan cuando vos les decís 'hola, permiso' y pretenden dar algo de lástima. Uno invade su intimidad, entra a su habitación, a su baño mientras ellos le agregan un poco más de azúcar al Cachamate. Los dueños de la casa te miran de reojo, con algo de inexplicable bronca, pero jamás la van a exteriorizar porque quieren vender esa casa de mierda que tienen. Que se la queden, total es horrible. Que se queden la casa y también con la tele. Y al Cachamate que se lo metan en el orto

Dueño vende: nada mejor que te atienda el mismísimo dueño de la propiedad. Te cuenta cada uno de los arreglos que le hizo a la casa (juro que me lo dijeron: "cambié las cañerías para que el agua salga más fuerte. Mire qué fuerte que sale" y el viejito abrió la canilla), te pone al día de los chimentos del edificio y es más fácil de regatear el precio

Es fija III (basado en hechos reales)

Nada que surja de la culpa llegará a un lugar copado

Y, es cuestión de tiempo, las consecuencias siempre aparecen

Ránking cultural

No tuve mucho trabajo durante el verano, así que me dediqué a mirar películas, leer libros y escuchar discos, tres cosas que hago muy bien. Este es el top 5 de Bien Ahí de este verano

5 películas
'Los guantes mágicos': la vi hoy en video. No sé porqué no la vi en el cine en su momento, porque me acuerdo que moría de ganas de verla. 'Silvia Prieto', que es del mismo director, me había encantado. La verdad es que la peli me hizo cagar de risa. Los personajes tienen la abulia característica de las creaciones de Martín Rejtman, viven medio por inercia y todo está tan bien que hasta te olvidás que Vicentico es Vicentico. Perla blanca para los tres personajes que se automedican y para el empeñoso músico que le muestra su disco a todo aquel que engancha

'Contra la pared': es una historia de amor imposible súper deforme. Se conocen en una clínica psiquiátrica y ella le pide casamiento para alejarse de su familia. El pareciera que se casa porque no tiene nada mejor que hacer. Dos vidas de mierda se juntan para complicarse aún más, pero, extrañamente, uno la pasa muy bien

'Ana y los otros': es de esas pelis que se cocinan a fuego lento, en las que vale cada detalle y en las que todo el tiempo da la sensación de que no pasa nada. Pero pasa mucho. La protagonista vuelve a Paraná para un reencuentro de la secundaria y, ya que está, busca a un viejo amor. La aparición del pendejito que la guía hasta la casa del flaco es lo más de lo más

'El hombre del bosque': no le tenía demasiada fé a una peli protagonizada por Kevin Panceta, en la que interpreta a un toqueteiro de nenes. Sin embargo, él anda muy bien y la historia es creíble. 7 puntos en la escala del 1 al 10, con el 1 y el 10 como puntajes muy probables

'La historia del camello que lloró': la estrenan la semana que viene y, me parece, que la incluyo en este ránking para cancherear diciendo que la vi en la función de prensa. Atenti: es de las películas más lentas del mundo. Cuenta la historia de una familia nómade de Mongolia que tiene un camello hembra (¿se dice camella?). El problemita es que el bicho tiene un hijo, al que no quiere, no le da de amamantar ni le da bola. Los mongoles, que viven de y para los camellos, intentan unir a la madre con su hijo. Una peli no recomendable para todo el mundo, pero que me encantó

5 libros
'La tregua', de Mario Bendetti: toda la vida le tuve prejuicio al bigotón. Sus poemas nunca me gustaron y supongo que debe ser porque no leí demasiados y me quedó la sensación de que todos deben ser como los que recitan en 'El lado oscuro del corazón'

'La tregua' es el diario personal de un oficinista viudo y aburrido, que por momentos da mucha pena y en otros da mucha ternura. La terminé en tres veces que me senté a leerla y me pareció genial. Ahora quiero ver la peli con Alterio y Norma Aleandro

'Las otras puertas', de Abelardo Castillo: ya había leido 'Cuentos crueles' y 'El que tiene sed' y me habían gustado muchísimo. Abelardo es un maestro y 'Las otras puertas' debe ser su mejor libro de cuentos. Algunos relatos son graciosos, su humor es bien ácido, bien agudo. Otros son medio tremendos, con finales sangrientos y crímenes. Me lo llevé de vacaciones y lo fui utilizando como postre de algunos días en los que la pasaba bien. Si prestan atención, en algunas librerías está de oferta. Yo lo compré a 12 pesitos y seguramente lo regale para el cumpleaños de algún amigo, porque es un libro que hay que leer

'Plegarias atendidas', de Truman Capote: la leyenda cuenta que Capote tardó muchos años en entregar este libro y que le habían dado mucha guita por adelantado y que él siempre pateaba la entrega final porque no tenía escrito un carajo. En su momento armó un gran escándalo porque reveló secretos del jet-set. No es de lo mejor que escribió el genial Capote (a 'A sangre fría' no hay con qué darle), pero es muy gracioso y las descripciones que hace de cada persona son un lujo. La historia es medio boba, pero es ideal para leerlo antes de que estalle la Truman Manía

'Pubis angelical', de Manuel Puig: qué gusto me da leer a Puig. Lo leo y pienso 'hay cosas que me gustaría escribirlas como él'. Este libro mezcla un par de historias a la vez: una de una estrella de cine que anda mal de salud, otra medio futurista. Lo mejor de la novela son los diálogos de esa actriz con su ex pareja

'Adiós, muñeca', de Raymond Chandler: empecé a leer a Chandler porque Osvaldo Soriano lo recomendaba en cada entrevista que daba. Y como el Gordo es uno de mis escritores preferidos, seguí su consejo. 'Adiós, muñeca' es un policial MUY gracioso. Me acuerdo que un diálogo me hizo cagar de risa en un colectivo. Su protagonista, el detective Phillip Marlowe, está más ácido que nunca y muchas veces dan ganas de cagarlo a trompadas. Nadie contesta tan mal como él, nadie es tan maleducado. El nudo de la historia es sólo una excusa para acompañar a Marlowe por diferentes ciudades de Estados Unidos, que son descriptas muy puntillosamente. Creo que no leeré mucho más de Chandler después de este libro, pero qué genial que está

5 discos
'Arkalogy', de Lee Scratch Perry: son tres discos que compilan lo mejor del dub, según Lee Scratch Perry, un especialista en la materia. Por momentos es medio rompebolas, porque puede haber tres versiones del mismo tema seguidas. Pero como son medias distintas y todos los temas están buenos, le perdonás todo a Lee y seguís moviendo la cabecita

'Cripple crow', de Devendra Banhart: también lo conocí a través de ese site. Me gustó el comentario y lo bajé. Al principio lo escuché medio de reojo y me gustó hasta ahí. Después le presté más atención y me encantó. Parece que este Devendra Banhart (qué nombrecito te echaste, papá) es un yanqui que vivió un tiempo en Venezuela y que es medio hippie sucio. Hace una onda medio folk, canciones acústicas y bien lindas. Algunas en inglés, otras en castellano. Ya bajé otro disco de él y lo banco a full. Es el tipo de artista que conozco gracias a la banda ancha

'Multiply', de Jamie Lidell: soy fana del funk y hace muchos años que no encontraba un disco copado. En su momento me gustaron banditas como Liquid Soul o Brooklyn Funk Essentials, que no son gran cosa pero al menos suman algún hit. Sentía que me venía faltando un solista que funkeara y que además demostrara que ya estamos en el 2006. Leí en Super 45 que este flaco, al que no conocía, había sacado uno de los mejores discos del año pasado, lo bajé y les doy la razón. Quizás tooodo el disco no está bueno, pero para bailar un rato anda muy bien

'Clap Your Hands Say Yeah', de Clap Your Hands Say Yeah: me dio bronca conocer a esta banda a través de una nota de Rodrigo Fresán, que decía que la banda era elogiada en todo el mundo, que los críticos del planeta los abrazaban y no sé qué más. Semejantes datos snob dañaron mi sensibilidad y los escuché un poco con prejuicio. Esta semana volví a escuchar el disco un par de veces y ahora sí que me encantó. Además otra cosa: el nombre de la banda es groso

'Coiffeur', de Coiffeur: si bien lo vengo escuchando sin parar desde antes de que llegara el verano, no puede dejar de ser uno de mis discos de los últimos meses. Lo extrañé mucho de vacaciones y cuando volví lo escuché, fácil, 10 veces. Es cierto que dura apenas 20 minutos, pero no importa, cómo me copa este disco. Lo canto sin parar y siento que si tocara la guitarra, la tocaría con tanto huevo como Coiffeur. Me hice tan fana que le escribí un mail, pero no me respondió. No importa, no me enojé, seguro que está contestando otros y ya me llegará el turno

5 cosas que dejé pasar
Rolling Stones: toda la vida voy a escuchar a los Rolling, pero ni en pedo pagaba lo que salía la entrada

Spinetta en el Rosedal: de solo pensar en ir, se me entumecen las piernas de fiaca

Soy tu fan: no voy a caer en la facilidad de pegarle a la tira de Dolores y Gastón. Creo que muchos la criticaron porque no se bancan que dos personas que no sólo tienen éxito y guita sino que encima son lindas hacen lo que se les canta el orto. No la vi porque no me interesó, pero tampoco seamos resentidos

U2: me chupan bien los huevos. Nunca me gustaron

King Kong: otro que me chupa un huevo

¡Arigató!

