¿Viste el nuevo Bien Ahí Mundial?

Hay un renovado Bien Ahí Mundial. Con nuevo diseño, una imagen que la rompe y, próximamente, enviados especiales a Alemania. Y eso no es joda, eh

Si todavía no te agotaste del Mundial, pegale una leída al hermano bobo de Bien Ahí (y ya que estamos, recomendalo, que tiene menos visitas que mi bobe con Alzheimer)

Agradecimiento reiterado: gracias Nacho Parsimonia por el rediseño y por los flyers de Bien Ahí, que hoy salen a la cancha. También cabe un agradecimiento al Municipal Bonaerense por la fotoduplicación de los flyers

3 hits

Pido ayuda para armar la lista de temas para mi inminente fiesta de cumpleaños

¿Qué 3 hits no pueden faltar en una fiesta? Espero sugerencias. Si a alguno se le ocurren más de 3, que extienda la lista hasta donde quiera

5 observaciones IV

A las mujeres embarazadas muy pocas veces les preguntan cómo andan. Todas las preguntas apuntan a su panza. Creo, además, que muchos piensan en la embarazada como un ser asexuado, que la última vez que cogió fue cuando quedó preñada

El hot jean ya no está tan de moda

Palermuchi, Soho, Hollywood, Outlet, Lázzari o como quieran llamarlo, funciona como un country para aquellos que todavía no pueden ir a un country, o no se animan a hacerlo. Vamos a pasear, a comer, a tomar algo, a mirar gente linda, hippies limpios y a no mezclarse demasiado con gente muy rica (que nos hagan sentir una miseria) ni, mucho menos, con gente que no tiene cable

Los vinos son más baratos en los supermercados chinos

El paso del tiempo puede hacer que aquello que nos gustaba se transforme en maña, que la maña pase a ser obsesión y luego que la obsesión nos genere alguna disfunción física. No me pidan ejemplos, pero es así

Famosos y más famosos desde la bici

En pleno Palermo Outlet, como lo definió Lake, me encontré a José Narosky, a quien lógicamente saludé desde la bici

'José', le grité, mientras extendía mi brazo izquierdo. Y él me respondió: 'Hola'. Un diálogo emotivo. Por cierto, no sé cómo ese hombre lleva esa peluca tan obvia. José, muestre la pelada, no pasa nada, no es vergüenza

En Córdoba y Jorge Newbery estaba Marcelo Mazzarello, pero no me produjo nada comparado al shock emocional que me despertó el rey de los aforismos

La magia de la TV

¿Quién se resiste a ver los partidos de póker que dan en ESPN o en Sony? ¿Qué tiene de atractivo ver gente pescando por la tele? ¿Acaso soportaríamos a nuestra abuela explicando cada paso que realiza para concebir una paella? ¿Por qué vemos en la tele cosas que evitamos ver en nuestra vida cotidiana? ¿O alguno de nosotros se pararía a ver a los viejos de la Plaza Almagro jugando a los naipes o al ajedrez?

Incertidumbre

¿Algo puede producir más incertidumbre que la segura llegada de un vecino nuevo al departamento de al lado?

Hoy vi que la gente que vive al lado de mi casa se está yendo. ¿Quién llegará? ¿Será buena onda? ¿Viejo o joven? ¿Apetecible o incogible? ¿Familia quilombera o solterón separado? ¿Vecino demandante o sólo aparece en la reunión de consorcio? Le preguntaría a mi portero si sabe algo, pero es tan chusma y metido que prefiero descubrir todo por mi cuenta

Consejos para ciclistas III

Como hemos dicho en otras ocasiones, Bien Ahí no fomenta las peleas por cuestiones de tránsito. Si es necesario, se le dará lugar a una puteadita o a un comentario mordaz, pero nada de andar fajándose por un conflicto vehicular. Y para no caer en ese hábito tan porteño y arrogante (si es que esos no son sinónimos), nada mejor que una comunicación fluida con el resto de los vehículos

Comunicación corporal
Si uno va a cambiar bruscamente de carril, es recomendable extender el brazo hacia el lado al que nos moveremos. No siempre podemos confiar en los reflejos del conductor que viene detrás y extender el brazo nos evita que el otro deba frenar bruscamente

Comunicación verbal
Si vemos que alguien está por doblar y no nos vio, un chiflido de advertencia puede poner a salvo nuestra humanidad. Un chiflido a tiempo, (o chistido, para aquellos que no saben chiflar) puede resultar vital, por no decir salvador. Tampoco está demás decir un 'epa' o un 'guarda', en el caso de que algún peatón desprevenido no nos haya visto. Hay muchos peatones que aguardan su momento de cruzar ya en la calle y se pueden transformar en un obstáculo si es que vamos por la orilla

Pequeña anécdota
El otro día una vieja abrió su puerta inesperadamente y casi me la da. Cuando pasé la aleccioné: 'a ver si prestamos más atención'. Cabizbaja y sabiendo que se había equivocado, ella me dijo: 'tenés razón'. La convivencia entre los imprudentes y los ciclistas es posible, pero la comunicación juega un papel fundamental para alcanzar la educación vial de unos y la supervivencia de otros

