Revoluciones que no fueron*: El control remoto universal

Con la idea de sacar provecho de la fiaca de la gente, distintas marcas pusieron a la venta un control remoto universal. Este artefacto, en general bastante grandote y de difícil manejo, prometía controlar la televisión, la video (por entonces no había DVD), los equipos de música y todo tipo de artefactos que pudieran poblar los livings

Sin embargo, se encontraron con el problema de la compatibilidad de marcas. No conocí a nadie que le haya servido este tipo de control remoto. Quizás con él podías bajarle el volumen a la tele, pero no podías prender el equipo de audio. O viceversa. No fue posible la utopía de evitar tener una mesita ratona plagada de controles remotos. El control remoto universal fue otra revolución que quedó renga, pero se sigue vendiendo en los negocios del ramo

* 'Revoluciones que no fueron' es otro invento de Capitano Intriga

Ya se ve la luz al final del túnel

2 semanas de vacaciones en 52 del año. Siempre me sonó a poco esa proporción. Los amigos más agraciados cuentan con una semana más. El récord se lo conozco al papá de un amigo, que trabaja hace más de 30 años en una editorial: 6 en 52, bastante bien

Las vacaciones son una zanahoria tunneada para ir tirando todo el año: hacia allí van los mejores deseos, los ahorros, las ilusiones. En esas dos semanas, en algún lugar, volveremos a ser quienes más nos gusta ser: más jóvenes, más bronceados, más relajados, más sexys, mejor alimentados y mejor dormidos. Las vacaciones son lo mejor del año, de allí saldrán las anécdotas que nos permitirán soportar el año. Serán la reserva anímica para cuando el túnel esté más oscuro que nunca. Esa foto de la playa al lado de la compu del laburo servirá para seguir creyendo que es posible una vida más justa. '¿Te acordás esa torta que comimos ese día de lluvia? Cómo nos mojamos cuando volvimos...'

Cuando las vacaciones están más cerca que nunca, cuando ya tenemos comprado el pasaje y pegado con imán en la heladera, su presencia es más rotunda aún. La comida que se termina en casa no se vuelve a reponer porque ya nos vamos, se piensa con precisión qué ropa usar en la ciudad porque hay muchas prendas que nos queremos llegar de viaje. Los arreglos de humedad quedan para el regreso. Los amigos que no vemos hace meses recién se volverán a ver cuando tengamos las fotos reveladas (si es que todavía no tenemos máquina digital). Las vacaciones son el momento más esperado del año y también al que más volvemos a extrañar. Hacia allá voy, me falta muy poco, un par de días, unas horitas apenas. Igualmente, no se preocupen. Habrá bastantes posts en borrador, que Capitán Intriga (el blogger estrella del 2006, no lo olviden), gentilmente irá publicando

Es un orgullo vestir esta camiseta

El mundo de las noticias está plagado de lugares comunes y de reiteraciones que, como tales, regresan, inevitablemente, todos los años. Por ejemplo, el aumento del pescado antes de Semana Santa, los muertos en la calle después del festejo de algún pueblo por algún campeonato, los primeros niños que nacen en cada año, los ganadores y perdedores de cada elección que se realiza, los anuarios a fin de cada diciembre, el análisis de los primeros 100 días de cada presidente, los análisis de los precios antes del comienzo de las clases, los bochados para el ingreso de alguna facultad (en general, de Medicina), y el etcétera es tan largo como aburrido (y eso que hablamos sólo de noticias y no de roles que se renuevan constanemente, como 'el artista innovador', 'el cantante sensible', 'el gatone', 'el argentino que triunfa por el mundo', 'el gatone recuperado', 'el drogadicto perdido')

Dentro de ese mundo plagado de replays, está inserto el Planeta Fútbol, que está muy bien cubierto por su propia fauna: los periodistas deportivos. Ahora que hay miles de programas deportivos, miles de estudiantes de periodismo deportivos e infinidad de millones girando alrededor de los deportes, especialmente del fútbol, se realizan distintos rituales que suponen que a alguien le interesan. Por ejemplo, la presentación de cada jugador que llega a algún club

No importa que sea un arquero suplente el que fue adquirido a préstamo por Boca o un delantero proveniente de Jujuy el que arriba a Vélez: a todos se los presenta como si fuera un hecho importante. El ritual siempre se da de la siguiente forma: entra el jugador a la sala de prensa, le sacan fotos con el escudo de fondo, se sienta en la mesa. Habla el presidente del club y dice que es un honor contar con un jugador de sus condiciones y que espera que haga historia con esa camiseta. Todos apluaden. El jugador toma la palabra. Dice que es un orgullo vestir esa camiseta. Que apenas puso un pie en el club, se dio cuenta de lo grande que era. A la gente le promete esfuerzo, dejar hasta la última gota de sudor en el campo. Confiesa que era hincha de ese club desde chico o bien que soñaba con jugar con esa camiseta hace años. Luego no promete ser campeón, pero sí matarse por ese objetivo. Para esa altura, la emoción embarga a todos y llega el momento cumbre: la foto con la nueva camiseta

En el mejor de los casos, la camiseta ya tiene un número y el nombre impreso. A veces, sólo tiene impreso el nombre (como Gago). En el peor de los escenarios, sólo posan con el frente de la camiseta. Luego de las fotos, el ritual ya está cumplido. Los periodistas anuncian que el futbolista fue presentado, los diarios vuelven a publicar esa foto si algún día el jugador pasa al equipo archi rival y los jugadores vuelven a decir lo mismo el día siguiente, en el entrenamiento, que también es cubierto por el mismo periodista que el día anterior

Separados al nacer

Acá están Roberto Leto, comentarista radial desde hace años de las campañas de Boca y vocero no oficial de Maurice Macri, y Guillermo Francella, un tipo que me da gracia pese a que sus programas me parecen horribles

Separados al nacer es una sección habitué de Lake. Ya que estoy, recomiendo esta nota de Olé, en la que juntan a Leto con Sebastián Leto, volante de Lanús

Sobre la génesis de Bien Ahí (parte I)

Hubo diferentes episodios que me fueron llevando a abrir el blog. Volvía a mi casa y sentía que quería dar a conocer distintas cosas que me habían pasado o que pensaba. A veces, optaba por mandarle un mail a alguien. Otras, comentaba el episodio hasta que agotaba a todo el mundo con la anécdota y, en consecuencia, me cansaba yo también. Acá va uno de esos episodios que dieron origen a Bien Ahí, casi sin saberlo

Volvía a mi casa de lo de un amigo. No recuerdo exactamente hace cuánto fue (aproximadamente, dos años, quizás un poco menos) ni qué estación del año era. Sólo recuerdo que iba caminando por Gorriti hacia mi casa. Como diría el grupo 2 minutos, a lo lejos se veía una patrulla que lentamente venía hacia donde estaba yo. El encuentro fue inevitable. El patrullero fue bajando la velocidad hasta que frenó al lado mío. Bajaron dos uniformados

Me pidieron documentos, pero no tenía porque siempre ando sin documentos. Me preguntaron donde iba y contesté que iba a mi casa. Hasta acá, todo normal. Los encuentros y las charlas con la policía nunca son del todo cordiales y no permiten que uno se muestre tal cual es, pero igualmente no estaba demasiado nervioso porque no había hecho nada malo ni tenía encima nada que me pudiera complicar la existencia

'¿Puedo revisarte?', dijo uno de ellos. Acepté porque no tenía otra alternativa. Me revisó y hasta metió sus manos en mis bolsillos. Encontró bastante poco: llaves y algo de plata. Cuando terminó con su labor, se acercó otro. '¿Sufrís del corazón?', me preguntó. A la pucha. Esa pregunta sí que se salió del libreto. '¿Cómo?', pregunté, medio azorado. Me volvió a hacer la misma pregunta y le respondí que no, que mi salud cardiológica era positiva. '¿Puedo ver, entonces?', preguntó, mientras acercaba una mano a mi corazón. Nuevamente encerrado, acepté gustoso. Mi corazón no latía más rápido de lo normal porque, como ya dije, no estaba nervioso. 'Es cierto, no sufrís del corazón', constató mientras me sacaba la mano de encima

Rápidamente comprendí que se trataba de una chicana para ver si estaba nervioso, así que decidí responder de algún modo. Cuando terminó su veloz requisa y me dijeron que me podía ir, les pregunté por dónde agarraban con el patrullero. Me dijeron que iban a ir derecho por Medrano. Era la primera buena noticia que me daban, así que les pregunté si me alcanzaban a mi casa, a pocas cuadras de ahí. Me respondieron que no porque iban a doblar en Córdoba. Al final, me fui caminando y el aventón no pudo concretarse. Extrañamente, a medida que me fui alejando de ellos mi corazón empezó a latir más rápido que cuando uno de ellos lo tocó. Cuando llegué a mi casa tenía tanta bronca que no sabía que hacer. Si hubiese tenido blog, hubiese escrito algo parecido a esto

Zapping estival

Uno se hace el canchero diciendo que mira poca tele, que la tele es una mierda y que peor aún es la del verano, pero en cuanto los canales cambian de lugar, uno siente que se le mueve el piso y que nunca más va a encontrar los canales que le interesan. Por suerte, las señales de deportes siguen estando en el mismo lugar, que es casi lo único que miro (junto a los programas de chimentos)

Claves para pasar un verano menos de mierda (hoy: el calor)

Como todos sabemos, el calor es una de las principales características del verano. Todo gira alrededor de él: si hace mucho calor, todas las charlas se limitan a comentarlo. Si refresca, gataflorismo puro, se lo extraña. El calor es torturante, no deja pensar, no da respiro, no ofrece costado interesante ni misterioso. Sin embargo, es tan importante que llegamos a recordar a nuestras vacaciones según los grados de calor que sufrimos: '¡qué calor que hizo en el norte ese año!' o bien 'el lugar nos gustó mucho y, por suerte, no hizo tanto calor'

Cuando el calor agobia, como ayer, es imposible pensar. Mantener una conversación más o menos digna se hace una tarea ingrata. El calor ocupa todos los lugares que imaginemos, siempre terminamos o volvemos a él. Es el punto de cierre y de apertura de toda charla, una referencia ineludible y sofocante. Para intentar pasar un verano menos de mierda, en Bien Ahí ofrecemos algunas claves para que el calor no se sienta tanto:
1) en primer término, recomendamos no hablar sobre el calor. Siempre que tenemos un problema, este se agranda a medida que se lo vamos comentando a distintas personas. Si algo nos preocupaba un poco, luego de comentárselo a 5 o 6 personas nos preocupará mucho más. Con el calor pasa algo similar. Intente no decir cada dos minutos 'qué calor insoportable'. Además, el que está al lado suyo ya sabe que usted tiene calor

2) si no tiene pileta o amigos con pileta, recurra a la versión hogareña. Llene la bañadera y póngase en remojo. Cada cierta cantidad de tiempo, regrese al agua para volver a refrescarse. Es una solución algo pobre, pero efectiva

3) despreocúpese por el look. En los días de calor asqueroso es muy poco probable que alguien se fije en usted, por lo tanto no dude en quedarse en cuero, cubrirse la cabeza con algo que lo refresque o usar shorts que no dejan lugar a la imaginación. Todo vale con tal de tener un poco menos de calor