Por suerte, me acostumbré a que todos los días a Bien Ahí entre gente de Uruguay, Brasil, Chile, México, España, Italia, Países Bajos (esa es buena), Perú o Estados Unidos

Pero creo que es la primera vez que entra alguien de Corea del Sur (!!!). ¡Esto me da demasida emoción! Ojalá se trate de un coreano y que no haya entendido nada. Y si es algún latino que está allá, espero que se dé a conocer

Pregunta existencial

¿La vida es como un enchufe?

Podemos ver mil veces que el cable de un artefacto produce una chispa cada vez que lo enchufamos, pero recién actuamos cuando ese cable genera un cortocircuito y provoca que salten los tapones y se corte la luz

¿Hay un hit del verano?

Da la sensación de que no hay un tema que haya sonado hasta el cansancio y que se haya impuesto sobre el resto, como en otros veranos fueron 'Con una rubia en el avión', de Los Ladrones Sueltos, o 'A la la la la long', de Inner Circle

Pero el tema que más sonó en el verano en los supermercados chinos fue, sin dudas, el reggaetón 'Lo que pasó, pasó', de Daddy Yankee

Bien ahí aviva giles IX

El programa de radio 'RH positivo' se llama de ese modo porque es conducido por Rolando Hanglin. O sea, que 'RH' hace referncia a las iniciales de su conductor

Lo mismo pasaba con 'Después de Hora', que era conducido por Daniel Hadad

Nota: juro que lo de 'RH positivo' lo entendí el año pasado. Pero lo descubrí solo, eh, nadie me avivó

Leyendo entre líneas

Cuando alguien te dice: 'Vos sos un personaje' puede que te esté queriendo decir dos cosas
A) No te entiendo un carajo lo que decís. Todos se ríen de tus chistes, mas yo no los entiendo
B) Sos un pelotudo

Nuevo horóscopo de Bien Ahí

Cansados de que los astros nos hables únicamente de Amor, Trabajo, Salud o Sorpresa, el grupo de videntes de Bien Ahí se reunió para darle forma a un horóscopo nuevo, en el que evitamos las categorías más comunes para pasar directamente a las verdades que no queremos ver. O sí

Aries:
Bien ahí: El colorcito que trajo de las vacaciones le abre la puerta a una aventura
Mal ahí: Su madre aprende a mandar mensajes de texto. Hora de poner límites
Consejo: Deje de creerse un personaje de 'Friends' y tómese en serio
Frase otroyoiana: Debo estar bien, la mochila se apodera de mi

Tauro:
Bien ahí: Se anima y agranda su Mc Combo. Basta de pensar en el boludo de Super Size Me! A disfrutar!
Mal ahí: Se da cuenta que olvidó su malla preferida en su casa de vacaciones. Desilusión y autocrítica
Consejo: Hable menos, sus amigos le dicen que sí a todo con tal de que se calle durante un rato
Frase otroyoiana: A la mierda con todos tus miedos, a la mierda con todo!!!

Géminis:
Bien ahí: Ni siquiera el calor logra bajarla de su curva ascendente
Mal ahí: Guarda con la velocidad en esa curva
Consejo: Aproveche el tiempo libre
Frase otroyoiana: Fuera negativo, adentro positivo. En las mentes, libertad.

Cáncer:
Bien ahí: Le deja el asiento en el colectivo a una embarazada y queda como una buena persona. Nadie sabe que igual iba a levantarse para descender
Mal ahí: Ese amigo del alma parece tener otras intenciones. Pero usted no lo corresponde
Consejo: No hace falta estar siempre a la moda. Busque su estilo propio
Frase otroyoiana: Quiero que seas mi amigo, sobre todo los domingos, que no me gustan

Leo:
Bien ahí: Se encuentra con un ex compañero de la primaria por la calle. El no lo ve y usted logra esquivarlo
Mal ahí: Lo que antes era novedad, ahora es rutina. Lo que antes era rutina, ahora es tortura. Tiempo de cambios
Consejo: Las frituras y los helados quizás ya lo han acompañado por demasiado tiempo
Frase otroyoiana: No vivas del pasado, volverás a sonreír. No pierdas ni un solo día, la alegría vuelve también

Virgo:
Bien ahí: Los objetivos que se había puesto para el verano parecen todos cumplidos. El destino le prepara un bonus track como premio. Prepárese
Mal ahí: Lo confuden con Luis Luque
Consejo: Basta de ese espíritu tanguero
Frase otroyoiana: Todas las chicas son para vos, mirales, todas sonríen, quieren bailar, en la isla Hawaiai!

Libra:
Bien ahí: Encabeza un reclamo en la reunión de consorcio. Su pedido no llega a buen puerto, pero se gana la simpatía de la vecina que hace dos horóscopos le venimos diciendo que le pide pista. Hora de despertar
Mal ahí: La promesa de 'voy a cambiar' ya no se la cree ni usted
Consejo: Renueve su discografía. Su última compra fue 'Devorador de corazones'
Frase otroyoiana: La música que escuchan todos, yo no la escucho. Y está sonando

Escorpio:
Bien ahí: Las vacaciones de su jefe le permite rascarse los huevos con todo gusto. Dele nomás
Mal ahí: Parece un zombie mandando mensajes de texto por celular
Consejo: Tire todos esos productos para el pelo que ya no le sirven
Frase otroyoiana: Dame tu mierda, preciosura. Dame tu mierda, yo te daré la mía

Sagitario:
Bien ahí: Toma coraje, levanta el tubo y dice eso que tenía atragantado. Era hora, lo felicitamos
Mal ahí: Ese mal humor, ese mal humor...
Consejo: Aunque insista con esa teoría, su inseguridad no es producto del divorcio de sus padres, que fue hace 22 años
Frase otroyoiana: Pateando barreras en tu camino, escupe, corre y no mires atrás

Capricornio:
Bien ahí: Cuando creía que estaba todo perdido, aparece una oportunidad inesperada. Ahora, está todo en sus manos
Mal ahí: Un simple cambio de peinado no implica tanto cambio como usted cree
Consejo: Dar para recibir
Frase otroyoiana: Estoy harto de cualquier trabajo, por eso me rasco las bolas

Acuario:
Bien ahí: Anímese a mandar un mensaje de texto a esos programas de tele en los que sortean cosas. La suerte está de su lado
Mal ahí: El compañero de trabajo que se sienta al lado suyo se hace fana del programa de Andy Kusnetzoff
Consejo: Afloje un poco con tantos principios y disfrute de esa persona que lo está deseando a más no poder
Frase otroyoiana: Besa mis manos, besa mi pelo, besa mi cuerpo, besame un huevo y hagamos el amor hasta cagar!