Espero que con esta sección a alguno le hayan dado ganas de dejar de ser un gris peatón para sumarse al vehículo más noble y creativo que se ha inventado

Teoría cinéfila

A riesgo de pecar de elitista y que a la gran mayoría este post le chupe un huevo, acá voy con mi teoría:

Los personajes de las películas de Ezequiel Acuña cuando crecen son los personajes de las películas de Martín Rejtman

Por cierto, ayer vi 'Como un avión estrellado', de Acuña y me gustó mucho. Y ya que estamos, aviso que le digo NO a 'El niño', de los hermanos Dardenne, que actualmente está en la cartelera porteña. La peli es un verdadero golpe anímico, del que me costó 4 días recuperarme

¡Qué onomástico!

Hoy 26 de mayo es el primer cumpleaños de Bien Ahí

La verdad, es que está mucho mejor de lo que me imaginaba un año atrás y me siento muy bien haciéndolo

Muchas gracias a los que entran mucho, poquito o nada. ¡Salud!

Te rompo el rating

Estaba en las vacaciones de invierno de sexto grado. Me acuerdo que estaba 100% al pedo en mi casa cuando me llamó un amigo y me dijo que en un rato me pasaba a buscar con su papá en auto para ir al programa de Candela. A mi no me convencía mucho la idea. Sentía que ya estaba grande para ir a ese programa, que además no veía. Pero él me lo dijo con tanta seguridad y el plan ya parecía tan armado, que no me pude resistir

A la hora estábamos en Canal 7, en medio de una tribuna llena de infantes que nos llegaban por la cintura. La primera impresión que uno siente cuando entra a un estudio de televisión por primera vez es de estafa. Todo es tan pequeño, tan feo, tan de mentira

Resultó muy sencillo convencer al productor que se acercó a la tribuna para preguntar quién quería participar de un juego frente a cámaras. Era el más grande de todos, así que sacarme del medio a ese ejército de enanos fue cuestión de un segundo

En menos de dos horas, mi vida había cambiado por completo. De estar aburrido en mi casa pasé a estar al aire en Canal 7 y con una misión bien clara: entre cuatro chicos debíamos quitarle la funda a una almohada y volver a ponérsela

El juego no suena muy adrenalínico, pero creánme que en el momento dejé la vida con tal de ganar. Y ganamos, claro que sí. El premio fue un muñeco de los ThunderCats, un dibujito que nunca miré y, en el corte, pedí que me lo cambiaran por unos botines Fulvencito, que estaban de decoración en el rincón de los premios. El productor me los cambió de mil amores y yo, ingrato, jamás jugué un partido con esos botines. Es más, creo que jamás salieron de mi casa. Eso sí: jugué bastante con ellos en el living

Si la anécdota terminara acá, sería buena, lo sé. Pero todavía no conté lo mejor, que se dio en el momento en que Candela me preguntó a quién le mandaba un saludo

'A mi mamá, a mi papá, a mi hermana y a Violeta', dije, de corrido, intentando que ese nombre pasara de largo. '¿Quién es Violeta?', se interesó Candela, mientras me invitaba a sentarnos en un teléfono gigante, que era parte de su decorado, para charlar más tranquilos y en soledad

Yo le expliqué que era mi novia. Y no recuerdo muchas partes más de ese diálogo porque me distraje escuchando el cantito de la tribuna, cuyo estribillo era: 'se puso colorado, se puso colorado'

La tortura calculo que habrá durado poco, pero para mi fueron varias horas. Candela me preguntaba por el color de su pelo y otras bobadas del estilo. Yo sentía que las mejillas me iban a explotar antes del corte. Lo peor me estaba esperando en mi casa: mi hermana me gastó hasta el cansancio

Al día siguiente me encargué de editar el video que ella había grabado: dejé sólo la parte de mi proeza desarmando la almohada. Sobre la parte en la que mandaba saludos, me encargué de grabar un partido de fútbol

Mi nueva profesión

Desde hace 15 días que (una o dos veces por semana) vengo mostrando el departamento en venta de unos amigos. Por problemas de horarios, hay veces que ellos no están y necesitan que alguien le abra la puerta a los interesados y a los de la inmobiliaria. Inquieto como soy, no puedo quedarme de brazos cruzados cuando viene la gente. Así que me pongo en el rol de dueño de casa, cosa que varios se creen, claro, ¿porqué no? A veces me encuentro haciéndome pasar por el dueño de la casa cuando las fotos de mi amigo aparecen por cada rincón, pero no me importa

El hecho de tener la llave de la casa me da toda la seguridad que necesito. Además, es una casa que conozco muy bien porque allí viven grandes amigos y pasé muchos ratos ahí. Con esas dos cosas a mi favor, ya tengo todo el respaldo anímico que preciso para lanzarme a contestar todo lo que me preguntan