4) si está en la calle, haga escalas en todo negocio que tenga aire acondicionado, especialmente los shoppings, las tiendas de todo por dos pesos y los supermercados

5) Tómese más tiempo para trasladarse. Cuando hace calor, no se puede caminar a la misma velocidad que lo hace todos los días. Téngase paciencia, permítase tardar más

Fuera de contexto

Haber empezado una carrera durante el 2006 fue uno de los grandes hits del año. Cerca de los 30, estudiás teniendo el panorama más claro, se alcanzan otros niveles de disfrute en las lecturas y no hay demasiado apuro por obtener un título

Un hecho imposible de dejar de analizar es que mi edad, muchas veces, está más cerca de la de los docentes que de la de mis compañeros, que muchos no habían cumplido 20 años. Por ejemplo, en una fiesta me encontré a un profe, con quien después jugué al fútbol un par de veces. Hoy en una pileta, detrás de un trago de melón (muy refrescante), me encontré a una profesora de un teórico, a quien evité decirle que la conocía, porque a ella realmente no le iba a importar y para no romper el clima festivo

Escuchado en el subte

'Les pedimos a los pasajeros que cuiden sus pertenencias, especialmente los pasajeros de los vagones medios'

Yo agradezco el gesto del maquinista, pero le pediría un poco más de precisión para la próxima vez que se suban los pungas. ¿Cuáles son, más o menos, los vagones medios? ¿Acaso uno se acuerda si se subió en uno vagón medio o en uno de los del final? ¿Y si cuando los pungas escuchan eso se cambian de vagón? Tampoco hubiese vnido mal una descripción física de los cacos. 'Debe haber subido un malandra', me dijo el viejo que tenía sentado al lado, que se ve que había hecho el curso de Detectivismo por correspondencia

Escribir este post, confieso, me hizo acordar a este, de Autobombo

Dos citas más de Joe Ingenieros

El hombre mediocre no habla nunca; repite siempre. Juzga a los hombres como los oye juzgar. Reverenciará a su más cruel adversario si éste se encumbra; desdeñará de su mejor amigo si nadie lo elogia. Su criterio carece de iniciativas. Sus admiraciones son prudentes. Sus entusiasmos son oficiales

El hombre mediocre es una sombra proyectada por la sociedad; es por esencia imitativo y está perfectamente adaptado a vivir en rebaño, reflejando las rutinas, prejuicios y dogmatismos reconocidamente útiles para la domesticidad. Su característica es pensar con cabeza ajena y ser incapaz de formarse ideales propios

Del libro 'El hombre mediocre', de Joe Ingenieros

'Rushmore', de Wes Anderson

Durante años, me fui olvidando de alquilarla. Recién ayer me volví a acordar de que quería ver la primera película de Wes Anderson ('Los excéntricos Tenembaum', 'Vida acuática') y la alquilé con bastante entusiasmo. Suele suceder que nos defrauden aquellas pelis que fueron recomendadas por muchas personas ('la tenés que ver'). Por suerte, no fue el caso de 'Rushmore', que me pareció una joyita. Una vez más, me reproché 'cómo tardé tanto en verla'

El protagonista se llama Max Fischer y es un alumno que se luce en todos los ámbitos de la escuela, menos en las aulas. Participa del club de esgrima, del periódico estudiantil, escribe obras de teatro fabulosas, entre muchísimas otras actividades. El director de la Academia Rushmore lo amenaza con echarlo si no mejora sus notas. Rushmore es todo en la vida de Max: su lugar de expresión, donde se ganó un nombre y el respeto de muchos. En semejante momento de tensión, se enamora de una maestra de jardín de la escuela, a quien se la ve bastante frágil. Max intenta enamorarla, pero sin mucha suerte

No voy a contar mucho más de la historia en sí porque, en definitiva, no es lo más interesante. Me limitaré a decir que me pareció la mejor peli de este director y que me quedó la sensación de que sus manías (el mar, la soledad, el desencuentro, Bill Murray, la familia disfuncional) y su estilo se fueron diluyendo con los años. Sin embargo, en Bien Ahí no acordamos con aquellos que critican a ciertos artistas (Rolling Stones, Woody Allen, Daniel Hendler, por poner los ejemplos más obvios) por repetirse a lo largo de todas sus obras. Por lo menos tuvieron una idea y un estilo, algo a lo que jamás llegan muchos otros que 'van mutando'. 'Rushmore' es casi perfecta, ideal para este verano y, desde acá, exigimos que la vean o la bajen

La Pavada (versión blogger)

Capitán Intriga, el comunicado, estaría analizando pedirle a cierto dibujante con nombre de terminal de trenes que colabore con una obra para, luego, subastarla y poder pagar su próxima factura de teléfono móvil, que incluirá el servicio de 1400 mensajes de texto. ¡No lo salva ni Ilieana!

Inapetente y ojeroso se lo ve a Lake, el primer trabajador, desde que su amor partió rumbo a Francia, por razones laborales. Sus hermanos osos y un séquito de fans parecen estar dispuestos a levantarle el ánimo. Por suerte, su humor mejoró cuando se comunicó, vía mensajero, con el dueño de su corazón. ¡Qué lindo que la gente se quiera!

Divina Gloria, la madonita, fue enviada a New York por el multimedio judio (Radio y TV Jai) para que cubra los shows del rabino Matisyahu. ¡Muy jewcy!

Me siento en deuda con el destino

Hoy lavé en el lavarropas una bermuda con $60 y salieron del bolsillo como si nada hubiera pasado

Seguimos escuchando al maestro

En un nuevo homenaje a Roberto Sánchez, acá va un fragmento de su canción 'La vida sigue igual (eh!)'

El vino, las mujeres, la parranda y el amor
son cosas que en la vida recompensan al dolor
Debemos sonreir, morirnos por vivir
porque al final, ¿de qué vale sufrir?

El groove está de luto

Bien Ahí quiere saludar a James Brown, que se fue de gira, como diría Jorge Luz. El mundo pierde a una de las personas con más groove de la historia. Muchos conocen a James Brown por 'I feel good' y por su aparición en Rocky IV (antes de la pelea entre Apollo y Drago). Pero fue mucho más que eso: es reconocido como uno de los mejores cantantes de funk y soul de la historia y también fue abanderado de la lucha de los negros

Siempre recordaré los dos shows que presencié de él y de su multitudinaria orquesta. Primero entraba el grupo, con un animador que iba arengando. Luego, era el turno de las coristas, vestidas de riguroso vestido largo. Cuando el público ya se había enganchado con un par de temas, aparecía él, con una capa brillosa y sonrisa 100% blanca. Su segundo show en el país, en el Luna Park, fue simplemente pésimo, el viejo no podía más y, para disimular, cada dos temas invitaba a alguien que acaparara la atención: coristas, raperos, gatones que se vestían con la bandera yanqui para el tema 'Living in America'. Inclusive, subió un mago a hacer unos trucos con una paloma, mientras el negro recuperaba aire tocando un teclado. Sin embargo, se le perdonaba todo. En cuanto hizo su pasito característico, deslizándose por el piso, el estadio se vino abajo y todos sentimos que ya podíamos volver a casa contentos. También es inolvidable su aparición en el documental 'When we were kings', que cuenta la historia de la pelea entre Mohamed Ali y George Foreman en Zaire

Más perdido que judío en Navidad

Durante años el día de Navidad fue uno más para mi. No tenía nada de emocionante ni de especial. Mi familia judía no se juntaba con alguna familia católica, así que cenábamos normalmente y después cada uno se iba por su lado, como todos los días. Como si no pasara nada, como si no nos importara la Navidad, ni que el resto del mundo estuviera pasando una de las cenas más importantes del año. Sabía que millones de personas se estaban divirtiendo y yo estaba en mi casa mirando películas navideñas por cable, que, por cierto, no son muy buenas. A cierta edad, me empezó a molestar esta idea de quedarme afuera de un festejo tan groso. Todos la estaban pasando bien, todos se daban regalos, todos se emocionaban y querían y yo estaba cenando con mi familia, como si fuera un lunes feriado

Haber permanecido al margen del espíritu navideño durante casi toda una vida no fue gratuito, tuvo daños casi irreparables. Por ejemplo, no tengo mucha idea de qué se festeja y tampoco me acuerdo precisamente qué día es la Nochebuena y qué día es la Navidad. Creo que desde este año me voy a acordar que la cena se hace el 24 (aunque todos los años digo más o menos lo mismo). Es medio difícil de explicar qué siente un judío en Navidad y 'South Park' estuvo muy cerca de lograrlo, en un capítulo en el que Kyle cantaba 'soy un judío muy solito'

La estética navideña, su sensibilidad y sus accesorios pueden ser irresistibles para el judío. No es mi caso, pero muchos judíos sufren el síndrome de no haber armado jamás un arbolito navideño. Particularmente, no me interesa el arbolito y en su mayoría me parecen horribles, pero conozco a unos cuantos que mueren por ser invitados a armar uno y elegir un pesebre

Por suerte, hace como cinco años que con un amigo concretamos un intercambio cultural: él vino a mi casa para la Pascua judía y yo fui a la suya para Navidad. La primera vez que festejamos Navidad hicimos un plan bien completo y fuimos a la iglesia. Ahí me sentí más turista que nunca: no sabía ninguna canción (inclusive, jamás las había oído) y no terminaba de tener en claro cuándo había que arrodillarse y cuándo podíamos volver a pararnos

Quizás la idea del judío en navidad como turista es la más precisa para explicar qué siento en estos días: no estoy demasiado inserto en el festejo, pero tampoco completamente afuera, como antes. Como sea, turistas o no, Bien Ahí les desea a todos que la pasen lindo

Pregunta televisiva

¿Qué hacen con esa cantidad de comida enorme que utilizan para los distintos informes en el programa de Chiche Gelblung? ¿Dónde van a parar tantas mesas dulces, tantas picadas, tantas medialunas? ¿Se morfan todo una vez que termina el programa? ¿Tiran todo a la mierda? ¿Reciclan?