Piscis:
Bien ahí: Se hace un nuevo amigo que tiene pileta. A aprovecharla
Mal ahí: La rutina familiar parece haberla atrapado
Consejo: Además de hermosos objetos de colección, dicen que los libros son para leerlos. Anímese
Frase otroyoiana: La diferencia está en la bondad. Dale alegría y fuerza a los demás

Hipótesis

Algunas personas le hablan a su perro como si fuera su hijo. Otros le hablan a su hijo como si fuera el perro

Cierren los ojos e intenten distinguir cuándo un 'Vení para acá, te digo' es para un nene y cuándo es para un perro

Mea culpa

Me hago mucho el cancherito riéndome de los que ahora se matan por ver a U2 o a Sabina, pero acepto que alguna vez fui a ver un recital de Pappo, Juanse & Botafogo en Prix D'Ami, a la Selección Argentina de Blues (no le hacían partido a nadie) en un boliche de FLores y seguí a Los Piojos por Arpegios, Cemento y muchos otros lugares del under

También confieso haber llegado casi al mediodía a River para ver el retorno de Serú Girán en el 92

Cosas que pasan

Ya sabés qué te va a decir. Y también en qué tono. Sus anécdotas son aburridas y su risa no contagia. Sus elecciones son las opuestas a las tuyas, su ropa la podría usar tu papá y el último disco que se compró fue uno de rock nacional, que venía con Noticias

Sin embargo, es tu amigo y lo querés. No entendés cómo, pero lo seguís queriendo. Y bueno, será que no hay tanto para entender

Día del ex novio

A 24 horas del día de San Valentín, saco del cajón una vieja idea, que tuve hace muchos años cuando trabajaba en un portal de Internet: instalar el Día del ex novio

Si existe el Día del Padre, el Día de la Madre, el Día del Ahijado, el Día de los Novios, también podría existir el día en que se conmemoren las relaciones que tuvimos y en las que, de algún modo, hemos fracasado

Sería una ocasión ideal para descubrir cómo creció aquella novia de la infancia, cómo quedó ese gilastro que tuvo un accidente o para reestablecer comunicación con alguien que nos interese hacer un tirito más

Cinco hábitos extraños

Me recontra cago en Elen. Venía viendo en varios blogs que estaban jugando a esto y rezaba para que no me toque, aunque suponía que sería cuestión de tiempo. Pero esta guacha mi invitó, porque a ella la invitó Capitán Intriga, y ahora debo cumplirlo para que no caiga una maldición sobre mi espalda. Es de esos juegos que si los cortás, te pasa algo malo. Pero muy malo, eh. Muy bien, me banco el desafío. Ahora tocan a mi puerta y acá van mis cinco hábitos extraños, que de eso se trata:

1) Tengo estudiado el punto exacto del agua para el mate. Odio que un mate me despierte demasiado calor, así que me quedo al lado de la pava y la apago apenas empieza a sonar de un modo particular. Suele no fallarme

2) Coloco los toallones en los extremos del ténder porque tengo la teoría de que los toallones no permiten que el resto de la ropa se seque normalmente, sino que la humedecen un poco y retrasan su secado. Una especie de manzana podrida, pero en el ténder. Ubicándolos a los extremos, los toallones tienen contacto de un solo lado con otra ropa y se reduce el riesgo de que humedezan otras ropas

3) Cuando juego al fútbol, casi siempre le decido mis goles a Joe Strummer, finadito guitarrista de The Clash. Tomé esa costumbre cuando metí un gol el día después de su muerte. Joe, te debemos todo

4) Siempre debe haber chopps en el freezer. Y también hielo

5) Por el portero eléctrico siempre, pero siempre, digo 'Ya bajo'. Es que no me anda hace años y es una buena frase para cortar cualquier intención de diálogo a través de ese siempre incómodo medio de comunicación

Las reglas:
Se inicia el mensaje con el título Cinco Extraños Hábitos

Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente éste reglamento.

Al final, deben elegir cinco nuevas personas y agregar el link de su blog.

Es importante dejar un comentario en su blog, comunicándoles que han sido elegidos, y decirles que lean el nuestro, para que acepten o no el reto.

La quinta regla era complicada y el creador del juego la borró

Le paso este juego a:
Lean
Sr Titín
Bestiaria
Kekil
Jotape

La dura vida del blanquito

Aquellos que somos muy blanquitos de piel durante el verano sufrimos más que nunca. Nos gustaría disfrutar como el resto, pero debemos hacerlo con demasiado cuidado. Somos como el hombre de cristal: podemos hacer lo mismo que el resto, pero prestando mucha atención, untándonos en protector y sacándonos la remera por tiempo limitado. El peligro está al acecho y vivimos una infancia bajo la amenaza de 'dormir colgados de una percha'

La vida del blanquito es dura: las alegrías (por no decir los bronceados) duran bastante poco y, maldición, las tristezas (léase: los ardores) pueden ser por demás intensas. Desgracidamente, el salvaje bronceado que había traido de mis vacaciones ya casi se fue por completo y estoy regresando a mi habitual blancura. Una pena. Soy tanto más lindo bronceadito

Lo acepto

Luego de emocionarme y tentarme con saludar a los dos ciclistas que me crucé ayer que tenían la misma bici que yo, acepto que podría formar parte de algo así como el Club del Gol o el Club de Amigos del Torino

¿Es moda?

Esas remeras para hombres que tienen inscripciones en italiano como 'Calcio', 'Siamo fuori' o 'Il campeon non se discute' funcionan como una especie de certificado de boludo al portador

Hipótesis: es una continuación de la moda que iniciaron las remeras que emulaban las de las selecciones. Admito que antes de que se pusieran de moda, hace cosa de dos años, me compré la de Holanda. Me parecía original, qué iluso

Bien Ahí aviva giles VIII

El producto 2000 Flushes, que tenía un comercial televisivo inolvidable, lleva ese nombre porque en inglés tirar la cadena se dice 'to flush'

O sea, que este producto te dura 2000 tiradas de cadena (por cierto, 'tiradas de cadena' no sonó muy bien, ¿no? Pero no se me ocurrió otra forma de llamarlo)

Nuevas reglas de comportamiento para el bondi

Está claro que viajar en bondi es lo menos de lo menos. Todos lo evitaríamos si pudiéramos. Los que tenemos huevo y onda, andamos en bici. Los que pueden, tienen auto. Los que tienen un laburo medio ladri, pueden viajar en taxi o remis gratis y después pasar la factura. Muchos se apiñan todos los días para transpirar juntos en el subte. El resto, debe curtirse en los bondis. Los que viven aún más lejos, encima deben combinar al colectivo con el tren

Pues bien, teniendo en cuenta que la mayoría de los que leen este blog pasan por día, ponele, 40 minutos o una horita en bondi, es hora de que unan sus voces y propongan nuevas reglas de comportamiento para viajar en ese medio. Acá van las primeras que se me ocurrieron:
- Debe permitirse viajar en cuero, tanto para los hombres como para las mujeres. Es de suponer que las chicas no se animarán, pero acordemos que es una tortura ponerse una remera cuando hace mucho calor. Aprendamos de los brasileros, que viajan en colectivo en cuero sin ningún problema
- Urgente incorporación de tachos de basura al lado de la puerta de salida. Si te dan un boleto (que es completamente inútil), también deberían darte un tachito donde tirarlo
- Las líneas deberían tener varios centros de cambio de billetes por monedas en los puntos neurálgicos de la ciudad. Es prepotente la idea de siempre tener monedas para viajar
- Los timbres podrían ser ringtones, a elección de los usuarios de cada línea. Yo para el 36, que me deja en la esquina de mi casa, propongo 'Crazy Frog'
- Los vehículos podrían tener un sector de asientos reservados, para las parejas que se formen a bordo o para los enamorados que tienen un viaje largo
- Los viejos deberían tener un sector apartado, donde charlen de las cosas que charlan los viejos. Con esa medida todos estaríamos más contentos: los viejos se conocerían entre sí y al resto no nos romperían las pelotas
- Se le debe prohibir al colectivero que pregunte '¿hasta dónde vas?' cuando uno pide el boleto mínimo. Es una clara invasión a la privacidad
- Se sugiere la presencia permanente de un vendedor de diarios, revistas y golosinas en cada unidad, para matizar los viajes. Ese empleado también podría contar chistes y decir la temperatura, para evitar la frialdad del InfoTrans
- Los pasajeros deberían ponerse de acuerdo para seleccionar la radio que se va a poner en el bondi. Basta de escuchar La Mega en todos lados
- A ciertas horas del día (muy temprano a la mañana o muy tarde a la noche) los bondis deberían dejarte subir en cualquier parte de su recorrido y no solamente en las paradas. Idem para bajarte

Todo esto significaría un gran primer paso para la verdadera revolución en el colectivo: democratizar el sistema para obtener un asiento

Confesión II

A veces pienso que estornudando más fuerte se me va a ir el resfrío. Y entonces agarro y estornudo lo más fuerte que puedo

Nuevo mensaje equivocado en mi celular

Trabaja x un par de caipiroskas mas

No sé quién me lo mandó, pero agarro el laburito

¿Es de zonzos?

¿Comer uvas mientras se toma vino también es de zonzos? ¿Y comerse un chocolate mientras se toma un submarino? ¿Y comer alcaucil mientras se toma un Cynar?

Chusma, chisme

¿Cuál es el límite entre un chusma y un curioso? ¿Qué distingue a un chusmeta de un preguntón? ¿La intención? ¿La malicia?