'¿Qué orientación tiene?', preguntó una chica. 'Este', no dudé en afirmar. '¿Entra el sol en alguna hora en particular?', se interesó una señora. 'Especialmente por la mañana', le informé. '¿Esa manchita en la pared es humedad?', se preocupó una señora, que había venido con dos amigas a ver el departamento. 'Claro que no. Es una pérdida entre los azulejos del baño de al lado', le grafiqué

Me muevo con impunidad total (inclusive, digo que algunos arreglos de la casa los mandé a hacer yo) y desarrollé un chamuyo bastante compacto. Por ejemplo, una vez que el interesado ya terminó de dar la vuelta reglamentaria conmigo y con el de la inmobiliaria y ya se está por ir, le pregunto si no quiere ver el departamento él solo. No sé si eso suma mucho, pero es evidente que les cae bien

Casi casi se lo vendo a la primera interesada que lo vio. Era una chica de entre 20 y 25 y su hermana se venía del interior para vivir juntas. Ella era bioquímica, contó en el ascensor. 'Mirá qué bien', dijo la de la inmobiliaria. El fin de semana siguiente hicieron una oferta, pero tres días después, por algún misterio inmobiliario, quitaron la oferta. Una pena, en ese caso me hubiese sentido muy groso

Hoy mis amigos me preguntaron si podía atender a un interesado, pero justo no podía. Debo confesar que el miércoles pasado no le puse muchas ganas a las tres personas que lo vieron, porque estaba mirando la final de la Champions League, pero ojalá que en estos días tenga revancha. Estoy seguro de que lo vendo (es muy luminoso, eh)

Bien Ahí aviva giles XI

Según reveló ayer El Bailarín Conspicuo (que es el hermano de mi amigo El Enérgico) el logo del DVD esconde una cara

Los más despiertos podrán encontrar un ojo en cada D, una nariz en la V y una boquita en lo que sería el CD

La Pareja Peleíta

La principal característica de La Pareja Peleíta es que no tiene ningún tipo de vergüenza de pelearse en público. No son peleas grosas, no se tiran platos por la cabeza en casas ajenas. Sino que uno de sus objetivos es prolongar alguna pelea que ya tuvieron entre ellos y buscar el veredicto de un amigo. De todas formas, es falso decir que buscan el veredicto de un tercero. Por más de que uno opine o sentencie, ellos seguirán peleando

La Pareja Peleíta no discute temas muy trascendentes adelante de terceros, pero pese a discutir sobre giladas, pueden enojarse más de lo que uno se imaginaba. Son capaces de volverse peleados por algún tema que discutieron adelante de uno. La Pareja Peleíta no es una Pareja Peleíta digna si uno de ellos no intenta pilotear su enojo para, un rato después, volver a sacar la charla de la peleíta para ganarla

También suelen usar a un tercero como cómplice para así poder recordar una anécdota en la que la otra persona queda mal parada. Cito un ejemplo, para no empantanar la cosa

Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Negro, no sabés qué garrón. Ayer me llevó el auto la grúa
Amigo: ¡Uhh, qué garrón!
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Pero contales porqué habías estacionado ahí. (cizañera) Contales así entienden
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Estacioné ahí porque soy daltónico y no me di cuenta de que el cordón estaba pintado de amarillo
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: ¿No es increíble? ¿No suena a excusa de un chico de primaria? Si sos daltónico, se supone que ya distinguís los colores, pese a no verlos como todos. ¿No es increíble?
Amigo: ¡Uhh, qué garrón!
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Así que la jodita del cordón mal pintado me salió como 80 mangos
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Perdoname, pero el cordón no estaba mal pintado. El cordón estaba bien pintado, pero el que no lo vio fuiste vos
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Ya te lo dije en casa, el cordón estaba mal pintado, por eso estacioné mal
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: ¿No era que estacionate mal porque sos daltónico? (buscando la complicidad del interlocutor) Este siempre dice una cosa pero cuando lo pescás después te cambia el discurso. A mi me lo hace siempre, ¿a vos no te lo hace?
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: ¿Te lo hago siempre? Mirá vos. Ahora que sé que te lo hago, lo voy a hacer más seguido
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Andá, daltónico

Una velada encantadora

Llegué segundo al brindis de Bien Ahí. Abrigada, con la nariz roja por el frío y algo cansada porque había madrugado, Tina me estaba esperando. Rápidamente, aparecieron Marti y Seven, en versión zombie porque dijo que había sufrido de insomnio el día anterior. ¿Qué es peor? ¿Sufrir de insomnio o sufrir a alguien que sufrió de insomnio? No hay que ser malos con Seven, que se voluntarizó para ir a pedir los tragos a la barra, porque este pub pretende seguir estrictamente las instrucciones para ser un digno pub inglés. Y, según ellos, los tragos se piden la barra y después te los traen. A propósito de las reglas para ser un pub digno, en King's Pub tendrían que reveer, entre muchos otros temas, el problema de la musicalización. ¿Habrá alguna banda irlandesa que no sea U2 o ellos se encargaron democráticamente de deshacerse de la competencia? Dios mío, soportar un DVD entero de U2 fue posible sólo gracias a la bebida. Cuando terminó, empezó el del Live 8. ¡Venga otra copa!