Sobre acomodar las joyas

A partir de la adolescencia, aproximadamente, todo hombre se encuentra con una tarea difícil de llevar adelante, que requiere de elegancia, criterio y rapidez. La mirada de los otros, en este caso, tiene más peso que nunca. Un gesto en falso puede llevar a la debacle social. En contraposición, un gesto técnico realizado en tiempo y forma, no obtiene ningún tipo de recompensa. Estoy hablando de dónde, cuándo y, sobre todo, cómo acomodar las joyas

Cuando se está inmerso en ciertos ámbitos en los que el espíritu es similar al de un vestuario, (por ejemplo, las reuniones de amigos) el acomodamiento de las joyas no requiere de tanto esfuerzo. Simplemente, se lo lleva a cabo. Pero en otros espacios sociales donde no tenemos tanta confianza ni impunidad, debemos ser respetuosos con los demás, pero también con las propias joyas. No se merecen ser acomodadas de un modo soez ni promiscuo

Para esta tarea tan necesaria como sutil, no hay reglas ni manual de instrucciones, pero sí hay algunos consejos a seguir:
- No acomodar las joyas por debajo del pantalón cuando no se está disfrutando de la soledad
- No acomodar las joyas cada dos minutos. Déjelas reposar un poco y no sea vicioso
- Con sólo ponerse de pie, a veces todo vuelve a su lugar
- No abusar del acceso directo que pueden brindar los bolsillos. Hay que tener demasiado estilo en esa tarea para que no se lo vea desde dos cuadras
- No pellizcar ni tironear. No sólo queda mal a los ojos del resto, sino que se pueden dañar las joyas

Encuesta 2006 Bien Ahí

1) ¿Se le cumplió algún deseo que había pedido? Cuente, un poco aunque sea
2) ¿Se hizo algún amigo nuevo? Cuente
3) Lección que le deja el año
4) Mejor velada del año
5) ¿Qué películas, canciones, videítos de Youtube, programas, lo que sea, le levantaron el ánimo?
6) Ropa preferida que se haya comprado en el año
7) ¿Odió mucho a alguien durante este año? Cuente
8) Día del año en que se sintió un groso
9) Día del año que dijo 'no aprendo más'
10) ¿Algún deseo para el 2007? Cuente un poco más

Personalidad del año

Ayer muchos medios se hicieron eco de que la revista Time eligió a los usuarios de Internet como la personalidad del 2006. Este medio, uno de los más prestigiosos de Estados Unidos, tomó esa decisión a partir de la popularización de formas de comunicación a los que puede acceder, supuestamente, cualquier persona: blogs, YouTube, wikipedia, esas cosas

El sábado pasado estaba en la casa de un amigo que tiene blog y me contó que hacía un par de días que no podía entrar a su propio blog. Blogger le había cortado el acceso a administrar su propia página porque los 'robots' de Blogger habían encontrado ciertos contenidos que debían ser analizados. Yo no lo podía creer porque no había escuchado nunca un casi similar, así que le pedí que me dejara probar a mi. Comprobé, efectivamente, que le habían cortado el chorro y debía esperar unos días para ver si se lo daban de baja definitivamente o qué

La primera conclusión que podemos sacar es que este tipo de medios no son tan libres como muchos piensan. Una segunda conclusión es que el premio de Time no lo incluye a mi amigo, pero a nosotros sí

Pensamientos de drogado (hoy: la previsión)

Antes de ir a un recital: mejor me armo uno antes de ir
Antes de ir a la reunión de la primaria: me voy a fumar uno, porque sino me voy a volver loco en esa reunión
Antes de ir a una reunión familiar: ¿se darán cuenta de que voy a estar fumado? No creo, mejor me fumo una tuca
Antes de ir a una pileta: me voy a fumar uno así me conecto mejor con el agua
Antes de ir a una fiesta: me voy a prender uno y me llevo otro, por las dudas
Antes de irse de vacaciones: voy a comprar un 20

Escuchando al maestro

A mi me gusta Sandro porque le gusta a mi Tía Eli. Esa es la verdad. Cuando lo escucho, lo veo por la tele o leo alguna entrevista, me siento cerca de mi Tía Eli y me dan ganas de llamarla. Algunas de sus canciones me parece que están muy buenas (Trigal, Ave de paso), otras bizarras y muchas más, directamente, me resultan inescuchables, sobre todos los más 'melódicos'. Por sobre su figura artística, valoro la figura que él ocupó durante años para mi Tía Eli. Digo 'durante años' porque ahora a ella no le gusta más. 'Se puso viejo choto, ahora me gusta Cacho Castaña', dice, como si Cacho de Buenos Aires fuera un sub 20

Más allá de que ya no le guste tanto, durante años Eli fue fana de Sandro. Para graficar el nivel de fanatismo, alcanzará con mencionar que en su living no había fotos de sus hijos, ni de su boda, ni de sus seres más queridos: los portarretratos llevaban únicamente la imagen de El Gitano

Como homenaje a este ídolo argentino que, como tal, siempre está a punto de dejarnos (Charly y Diego también se manejan en ese plano), pero también como homenaje a mi Tía Eli, acá van algunos fragmentos de una entrevista a Roberto Sánche< que publicó Página 12 y que me pareció bastante interesante

'Humildemente, tal vez con este último disco esté ayudando a quienes nunca leyeron una poesía a acercarse a ese género e indagar en otros autores mucho mejores que yo. Te doy un ejemplo: 'Mi amigo el puma'. Hice esa letra en la sala de maquillaje de Canal 13, un día en que se grababa un especial para toda América. La música estaba hecha pero faltaba la letra. Entonces, la escribí mientras me maquillaban. Llamé a los asistentes y les pedí que me la transcribieran a unos cartones grandes, para poder leerla mientras cantaba. Cuando subo al escenario, las nenas se ponen locas, hacen una avalancha sobre las cámaras y los cartones se van al diablo. Así que empecé a sanatear, estaba desesperado, simulaba que el micrófono no andaba. Fijate que ese tema vendió, sólo en México, un millón de discos'.

– ¿Y en el escenario cuánto hay de Roberto?
– A veces ambos se fusionan. No por nada está el atorrante de barrio. Yo me crié en la calle. Ahí aparece el Robertito: el pícaro, el que hace reír a todos contando historias de los ‘60, de los ‘50. Yo salía con una chica que me decía “Roberto, ¿sabés por qué me gustás vos? Porque llevás el esmoquin como si fuera un blue jean y el blue jean como si fuera un esmoquin”.

– Tu actuación en el Madison Square Garden fue a comienzos de los '70. A partir de ese hecho se esperaba el 'Sandro de América' más allá del continente, con repercusión mundial. Eso no pasó.
– Porque no me interesaban los contratos. Los gringos no son tontos: me ofrecieron un acuerdo por 10 años en las mismas condiciones en las que firma Julio Iglesias. Y yo no me lo puedo bancar. Tenía que estar a disposición cada vez que al sello se le ocurriese, para cantar en cualquier lugar del mundo promocionando un disco nuevo. Dejar mi país, mi gente. ¿Para qué? Para pasar a ser un títere de ellos. Yo me conozco, soy muy rebelde y no iba a poder con eso. Jamás me arrepentí. Al contrario, creo que esa decisión me permitió vivir, tener parejas, ser feliz. También sufrir mucho. Pero en el balance fue una determinación maravillosa.

Como yapa, dejo el link de la sección 'Tu foto con Sandro', de la página A todo Sandro

Una rata en el edificio

La semana pasada nos preguntábamos si había una actividad que desnudara más las miserias humanas que las reuniones de consorcio. No tengo la respuesta precisa, pero sí un dato para aportar

El lunes pasado integré una reunión de vecinos, que no contó con la presencia del administrador del consorcio porque la idea era, justamente, sentar posiciones entre los vecinos sobre distintos temas para luego discutirlas con él. El problema surgió cuando alguien que estaba presente en esa reunión llamó al administrador apenas llegó a su casa y le detalló, punto por punto, todo aquello que se había acordado. Con el miedo de ser un informante incompleto, le dijo quién había anotado las medidas finales y también le contó que se había barajado la posibilidad de dar de baja sus servicios

Recuerdo perfectamente quiénes estaban presentes en esa reunión y ya tengo mi teoría sobre quién habrá sido la rata que levantó el tubo

Viernes atlético!

No me acuerdo en qué blog vi este video hace pocas semanas, pero me resultó inolvidable. Se trata de Carl Lewis, uno de los atletas más importantes de la historia del deporte, haciendo sus primeros pasos en la música. Es todo tan gracioso que no me animo a describirlo


Con la idea de que el viernes sea una plataforma hacia una vida mejor, o algo así, vamos con 'Technologic', de Daft Punk. No conocía el video, lo acabo de ver por la mitad y me dio bastante miedo, pero el tema es un hitazo


Y para cerrar, los dejo en compañía de Manuk, el hombre de la sonrisa de acero

Diálogo en la Facultad

Profesor: con lo que expusiste hasta ahora, tenés un 6. ¿Querés tocar otro tema, para ampliar la nota?
jose: sí, había pensado hilvanar tal tema con tal teórico
Profesor: mirá que si unís esos dos temas, te voy a hacer preguntas muy puntuales
jose (casi temblando): entonces me quedo con el 6

Más vale 6 en mano, que pregunta puntual, ¿no? ¿O es un pensamiento muy conformista? Tengan en cuenta que eran temas que no sabía muy bien ni me habían interesado demasiado

Por un fútbol con bigotes

Hace diez días soñé con Ricardo Lavolpe. El ex técnico de la selección de México había prometido que si salía campeón con Boca, se iba a afeitar el bigote. Semejante noticia, típica de diario deportivo, me golpeó mucho más de lo que imaginaba. Hace meses, en Bien Ahí Mundial, el mejor blog de Alemania 06, me encargué de resaltar el look cabaretero de Lavolpe: bigote a lo Tom Selleck, jeans, camisa, corbata chillona y mocasines. Dentro de ese estilo tan ochentero, el mustacho jugaba un papel fundamental, era mucho más que un accesorio: era parte de su esencia

Por esta especie de admiración, mezclada con cierta nostalgia por tantos héroes futboleros de bigotes, se ve que la promesa de Lavolpe se metió en mi inconciente. En el sueño, me acercaba y le decía: 'si salen campeones, no te afeites. Por un fútbol con bigote, Richard'. Me acuerdo, claramente, que en el sueño lo llamaba 'Richard'

Hoy el fútbol me dio dos alegrías. Por empezar, no salió campeón Boca. Pero más importante aún, Lavolpe no deberá afeitarse porque no dio la vuelta olímpica. Aquellos que impulsamos un fútbol con más bigotes y menos metrosexuales, estamos agradecidos. Y de yapa, pedimos nueva oportunidad en algún club argentino para el Bigotón

Evangelizando

Al calendario le quedan pocas hojas y Bien Ahí vuelve a insistir en un consejo: pasá las fiestas con tus amigos, hay una vida mejor y una manera propia de festejar

Ser dueño

Hace casi dos semanas mi edificio estalló en una revolución. Una reunión de consorcio terminó en un griterío infernal. 'No me grite, que yo grito más fuerte', le decía una del segundo al octogenario administrador, con una voz tan de pito que podría haber sido parte del concurso de Capitán Intriga

A partir de ese día, se dio una inexplicable unión entre los inquilinos. Todos acordamos en que queremos rajar lo antes posible al viejo que administra el consorcio. Es más, ayer hubo una reunión sin él, para planificar nuestros reclamos, que serán dados a conocer en la reunión del próximo viernes

En semejante contexto, ahora pareciera que todos los vecinos nos adoramos. Nos saludamos con falsa cordialidad en los pasillos y charlamos sobre los temas conflictivos. Particularmente, prefería cuando los de al lado de mi casa me miraban con desprecio y me pedían que no sacara la basura a cualquier hora, sino de 20 a 21. Ahora sé que ella es docente y él se está por recibir de ingeniero. También me enteré que una vieja vive acá desde el 73 y que otras dos chicas, que yo siempre pensaba que eran nuevas, en realidad son hermanas. Hay un falso clima de hermandad que no tengo idea hasta cuánto durará, supongo, que hasta que se decida el aumento de las expensas

Repito la pregunta que hizo Samurai Jack hace unas semanas: ¿Existe alguna actividad que desnude más las miserias humanas que las reuniones de consorcio?