Me reconozco como alguien curioso y, en ocasiones, también chusma. Me di cuenta de que me gusta ser chusma con los problemas de la gente que no me interesa. No me ruborizo al contar el secreto de gente que no me merece mucho respeto o no considero muy amiga. Si un amigo me cuenta algo groso, no tengo problemas en callarlo durante años (he llegado a olvidar los secretos más preciados de amigos con tal de no revelarlos)

Luego de mi último trabajo de oficina, me descubrí como un gran chusma. Me encantaba darle difusión a las peleas entre compañeros de laburo o a los problemas conyugales de alguien. Inclusive, esta semana me enteré que a esa empresa va a entrar una chica que será acreedora de un suculento sueldo y lo primero que hice fue contarle la cifra a cierta amiga travesti que allí trabaja

El ser chusma, creo, que implica difundir información sin el menor prurito ni cargo de conciencia. El chusma es bocón, metepúa y algo malicioso. Tres condiciones que no cualquiera está preparado a aceptar como propias

Nota: quizás este post sea solamente una excusa para publicar esta foto que, cabe aclarar, fue encontrada una vez que el post ya estaba escrito

Recomendación

Bien Ahí recomienda Nada, eso, el blog de Leandro, un ciudadano del mundo que hoy por hoy reside en Barcelona

Disfruten de la pluma de este entrañable amigo de la casa

Es fija II

Cuando se habla de coger, no se coge

De regreso

Uno vuelve de las vacaciones con el bolso lleno de ideas, planes, deseos y proyectos para el año

Y juro, juro, que esta vez cumpliré alguno

¿Qué preferís?

¿Tirar la piedra o esconder la mano?
¿Madrugar o que dios te ayude?
¿Abarcar mucho o apretar poco?
¿Casa de herrero o cuchillo de palo?
¿Palabras necias u oídos sordos?
¿Ojos que no ven o corazón que no siente?
¿Sembrar vientos o recoger tempestades?
¿Regalar un caballo o mirar dientes?
¿Hacer el bien o mirar a quien?
¿Andar mal o acabar mal?

Es fija

Cuando una mina viaja en el asiento de adelante del taxi pero el asiento de atrás está vacío, está condenada a tirarle la goma al conductor

Un tipo jodido (hoy: el calzado)

Hasta los 25 años, sólo usé zapatillas. Me resultaban mucho más cómodas que los zapatos. Tuve los modelos más variados: de lona, de cuero, con velcro, hasta las reebok con Pump. Inclusive, tuve algunas altas, como las de basquet, justamente cuando practiqué ese deporte. Pero ahora no puedo usarlas más por un problema de pie plano y no logro acostumbrarme a los zapatos. Y temo que sea demasiado tarde

Los mocasines son para cincuentones, los náuticos para countristas y me da vergüenza usar sandalias, porque no me gustan mis pies. Me pondría alpargatas, pero no quiero parecer un folklorista. Usaría botas Charro, pero no me quedé anclado en los 90. Además, odio las ojotas (o como quieran llamarlas) que simulan ser una zapatilla normal y en realidad tienen el talón al descubierto

¿Verdadero o falso?

Los acróbatas llegan a autochuparse

Prime está retirando del mercado una tirada de profilácticos que salieron fallados, pero intenta hacerlo bajo el mayor silencio posible

El nuevo disco de Cerati se viene con todo

Así como a los fumadores les quedan los bigotes amarillos, a los adictos a la mandarina les quedan los dedos naranjas de por vida

Teté Coustarot es lesbiana

Bush, fascista, vos sos el terrorista

La producción del programa del Diego le pagó el dentista a Charly el año pasado

Guillermo Andino es fanático del rock progresivo y tiene una exquisita colección de vinilos

Antes de fin de año, REM regresa a la Argentina

Los programas de la Chiqui traen buena suerte, pero no así los de su nieta Juanita

En el 2007 vuelven los torneos de 38 fechas y se termina la boludez del Apertura y Clausura

Bien Ahí aviva giles VI

El llamado 'queso azul' es, en realidad, el tradicional roquefort

Elija su preferido de:

Los Beatles: ¿John, George, Paul o Ringo?
Los Teletubbies: ¿Poo, Lala, Tinky Iunki o Dipsy?
Conductoras de TV de la mañana: ¿Ernestina Pais, Maby Wells o Paula Trápani?
Gordo: ¿Porcel, Lanata, Michael Moore o el gordo de Navidad?
Trola: ¿Jessica Cirio, Nazarena Vélez, Pamela David o Silvina Luna?
Los 4 Fantásticos: La Cosa, Antorcha Humana, Mujer Invisible o Mr. Fantástico?
Línea de subte: ¿A, B, C, D o E? ¿Y qué onda el premetro?
Enano: ¿Polvorita, Nelson Larrosa (el Hombre Rata) o Borromeo?
Pelado del rock argentino: ¿Luca, el Indio o Cordera?
Diva: ¿Mirtha, Susana o Moria?
Relator de tele: ¿Walter Nelson, Pollo Vignolo, Juan Simón o Luis
Omar Tapia?
Actor devenido en conductor: ¿Georgina Barbarossa, Martín Seefeld, Gastón Pauls o Alfredo Casero?
Artista devenido en político: ¿Palito Ortega, Zulma Faiad, Claudio Morgado o Irma Roy?
Bigote: ¿Freddie Mercury, López Murphy, Alberto Ferández o Groucho Marx?
Programa grasa: ¿Café fashion, Viva la diferencia, El megáfono (el programa del Bebe Contempomi en Canal 2) o Versus?
Travolta: ¿Cris Miró, Florencia de la Vega o Connie Ansaldi?
Muerto en accidente de tránsito: ¿Gilda, Rodrigo o Pappo?
Loser del rock nacional: ¿Palo Pandolfo, Leo García, Bochatón o Erica García?

5 observaciones II

En el verano no se casa mucha gente

Los puestos de garrapiñada de Buenos Aires ampliaron su oferta y ahora también venden jugo de naranja

El reggaeton está tan de moda como la cumbia villera hace unos años

Esta versión de Operación Triunfo no la ve ni las familias de los participantes

Volvieron los recitales de bandas internacionales grosas, como en los años del 1 a 1. Pero en el precio de las entradas se mantiene el 3 a 1 que rige en el país

Una espera dulce

Los días previos a irse de vacaciones es la mejor sala de espera a la que se puede ingresar. Las vacaciones son el momento más ansiado del año (sólo le compite el cumpleaños, en el caso de aquellos que nos gusta festejarlo) y a medida que se acercan todo va tomando un color más alegre

Los problemas laborales, los amigos que nos rompen las bolas, los familiares densos, los vecinos ruidosos, todos van desapareciendo del mapa mágicamente y aparecen dudas mucho más sanas: ¿Cuántas remeras me llevo? ¿Necesitaré Off? ¿Se me llenará de spam la cuenta de Hotmail? ¿Le dejo las llaves a alguien? ¿Qué hago con el blog?

Me voy de vacaciones hoy a la noche y no tengo respuesta para las preguntas que aparece en el párrafo anterior. Dejé varias cosas hechas para Bien Ahí que un amigo se encargará de ir subiendo. Es como la programación de verano de la tele, pero para el blog. No saco el sistema de dejar mensajes, así que dejen lo que quieran así leo a la vuelta y lo respondo (o no). ¡Nos vemos a la vuelta!

Bien Ahí aviva giles V

El guitarrista Ariel Minimal (el líder de Pez, ex Fabulosos Cadillacs y Martes Menta) y el locutor B.B. Sanzo son hermanos

Emilio Disi y el finadito Pepe Parada también eran hermanos

El Oráculo del Amor llegó a Bien Ahí

¿No sabes cómo conquistar a esa chica? ¿No se te ocurre cómo quitártelo de encima? ¿Crees que el amor ha llegado a su fin? ¿Te has enamoradode la persona equivocada? El Oráculo del Amor está aquí para resolver todas tus dudas

Pregunta todo lo que quieras, El Oráculo del Amor tiene la respuesta

Mensaje equivocado en mi contestador IV

Sí, habla la contadora Miriam Domínguez, quiero hablar con emm el arquitecto Auteli. Por favor me puede llamar a la oficina o al celular: 15 44 77 22 25. Gracias

Un tipo jodido (hoy: el desayuno)

No desayuno con café, porque me cae medio pesado. El té me da calor y me parece de maricón. El mate me hace ir al baño demasiado rápido y no me gusta tomarlo solo. El yogur tiene una consistencia que me desagrada y el jugo me repite. El mate cocido ni siquiera es una opción válida. No compro leche porque me siento presionado a tomarme el litro en menos de una semana. ¿O una semana es demasiado? Siempre tengo miedo a que esté cortada. Una vez tomé una taza entera sin darme cuenta de que estaba cortada