Siguiendo con el desfile de luminarias, luego fue el turno de Herno y más tarde la feliz pareja de Lake y Papá Oso. Con su cierre consumado, llegaron Los Perros y poco después llegó mi novia Flor, que se encargó de burlarme porque para ese entonces mi pronunciación del español no era muy precisa

Junto a dos amigos-escudo, hizo su presencia Kekil, con quien pudimos charlar poco porque se sentó del otro lado de la mesa. Igual, antes de irse nos reímos, no recuerdo muy bien de qué. Empachado de alfajores, Capitán Intriga atravesó la ciudad y estuvo coqueteando durante buena parte de la noche con el bar tender, que mostraba serias dificultades para coordinar la orden de su cerebro con el movimiento del cuerpo. Cuando la velada estaba finalizando, se acercó Laura, que había estado en la mesa de al lado durante un buen rato

Se presentó y dijo que se estaba yendo, pero que era fana de Bien Ahí. Lauri, la próxima perdé la vergüenza del todo y sentante con todos!

Muchas gracias para los que vinieron, fue un evento groso para mi. No es fácil verse las caras con quien uno siente que conoce, pero nunca lo vio ni en foto. Para los que no se animaron, ya habrá revancha, cobardes. Pero con cervecita y sol

Ya no

Medio por default, venía repitiendo que el frío me gustaba más que el calor. Hoy me di cuenta de que ya no es así

El frío me hincha las bolas. Cuando hace mucho calor, también me hincho las bolas. Pero hoy me di cuenta de que prefiero decirle no al combo que incluye abrigarse, ponerse, sacarse, frío en la bici, guantes, gorro, manos frías, pies helados, largo etcétera

Nota jeropa: además, claro, las chicas andan demasiado tapadas en invierno
Nota de disculpas: sepan entender, una vez más, que el teletrabajador no tiene con quién comentar los cambios climáticos

A no olvidarse del brindis, eh

Para los desmemoriados: hoy es el brindis por el primer cumpleaños de Bien Ahí

Desde las 20 en King's Town, Jufré 102

A no arrugar, basta del mito del bloggero fóbico

Famoso al arco

Mientras esperaba mi turno para jugar al fútbol en una cancha del barrio de Abasto, vi a Daniel Hendler atajando. No había ningún otro famoso en su equipo y se lo veía cansado

El evento más buena onda del año!

Si seguimos el mito que nació en Bien Ahí, que asegura que ver un camión de la mudadora Verga Hnos. trae suerte, les aviso que la semana próxima se viene el evento más buena onda del año

En Bulnes 457, centro de operaciones de Verga Hnos., se realizará la gran barata 'Usá usado'. Durante el 24 y 25 de mayo allí se podrán comprar muebles y objetos usados. Los hermanos Verga son tan buena onda que en su página avisan: "En caso de mucho frío no olvidar traer abrigo ya que los galpones son enormes y no hay calefacción suficiente"

Más sobre el Mundial de Alfajores

Capitán Intriga acaba de postear su tercera entrega del Mundial de Alfajores, en el que los jurados no son otros que Lake, Petit y quien suscribe. Una vez más, queda claro que la actuación no es lo mío

Si quieren verlo, acá está:

Diálogo desde la bici III (mea culpa)

Ayer iba apurado hacia la facultad. Para evitar meterme por Azcuénaga en contramano, me subí a la vereda. Sin querer (lo juro), le pegué a un viejo con el manubrio. Pero no fue gran cosa. Apenas le toqué el brazo. El viejo tenía una venda en su mentón, un detalle que creo que aumentó su susceptibilidad

La cuestión es que le pegué despacito en el brazo. A los pocos metros del incidente escucho:
Viejo: Atorrante, hijo de puta
Jose: Disculpe, don (levantando la mano, pero sin el coraje suficiente como para darme vuelta y dar la cara)
Viejo: ¿Disculpe qué, hijo de puta?

Qué lindo fue que me dijera 'atorrante'

¿De qué lado estás? (hoy: el pañuelo)

En esta nueva sección de Bien Ahí intentaremos desmenuzar las distintas posiciones que se pueden llegar a tomar en problemáticas que a todos nos aquejan

Esta primera entrega está dedicada a la sonada de mocos y diremos, entonces, que el mundo está dividido en dos: aquellos que se mantienen en la efectividad (quizás no del todo higiénica) del viejo pañuelo de tela y los que prefieren la practicidad (uso y descarte) de los pañuelos de papel

En este tema tan groso, ¿vos de qué lado estás?

Brindis confirmado!

Luego de tantas confirmaciones, no queda más que anunciar que Bien Ahí festeja su primer año el próximo viernes 19 de mayo a las 20hs. en el mismo bar donde fue su encuentro el año pasado: King's Town, Jufré 102

¡Vamo arriba! ¡Y ahora no me arruguen, eh!

Test: ¿Sos un borracho?