Niños, no lo hagan en su casa

Hace años se hizo famoso con su latiguillo en una propaganda de suavizante para la ropa. 'Chuavechito', le decía a su mamá. Con una voz de resaca similar a la de 'Dibu', este cabezón se transformó en un clásico de las tandas publicitarias. Gracias a algún iluminado del marketing, ahora llegó su primera colección de libros para niños. 'Chuavechito va al doctor', 'Chuavechito va a dormir', 'Chuavechito se baña' y 'Chuavechito va al jardin' son los primeros cuatro lanzamientos

La verdad, es que me dio un poco de miedo ver esos ejemplares en las librerías. No sé bien porqué pero me cae mal este personaje. Hubiese preferido un libro alucinógeno con los Granbys, viendo manchas de salsa bastante bravas por todos lados. Ojalá, algún día llegue la publicación de ese libro. 'Granbys se toman una pepa', 'Granbys van al Planetario y descubren humedad en el techo', 'Granbys & Mr Músculo: un día de paseo'

Por último, el apellido de la autora es Preocupet (¡qué tentación para el chiste fácil!)

Una colonia bastante aviva giles

En estos días de festejos de fin de año, de balances y de proyectos de vacaciones, no sé porqué me acordé de la colonia de vacaciones que fui durante un par de veranos en mi infancia. Viéndola a la distancia, no cabe duda de que era una colonia muy berreta. A modo de ejemplo, basta con graficar que la merienda constaba de dulce de batata y Crush, una combineta muy ochentera, por cierto, y no muy nutritiva para niños en desarrollo. Aquí, algunos de los momentos históricos vividos en la colonia de Diana y Pablo (seguramente aparecerá algún lector que también iba a esa colonia. O no):
- Varios días no pudimos entrar a la pileta porque había un sorete nadador

- Las únicas dos actividades recreativas eran fútbol y pileta. Nada de actividades, de rondas, ni de educación no formal. No tengo idea a qué jugaban las nenas ni me acuerdo de nadie de esa colonia, ni de un coordinador ni de ningún amigo de verano

- En los vestuarios de esa colonia me enteré de la existencia del prepucio. La verdad, me dio impresión verlo por primera vez. Hasta ese entonces, sólo había visto los pitos (en esa edad no se puede hablar con otros términos, como 'pija') de algunos compañeros de mi primaria judía. No me acuerdo quién fue el encargado de explicarme qué era el prepucio y porqué yo no lo tenía

- Hubo un día en que nos demoramos en entrar a la pileta y tuvimos que esperar a un costado. Tenía puesta una maya roja, quizás, demasiado ajustada a mi existencia y no dejaba mucho lugar a la imaginación. El problema surgió cuando, cansado de aguantar las ganas de ir al baño, una gotita apareció en esa maya. Un compañero no tardó en descubrirla y en hacer correr la voz. Yo intenté convencerlos de que era una gota de la pileta y que alguien me había salpicado. Supongo que no me creyeron

- Lo del prepucio no fue el único tema que salió a la luz en esa colonia. Al año siguiente cambió un poco la propuesta educacional y tuvimos actividades que intentaban manejar algunos contenidos pedagógicos. A lo largo de una semana, los coordinadores nos leyeron 'Qué me está pasando'. Eso sí que fue una revolución. Yo tenía cierta idea mínima de algunas cosas, pero escuchar términos como 'menstruación' o 'polución nocturna', ya era demasiado. Ese gráfico en el que se veía la evolución de los cuerpos femeninos y masculinos era lo más parecido al porno. Jamás, en mis 9 o 10 años, había accedido a material tan hot. En esos días, emocionado como estaba, le pedí a mi mamá que me comprara ese libro. 'Papá y yo podemos explicarte lo que necesites', me contestó. Le agradecí el gesto, pero le dejé en claro que prefería tener el libro. Ver ese dibujo a escondidas era todo

Sobre la juventud

Este es un fragmento de 'El hombre mediocre', de José Ingenieros, un libro que estoy leyendo y me está encantando. Seguramente, más adelante postee otro párrafo, porque el libro está lleno de reflexiones que me parecen muy acertadas y que merecen ser compartidas

'Toda juventud es inquieta. El impulso hacia lo mejor sólo puede esperarse de ella: jamás de los que enmohecidos y de los seniles. Y sólo es juventud la sana e iluminada, la que mira al frente y no a la espalda: nunca los decrépitos de pocos años, prematuramente domesticados por las supersticiones del pasado: lo que en ellos parece primavera es tibieza otoñal, ilusión de aurora que es ya un apagamiento de crepúsculo. Sólo hay juventud en los que trabajan con entusiasmo para el porvenir; por eso en los caracteres excelentes puede persistir sobre el apeñuscarse de los años

Nada cabe esperar de los hombres que entran a la vida sin afiebrarse por algún ideal; a los que nunca fueron jóvenes, paréceles descarriado todo ensueño. Y no se nace joven: hay que adquirir la juventud. Y sin un ideal no se adquiere'

Otra famosa y sex symbol de los 80!

Anoche, en el primer 'Campari Fest' de Almagro, contamos con la inesperada presencia de Katja Alemann, que estaba acopañada por joven que rondaba los 30 años. Con un look muy tranquilo y un perfil bajo a prueba de hits, Katja bailó como una más y demostró que se mantiene muy bien. Una nueva muestra de que se puede llegar a cierta edad siendo muy linda y sin necesidad de arruinarse la cara con operaciones. Nos gustan las mujeres con marcas y arrugas, sépanlo. No queremos rostros inmaculados que no digan nada. Eso sí, nadie sabe cómo llegaron al evento ni quién los invitó

Para redondear una semana a todo encuentro con sex símbolos ochenteros, dejo un videíto de las semifinales de Miss Universo de 1973, en el que aparece Susana Romero, representando a la Argentina

Lo que importa, es la bici

Entrevistado: blaca blaca blaca blaca porque blaca blaca y blaca blaca
jose: (uhh, cómo habla este flaco, no para más. Le hice dos preguntas y está hablando hace como dos horas. Bah, no sé hace cuánto que está hablando, pero ya debe ir un montón de tiempo. A veces no sé porque los entrevistados hablan tanto si yo necesito que hablen mucho menos. ¿Será un error mío que no los sé frenar a tiempo? A Fantino en TVO no le hablan tanto, aunque en Mar de Fondo sí, a veces se le descontrolaban la nota, pero quizás eso se daba porque él quería. Y este que sigue hablando, no lo puedo creer)
Entrevistado: En consecuencia, blaca blaca blaca blaca
jose: (me quiero matar, menos mal que hay aire acondicionado. Qué tono cheto que tiene este para hablar y se hace el canchero cada vez que dice una palabra en inglés. Quiero ver cuánto dice el relojito del grabador, ya deben ir, posta, como 40 minutos. No, quizás un poco menos)
Entrevistado: Sin embargo, en el mercado mundial blaca blaca lo contrario de blaca blaca
jose: (ya fue, agarro el grabador y miro, qué me va a decir. ¿Se va a ofender? Que se cague, total no lo veo más en mi vida. ¿Y si me lo cruzo en algún lado? Bueh, tampoco me puede hacer una escena por agarrar el grabador. Ahí voy. ¡30 minutos! Ya fue, esto se termina acá)
Entrevistado: Aunque no lo creas y te suene extraño, blaca blaca blaca blaca
jose: (vos me sonás extraño, aparato. Me tengo que ir ya mismo. Hace media hora que dejé la bici atada a un árbol, me la llegan a chorear por hablar con este siome y me voy a tener que suicidar en público. Además, tendría que inventar otra historia porque sería demasiado loser. ¿Qué voy a decir? 'Me robaron la bici mientras hacía una nota a un gilastro'. No, tendría que decir otra cosa. Seguro que me la chorearon. Es la nota más cara de mi vida. ¡Y este sigue hablando, la puta madre! ¡Media hora! ¡Media hora con este gil! Y así pierdo mi bicicleta. Si la quisiera tanto no la hubiese dejado atada ahí nomás, la hubiese entrado acá, total, qué me importa, es una bicicleta, tampoco es la muerte de nadie dejar entrar una bici. ¿Habrá aumentado de precio? ¿Cuánto me saldrá una nueva? Seguro que aumentó al doble, por lo menos. Bueh, a este lo corto, no lo aguanto más y quizás todavía está la bici, pero no creo, me quiero morir)
Entrevistado: No sé si querés que te hable de blaca blaca pero a un nivel más blaca blaca
jose: no, dejá. La verdad es que con esto tengo material suficiente, así que me voy a ir yendo

Y así fue cómo me reencontré con mi bici, cuando casi la daba por perdida. Me parece que me pegó la paranoia de Blumberg, aunque a más de uno le chorearon la bici por dejarla mucho menos en la calle

Famosa en 4x4

Salía de la canchita de fútbol 5 bastante contrariado por una derrota justa cuando vi a uno de los sex symbol de los 80. Al volante de una 4x4 de vidrios casi polarizados, iba la siempre apetecible Silvia Pérez, vestida también de gimnasia. Bah, no sé porqué digo 'también vestida' si yo iba en cuero y short, o sea que estaba casi desvestido, pero no importa, es un detalle

En fin, calculo que unos 10 años atrás me hubiese tirado de cabeza a su capot con tal de irme con ella, pero el tiempo pasa para todos y ella ya no está tan apetecible y yo también maduré lo suficiente como para darme cuenta que tirarme de cabeza en el capot de una ex vedette no es una buena táctica para conquistarla

¿Cómo nadie me avisó?

Y cuando nadie la esperaba, llega una pregunta que ya nos hicimos muchas veces: ¿la bragueta se habrá bajado sola hace pocos minutos y justo me acabo de dar cuenta o la habré tenido así desde que salí de casa?

'Civilizacao & Barbarye', de Ramiro Musotto

En los últimos años, me transformé en un fan del percusionista Ramiro Musotto. Ya hemos hablado (bien, lógicamente) de él en Bien Ahí y hoy, porqué no, volveremos a hacerlo

Pequeña introducción: Musotto nació en Bahía Blanca. A los 18 años abandonó su ciudad natal con un objetivo: estudiar percusión en Brasil. De a poco, se transformó en uno de los percusionistas más grosos de ese país, donde, justamente, no faltan percusionistas talentosos. Entre otros, grabó con Caetano Veloso, Gilberto Gil, Daniela Mercury, Arnaldo Antunes, Marisa Monte y Paralamas

¿Qué onda hace?: acaba de editar su segundo disco, que es un poco más tranquilo que el anterior. Básicamente, son discos de percusión africana, fusionados con ritmos brasileros y electrónica. Juro que no es uno de esos pastiches que intentan combinar ritmos que están completamente alejados (¿quién no recuerda el heavy tango?). Me interesa particularmente su investigación sobre los ritmos africanos y cómo logra modernizarlos. Es decir, mira hacia atrás, pero también sabe que vive en este siglo, así que incorpora sonidos y una estética súper actuales. Además, me parece grosa su postura de mezclar todo y no hacer puramente electrónica, percusión africana o brasilera

'Civilizacao & Barbarye': dura poco más de media hora, son 10 temas instrumentales, que incluyen algunos cantos por ahí perdidos y grabaciones de voces. Tiene varias canciones muy bailables, pero también otras bastante tranqui. A mi me gustó mucho y lo dejo a disposición de los lectores de Bien Ahí

Clic acá para bajar el disco

Para conocer más sobre Musotto, dejo una nota de Radar, una reseña del show de La Trastienda y su página oficial

¿Y ahora qué hacemos?