Las tostadas me dan sed, las galletitas de agua no me llenan, las dulces engordan y las dietéticas no tienen gusto. Las facturas me gustan, pero me da fiaca ir a la panadería a la mañana y a la tarde ya no son tan ricas

Planes

Lo bueno de tener planes es que los podés suspender. Es lindo tener algo para hacer y dejar de hacerlo porque apareció otro plan más tentador. Acá, una serie de planes que siempre hay que tener a mano, para postergarlos:
- Hacer un arreglo en casa
- Ir a comprarle el regalo que le debemos a un amigo
- Ir a visitar a algún familiar / amigo que no vemos hace bastante y que nos llama habitualmente para ver 'cuándo nos vemos'
- Adelantar o terminar algún trabajo (los teletrabajadores entenderán mejor de qué hablo)
- Ir a cambiar un regalo que nos dieron hace meses y nos queda mal
- Juntarnos con el amigo que nos prestó algo para un viaje que hicimos hace meses
- Lavar la ropa
- Colgar la ropa
- Guardar la ropa seca
- Ir a algún ciclo de cine no comercial
- Hacerle un arreglo al auto, porque ese ruidito no me gusta nada
- Salir a correr para bajar la panza
- Retomar 'Crimen y castigo' y terminarlo de una buena vez
- Ir a algún médico por algún problema menor (nada de urgencias, más bien visitas al oftalmólogo, dermatólogo, dentista, cosas que nos joden pero nos la bancamos)
- Ir a la ferretería y comprar eso que necesitamos y que nunca tenemos en los momentos claves (destornillador, en mi caso)

Apodos

Me gustaría tener amigos a los que llamar de las siguientes formas: Puño, Jabalina, Tanga, Puma, Parche, Moto, Pingo, Lima, Coco, Chiche (tampoco descartemos esos clásicos), Estilo, Rulo (aunque tengo un primo Ruli, como ya conté), Bruno, Poroto, Enuco, Nocivo

Diálogo conmigo

No estaba precisamente dormido cuando tuve esta charla conmigo, sino que estaba en ese estado entre dormido y despierto. Creo que ya estaba sobre la carretera del sueño, pero me quedaba una pizca de lucidez, aunque no parezca

jose 1: ¿Por qué no hay alfajores que en vez de tapas tengan medialunas?
jose 2: Porque para eso ya están las medialunas rellenas
jose 1: Es cierto, no sería un buen invento

Mensaje pegado en el portero eléctrico de mi psicóloga

"Pobe cuando llegues andá para el hospital q tengo q darte algo okas nos vemos en el htal chuafas"

Todo escrito sin puntos de ortografía, ni acentos y con esas abreviaciones

A mi no me jodan. Acá, hay tongo

Confesión

Cuando estoy primero en la fila del colectivo sólo dejo pasar a las mujeres cuando compruebo que hay asientos para todos

Bien Ahí no para de avivar giles

Popeye, el marino, en castellano, se pronuncia Popeye, así nomás, a lo bruto

Pero en inglés es 'pop-eye'. Traducción criolla: ojo pa'fuera

Reconstrucción de la noche

Las ventajas de estar borracho son unas cuantas: crece la sensación de seguridad, baja el nivel de inhibición, mejoran los dotes bailarines, la capacidad de parla también aparece en ascenso y nos animamos a cosas que, estando sobrios, quizás no evaluaríamos como posibles

Si la borrachera fue lo suficientemente grosa, se llega a la necesidad de reconstruir la noche con quienes la compartiste, porque los recuerdos son más bien breves y no muy certeros. Y eso es lo que me viene pasando con la cena de fin de año. Recuerdo cosas, pero no muchas

Cada vez que me encuentro a alguno que estuvo en la cena del 31, florecen anécdotas, canciones que escuchamos o pasitos que hicimos sentados a la mesa (bailamos mucho sentados en la mesa, vaya uno a saber porqué)

Bien Ahí confirmó que pasar Año Nuevo con la familia es la formalidad más siome que se puede tener y recomienda empezar a planificar la cena para recibir el 2007 con amigos

Mensaje equivocado en mi contestador III

Marta, Celia. Recién llegamos nosotros de una asamblea y me encuentro con tu llamado. ¿Mañana a la mañana a primera hora vos podés estar para que vaya el destapador? Avisame, por favor. Hasta lueguito.

Para entender un poco más, ver acá

5 observaciones

1) Los policías también mandan muchos mensajitos de texto
2) La vida de los darks es aún más difícil en verano
3) En esta época del año los colectivos andan con la puerta abierta, lo que facilita el ascenso de los pasajeros en lugares que no son la parada
4) Hay mucha gente que quiere ver a U2
5) Hay mucha gente preguntando si alguien sabe de alguna fiesta para el sábado 31

Nació Bien Ahí Mundial!

Hace un par de semanas, cuando estaba viendo uno de los shows del ciclo Nuevo!, se me apareció una revelación: el Mundial es demasiado para Bien Ahí

El post del sorteo me encantó escribirlo, pero temo que, a medida que vayan pasando los meses, la ansiedad mundialista irá creciendo y temo que eso desborde este blogi y aburra a aquellos que no les gusta el fútbol

Por eso, surgió la idea de Bien Ahí Mundial, que será escrito en conjunto con 3 amigos: Tut, Martín y García. Quizás más adelante se sumen más colaboradores, pero eso todavía es un rumor

Claro que todavía no sabemos qué temas iremos tratando desde hoy hasta junio del 2006 ni con qué perioricidad se actualizará. Pero es una buena manera de ir viviendo el Mundial. Los invito a visitarlo cuando quieran: Bien Ahí Mundial

Bien Ahí aviva giles III

La Fundación P.U.P.I., que encabeza el futbolista Javier Zanetti, no lleva ese nombre en homenaje a su fundador, sino que significa 'Por Un Piberío Integrado'

Saber chiflar me hace una persona más completa

Durante muchos años, 2 de los 3 sueños que pedí cada vez que cumplí años estuvieron predestinados a:
1) Obtener una risa con ruido (no tengo carcajada ruidosa, sino que tengo una risa en mute que, en general, deviene en lágrimas de risa. Pero muy poco de ruido. Desarrollé algunas técnicas de risa falsa con algunos ruidos, pero no es algo muy digno de contar)
2) Aprender a chiflar

El tercer deseo podía ir a temas diversos: mujeres, fútbol o algo muy puntual (un Atari, cuando cumplí 9, que nunca llegó)

Si bien el deseo 1 nunca pudo cumplirse, el 2 se volvió realidad hace unos cuatro años. Con mucho esfuerzo y práctica, aprendí a chiflar. Y no de ese modo bulímico, con los dedos en la boca (ver foto), sino como lo hacen los Gordos Porcel o Casero: doblando la lengua y haciendo un arco con el labio inferior

Saber chiflar, sin dudas, me hace una persona más completa. Puedo advertirle al colectivero que me espere, puedo amedrentar a rivales en la cancha, arengar al público (como bien lo hice en la última presentación de mi taller de percusión) o bien avisarles a mis amigos que viene en planta baja o en primer piso que ya llegué, sin tocar timbre. También es de gran utilidad cuando voy en bicicleta, tanto para prevenir a los peatones como a los automovilistas

Lo mejor de haber aprendido a chiflar es, además de saber chiflar, que se me liberó un deseo y ahora sólo quedó fijo el de la carcajada

Combatiendo la pelotudez y no la inocencia

No entiendo la gracia del Día del Inocente. ¿Dónde está lo gracioso en mentirle a alguien y luego decirle 'que la inocencia te valga'?

¿Por qué se hace de la inocencia un valor tan de mierda y se burla al inocente, quien simplemente se cree lo que le dice alguien conocido? ¿Hasta cuándo Olé, por ejemplo, va a sacar en su tapa alguna transferencia ridícula, como 'Mascherano a Boca'?

Me suena tan boludo como el chiste que te hacían cuando eras chico, en el que alguien, muy sorprendido, te decía 'uy, mirá eso'. Te dabas vuelta y te decían '¡curioso!'

Bien Ahí se anticipa al 28 de diciembre y brinda por un mundo con más inocentes y menos pelotudos

Pregunta

El domingo lo consulté con una especialista en el tema y no me supo responder: ¿los cabezones gastamos las almohadas más rápido que los no cabezones?

Diálogo en la peluquería

Peluquero: ¿Te corto como siempre?
Jose: Dale
Peluquero: ¿Cómo era?