El flagelo del alcoholismo social es un tema que preocupa, y mucho, en Bien Ahí. Por eso, hoy te acercamos el test exacto para que te des cuenta si tenés un problema con la bebida

Antes de una cita:
a) Tomás una copita, como para perder la vergüenza
b) Te lavás los dientes, para que se te vaya el olor a cerveza
c) Te hacés la paja

En una reunión de amigos:
a) Sos el primero en emborracharte y te quedás dormido en la mesa
b) Ya llegaste medio picado de antes, puteás a uno que le tenés bronca y después te quedás dormido en la mesa
c) Sos el que se encarga de despertar a los borrachos. Y también a los que se hacen los dormidos para no pagar

En un velorio:
a) Vas acompañado de tu petaca, porque no soportás los momentos de dolor
b) Insistís para ir a tomar algo a un bar con el familiar del muerto al que fuiste a saludar
c) 'Lo siento mucho', son tus primeras palabras al llegar. Te quedás hasta el final y censurás al que se anima a hacer un chiste cerca del jonca

En el supermercado:
a) Los chinos dueños del súper te saludan cuando entrás y te señalan dónde reacomodaron la heladera de las cervezas
b) Te ponés a llorar cuando te das cuenta de que no hay cerveza Palermo
c) Comprás un Terma, una soda y unas galletas de arroz

En un boliche:
a) Sos amigo del barman hace tres años, cuando te levantó inconciente en la pista y te vistió con sumo cuidado
b) Pasás más tiempo en la barra que intentando levantarte a alguien
c) Levantás del piso las marquillas de Lucky Strike para ganarte un DVD

Resultados:
Mayoría de respuestas a: sos un borracho. Y lo sabés. ¡Salud!
Mayoría de respuestas b: sos un borracho, pero todavía intentás pilotearla
Mayoría de respuestas c: sos un careta, loco

¿Se viene el brindis?

Ponganle que se hace un brindis por el primer año de Bien Ahí, ¿cuántos vendrían? Digan la verdad, hijos de puta

Batacazo

¿Y si Pekerman hoy me convoca para el Mundial? Eso sí que sería una sorpresa

¿Probaron no chequear mail por un día?

Dicen que hace muy bien a la salud. Pero yo no lo haría ni en pedo (bah, a veces apago la compu todo el fin de semana, pero quedaba más bloggero loco decir eso)

Diálogo desde la bici II

Iba haciendo zig zag por Niceto, cuando se hace medio cuesta arriba, antes de llegar a Canning. En eso, se me para al lado un Renault rojo y el conductor (algo mayor) me dice:
Conductor (algo mayor): Alguien te va a mandar a la mierda
jose: ¿viste? (no había entendido un carajo lo que me había dicho, pero me pareció una respuesta acorde)

El diálogo se prolongó pocos metros después, gracias a la luz roja
Conductor (algo mayor): decí que yo manejo muy bien...
jose: (interrumpiendo) yo también manejo muy bien
Conductor (algo mayor): (no me escuchó, ni se dio cuenta de que lo había interrumpido): pero alguien te va a mandar a la mierda si seguís manejando así
jose: es que soy intrépido

Debo confesar que ya tenía decidido decir la palabra 'intrépido' desde algunos metros antes, pero qué linda sonó en ese contexto otoñal. La acompañante se enojó al escuchar esa palabra y se asomó y me dijo algo, que no entendí ni medio. Pero no me importó. Yo me fui muy contento por haber dicho la palabra exacta en el momento justo (también debo confesar que me gustó que la mina se enojara)

¿Medio vacío, medio lleno o medio loser?

Hoy me llegó un mail que decía lo siguiente: 'Gracias por el interés en el puesto de Responsable de Comunicaciones. La respuesta fue abrumadora, con más de 190 postulantes. Aunque en esta oportunidad, no has resultado preseleccionada entre los primeros 5, quería informarte que tu curriculum estuvo entre los mejores 19'

Esto creo que es lo más parecido a una NO noticia. 'No conseguiste el trabajo, pero quedaste cerca de quedar cerca de conseguirlo'

Misterio climático resuelto

Para aquellos porteños que se están preguntando cómo puede ser que el frío se haya venido tan de repente, acá tienen una teoría: hoy a la tarde apagué la estufa mientras decía 'qué al pedo que la prendí hace dos semanas'

Se rueda!