Cuando la campaña para que vuelvan las Tentaciones Mousse parecía limitada a un viejo banner ubicado a la derecha de su pantalla, llegó un mail inesperado a Bien Ahí. Dice así:
Estimado José Miguel (odio que me llamen con el nombre completo. ¿Será una mala señal? Me hace acordar a cuando mis viejos se enojaban conmigo y me llamaban de ese modo)

Deseamos agradecerle por haberse contactado con nosotros y
por su grato mensaje. Le informamos que haremos llegar el mismo a los resposanbles del producto, por medio de un informe que elaboramos mensualmente.

Quedando a su disposición
Cordialmente

Guadalupe Cisneros
Marketing Corporativo
gcisneros@arcor.com.ar
www.arcor.com.ar

Parece más que obvio que se trata de un mensaje automático. Lo único que me pone en duda es la palabra 'grato'. Me da la sensación de que es un mail que le deben mandar a todos los giles que escriben, pero mínimamente reformulado. Amantes de las Tentaciones Mousse, ¿qué hacemos? Propongo escribirle masivamente a Guadalupe y todos el mismo mail con nuestro mensaje: 'Que vuelvan las Tentaciones Mousse'. No claudiquemos en nuestra exigencia. Nos merecemos mucho más que Terepín, Formis y galletitas de agua. Yo ya mandé mi mail, no me dejen solo en esta lucha sin cuartel (si con esa frase no se sienten culpables, es que mi Bobe no me ha dejado nada en su paso por estas tierras)

'Bartleby', de Herman Melville

Bartleby es un oficinista muy retraído. No habla con nadie de la oficina, no almuerza con el resto, no participa de las charlas, no sale de su burbuja. Parece desinteresado por todo, pero, sin embargo, cumple precisamente con sus funciones. Eso sí, cuando no quiere hacer algo que le encarga su jefe, lo dice muy gentilmente: 'preferiría no hacerlo', le avisa, en ese tono monocorde y esquivando la mirada. No plantea que no lo va a hacer, sino que hace saber que preferiría no hacerlo, que no es lo mismo

Pese a ser una persona absolutamente gris, por lo menos a simple vista, Bartleby comienza a ser un encordio para su jefe y, sobre todo, para sus compañeros, que no pueden resistir esa pacífica oposición a la orden. Lo odian cada vez más, lo quieren boxear, piden que lo despidan. Se hace imposible soportar al distinto y, mucho más, al rebelde. Bartleby está absolutamente vacío de todo interés y contenido, está desahuciado, seco, muerto en vida y no pretende revivir. No se pregunta demasiado sobre qué le pasa, es más, ni le debe interesar. Tampoco apuesta por inventarse alguna motivación que lo haga seguir para adelante. Sólo trabaja y apela una y otra vez a su latiguillo. Su influencia en la oficina podría haber pasado desapercibida, pero sus compañeros ponen sus ojos en él y hasta se les pega su modo de hablar

Llegue a 'Bartleby', de Herman Melville, casi de casualidad. Compré el lunes pasado una edición del 69 que viene con prólogo y traducción de Borges y no sabía nada sobre el libro, que es bien cortito, algo así como un cuento largo. Me resultó muy interesante y me quedó la sensación de que tiene varias interpretaciones posibles. A las pocas páginas me di cuenta de que 'Bartleby' debía ser un clasicazo de la literatura y también de la filosofía, porque tiene mucha conexión con varios temas

Acá pueden encontrar todo el relato (aconsejo hacer uso de la impresora del laburo). Y acá un texto de José Pablo Feinmann, que me resultó interesante sobre el libro

Aviva giles galletiteril

Capitán Intriga me avivó de que la marca de galletitas Okebón lleva ese nombre porque en portugués quiere decir 'oh, qué bueno'

Murciégalo

Que la figura de la selección de fútbol para ciegos se llame Velo parece, por lo menos, una burla del destino

Viernes british

Cada vez que se acerca fin de año, inevitablemente, llegan las encuestas de fin de año de los distintos medios. A partir de ellas, uno puede tomar contacto con aquello que se perdió por haber estado sumergido en su propio mundo o, simplemente, porque no tiene contacto con ese tipo de cosas. En general, utilizo algunas de esas encuestas para conocer a los discos o las bandas que se me pasaron de largo. El problema surge cuando te das cuenta de que en esos relevos de 'Lo mejor del 2006' hay artistas que, claramente, están recontra inflados. Eso me pasó el año pasado con Franz Ferdinand. Algunos temas de su primer disco estaban muy buenos y las críticas del disco del año pasado eran muy elogiosas, pero la verdad es que el disco entero me terminaba aburriendo. Sin embargo, rescato este temazo, ideal para arrancar el viernes:

No sé exactamente si es la aparatosa ropa interior de algunas de las mujeres que aparecen en en ese video o si son los planos secuencia, pero la verdad es que desde la primera vez que vi este video, que lo asocio con Benny Hill. Y ya que mencionamos al supremo, acá va un videíto muy groso. Feliz viernes para todos

Héroes anónimos

Bien Ahí quiere saludar al enfermero que estaba adentro de una ambulancia en la esquina de mi casa y que, a través del micrófono, saludó a una de las dos apetecibles morenas que iban caminando. 'Hola morocha', le dijo. Enfermeros como ese harán grande a este país

Yo también leo Bien Ahí, nene

Hacé como Apo, leé Bien Ahí

Olores de vacaciones

Como ya hemos dicho en otras oportunidades, las vacaciones arrancan cuando uno comienza a buscar el bolso y, luego, empieza a llamar a distintos amigos para preguntarles si ellos tienen nuestros bolsos o mochilas de mochileros (qué linda redundancia es esa: mochila de mochilero)

Los sentidos se agudizan en las vacaciones. Uno está mucho más cerca de ser quien en realidad es y no ese manojo de nervios, angustias, apuro y desencanto que suele ser durante el año. Uno percibe todo de un modo mucho más sutil en las vacaciones. Inclusive, hay tiempo y ganas de oler cosas. O, al menos, los olores te llaman la atención. Aquí, una pequeña lista de olores de vacaciones:
1) La remera con olor protector solar (qué lindo es volver a ponerse esa remera, ya de regreso en la ciudad, es como volver a estar de vacaciones durante ese instante en el que la remera se desliza desde la nariz hasta el cuello)
2) El olor del micro antes de que arranque (los micros tienen su propio olor, luego se distorsiona con el de cada pasajero, su correspondiente vianda, el baño y un largo y desagradable etcétera)
3) El olor del mar
4) El olor de los árboles con los que no estamos en contacto habitualmente
5) El olor a la comida típica del lugar, que, lógicamente, no es la misma a la que estamos acostumbrados a oler
6) El olor que tiene la casa que vamos a alquilar (o no) cuando entramos por primera vez
7) El olor de la carpa ('pero qué asco', diría Jay Sherman)
8) El olor que sale del bolso cuando volvemos
9) El olor a bolso que le queda a la ropa que no salió del bolso

Nota: no agrego ninguna más sólo para evitar el lugar común de hacer un top ten

Diplomacia

Sigue la investigación de los carteles en los locales de ropa para gordos. Hoy, uno que está en Paso entre Corrientes y Lavalle: 'Mallas: talles grandes. Con retención abdominal'

Este local se mostró mucho más diplomático que el otro que hablaba de 'súper gordos'

Apuntes sobre la Marcha del Orgullo Gay

El sábado pasado una comitiva altamente blogger (Capitán Intriga y marido, Lake y marido, Bob & Lucas, JuanO y algunos más que se fueron sumando), se hizo presente en la Marcha del Orgullo Gay. Se me hace difícil encadenar un relato, por el tipo de cosas tan disímiles que vi y pensé, así que acá van algunos apuntes sueltos:

Acerca de participar o no de la Marcha: en la semana previa en el blog de Lake se armó una discusión sobre si tenía sentido participar de la marcha. En mi condición de heterosexual (y debí aclarar que no era un 'turista'), me animé a decir que sí, que vale la pena, simplemente porque me parece justo el hecho de que toda minoría se haga ver. Todo reclamo merece se escuchado, en el caso contrario, nos quedamos en la charla de living y pegándole puñetazos a la mesa

Después analizamos cómo se hacen ver esos pedidos, qué se reclama y cuándo, pero no olvidemos que mucha gente vive en su burbuja y hace lo imposible para no cruzarse con todo aquello que sea extraño y, por ende, que le demande cierto esfuerzo intelectual por comprender. Bien Ahí apoya los reclamos por igualdad de derechos civiles que se reclamaban en la marcha

Sobre cómo reclamar: a mi gusto, a la Marcha le falta un reclamo un poco más claro y firme. Se confunde demasiado a los reclamos con el ánimo de fiesta (no tendría porqué no tener ese ánimo. Blumberg elige el silencio y las velas, no veo porqué las minorías sexuales no podrían elegir un modo más divertido de reclamar). La energía y el espíritu de comunidad que se da, no se termina de canalizar por reclamar aquello que es justo

Sobre los estereotipos: es sabido que el sistema tiende a amoldar aquello que en un primer momento era extraño para luego convertirlo en algo propio, pero domesticado. La cobertura mediática de las últimas marchas y el estereotipo del 'puto divertido' que reina en los medios, hace que muchos así se muestren en la Marcha. De esta manera, no se hace más que alimentar el estereotipo social del gay, que se queda en cuero apenas suena un tema de Madonna, mientras un trava pasa por detrás mostrando sus nuevas gomas. Me parece que ese clima está buenísimo, pero que tendría que tener alguna dosis similar de compromiso por el reclamo. Caso contrario, la causa pierde fuerza y queda en segundo plano. El hecho de que los medios se encarguen de dar a conocer sólo la parte divertida es funcional a sus pocas ganas de debatir temas más serios, como la adopción de hijos, el aborto, la obtención de derechos civiles como la herencia, entre otros

Se mantiene la hermandad, pese a las papeleras: durante unas cuantas cuadras marché al lado de la delegación uruguaya. Uno marchaba, reglamentariamente, con el termo y el mate bajo el brazo. Otro iba en cuero, con la bandera de su país como capa y una corona de muchos colores. ¡Salud, hermanos uruguayos!