Lugares comunes de las últimas 2 semanas del año

Los carteles de 'Hay pan dulce' en toda panadería digna
Las fiestas en los trabajos
La ansiedad de los que las fiestas les generan tristeza
Los amigos que aparecen para 'juntarnos antes de fin de año'. Como si cambiara algo si te ves una semana después
Los horribles adornos navideños
Las deprimentes luces titilantes
Los muñecos de Papá Noel que bailan, que son 100% buena onda
Los anuarios de los diarios
Las colas en la fábrica de FelFort (Gascón y Díaz Vélez) para comprar pan dulce
Las cosas que dejamos para el año que viene
Los planes que apuramos para empezar el año sin algunos yunques que venimos arrastrando
Los llamados colgados que desean 'felicidades' de gente que no esperábamos
Las familias sacando a la luz todas sus patologías juntas
Los puestos en la calle de pirotecnica
Las noticias con el aumento de los precios de la 'canasta navideña'
Los que huyen a tiempo para pasar las fiestas lo más lejos posible
Los resumenes con las noticias del año de los noticieros
Los sensibles que le declaran amor a todo el mundo
Los posts con los lugares comunes de esta época del año

Bien Ahí aviva giles II

Húber Hugo es el nombre real de Berugo Carámbula

Agradecimiento: a mi prima Dalia, por la foto de 'Atrévase a soñar'

Actualización: Bien Ahí se aviva! Los usuarios tienen razón: es Heber Hugo. Mil disculpas a la familia Carámbula

Encuesta Anual

Tenía pensado largar esta encuesta en cualquier momento del año, pero ¿porqué no sumarme a la costumbre de hacer una encuesta en los últimos días del 2005?

Aclaro que cada uno puede contestar lo que quiera, mentiras o verdades, y también pueden incluir categorías que a mi se me escaparon

Encuesta Bien Ahí 2005
1) Logro personal del año
2) Nuevo ídolo
3) Pariente o amigo que agotó tu paciencia
4) Mejor fiesta o recital al que fuiste
5) Frase del año (no tiene que ser de un famoso o de tu psicólogo, te la pudo haber dicho cualquiera, un tachero, ponele)
6) Pregunta que no encontró respuesta en todo el año

Nuevo! a lo Operación Triunfo

Todavía no vi un sólo programa de la nueva edición de Operación Triunfo y estoy dispuesto a no verlo jamás. Sin embargo, tuve el placer de ver muchos programas de las versiones anteriores y siempre pensé lo mismo: me encantaría guionar lo que dicen los jurados cuando nominan a los participantes. A veces se zarpan en crueldad o en polémicos, aunque tengo entendido que no le llegan ni a los tobillos a los jurados de la versión yanqui, 'American Idol'

Acá me saco las ganas de escribir algo parecido, pero con las bandas que tocaron el viernes pasado en el cierre del ciclo Nuevo!, que se realizó todos los viernes y sábados de los últimos años en la sala A-B del San Martín y que es un espacio genial para ver bandas nóveles. Sin Marley poniendo esa boquita que pone cuando se emociona o se pone nervioso, acá van las nominaciones:

Florencia Ruíz: tocaste muy bien la guitarra y te luciste con tu dulce voz. Sin embargo, este jurado cree que te confiaste en tu repertorio de caras y en los 'la-la-lá'. Las tres canciones que elegiste fueron realmente hermosas, pero te pedimos un poco más de vida para tu próxima presentación. ¡Seguís en la Academia!

Coiffeur: sin dudas, fuiste la estrella de la noche. Levantaste el clima somnoliento que Florencia había dejado en la sala gracias a tu garra para cantar y tocar la guitarra. Pintás como la gran promesa de esta Academia y este jurado te elige como el Artista Copado de la Gala. ¡Seguís en la Academia!

Los Alamos: empezaron mal desde el momento en que verduguearon al sonidista para que se escuchara mejor una de las guitarras: tienen que entender que ellos están trabajando igual que ustedes, aunque sean municipales. Los tres temas que interpretaron no estuvieron mal, pero fue difícil distinguir uno del otro. Además, el cantante estuvo demasiado apático y el colorado que toca la percusión parece ser medio yetore. Por soberbia y desgano, están nominados

Valle de Muñecas: el baterista se lució haciéndole los coros a Manza en todos los temas. Entre los dos logran una excelente combinación vocal que fue de lo mejor de su corto show. El hecho de ambos fueran calvos les suma un punto extra en antiglamour. ¡Felicitaciones y a seguir esforzándose en la Academia!

Rosal: fueron los únicos que presentaron a toda la banda, en un gesto muy profesional, que nadie más tuvo a lo largo de la gala. Si este fuera un mercado en serio y Argentina no fuese el país de la joda y el mal gusto, Rosal sería visto por mucha más gente. Muy lindos los tres temas, especialmente el que Samalea (cada día máa parecido a Sean Penn) tocó el xilofón. Lógicamente, siguen en la Academia

Lucas Martí: hablaste demasiado entre tema y tema y en un momento te distrajiste dejando en ridículo a tu baterista porque tenía una camisa rosa. Creemos que sos un Kuriaky al que le falta un hervor, que tus canciones no terminan de convencer y que no se entiende una goma lo que cantás. A tu favor, debemos felicitarte por el look y el despliegue escénico, aunque no alcanzaron. Estás nominado para dejar la Academia

Fantasmagoria: les sobra onda, rock, look, actitud y canciones. Creemos que están a punto de dar el gran salto y deseamos que así sea. Su repertorio demuestra que es posible tener una banda que remita a los Rolling Stones sin que sus integrantes huelan mal. ¡Pedimos un gran aplauso para ustedes y a seguir en la Academia!

Un pequeño consejo

¿Hasta cuándo soportar a tu viejo en pedo, a tu vieja hablando sin parar, a tu sobrino llorando, a tu otro sobrino corriendo y rompiendo las pelotas, a tu abuelo balbuceando y a tu cuñado hablando de su trabajo?

¿Por qué seguir comiendo esa carne fría, esa ensalada que siempre odiaste y ese postre helado con ese color amarillo tan sospechoso?

Bien Ahí recomienda pasar las próximas fiestas entre amigos y mandar a la familia a la puta madre que la parió. ¡Salud!

Una receta irlandesa

En nuestra tercera receta, vamos a dejar de lado las galletitas y los postres e incursionaremos en el amplio y siempre generoso mundo del alcohol. Atenti, porque aquí está la exitosa receta del Baileys casero

Ingredientes
Dos tazas de whisky (yo uso taza de te, no pocillo de café, porque me la banco)
Dos latas de leche condensada
Dos cucharaditas (de te, lógico) de esencia de vainilla
Una cucharada (de sopa, lógico) de café, disuelta en otra cucharada (de sopa, nuevamente) de agua caliente

Preparación
Se vierten las dos tazas de whisky en un recipiente. Ahí mismo, se echa el contenido de las dos latas de leche condensada. Si se es una persona digna, se pasa el dedo por la lata, para comer lo que queda, que es de lo más sabroso del mundo

Luego, se vierten las dos cucharaditas de la esencia. Por último, volcar el café disuelto en agua caliente (la onda es disolverlo en alguna taza, así se mezcla tranquilamente)

Una vez que ya tenemos todo en el recipiente, se mezcla con una batidora durante cinco minutos y se lo embotella. Si no les sale esto, queridos principiantes, vamos a tener que enseñar a hacer sánguches o tostadas

Bien Ahí aviva giles

La 'Guía T' se llama así porque también puede leerse 'guiate'

¿Verdadero o falso?

Las fiestas nos ponen más sensibles
Cristo era judío
Los judíos se prenden en todas y tampoco laburan en Navidad
En la biblia dice que está prohibido coger en Navidad
Si cogés en Navidad, tenés un año de buena suerte
Desafortunado en el juego, afortunado en il amore
La esperanza es lo último que se pierde
Gimnasia puede perder la esperanza a lo último
El fútbol es el ocio de los pueblos
En el Mundial las minas preguntan si juegan el Goyco y el Bati
El Goyco y el Bati van a conducir un programa para Canal 13, desde Alemania
La tele del verano se viene con todo
Los festivales rockeros del verano también se vienen con todo
El rock está muerto
Pappo no está muerto y el muerto, en realidad, es el hijo
El melón con vino, también conocido como Melonazo, va a ser el trago del próximo verano
A esta altura del año nadie quiere laburar y más de uno se hace la paja en el baño del trabajo
Las fotos de Dolores Fonzi en Playboy no calientan a nadie
Connie Ansaldi, Marcela Tauro y Susana Roccasalvo son travestis

El Oráculo responde

Nueva sección participativa en Bien Ahí: El Oráculo responde

¿Necesitás consejos amorosos? ¿No sabés cómo callar a tu compañero de trabajo? ¿No sabés qué bondi te deja bien? ¿Estás indeciso con qué ropa ponerte? ¿Necesitás plan para hoy a la noche? ¿Te falta una fija para las carreras? Todas tus dudas serán resueltas por El Oráculo de Bien Ahí