Ya tengo decidido quiénes aparecerán en el documental que en algún momento se filmará sobre mi vida. Algunos hablarán sobre mi como estudiante (primaria, secundaria, terciario y facultad), otros valorarán mi amistad y mis familiares repasarán mis mejores anécdotas

Los testimonios sobre el blog serán con caras pixeladas, para no revelar las verdaderas identidades que se esconden detrás de los nicks. También aparecerán mis jefes, contando todas mis rebeldías, y algunos entrevistados, que me recuerdan especialmente por mis punzantes preguntas

Me falta encontrar un Joseólogo, que dé una explicación más profunda y abarcativa de los hechos

3 cosas que vi ayer

1) Desde el bondi vi el momento exacto en que un flaco se acercaba a un cordón y empezaba a vomitar algo de color rojo

2) Un compañero durmiendo durante un parcial

3) Unos flacos pegando algo en una plaza y que luego fueron interceptados por un policía en acción

También vi un choque de dos taxis en Santa Fé y Callao, pero no estuvo tan bueno

Joven promesa

La materia más importante de segundo año de TEA (un terciario de periodismo) era Taller y su aprobación dependía del desempeño de cada alumno en la edición de un diario, que se llamaba Domingo. Para esa publicación yo tuve que escribir una nota sobre las peleas entre los periodistas deportivos y no fue una tarea tan sencilla como suena

El primer encontronazo lo tuve, inesperadamente, con Vïctor Hugo Morales, que en México '86 fajó a Mauro Viale. Como no tenía su teléfono, fui directamente al estudio, presencié todo su programa, 'Competencia', y a la salida le conté sobre la nota y le pedí su testimonio. Le hice la primera pregunta y él empezó a hablar, mientras íbamos caminando por los pasillos de Radio Continental

Cuando le pregunté específicamente sobre el incidente con Mauro, Víctor Hugo (que fue, es y será ídolo mío) se dio cuenta de que lo estaba grabando y me dijo: 'pero vos me estás grabando'. 'Y sí', atiné a decirle yo, desde medio metro más abajo. Y ahí nomás empezó con un planteo de diva: que cómo no le avisé y qué falta de respeto y que la nota se terminó en ese momento. Yo atiné a decirle que había pensado que alcanzaba con ponerle el grabador adelante de su pera, que supuse que no hacía falta que le pidiera permiso para apretar rec. Obviamente, la nota terminó en ese momento y apenas me quedaron un par de declaraciones, que no me animé a publicar, por las dudas de que se enojara aún más

Pero peor aún me fue con Ernesto Cherquis Vialo. Con un compañero fuimos a la grabación del programa 'Tribuna Caliente', que contaba con la presencia de próceres del periodismo como Horacio García Blanco, Antonio Carrizo y Carlos Juvenal. Qué extraño suena ese staff hoy, en plena era del periodismo deportivo joven y metrosexual. Los columnistas de ese ciclo eran todos viejos y uno más deforme que el otro

Primero entrevisté a Juvenal, que ese día se transformó en referente mío para toda la vida. Después de la nota nos quedamos hablando a grabador apagado y me contó al detalle cómo había sido el tongo de Argentina 6 - Perú 0 en el Mundial 78. Según él, no habían arreglado a todo el plantel, sino únicamente a los futbolistas que jugaban en Alianza Lima. Tanto se colgó hablando que no fue a poner la cara en la propaganda en vivo que hacían 15 minutos antes del programa

Después de él, me tocó Cherquis Bialo (el de la foto). La nota venía más o menos por los carriles normales hasta que lo empecé a pinchar con que dos colegas suyo (Diego Bonadeo y el Ruso Verea) habían hablado mal de él. Faltaban muy pocos minutos para que 'Tribuna Caliente' saliera al aire en vivo y la entrevista la estábamos haciendo en un pasillo

Cherquis se enojó como nunca más se me enojó un entrevistado. Me empezó a decir que lo tenían podrido con lo que decían Bonadeo y el Ruso, que ya estaba cansado de ellos dos. En eso, aparece un productor que le dice que tiene que ir al estudio y Cherquis empieza a caminar hacia el estudio, pero estaba tan caliente que seguía gritando, como solía hacerlo en cámara. 'No me rompan más las pelotas con el Ruso Verea, no me rompan las pelotas', ordenaba, con el dedo índice bien en alto. Yo no podía creer lo que estaba viviendo

El programa empezó, como mucho, cinco minutos después de eso y a Cherquis se lo veía notablemente cabreado en cámara. Recién en el segundo corte publicitario me animé a acercarme a él para pedirle perdón. El me aclaró que no era nada personal conmigo, pero que el tema lo tenía cansado. Perspicaz, yo ya me había dado cuenta de eso. Ayer cuando vi a Cherquis por la tele me acordé de esta anécdota y busqué el caset en el que gritaba como loco, pero no lo encontré. Si lo encuentro, prometo actualizar este post con el mp3

Fraude descorazonador

Qué defraudado me siento cuando descubro que un programa que yo suponía que iba en directo en realidad es grabado

Teoría capilar

Los que tienen el pelo lacio quieren que sus amigos con rulos se dejen el afro porque ellos no son los que tienen que lidiar con esa porra cada mañana (por no decir 'lidiar a cada rato', que suena más sufrido)

Los enrulados querríamos tener el pelo lacio. Y también largo (aunque no sé si hoy lo tendría largo. Seguro que en la adolescencia lo hubiese tenido largo), porque no sabemos lo que es lidiar con las bolas de pelos que se juntan en todos lados, especialmente en la bañadera

Más sobre el arte del regateo

El viernes pasado tuve que llevar de nuevo la video al service. El flaco que atiende me pasó el presupuesto y me pidió 55 mangos

