sábado, diciembre 30, 2006

Escuchado en el subte

'Les pedimos a los pasajeros que cuiden sus pertenencias, especialmente los pasajeros de los vagones medios'

Yo agradezco el gesto del maquinista, pero le pediría un poco más de precisión para la próxima vez que se suban los pungas. ¿Cuáles son, más o menos, los vagones medios? ¿Acaso uno se acuerda si se subió en uno vagón medio o en uno de los del final? ¿Y si cuando los pungas escuchan eso se cambian de vagón? Tampoco hubiese vnido mal una descripción física de los cacos. 'Debe haber subido un malandra', me dijo el viejo que tenía sentado al lado, que se ve que había hecho el curso de Detectivismo por correspondencia

Escribir este post, confieso, me hizo acordar a este, de Autobombo

jueves, diciembre 28, 2006

Dos citas más de Joe Ingenieros

El hombre mediocre no habla nunca; repite siempre. Juzga a los hombres como los oye juzgar. Reverenciará a su más cruel adversario si éste se encumbra; desdeñará de su mejor amigo si nadie lo elogia. Su criterio carece de iniciativas. Sus admiraciones son prudentes. Sus entusiasmos son oficiales

El hombre mediocre es una sombra proyectada por la sociedad; es por esencia imitativo y está perfectamente adaptado a vivir en rebaño, reflejando las rutinas, prejuicios y dogmatismos reconocidamente útiles para la domesticidad. Su característica es pensar con cabeza ajena y ser incapaz de formarse ideales propios

Del libro 'El hombre mediocre', de Joe Ingenieros

miércoles, diciembre 27, 2006

'Rushmore', de Wes Anderson

Durante años, me fui olvidando de alquilarla. Recién ayer me volví a acordar de que quería ver la primera película de Wes Anderson ('Los excéntricos Tenembaum', 'Vida acuática') y la alquilé con bastante entusiasmo. Suele suceder que nos defrauden aquellas pelis que fueron recomendadas por muchas personas ('la tenés que ver'). Por suerte, no fue el caso de 'Rushmore', que me pareció una joyita. Una vez más, me reproché 'cómo tardé tanto en verla'

El protagonista se llama Max Fischer y es un alumno que se luce en todos los ámbitos de la escuela, menos en las aulas. Participa del club de esgrima, del periódico estudiantil, escribe obras de teatro fabulosas, entre muchísimas otras actividades. El director de la Academia Rushmore lo amenaza con echarlo si no mejora sus notas. Rushmore es todo en la vida de Max: su lugar de expresión, donde se ganó un nombre y el respeto de muchos. En semejante momento de tensión, se enamora de una maestra de jardín de la escuela, a quien se la ve bastante frágil. Max intenta enamorarla, pero sin mucha suerte

No voy a contar mucho más de la historia en sí porque, en definitiva, no es lo más interesante. Me limitaré a decir que me pareció la mejor peli de este director y que me quedó la sensación de que sus manías (el mar, la soledad, el desencuentro, Bill Murray, la familia disfuncional) y su estilo se fueron diluyendo con los años. Sin embargo, en Bien Ahí no acordamos con aquellos que critican a ciertos artistas (Rolling Stones, Woody Allen, Daniel Hendler, por poner los ejemplos más obvios) por repetirse a lo largo de todas sus obras. Por lo menos tuvieron una idea y un estilo, algo a lo que jamás llegan muchos otros que 'van mutando'. 'Rushmore' es casi perfecta, ideal para este verano y, desde acá, exigimos que la vean o la bajen

La Pavada (versión blogger)

Capitán Intriga, el comunicado, estaría analizando pedirle a cierto dibujante con nombre de terminal de trenes que colabore con una obra para, luego, subastarla y poder pagar su próxima factura de teléfono móvil, que incluirá el servicio de 1400 mensajes de texto. ¡No lo salva ni Ilieana!

Inapetente y ojeroso se lo ve a Lake, el primer trabajador, desde que su amor partió rumbo a Francia, por razones laborales. Sus hermanos osos y un séquito de fans parecen estar dispuestos a levantarle el ánimo. Por suerte, su humor mejoró cuando se comunicó, vía mensajero, con el dueño de su corazón. ¡Qué lindo que la gente se quiera!

Divina Gloria, la madonita, fue enviada a New York por el multimedio judio (Radio y TV Jai) para que cubra los shows del rabino Matisyahu. ¡Muy jewcy!

martes, diciembre 26, 2006

Me siento en deuda con el destino

Hoy lavé en el lavarropas una bermuda con $60 y salieron del bolsillo como si nada hubiera pasado

Seguimos escuchando al maestro

En un nuevo homenaje a Roberto Sánchez, acá va un fragmento de su canción 'La vida sigue igual (eh!)'