Ustedes pregunten, que El Oráculo responde. Pero pregunten, eh, no sean amargos

Cuatro años de un romance muy intenso

No tengo la fecha precisa, pero en este diciembre se cumplen cuatro años de uno de los romances más grosos de mi vida: mi relación con mi bicicleta

En enero del 2002 me mudé solo. Pero, como decíamos un post más abajo, esa mudanza empezó antes de que llegara el flete. Así que unos meses antes, cuando ya sabía que me iba de los de mis viejos, me compré dos cosas básicas: una computadora y una bicicleta

En mis oídos sonó por años la frase que me dijo mi viejo: 'siempre hiciste lo que quisiste, lo único que te pido es que no andes en bicicleta'. Parte de esa frase era verdad. Mis viejos me dieron bastante libertad y me apoyaron (lo siguen haciendo) en mis proyectos. Pero cuando ya faltaba poco para que la independencia fuera total, me compré la bici

Aunque quizás suene un poco extraño, andar en bicicleta me representa mucho más que una manera de viajar. Es una manera de entender las cosas. No hay caminos establecidos, uno puede tomar por donde quiera: contramano, por la calle o por los caminos tradicionales. También me gusta el esfuerzo que hay que hacer cuando se viaja cuesta arriba o la atención que se pone cuando el camino te lleva hacia abajo. Además, no dependés de nadie para llegar a destino, no hay esperas ni compañías indeseables

Un mal momento
Hace poco más de un año me robaron mi primera bici en la facultad que está en Las Heras y Pueyrredón. La había dejado atada, pero rompieron el candado. Me puse a llorar caminando por Las Heras y lloré más todavía cuando volví a mi casa. Una vez viajando en un 24 me pareció verla, la reconocí porque tenía una calcomanía de Bob Patiño en el guardabarro, pero no me bajé a comprobarlo. A las dos semanas del hurto, ya me había comprado el mismo modelo y en el mismo color. Soy fana de ese modelo. Si hubiera un club de fans de la Olmo Freetime 7, como los hay de los Torino, los Falcon o los Gol, yo sería parte de él

Nota: la imagen es de carácter ilustrativo. Mi bici es ese modelo, pero negra, con detalles grises y amarillos

Empezó el Mundial, papá

Así como una cita no empieza cuando te encontrás con la otra persona, sino que comienza con los preparativos y la ansiedad que te devuelve el espejo, el Mundial tampoco se pone en marcha con el partido inaugural. Para mi, desde ayer que ya estamos en el Mundial. Ni siquiera hay que esperar a que surjan las típicas promos mundialistas (que creo que ya hay alguna) o a la lista definitiva de José. Ayer volví a mi casa de hacer unos trámites a la hora que empezaba la transmisión del sorteo. Cuando vi una cuenta regresiva, que no tengo idea a qué le daba inicio, me quedé pegado a la pantalla hasta que terminaron de girar las bolas en los copones. Quedé muy cebado y todavía faltan seis meses

Mi condición de futbolero me lleva a hacer un análisis del Grupo C, el de Argentina. Lo siento por los lectores que no les importa el fútbol, pero estoy muy cebado con el Mundial. Claro que todavía no vamos a analizar profundamente plantel por plantel, ni a las figuras de cada team. Para eso falta mucho y todavía nos queda llegar al momento en el que los jugadores se lesionan y no llegan al Mundial. Esa es una de mis partes preferidas de los mundiales. Recuerdo a Romario en el 98 llorando en conferencia de prensa o al pobre de Nelson David Vivas, que no llegó al 2002 y la noticia la sentimos como si fuera el heredero de Beckenbauer

Pues bien, dejo los rodeos de lado y acá va una pequeña reseña de qué me preocupa de cada rival de la Selección. Vamos por orden de partidos:

Costa de Marfil: seamos sinceros: no debería ser un rival tan difícil como dicen muchos. Son los campeones africanos, es cierto. Pero, ¿con eso qué? Tampoco es para temerles, no tienen tanta experiencia y a ellos no les debe divertir jugar con Argentina. Igualmente, no me gusta nada eso de enfrentarlos en el primer partido. Con los negros siempre hay sandanga: si no te lesionan a uno, te hacen un gol medio de culo y tenés que multiplicar esfuerzos para ganarles. Camerún nos acostó en el 90, Nigeria en el 94 nos iba ganando hasta que apareció Caniggia (el más grande, sin contar a Maradona) y en los Juegos Olímpicos del 96 nos ganaron en el último minuto. Además, son muy fajadores

Su único jugador bueno en serio es Drogbá, que la mete hasta por las dudas. Con marcarlo bien a él y tener paciencia, creo que les podemos ganar tranquilamente

Serbia y Montenegro: tienen varios jugadores que conozco (Kezman, Savo Milosevic, Stankovic el del Inter) pero todos ya pasaron por el mejor momento de su carrera y ninguno fue gran cosa. De esta selección me preocupa más su mística que su nivel de juego. Cualquier país que sufrió una guerra civil como la de Yugoslavia, tiene un equipo aguerrido, que sabe lo que es sufrir. Como le decía ayer a dos amigos, hubiese preferido enfrentar a un país con menos conflictos sociales, como Suiza, que sus jugadores deben ser más tranquilos. O Polonia, qué se yo. Si los serbios salieron adelante de su quilombo político-social, cómo no van a saber domar a los PekerBoyz

Era sabido que nos iba a tocar este equipo desde el momento en que empezaron con la cantinela de que no podía entrar en un grupo que tuviera a un europeo como cabeza de serie. No importa. Creo que también les podemos ganar, aunque nos van a hacer sufrir, como han sufrido ellos tanto tiempo. Además, me preocupa el rodaje de la peli sobre Maradona que iba a hacer Kusturica, que es serbio. ¿Peligra esa película? Para mi, entró en compás de espera hasta julio del año que viene

Holanda: todos coinciden en que es el rival más difícil del grupo. Tiene varios jugadores de primer nivel y clasificaron caminando. Su técnico (el gran gran gran Van Basten) apuesta a un equipo joven. Como hizo Argentina en el 98. Esto quiere decir que si te agarran iluminados, vas a tener que sacar varias veces del medio, pero si les trabás un poco el partido tenés chances de cocinarlos a fuego lento. Por otro lado, me preocupa, y mucho, pensar en la posibilidad de llegar a la última fecha con la obligación de ganar, como en el Mundial pasado

No sé si este equipo argentino, medio anodino hasta ahora, se banca la presión de ganarle sí o sí a los holandeses. Me alienta saber que son un poco pecho fríos y que suelen arrugar en los mundiales. Pero no sea cosa que se destapen justo ahora

Cortitas y al pie
- Qué maestro el mago que estuvo en el sorteo. Era igual a Guido Suller
- La rubia que conducía no sé si sabrá mucho de fútbol, pero que estaba fuerte, estaba fuerte, che
- Así como el de Argentina es el Grupo de la Muerte, el de México, Irán, Angola y Portugal es el Grupo de los Muertos. El de España, Ucrania, Túnez y Arabia quedó en segundo lugar
- Aguante José. Despierte de su siesta y demuestre
- Con este grupo peliagudo, pido un equipo que meta suela. Arriba se arreglan Román y Tevez y alguno más

Acerca de las fiestas laborales

Ya venía pensando en postear algo sobre las fiestas de fin de año en el trabajo, pero este excelente post del Gran Kill Mill me dio el empujón que necesitaba

Si hay algo que me quitó el teletrabajo, además del aguinaldo, es la fiesta de fin de año de la empresa. No es algo que extrañe particularmente, ni que añore con melancolía, pero sí creo que es una situación que tiene características dignas de ser tenidas en cuenta. Por ejemplo, es el único momento del año en el que toda empresa se acerca, por única vez, a un momento democrático

Por un rato, en un contexto que no es el habitual, todos están a la misma altura. O al menos eso parece, porque hay diferencias que nunca se pueden acercar. Pero en la fiesta de fin de año uno puede tener a su lado a gente (jefes, secretarias, compañeros, desconocidos) a la que nunca ve y que quizás odia. O desea. O no conoce. O que piensa que se puede hacer amigo. Y con cada uno, puede acercarse de un modo particular

He aprovechado el pogo de una fiesta laboral para fajar a uno que odiaba. ¿Cobardía? Puede ser, pero la justicia llega, aunque a veces tarde demasiado. He conocido gente a la que nunca le había hablado y, entre copas, he pensado '¿cómo no conocí a este fenómeno antes? Es un fenónemeno'. Claro que quizás nunca lo volví a ver o a hablar, pero no importa, en el momento lo abracé y charlamos. Y al día siguiente nos saludamos con especial sentimiento de cofradía