'Obviamente me decís 55 para quedar en 50, no?', le dije. El flaco se rió, ya es como la cuarta vez que le regateo y me dijo que sí, pero me aclaró que no todo el mundo le regatea

Yo le expliqué que es una costumbre familiar, que no puedo evitar hacerlo y que hasta tenía escritas cosas al respecto. El me dijo que era muy buen regateador y hasta me preguntó si podía acompañarlo a regatearle a algunos proveedores. 'Será un placer', le dije. Este triunfo del regateo se lo dedico a los cagones que me decían que el flaco me iba a arreglar los equipos por la mitad porque yo le había regateado. Aprendan y emulen al maestro

Adiós fichines, adiós

El otro día fui a visitar a un amigo que vive a pocos metros de unos fichines en los que invertí muchas horas de mi adolescencia. Me dieron ganas de ir a comprar un par de fichas y jugar al flipper de Los Locos Adams, porque hacía varios años que no le jugaba. Y así lo hice

Iba pensando en el multiball, el jackpot y en el Tío Cosa, cuando llegué a la puerta del local y me encontré con que se había transformado en un todo por dos pesos. Me puso muy triste la imagen. Era uno de los pocos fichines de barrio que quedaba en pie. Era uno de los pocos que le daban batalla a los cyber. Y rápidamente me di cuenta de que ya había quedado en el pasado la era de los fichines ('video games', para los más políglotas). Y no es por ponerme melancólico, pero la verdad es que el ambiente de los fichines no se puede comparar con el que se respira en los cyber

En los fichines uno se podía encontrar con gente muy distinta y había que aprender a lidiar con todos. Desde el que se ofrecía para ganarte una pantalla con la hermosa frase '¿querés que te lo gane?', hasta los que te mangueaban guita. También estaban los más grandes, casi siempre jugando al pool. Los más grandes emanaban un sentimiento que cruzaba el misterio, miedo con el respeto, algo similar a lo que se siente en primer año con los de cuarto. La fonola tenía un lugar importante y la catarata esa de monedas era una trampa caza nabos de la que había que mantenerse lejos

En los fichines se encontraba la fauna del barrio. Quizás después te los cruzabas por ahí y no los saludabas, pero sabías que lo conocías de los fichines. Cerca de mi casa había dos que eran muy distintos entre sí: el Sacoa de Santa Fé y Coronel Díaz, con las máquinas más modernas y los flippers más novedosos y, por otro lado, el de Canning y Charcas, en donde todo era un poco más viejo

También pasé muchas muchas horas en el Play Land de Canning y Corrientes. Sobre todo, en la época en la que fui cadete por esa zona. Antes y después de cada trámite pasaba a jugar alguna fichita. Me acuerdo que había un petiso que jugaba al Virtua Soccer y siempre me desafiaba, pero yo me negaba a jugar contra él porque sabía que me iba a pasar el trapo. En uno de sus brazos tenía un tatuaje que decía 'Enano'

Jamás fui a jugar a un cyber y los pocos ratos que allí pasé fueron muy deprimentes. El fantasma de los jeropas viendo porno le dan una pátina muy sospechosa a todos los teclados y los pendejos jugando en red pueden ser insoportables. Cada uno está frente al monitor con sus auriculares gigantes, mientras el cajero chatea por msn. No quiero decir que todo tiempo pasado fue mejor ni que los fichines fueron el punto de encuentro de toda una generación. Simplemente, quiero jugar al Locos Adams o al World Cup y no encuentro dónde hacerlo

Claraboya

Ya sé que conté esta anécdota alguna vez. Pero no me importa repetirla porque, como dice Mirtha, el público se renueva. Aparte, ayer la recordé en un asado y volví a tomar conciencia de lo grosa que es

Tenía 20 años y ya tenía ganas de aprender a manejar. El Bólido muchas veces se quedaba en el garage mientras yo salía a pie y eso me daba mucha bronca. Más bronca me daba cuando mis viejos se iban de vacaciones y yo no usaba el auto, simplemente porque no sabía. Así que me decidí y empecé a tomar clases con mi viejo

Todos los sábados íbamos a la Costanera Sur y dábamos vueltas por ahí. El plan era muy simple: ir derecho por toda la costanera, retomar en la rotonda y hacer el camino inverso. En esa época, la zona no estaba reconstruida, no se había edificado el Faena Hotel ni había tantos pendejos dando vueltas como ahora. Lo más adrenalínico llegaba cuando mi viejo me debaja manejar de regreso hasta casa. Una vez se me quedó el auto a una cuadra de mi casa y una pendeja que estaba cruzando la calle le dijo a su amiga 'está aprendiendo a manejar'. Me dio bastante vergüenza, pero cuando estás aprendiendo a manejar, el auto hace un poco lo que quiere y eso el resto lo nota

Luego de algunos meses de escuchar los problemas conyugales que mi viejo me contaba mientras manejábamos (nunca estuve tan al tanto de la intimidad de mis viejos como en esa época) y de haber ido a una agencia a tomar unas clases para aprender a estacionar, ya estaba listo para dar el examen. En esa época me traumaba mucho antes de dar una examen, tenía un complejo de inferioridad bastante grande y me ponía muy nervioso