El vino, las mujeres, la parranda y el amor
son cosas que en la vida recompensan al dolor
Debemos sonreir, morirnos por vivir
porque al final, ¿de qué vale sufrir?

El groove está de luto

Bien Ahí quiere saludar a James Brown, que se fue de gira, como diría Jorge Luz. El mundo pierde a una de las personas con más groove de la historia. Muchos conocen a James Brown por 'I feel good' y por su aparición en Rocky IV (antes de la pelea entre Apollo y Drago). Pero fue mucho más que eso: es reconocido como uno de los mejores cantantes de funk y soul de la historia y también fue abanderado de la lucha de los negros

Siempre recordaré los dos shows que presencié de él y de su multitudinaria orquesta. Primero entraba el grupo, con un animador que iba arengando. Luego, era el turno de las coristas, vestidas de riguroso vestido largo. Cuando el público ya se había enganchado con un par de temas, aparecía él, con una capa brillosa y sonrisa 100% blanca. Su segundo show en el país, en el Luna Park, fue simplemente pésimo, el viejo no podía más y, para disimular, cada dos temas invitaba a alguien que acaparara la atención: coristas, raperos, gatones que se vestían con la bandera yanqui para el tema 'Living in America'. Inclusive, subió un mago a hacer unos trucos con una paloma, mientras el negro recuperaba aire tocando un teclado. Sin embargo, se le perdonaba todo. En cuanto hizo su pasito característico, deslizándose por el piso, el estadio se vino abajo y todos sentimos que ya podíamos volver a casa contentos. También es inolvidable su aparición en el documental 'When we were kings', que cuenta la historia de la pelea entre Mohamed Ali y George Foreman en Zaire

domingo, diciembre 24, 2006

Más perdido que judío en Navidad

Durante años el día de Navidad fue uno más para mi. No tenía nada de emocionante ni de especial. Mi familia judía no se juntaba con alguna familia católica, así que cenábamos normalmente y después cada uno se iba por su lado, como todos los días. Como si no pasara nada, como si no nos importara la Navidad, ni que el resto del mundo estuviera pasando una de las cenas más importantes del año. Sabía que millones de personas se estaban divirtiendo y yo estaba en mi casa mirando películas navideñas por cable, que, por cierto, no son muy buenas. A cierta edad, me empezó a molestar esta idea de quedarme afuera de un festejo tan groso. Todos la estaban pasando bien, todos se daban regalos, todos se emocionaban y querían y yo estaba cenando con mi familia, como si fuera un lunes feriado

Haber permanecido al margen del espíritu navideño durante casi toda una vida no fue gratuito, tuvo daños casi irreparables. Por ejemplo, no tengo mucha idea de qué se festeja y tampoco me acuerdo precisamente qué día es la Nochebuena y qué día es la Navidad. Creo que desde este año me voy a acordar que la cena se hace el 24 (aunque todos los años digo más o menos lo mismo). Es medio difícil de explicar qué siente un judío en Navidad y 'South Park' estuvo muy cerca de lograrlo, en un capítulo en el que Kyle cantaba 'soy un judío muy solito'

La estética navideña, su sensibilidad y sus accesorios pueden ser irresistibles para el judío. No es mi caso, pero muchos judíos sufren el síndrome de no haber armado jamás un arbolito navideño. Particularmente, no me interesa el arbolito y en su mayoría me parecen horribles, pero conozco a unos cuantos que mueren por ser invitados a armar uno y elegir un pesebre

Por suerte, hace como cinco años que con un amigo concretamos un intercambio cultural: él vino a mi casa para la Pascua judía y yo fui a la suya para Navidad. La primera vez que festejamos Navidad hicimos un plan bien completo y fuimos a la iglesia. Ahí me sentí más turista que nunca: no sabía ninguna canción (inclusive, jamás las había oído) y no terminaba de tener en claro cuándo había que arrodillarse y cuándo podíamos volver a pararnos

Quizás la idea del judío en navidad como turista es la más precisa para explicar qué siento en estos días: no estoy demasiado inserto en el festejo, pero tampoco completamente afuera, como antes. Como sea, turistas o no, Bien Ahí les desea a todos que la pasen lindo

sábado, diciembre 23, 2006

Pregunta televisiva

¿Qué hacen con esa cantidad de comida enorme que utilizan para los distintos informes en el programa de Chiche Gelblung? ¿Dónde van a parar tantas mesas dulces, tantas picadas, tantas medialunas? ¿Se morfan todo una vez que termina el programa? ¿Tiran todo a la mierda? ¿Reciclan?