Particular forma de reconocimiento: varios camiones funcionaban como boliches andantes. Estaba el camión de los osos, el de las lesbianas, el del boliche Amérika, entre otros. Los más entusiastas, se subían a ellos para bailar. En ese preciso momento se daba una forma muy particular de reconocimiento: el que subía, sacaba fotos a los que estaban abajo. Los que estaban abajo, les sacaban fotos a los que estaban arriba. Para mi, el mejor camión fue el de los osos, que contaba con un falso Juan Leyrado, que se pasó horas haciendo el mismo pasito

Una aguja en el pajar: con Capitán Intriga íbamos repartiendo flyers (el guacho había impreso 1000 especialmente para la ocasión, con un texto muy gracioso), cuando le pregunté si nos encontraríamos a algún lector. 'Eso nunca pasa', dijo, categórico. A los pocos minutos, un flaco le dijo que él entraba a Son Cosas Mías! No pude aguantar la envidia y rápidamente le di un flyer de Bien Ahí, para ver si también era lector mío. 'Ah, vos sos José', dijo. Qué alivio. No hubiese podido soportar que el blogger del año me humillara de ese modo. El partido quedó 1 a 1 y a ese lector silencioso le dije que empezara a comentar en los dos blogs. Necesitamos lectores participativos

No es una vida sencilla: esta Marcha me puso en contacto con mucha gente que jamás hubiese visto. Quizás por falta de interés o por una cuestión de clase, siempre había visto, por ejemplo, travestis mediantemente bien producidas. En la Marcha había muchas que denotaban no tener los recursos suficientes para producirse como ellas quisieran. No me imagino lo difícil que debe ser su vida, así vestidas, así de seguras de su elección sexual, así de indefensas al ojo juzgador y a la puteada fácil. No siempre es sencillo elegir un modo de vida y llevarlo a cabo

Aviva giles: regalaban chupetines 'Pico dulce' porque sus colores son los mismos que los de la bandera gay (como un arco iris). De esto me avivé varios minutos después de estar saboreando mi chupetín (qué gil)

Sector de celebrevities: con Capitán Intriga encontramos una Zona Celebrevitie de la Marcha, donde estaban Mich y Oggi Junco. Más tarde, algunos dijeron que estaba Bruno, de Miranda!, pero la verdad es que yo no le conozco la cara, así que no puedo dar fe

El mito lésbico: hace años que mantengo la discusión con distintos amigos acerca del efecto que puede producir ver a dos mujeres besándose. Creo que muchos varones caen en el síndrome machista de 'La Pija Salvadora': suponen que podrán encarrilar a esas chicas siempre y cuando les hagan un lugar en la cama. En la Marcha me di cuenta de que también es un producto de los medios el mito que asegura que dos chicas besándose puede ser hermoso: uno está acostumbrado a que Dolores Fonzi se bese en alguna tira con, por ejemplo, Valentina Bassi. La cosa tan hetérea y casi inocente cambia por completo cuando las que se están besando son dos lesbianas militantes, de pelo rapado y borceguíes. Esas son las auténticas lesbianas, señores, esa es la realidad, no nos quieran engañar con pavadas

Gay, pero lejos de los goy: me enteré que existe la agrupación Judíos Argentinos Gay. Sus iniciales, forman su nombre: Jag, que en hebreo quiere decir 'fiesta'. Como bien dijo un amigo, esa agrupación es 'el gueto de los guetos'. Sus integrantes lucían una kipá con los colores del arco iris. Jag me parece el colmo del miedo judío a mezclarse con otras religiones. Es como decir 'soy gay, pero eso no significa que me vaya a juntar con los goy'

Agradecimiento: las fotos son de Lake. Los que quieran ver más, pueden entrar acá

Cambié de opinión

Si me invitan a pasar unos días a la Isla de Caras, voy a aceptar la oferta

Viernes clonado

Los días previos a que me echaran de mi primer trabajo, estaba preparando una nota sobre las bandas que imitaban a los Beatles. Era el 2000 y el boom de las bandas clon todavía no había explotado, como sucedió hace un par de años

Entrevisté a la primera formación de las Beladies, que tenían como única gracia ser mujeres y haber tocado en las Malvinas. También me junté con un grupo que se llamaba Soundshine, pero que estaban intentando despegarse del repertorio beatle. Me contaron que estaban mechando sus propias canciones, luego de años de dedicarse al repertorio de los Beatles, así que les pregunté qué estilo eran. 'Onda beatle', respondieron, sin inmutarse. Luego confesaron que en sus shows imitaban hasta los chistes que los Beatles se hacían entre tema y tema. Además, ellos me enseñaron que no se habla del 'bajista' de alguna banda beatle. Sino que debe decirse 'el Paul' de esa banda. O bien, 'el Ringo', si se trata del batero. Me contaron de un Ringo que caminaba encorvado para no superar la altura del auténtico Ringo

Armar esa nota fue divertidísimo, pese a que nunca la pude terminar porque me echaron. La propuse en distintas revistas en las que escribí, pero nadie la aceptó. Hace un par de años surgieron muchas bandas tributo a grupos extranjeros y eso reanimó mi pasión por este tipo de grupos. Mis bandas clon preferidas son aquellas que se visten, bailan y hacen todo igual a los originales. Me mata pensar que se conforman con ser un grupo muy parecido a otro que ya es exitoso. No les interesa mostrar su propia obra, se conforman con imitar precisamente lo que otros ya hicieron. Y viven de la nostalgia del público, que, al no poder ver a la verdadera versión, se conforma con la imitación. La banda clon no miente, pero tampoco propone. Quizás no hay ejemplo más claro de este concepto que los imitadores de Sabina (soy fana de los afiches en la calle de Rubén Abruzese y de Atilio Amir). Creo que algo similar está sucediendo con la carrera de Fabi Cantilo, pero no quiero irme por las ramas

Por suerte, la oferta de este tipo de grupos se fue diversificando y ya no debemos conformarnos con los Danger Four. Geminis (antes se llamaban Eternity) son 'nuestros Bee Gees', Dios Salve a la Reina tiene un cantante igual a Freddie Mercury. Hay muchos ejemplos más, pero estos dos me parecen que encarnan perfectamente el concepto de clon

Para los que se siguen riendo de este tipo de propuestas, les cuento que Dios Salve a la Reina tocará este sábado en afamado teatro de la calle Corrientes (me hago el enigmático, pero en realidad me da fiaca chequear si es el Opera o el Gran Rex) y también tocan habitualmente en Europa. Los que imitan a Pink Floyd tocaron en Luna Park y los de U2 en el Coliseo. Ahora sí, para tener un viernes bien clonado, acá van algunos videos. No se pierdan los movimientos del falso Freddie: lo saca muy parecido, pero no me pidan que les explique porqué tiene tetas (¿será una imitación del video clip?)



Y no podemos dejar afuera a los Danger Four, pioneros en la materia y, sobre todo, uruguayos



Al grupo Mendigos del Paraíso, tributo a Guns n' Roses, le falta de todo: look, cantante que le ponga un poco más de onda y un guitarrista con rulos, como mínimo. Desde acá los bancamos y les deseamos que sigan mejorando



Mestizo, clon de U2, en cambio, se preocupó por el aspecto: le puso una gorra a su guitarrista y anteojos negros al cantante, que debe hacer acción social en alguna villa del Gran Buenos Aires



Para cerrar, una escena de 'El Clon'

Más flyers

Gracias al glamoroso diseño de mi amiga El Trava, estoy en condiciones de presentar algunos de los nuevos flyers de Bien Ahí. Muy pronto estarán copando las calles de la ciudad y alrededores. Y recuerden, si no los entrego en mano, no son los auténticos flyers de Bien Ahí

No soy negador

Y tampoco es mi primera cana lo que me salió en la barba. Es un pelito muy rubio

Por un ratito de sol

Bien Ahí banca a más no poder a Alejandro Lerner en su nueva carrera como modelo publicitario. Luego del hitazo que significó protagonizar la campaña de un operador de cable, este artista es la cara de Villa Gesell para sumar turistas, a pocos días del comienzo de la temporada estival

'Si soñaste todo el año con un minuto de amor y un segundo de calma, este verano despertate en Gesell', dice el afiche. Es cierto que el redactor publicitario no se jugó mucho con el texto, pero Ale la rompe posando y está más joven que nunca. No me rompan las pelotas con el Gesell Rock, ¡Lerner para toda la familia argentina, viejo!

'El hombre duplicado', de José Saramago

Apenas una semanita me duró 'El hombre duplicado', una novela de José Saramago, que tiene el don de que algo muy complejo (dos hombres exactamente iguales se conocen en una gran ciudad), parezca algo que nos pueda pasar a cualquiera de nosotros

La identidad, el ser, y el hecho de que todos somos únicos e irrepetibles son algunos de los temas que flotan sobre las más de 400 páginas. Mis partes preferidas del libro, que además es bastante gracioso, fueron en las que el protagonista dialoga con su sentido común. Esas charlas reflejaban claramente la lucha desigual entre un pobre tipo y sus propias limitaciones, que casi siempre terminaban ganando. El libro me gustó mucho y lo recomiendo

Para escuchar otra campana, dejo una nota que encontré por ahí, que dice que 'El hombre duplicado' es la peor novela de Saramago

Hay cuestiones y cuestiones

Me enteré de que el programa 'Cuestión de peso' va a abrazar al Congreso el lunes 20 de noviembre a las 18hs para pedir por una ley de prevención de la obesidad

Desde Bien Ahí, proponemos que la gente del reality de solas y solos hagan una movida parecida, pero en reclamo de una ley un poco más subida de tono

Bien Ahí vuelve a avivar giles

Así como una vez informamos que B.B. Sanzo y Ariel Minimal (guitarrista de Pez y ex Fabuloso Cadillac) son hermanos, hoy tenemos el agrado de informar que las Azúcar Moreno son hermanas de algunos de los integrantes de Los Chunguitos (esos que se hicieron famosos cantando 'si me das a elegir entre tú y la riqueza')

Esta información no hubiese podido salir a la luz sin el dato que aportó Capitán Intriga y que fue prudentemente chequeado por el Equipo de Investigaciones de Bien Ahí

Pensamientos de drogado (hoy: hablar)

Qué baile que tengo. No siento las piernas y las manos creo que me están transpirando. No llego más. ¿Hace cuánto que estoy caminando? ¿10 cuadras? No, debe ser un poco menos. Qué ganas de escuchar Daft Punk, me quedé con ganas de ir al show, pero bueno, no sabía que iba a estar tan bueno. Igual, los Beastie Boys estuvieron geniales. Esa vieja me mira cómo si me conociera. ¿Qué quiere? Que nadie me rompa las pelotas que no puedo ni hablar. Además, tengo la boca toda pastosa, tardaría dos días en abrirla. Uh, me sigue mirando, qué densa
Vieja: ¿Sabés si el 29 va por Córdoba?
Drogado: (Qué dientes raros que tiene la vieja, están como peleados. ¿Y ese perfume? Qué asco, lo debe haber ahogado al marido con ese perfume y seguro que es viuda. También, soportar ese olor todos los días, qué espanto, preferiría la muerte súbita. ¿Qué me dijo? ¿El 29 por Córdoba?) Sí, señora, va por Córdoba hasta Gallo
Vieja: Gracias, querido
¿Gallo o Anchorena? Uhh, creo que la mandé a la mierda, pobre vieja. No, creo que le dije bien. Dobla en Gallo y ahí pasa por el Hospital de Niños. Bueh, qué me importa esa vieja, con ese perfume que tenía. Igual, todavía no entiendo cómo me acordé de eso. Pensé que jamás iba a poder abrir la boca y, sin darme, le estaba diciendo exactamente por dónde agarra el colectivo. ¿Se habrá dado cuenta de que estaba drogado? No, qué va a saber esa vieja. Qué caminata más larga, che, no llego más. Espero que quede algo de comer cuando llegue