Sin embargo, esa vez estaba tranquilo. Sabía manejar bastante bien y estacionaba mejor que mi viejo, que al volante es lo más parecido a Mr. Magoo. El problema llegó en el examen teórico, que todo el mundo me había dicho que era una boludez, así que no había estudiado un carajo. Nos hicieron pasar a varios al frente y a cada uno le iban preguntando cuatro señales de tránsito. Adelante mío había tres personas, así que rápidamente me fijé qué señales me iban a preguntar a mi

No es que no las sabía, sino que sentía que esas señales no las había visto nunca en la vida. Cuando me preguntaron la primera (que es la que ilustra este post) tomé coraje y dije lo primero que se me pasó por la cabeza: 'claraboya', arriesgué

Nunca supe porqué dije claraboya, ni qué mecanismo de asociación libre me hizo pensar que la claraboya tenía algo que ver con el tránsito. Me hicieron algunas preguntas más, que respondí con mejor suerte. Pero mi destino ya estaba sellado. En lugar de mandarme a la prueba escrita, me derivaron a un cuarto que estaba al lado. A los pocos minutos, ya estaba en la calle, comprando un churrito a un vendedor que andaba por ahí con una canasta. Ni siquiera me bocharon arriba del auto, no llegué ni a estacionar. Me dijeron que debía pasar un mes para volver a intentarlo. Yo dejé que pasara un año y recién ahí tomé el coraje suficiente para volver a aprenderme las señales de tránsito

Nota: algún día contaré sobre el profe de la academia de manejo, que un día, mientras me enseñaba a estacionar, me contó que con el alumno anterior habían estado tomando merca en el auto

Nueva recomendación

Con mi prima Dalia siempre nos llevamos bien. La poca diferencia de edad (me lleva apenas un año) y algunos intereses muy parecidos colaboraron a una relación siempre signada por la buena onda. Los dos somos periodistas, los dos somos del Sindicato del Jogging y, ahora, los dos somos bloggers. Ermitanga, un gran nombre, es su nueva creación y no quería dejar de recomendarla

Reabrió la cocina de Bien Ahí

No era justo que yo solo disfrutara de la versión que acabo de hacer de un pollo con salsa de soja y miel. Por eso, queridos amigos, reabre la cocina de Bien Ahí, para que todos puedan disfrutar de sus delicias

Ingredientes
1 pechuga de pollo
Medio morrón
Dos cucharadas de miel
Cinco cucharadas de salsa de soja
Jengibre (poco)
Ananá de lata (sólo si se tiene la valentía suficiente)

Preparación
Se calienta aceite en una sartén. Narda diría que tendríamos que calentar 'oliva', pero la verdad es que el aceite de oliva está medio caro como para usarlo en todos nuestros platos. Así que calienten el aceite que quieran

Pasen la pechuga por harina y luego pónganla en la sartén. Vayan dándole vuelta y vuelta hasta que esté medio doradita de los dos lados. De mientras, pueden ir poniendo los pedazos de morrones en la sartén, porque tardan un poco en cocinarse. A los principiantes les digo que cuanto más chicos sean los pedazos, antes se harán

Una vez que la pechuga está doradita y no muuuy cocinada, la retiramos y la dejamos descansar un poquito sobre un papel (también se pueden usar una carilina gigante), para quitarle el aceite. Ahí nomás metemos en la sartén la miel y la salsa de soja y las mezclamos un poco, como para unir estos dos planetas

Volvemos a meter la pechuga hasta que se haga. '¿Cómo sabemos que la pechuga está hecha?', preguntará el principiante. Pues bien, si el ojo no sirve como juez, entonces se aconseja cortar en el centro de la pechuga y ver si por dentro está cocinada. Cuando ya vemos que le falta poco para que esté lista, le agregamos el ananá, que le da el toque definitivamente agridulce al plato (en la receta original no estaba el ananá, pero yo encontré dos rodajas huérfanas en mi heladera y las mandé)

El jengibre no sé bien cuándo ponerlo, porque nunca usé. Así que fíjense, seguro que alguien comentará cómo hacerlo (o no). Sin dudas, se trata de mi hit culinario de la semana (no puedo decir del año, porque la semana pasada me hice una carne con salsa inglesa y un salteadito de morrón, hinojo y verdeo que fue una gloria absoluta. Después me dormí una siesta de hora y media)

Obervación: nótese qué parecida que tenemos la forma de los ojos con el Gato, dios lo tenga en el cielo de los cocineros

Paranoia (versión otoñal)

Uno ya está refugiado dentro de la cama y la paranoia llega en cualquier momento: ¿habré apagado bien la estufa?

De mano en mano

Se vienen los flyers de Bien Ahí. Este es sólo un ejemplo de los volantes que inundarán el mundo. También hay diseños originales y exclusivos con otras celebridades, como David Bowie y Teté Coustarot. Nacho, querido amigo, gracias eternas