Las fiestas de las empresas se manejan en un marco de absoluta impunidad. He visto a un ex compañero (habitual lector de este blog) pedirle aumento al dueño de la empresa con un vaso de vodka en la mano, pese a que estaba laburando hacía dos semanas. Más de un galán de oficina aprovecha la ocasión para dar el zarpazo final o para intentar enganchar algo. En esos eventos, gracias al efecto del alcohol, se siente una vibración especial, no siempre positiva, que puede desembocar en pequeños suicidios sociales o, también, en victorias

El día después
La fiesta laboral no termina cuando cada uno se va de ella, sino que hay que atravesar el Día Después, que es de lo peor. Aquellos que tienen alma de preceptores se hacen una panzada en el Día Después: cargan al borracho, burlan a aquel que intentó ganar una mina pero falló y le piden detalles a quien sí tuvo éxito. No es fácil el Día Después y está aconsejado directamente no ir a trabajar. Ni siquiera hace falta llamar por teléfono para excusarse. La impunidad se prolonga por un día más

Postales de fiestas laborales
- Un amigo probando porro por primera vez diciendo 'está bueno esto, eh', con su habitual tono del interior del país
- Estuve parando sobre Avenida Madero, con un amigo que ahora vive en Barcelona, esperando el 152. Al rato me di cuenta que ese bondi no para ahí. Por cierto, mi amigo tenía puesto un sombrero mexicano y después se cayó en el medio de Paseo Colón. Fue particularmente graciosa la lucha que tuvo consigo mismo cuando quiso entrar al taxi que tomamos con su sombrero puesto y este chocaba con el techo del taxi
- Dos compañeras que eran muy nuevas en la empresa (como mucho, estaban hacía dos semanas) ganando sorteos. Y los que estábamos hacía dos años odiándolas a más no poder
- Mi último laburo de oficina era tan careta que ni hubo fiesta: se optó por un almuerzo con agua mineral. Me aburrí tanto que decidí ponerme en el rol del 'polémico' y le llevé la contra a todo el mundo en toda charla y especialmente en una sobre cine. Llegué a decirle a un jefe que 'La isla', con Leonardo Di Caprio, una de sus películas preferidas, era para chicas o para maricones

Más preguntas

¿Hasta qué punto te condenan tus amistades? ¿Y tus parejas?

¿Acaso no sospechamos de alguien que nos cae bien, pero que al lado tiene a un paquete como pareja?

Famoso de a pie II

Ayer en la cuadra en la que Vidt se termina y se transforma en un telo, me crucé de a pie con Skay Beilinson y la Negra Poli

Sinceramente, a él no lo reconocí a simple vista. A ella, sí. Y la miré fijamente, pero no mucho. Y ella me saludó, aunque no de forma personalizada

¿Me habrá reconocido, a un año de la nota que hicimos para Hecho en Bs. As.? Obvio que no, pero es una señora educada, que saluda cuando alguien la mira mucho, como habré hecho yo. Era una nueva y buena ocasión para decirles. 'Olé olé, olé olé olá, sólo les pido que se vuelvan a juntar', pero no me animé

Mensaje de texto equivocado!

No puedo dejar de transcribir los mensajes de texto equivocados que me llegaron ayer al celular. Espero sus consejos para ver cómo seguir:

Mensaje 1: Y que onda que nunca mas un mensaje. no te importa saber quien soy?!

Respuesta: Claro que estoy interesado. Quién eres, Misterix?

Mensaje 2: A que no t imaginas no creo que puedas pero t dejo con la intriga porque...

Respuesta: pero daaale!

Menasje 3: Hermosa soy el hermamo de yesi, te suena?

A la mierda. Nunca me habían dicho 'hermosa'. Pensé en decirle que no me suena para nada, que no conozco ninguna 'yesi', así, con 'y', sino que conozco un par, pero son con jota. También especulé con contarle que me llamaba la atención que me dijera 'hermosa'. Casi empiezo a escribir un mensaje haciéndome pasar por una chica, pero me dio fiaca. ¿Volverá hoy a la carga?

Actualización, pocos minutos después: Llegó un nuevo mensaje! Ahora dice: T dsepcione que no me mandas mas mensajes porque odio que no me despondan hermosa. Rubia ojos azules

Necesito YA un consejo sobre qué contestarle a este siome. Esto me da tanta risa que me da pena decirle que no tengo ojos azules y que me incomoda que me diga 'hermosa'. Por otro lado, confieso que me da bronca que no utilice signos de puntuación ni acentos. ¿Le mando la url del blog?

Mensaje equivocado en mi contestador II

Hola, sí, habla Alejandro, el destapador. Bueno, Celia me dio su teléfono, ehh, le doy el mío para coordinar a ver cuándo destapamos. 4588-3071 o el móvil 154-410-5165. Le repito 4588-3071 o 154-410-5165, muchas gracias

¡Un aplauso!

Tomando como inspiración la propaganda de Coca Light que tanto me gustó, Bien Ahí también pide un aplauso para:
- El amigo que te da un buen consejo sin aleccionarte
- La chica que parecía tímida hasta que se destapa en ese momento clave
- El compañero de trabajo que es gracioso sin llegar a ser denso
- El asador que no pide un aplauso para sí mismo
- El que logra que la mamá no lo llame todos los días sin mandarla al carajo
- La que sonríe cuando le dicen un piropo que le gusta
- El heladero que sirve generosamente
- El portero que se limita a saludar y no chusmea ni saca charla
- La amiga que se deja
- El jefe que no hace problemas por otorgar día de estudios, deja salir antes o no te manda mails que incluyen en el subjet la palabra 'urgente'
- El amigo que te deriva un laburo
- La chica que no pregunta '¿cuánto?' cuando le dicen que la quieren
- El que tira la piedra y esconde la mano
- El que ajusticia al que habla en el cine o en un micro con un 'shhh!'
- El amigo que cuando te pasa algo de lo que él te había prevenido, te escucha y no te estampa en la cara un 'yo te dije'
- El que te devuelve un disco que le prestaste hace años y no se aprovecha de tu amnesia
- Las mujeres que siempre están arregladas, pero sin dar la senasción de haberse producido
- Los que juegan bien al fútbol, pero te la pasan igual
- Los que bailan como si nadie los estuviera viendo

¿Canilla libre o asquito?

¿Notaron que los jabones líquidos hogareños tienen una textura muy guascosa? Especialmente los que son blancos, tipos con fragancia a coco o algo así. Creo que ese tendencia no se cumple en los jabones líquidos de lugares públicos, en donde los noto más consistentes o, al menos, más coloridos

A 5 años de mi primer despido

Ayer fue un día de ciclotimia laboral. Un laburo que tengo, que venía pendiendo de un hilo, parece haberse caido definitivamente. Una hora después de haberme enterado de esto, un amigo me escribió para pasarme una changa. No creo que se convierta en un laburo muy formal, ni que sea muy interesante, pero al menos sirvió para levantar el ánimo. Y todas estas noticias me hicieron acordar que el 30 de noviembre del 2000 me echaron por primera vez

El portal El Sitio fue mi primer trabajo periodístico y ahí estuve casi dos años y medio. Recuerdo que se venía hablando de reducción de personal y cada fin de mes venía siendo una carnicería. Ese 30 de noviembre me llamó el que era mi jefe, me dijo que la decisión era casi azaroza, que le podría haber tocado a cualquiera, pero que me tenían que rajar. Me puse muy mal, pero me fui a lo grande: luego de llorar en el hombro de mi amigo Fede, fui a visitar a la secretaria de una jefa que había y le pedí que se siguiera poniendo esas polleras tan cortas que a mis amigos tanto les gustaban

Más tarde fui al despacho de Robi Cibrián, que en ese momento era el dueño del circo,
y le conté que me echaban, luego de trabajar más de dos años en la empresa. Mantuvimos una charla muy bizarra durante algunos minutos de la que mucho no recuerdo. Más tarde llamé desde ahí mismo a Leo Carioca, que todavía era Leo Wilde, que estaba laburando en una fantasía a la que me hizo entrar a los 30 días. Estuve sin trabajo durante diciembre y, por suerte, en enero ya tenía dos trabajos

El Sitio me sirvió para tres cosas: para escribir por primera vez y empezar a delinear un estilo personal, que sigue en construcción; para hacerme varios y muy buenos amigos; y para pagarme la mitad de mi casa gracias al maravilloso estatuto del periodista