Viernes viajero

La verdad es que hoy no iba a postear ningún video. Ya estaba harto de la rutina de subir videos los viernes. Pero ayer hablé por mensajero con un gran amigo que me dijo que le venían gustando muchos los videos que venía posteando los viernes . Y me metió mucha presión y sentí que algo tenía que hacer

El me hizo conocer y quitarme mis prejuicios con respecto a El Otro Yo. Antes de ser amigos, pensaba que era una banda de boludos para boludos conflictuados. Después de conocerlo, me di cuenta de que tenían muchas canciones lindas y un espíritu muy interesante. Mi amigo (se llama Fede) hace años que les hace la página web y les dio una mano para filmar este video. Una tarde de sábado, posamos con otro amigo (Edu) y nuestras ex novias, para este video, en pleno Almagro. Pero, finalmente, no aparecemos ni un solo segundo. Quien sí asegura aparecer es otro amigo, Martín, pero la verdad es que yo no lo veo en la secuencia del video y nada demuestra que aparezca. Más allá de la mención de tantos amigos, me parece que la canción es suficientemente buena onda como para ganarse un lugar en esta sección

Nota para judíos: su estribillo se parece mucho a la canción 'Mashiaj', que suele sonar en la primera parte de los casamientos


Y ya que estamos en pleno punk rock, o algo así, acá va otro video. Esta vez, de The Clash, una de mis bandas de cabeceras

Un marketinero ahí, por favor

'Talles para gordos ¡y súper gordos!', dice un cartel de un negocio de ropa que está enfrente de Plaza Once

Muchachos, no es tan difícil imaginarse que a nadie le gusta identificarse como un 'súper gordo'. En este siglo en el que los monguis tienen 'capacidades diferentes' y los ciegos tienen 'la visión reducida', preferimos decir 'talles especiales'. O bien, 'súper especiales'

Como Eric en la pileta

En una reunión de trabajo hoy me acordé de Eric Moussambani. Claro que jamás mi memoria albergó ese nombre. Sólo me acordaba de su imagen nadando en soledad (y la verdad es que lo hacía como el culo) en los Juegos Olímpicos de Sydney. No vamos a hurgar en detalles de su biografía, pero sí mencionaremos que nació en Guinea Ecuatorial y que jamás había entrenado en una pileta olímpica. Esto es algo así como decir que participó de un Mundial de fútbol sin jamás haber pisado una cancha de 11

En esa reunión laboral, como en tantas otras, en cierto momento se empezó a rifar un paquete del que nadie se quería hacer cargo. Era una tarea algo incómoda, no muy interesante y que, encima, hay que hacerla en pleno febrero. De golpe, todos se pusieron de acuerdo en un punto: yo era la persona indicada para esa tarea. Inclusive aquellos que me veían por primera vez estaban entusiasmados con la idea. Mientras crecía esa hipótesis y yo ya me daba cuenta de que mi destino estaba marcado, me acordé de Eric: solo, sin competencia, sin necesidad de acelerar ni de esgrimir alguna estrategia. Solamente ahogándose lograría no llegar a la meta. Algo similar me estaba pasando a mi. Era cuestión de tiempo. En pocos minutos, sin que pudiera hacer demasiado, iban a empezar a darme responsabilidades y también a darme ideas, que ellos jamás intentarían llevar a cabo, porque allí estaba yo para atajar ese muerto

A Eric le alcanzaba con nadar haciendo el perrito para llegar a la meta. Yo rápidamente percibí que no iba a zafar de ese paquete. No tenía a nadie alrededor. Solamente estaba yo como candidato. Me sentía igual que Eric en esa pileta tan grande, en la que nunca se había metido. Cada uno con sus limitaciones y tiempos. Eric no lució por su estilo al nadar, pero sí por haberle puesto garra y terminar la competencia. Yo espero, por lo menos, hacer unos mangos con esa tarea y después, en pleno febrero, conseguir una pileta de algún tamaño, para refrescarme un rato. Acá va el video de Eric, para que entiendan de qué hablo. Miren los pequeños detalles: sus patadas, sus brazadas, su modo de darse vuelta cuando llega a un lado de la pileta, su modo de tirarse al agua

Puntería

Un pájaro me cagó con tanta puntería que acertó en una de las correas de la mochila que llevaba colgada. En este caso, ¿se neutraliza la supuesta buena suerte que trae recibir este tipo de ofrendas? ¿O sigue vigente?

Ránking de frutas

Cuando llega el verano, las aguas parecen dividirse más que nunca. Las peleas son eternas entre los melancólicos del abrigo y los fundamentalistas del aire acondicionado. Las quejas por las altas temperaturas son escuchadas a toda hora y aquellos que son dueños de una pileta son vistos como El Chavo miraba a Kiko cuando tenía una tarta de jamón entre sus manos

Más allá de toda polémica, de lo que no hay dudas, permítanme las reflexión, es que en el verano aparecen las mejores frutas del año. Reeditando el ránking de verduras, que se publicó hace un tiempo en Bien Ahí, acá van mis preferencias en materia de frutas
1) Sandía (por combinación de colores, sabor, textura y diversión a la hora de comerla)
2) Durazno blanco (podría estar en el primer lugar, pero es demasiado corta su aparición en fruterías)
3) Mandarina (debo confesar que, con el correr del tiempo, fui moderando mi adicción con esta fruta. El olor que deja como herencia puede ser un obstáculo para conquistar a alguien)
4) Pera (es una gran cosa, por sabor y forma, aunque los hilos no me terminan de convencer)
5) Manzana (siempre rinde, siempre es rica, siempre puede ser momento de comer manzana. Aunque esa, justamente, también puede ser su contra: le falta un poco de punch)

Gracias a su versión con vino tinto, limón y azúcar, que tan bien le sale a mi amigo Edu, en los últimos veranos el melón escaló unos cuantos puestos. Antes no calificaba y ahora pelea por entrar a este tonto top five

Vecino pizzero

El año pasado descubrí que un vecino del segundo piso es uno de los responsables del mostrador de la pizzería El Cuartito. El día que lo descubrí en acción, o sea, en la pizzería, no me animé a saludarlo por miedo a que no me reconociera. Después me dio vergüenza abordarlo en el pasillo del edificio. ¿Qué le iba a decir? 'Te vi laburando en El Cuartito. Qué buena pizza, eh'. El tipo, como cualquiera, debe odiar su trabajo y, aún más, que le hablen de él. Pero yo siempre fui fana de esa pizzería. Con mi familia íbamos mucho y de grande seguí yendo con amigos. Es realmente de las mejores de la ciudad, aunque un poco cara. Cuando lo veo en el hall o en la escalera, no dejo de imaginarlo con el delantal blanco y cenando pizza todos los días. No creo que algún día me anime a decirle algo al respecto. Es más, últimamente me da vergüenza ir al Cuartito por miedo al encuentro. En algún punto, siento que descubrí su segunda personalidad, pero no quiero desenmascararlo

Algún día iba a pasar

Ayer en una fiesta me encontré a un flaco que tenía puesta la misma remera que yo, que encima es una de mis favoritas. Es verde, en el pecho dice 'The Clash' y tiene una estrella roja, además tiene detalles rojos en las mangas. Lo vi de lejos y me quería matar. Además, podía ver cómo la novia le comentaba que teníamos puesta la misma remera. Al rato me di cuenta de que la escena era graciosa porque en la fiesta no había mucha gente y era una coincidencia inescondible. Así que me decidí y lo fui a saludar, nos sacamos una foto que espero subir lo antes posible y nos quedamos charlando. La novia me contó que ella se la había comprado y que a los 'gringuillos', como nosotros, nos queda bien. Tenía razón, a los dos nos quedaba bien, aunque hubiese preferido que su 'gringuillo' no la hubiese tenido puesta ayer

Antecedente: hace unos meses, también vi que la usaba JuanO, habitual comentador de Bien Ahí y punk de ley

La lija en la mano

Milagrosamente, el domingo pasado, en pleno zapping dominguero, me encontré con el último programa del primer año de 'Todo x2$' en Canal 9. No sabía que lo daban, pero lo vi casi entero. Si bien con el tiempo se volvió demasiado repetitivo para mi gusto, tuvo algunos personajes muy grosos y algunas frases que me quedaron grabadas. Acá va uno de mis video clips favoritos 'La lija', de los Hermanos Carpenter


Y para completar esta nueva entrega de videos buena onda para el viernes, acá va un temazo del cual ya en otra oportunidad ya hemos entregado su versión en castellano. 'Sunshine Reggae' tiene un video increíble y muy gracioso. Es un buen resumen de los 80, con un humor muy tonto como eje

El milagro de la creación

Diálogo que tuvo lugar hoy, en la casa de mi hermana:
Mi hermana: ¿Qué tienen los nenes?
Sobrina mayor: Pito
Mi hermana: ¿Y las nenas?
Sobrina mayor: Bebés

Me preocupa que tenga esa visión de la vida a los 3 años. Pero no deja de tener algo de razón

Mafia alfajoril

Según un informante que pidió quedar en el anonimato, el motivo por el cual el alfajor Capitán del Espacio no termina de hacer pie en Capital es porque Jorgito tiene amenazados a los kioscos que se atrevan a vender la golosina típica del oeste. Si venden Capitán del Espacio, entonces no pueden vender Jorgito ni Jorgelín. Capitán o Jorgelín, parece ser la cuestión

En el año del Alfajor, me pareció que valía la pena dar a conocer semejante información

Autoboicot

En la clase éramos 11 hombres (sin contaral profesor) y ninguna representante del género femenino. La semana pasada, empecé a pensar que esa clase parecía una extensión de un secundario industrial. Hoy apareció, en silencio, una mujer, que se sentó entre tanta hormona

Un compañero la miró con sorpresa, enfocó su mirada en el resto de los que estábamos presentes, levantó su puño derecho, inclinó su mirada al cielo y exclamó '¡Una mujer!'

Por dentro, pensé: 'uno menos en la competencia'

Pésima idea

¿A quién se le ocurrió televisar los 'Premios Eter', dedicados a los distintos rubros de la radio? Por favor, nada peor que verle la cara a un movilero a quien uno oye todos los días en el informativo de las y media. No queremos conocer sus caras. Queremos oírlos. Menos mal que cambié de canal a tiempo y no me llevé ninguna desilusión como cuando le vi la cara por primera vez a José Gabriel Carabajal, que es al relato de fútbol de Víctor Hugo lo que Danger Four a The Beatles

Un antecedente muy claro

Hace como 10 días que estoy inmerso en un huracán melancólico familiar. Mi viejo hoy cumplió 70 años y el próximo viernes hay un festejo especial, para el cual estuve preparando un álbum de fotos familiares. Revolver cajones de fotos antiguas es un arma de doble filo: te puede llevar a recuerdos muy felices, pero también te enfrentás de lleno con todas las herencias de las que no te querés hacer cargo. Y también ves bien claro aquello contra lo que directamente no podés pelear

Entre tanta foto y recuerdo, me puse a repasar, por ejemplo, distintos recitales a los que fuimos con mi viejo. El también es fana de la música, tiene cientos de vinilos y unos cuandos cd's. Por ejemplo, vimos infinidad de veces a Mercedes Sosa en el Luna Park, a Charly dos veces en el Gran Rex (presentaciones de 'Cómo conseguir chicas' y 'Filosofía barata'), Amnesty en la cancha de River, a León Gieco y Pete Seeger en el Gran Rex. La última vez que fuimos juntos a un recital fue a uno gratis de Spinetta en Palermo y él terminó siendo entrevistado por un periodista de TN, al que le dijo que era amigo de la infancia del Flaco

Hice un poco más de memoria y me acordé de un show en la cancha de Boca al que fuimos los dos solos, sin mi mamá ni mi hermana. Según mi recuerdo, era un día de semana y había muchos recitales. El número central era Silvio Rodríguez. Se ve que mi alergia por ese cantante viene desde aquel entonces, porque cuando promediaba el recital inventé un dolor de panza. No aguantaba más el aburrimiento y eso fue lo mejor que se me ocurrió para enfilar hacia la salida. Hinché las pelotas y me hice la víctima lo necesario como para irnos antes de que terminara. Pensándolo a la distancia, me da un poco de pena por él, que siempre le gustó la trova cubana y también los cantautores españoles. Pero, hijo de puta, se lo merecía: ¿a quién se le ocurre llevar a un chico menor de 10 años a ver semejante bodrio?

¿Quién quiere ser Ileana?

Mi amigo Capitán Intriga, alias 'El Blogger del Año', acaba de lanzar un concurso en el que invita a imitar a Ileana Calabró, que, según él, es una de las figuras del año

Aquellos que crean que pueden emular su forma de cantar, su especial encanto para comerse las eses o su candor para contar anécdotas, no tienen más que enviarle al Capitán una producción que así lo atestigüe

Para más información, visiten Son Cosas Mías!. Y si no les interesa, lo pueden visitar igual porque es un gran blog

El Pacman del estudio

Cual Pacman perseguido por los fantasmitas, uno es capaz de recorrer los caminos más angostos con tal de no estudiar un domingo de lluvia. Sabiendo que hay un texto y un marcador resaltador esperándote en la mesa, ordenás la pieza, sacás la basura, te afeitás, llamás a quien sea necesario, ves entero un partido que no te interesa, leés todos los diarios en Internet, volvés a llamar a esa persona para contarle algo que te había quedado en el tintero, chequeás mails (como si alguien te fuera a escribir un domingo), te imaginás qué idea de ese texto te podrían preguntar en el parcial. Te creás actividades, en pocas palabras, para alejarte de ese destino tan poco pertiné para semejante clima

Y, claro, también te alimentás, como el Pacman, que sobrevive gracias a esas frutas y pretzels que se le aparecen por el camino. Cada tanto pasás por la cocina, te hacés un matecito, picás algo, dejás algo descongelando para comerlo después y también para, en pocos minutos, chequear que se esté descongelando correctamente (como si algo se pudiera descongelar mal). Los fantasmitas te vuelven a perseguir, pero vos encontrás un cajón replto de cosas que querés tirar. Ellos se vuelven azules y vos ganás un rato más

Bestial

Recién hoy, casi dos días después, estoy pudiendo pasar a palabras las sensaciones que me causó el show de los Beastie Boys. Fue muy potente. Desde que empezó hasta que terminó, estuve bailando todas las canciones. Detrás de un hit venía otro mejor. Y ellos tienen una energía y una precisión increíbles

Los Beastie Boys me gustan mucho hace muchos años, pero tampoco es que soy un fana empedernido. Por dar un ejemplo, no sé el nombre de los cantantes. Sé que uno se llama Mike D, pero no mucho más. Inclusive, creo que reconocería la cara de un solo. Sin embargo, me di cuenta de que estaba siendo una noche muy grosa cuando uno de ellos pregutó 'so what's the time' y miles de los que estábamos ahí respondimos 'it's time to get ill'. En ese instante sentí que había estado preparándome para ese show durante más de 12 años. Así de exagerado y así de real. Igual que cuando Manu Chao preguntó en Rosario 'qué pasa por la calle'. No soy de prenderme fácilmente en las arengas de los cantantes, pero en estos casos ni siquiera lo llegué a pensar, la respuesta salió sola

Me resultó interesante también la propuesta de la banda en el aspecto escénico. Fue un recital sin artificios, sin cambios de ropa, sin artistas invitados, ni luces increíbles, ni pantallas gigantes. El atractivo pasaba por ellos tres y por el DJ. No hubo bailarines, ni demasiada franela con la gente, ni camisetas de la selección. No hacía falta 'show' o 'entretenimiento'. Con las canciones era suficiente

No vi nada más de la noche del viernes. El sábado no fui. Estos festivales, a grandes razgos, me parecen una falta de criterio en todo sentido, pero estamos todos chochos porque hay muchas cosas para ver, sin importar cómo las vemos, ni a qué hora, ni nada. Por dar un ejemplo, al costado del escenario de los Bestie Boys había una sola pantalla que dejó de andar al segundo tema. La gente pagó 88 manguelis, al menos poné dos pantallas y que se escuche bien de todos lados. No es tanto pedir

Actualización
Tal como informó Yellow Kid, hay varios videos de los shows en Youtube, acá paso algunos, aunque no esperen que se vea mucho:
'Technologic', de Daft Punk


'Sabotage', de Beastie Boys


'Around the World', de Daft Punk


'Slow and Low', de Beastie Boys

Viernes funkero y africano

Los que creen que el funk es sólo James Brown y 'I feel good' están cayendo en un reduccionismo peligroso. The Meters es una banda que conocí en Tower Records, revolviendo discos y me volvieron loco apenas los escuché. No sonaron mucho en la radio, no tienen hits ni una figura carismática que los haya llevado a la cima. Pese a todo eso y, quizás, por todo eso, a mi me encantan y los escucho muchas veces antes de salir. Siempre me imagino con una camisa con cuello ancho, porra y anteojos negros. Finalmente, apenas llego a tener alguna camisa buena, pero no importa, me siento un Meters más. Acá va un video de ellos. Creo que si me dejara el pelo largo, estaría cerca del pelo del tecladista


Y como yapa, va un video de un negrito de dos años que toca el tambor como yo jamás lo tocaré. Banquen el primer minuto, en el que el hermano lo presenta. Después, es todo instinto, ritmo y disfrute. Que no es poco. Los gestos que hace con su manito son demasiado grosos

Visita inesperada

La secuencia se dio exactamente así: volví de la facultad. Entré a la pieza donde está la compu. Sentí que algo se movió junto a mi pie. Temí que fuera una rata. Miré hacia abajo y me encontré con un pajarito. Debe haber entrado por la ventana del living, que dejo abierta siempre que hace calor

Y ahora no sé qué hacer con el pajarito, que anda perdido por la casa. Hace pocos minutos estaba debajo del escritorio. Ahora se fue a mi pieza y está debajo de la cama. Me parece que no vuela mucho, porque se traslada caminando. Intentaré orientarlo hacia la ventana del living, pero tampoco tengo muy claro cómo hacerlo

Los mantendré informados

Actualización 15.24: me parece que se fue, nomás. No lo encuentro en sus lugares preferidos. Tampoco está en la cocina. La última vez que lo vi estaba abajo de la mesa del living, mirando hacia la ventana, a escasos pasos de la libertad. Mejor que no lo vi irse. Odio las despedidas. Si se hubiese quedado, lo hubiese llamado 'Porra'. Ahora entiendo qué es el síndrome del nido vacío

Actualización 15.15: está en el living, paseó por debajo de la mesa del teléfono y ahora está cerca de la ventana. Me parece que se avivió de que es su única manera de escapar. O quizás se cansó de la música. En cualquier momento se las toma y me deja solo

Actualización 15.03: recién quiso volar y se chocó con el espejo. Qué tonto. Me parece que el disco le está gustando porque anda de un lado a otro, debe estar bailando

Actualización 14.49: estamos escuchando Lauryn Hill. Pensé que podía gustarle. Me da miedo cuando se acerca a los enchufes, pero ni pienso hacer demasiado para evitarlo

Actualización 14.06: ahora está parado frente a un resto de espejo que tengo la lado de la compu. Parece que se está mirando. Qué lástima que no tengo cámara digital

Nueva profesión

El ritual se repite con el inicio de cada mes. El comentarismo es inevitable entre el club de los jeropas que, se sabe, tiene millones de socios. Las tapas de revistas especializadas en gatones (Hombre, Playboy, Maxim, Gabo, más la semanal Paparazzi) pueblan los kioscos y uno se queda hipnotizado cada media cuadra

Gracias a la edición web de algunas revistas y también al escaneo de las páginas que no son subidas a Internet, se pueden ver algunas producciones que causan, por así decirlo, cierta curiosidad. Todo esto, sin necesidad de comprar las revistas. Pues bien, en este ritual semanal, un amigo (del que no revelaré su identidad porque seremos jeropas pero tenemos códigos) me mandó el linki de la producción de Sabrina Rojas. Le pegué una mirada por encima, no muy detallada, porque no es de mis gatones preferidos

Al pie de la nota, encontré los habituales créditos de la nota y, entre ellos, una profesión nueva que recién ahora salió a la luz. 'retocado digital: georgina tozzini', dice la nota

Bien Ahí celebra que por lo menos un medio aclare que las fotos están retocadas. Y no haremos chistes fáciles sobre retocarse y todo eso. Pero, desde ya, comenzamos la campaña para que el retocador digital tenga su día, con su feriado correspondiente, y también su sindicato. Semejante trabajo, que brinda tantas satisfacciones, se merece el mismo respeto y beneficio que cualquier otro

Una observación más: me parece que el repertorio de gatones se está agotando: Sabrina Rojas ya había salido en Hombre y la Jelinek está en Maxim, pero también ya había hecho un par de producciones. ¡A renovar la oferta, muchachos!

Como yapa, dejo un par de frases de esa entrevista a la Rojas, que me dieron mucha risa:
- ¿Sos de frotarte la "lámpara"?
- Con mi pareja delante lo hago, porque me lo pide o porque me pinta. Si está todo bien, vale todo.
- ¿Después aparece "el genio"?
- En vez de aparecer, se levanta diría yo

El término 'lámpara' es todo, como dirían unos amigos

¿De qué lado estás? (hoy: amigos que se hacen amigos)

Le contaste tantas anécdotas del otro, que le dieron ganas de conocerlo. Se vieron tantas veces en tu cumpleaños, que se terminaron conociendo. Se pasaron los mails, para intercambiar información sobre algo que no entendiste

Casi sin que te dieras cuenta, dos amigos tuyos, que no se conocían, se hicieron amigos entre sí. Por poner un ejemplo, un amigo del laburo y uno de tu secundaria. Y vos quedaste en el medio. O, peor, casi a un costado

¿Qué se hace ante esta situación? ¿Se fortalece el triángulo de amistad o se intenta boicotear ese nuevo vínculo, que nos hace sentir tan prescindibles? Se escuchan opiniones, casos testigos, artimañas y toda táctica que se haya implementado

Merecido homenaje

¿Para cuándo la banda tributo a Danger Four? Este cuarteto uruguayo ya excedió la categoría de 'grupo tributo' de los Beatles y creo que merece que alguien lo homenajee