viernes, diciembre 22, 2006

Sobre acomodar las joyas

A partir de la adolescencia, aproximadamente, todo hombre se encuentra con una tarea difícil de llevar adelante, que requiere de elegancia, criterio y rapidez. La mirada de los otros, en este caso, tiene más peso que nunca. Un gesto en falso puede llevar a la debacle social. En contraposición, un gesto técnico realizado en tiempo y forma, no obtiene ningún tipo de recompensa. Estoy hablando de dónde, cuándo y, sobre todo, cómo acomodar las joyas

Cuando se está inmerso en ciertos ámbitos en los que el espíritu es similar al de un vestuario, (por ejemplo, las reuniones de amigos) el acomodamiento de las joyas no requiere de tanto esfuerzo. Simplemente, se lo lleva a cabo. Pero en otros espacios sociales donde no tenemos tanta confianza ni impunidad, debemos ser respetuosos con los demás, pero también con las propias joyas. No se merecen ser acomodadas de un modo soez ni promiscuo

Para esta tarea tan necesaria como sutil, no hay reglas ni manual de instrucciones, pero sí hay algunos consejos a seguir:
- No acomodar las joyas por debajo del pantalón cuando no se está disfrutando de la soledad
- No acomodar las joyas cada dos minutos. Déjelas reposar un poco y no sea vicioso
- Con sólo ponerse de pie, a veces todo vuelve a su lugar
- No abusar del acceso directo que pueden brindar los bolsillos. Hay que tener demasiado estilo en esa tarea para que no se lo vea desde dos cuadras
- No pellizcar ni tironear. No sólo queda mal a los ojos del resto, sino que se pueden dañar las joyas

miércoles, diciembre 20, 2006

Encuesta 2006 Bien Ahí

1) ¿Se le cumplió algún deseo que había pedido? Cuente, un poco aunque sea
2) ¿Se hizo algún amigo nuevo? Cuente
3) Lección que le deja el año
4) Mejor velada del año
5) ¿Qué películas, canciones, videítos de Youtube, programas, lo que sea, le levantaron el ánimo?
6) Ropa preferida que se haya comprado en el año
7) ¿Odió mucho a alguien durante este año? Cuente
8) Día del año en que se sintió un groso
9) Día del año que dijo 'no aprendo más'
10) ¿Algún deseo para el 2007? Cuente un poco más

martes, diciembre 19, 2006

Personalidad del año

Ayer muchos medios se hicieron eco de que la revista Time eligió a los usuarios de Internet como la personalidad del 2006. Este medio, uno de los más prestigiosos de Estados Unidos, tomó esa decisión a partir de la popularización de formas de comunicación a los que puede acceder, supuestamente, cualquier persona: blogs, YouTube, wikipedia, esas cosas

El sábado pasado estaba en la casa de un amigo que tiene blog y me contó que hacía un par de días que no podía entrar a su propio blog. Blogger le había cortado el acceso a administrar su propia página porque los 'robots' de Blogger habían encontrado ciertos contenidos que debían ser analizados. Yo no lo podía creer porque no había escuchado nunca un casi similar, así que le pedí que me dejara probar a mi. Comprobé, efectivamente, que le habían cortado el chorro y debía esperar unos días para ver si se lo daban de baja definitivamente o qué

La primera conclusión que podemos sacar es que este tipo de medios no son tan libres como muchos piensan. Una segunda conclusión es que el premio de Time no lo incluye a mi amigo, pero a nosotros sí

Pensamientos de drogado (hoy: la previsión)

Antes de ir a un recital: mejor me armo uno antes de ir
Antes de ir a la reunión de la primaria: me voy a fumar uno, porque sino me voy a volver loco en esa reunión
Antes de ir a una reunión familiar: ¿se darán cuenta de que voy a estar fumado? No creo, mejor me fumo una tuca
Antes de ir a una pileta: me voy a fumar uno así me conecto mejor con el agua
Antes de ir a una fiesta: me voy a prender uno y me llevo otro, por las dudas
Antes de irse de vacaciones: voy a comprar un 20

domingo, diciembre 17, 2006

Escuchando al maestro

A mi me gusta Sandro porque le gusta a mi Tía Eli. Esa es la verdad. Cuando lo escucho, lo veo por la tele o leo alguna entrevista, me siento cerca de mi Tía Eli y me dan ganas de llamarla. Algunas de sus canciones me parece que están muy buenas (Trigal, Ave de paso), otras bizarras y muchas más, directamente, me resultan inescuchables, sobre todos los más 'melódicos'. Por sobre su figura artística, valoro la figura que él ocupó durante años para mi Tía Eli. Digo 'durante años' porque ahora a ella no le gusta más. 'Se puso viejo choto, ahora me gusta Cacho Castaña', dice, como si Cacho de Buenos Aires fuera un sub 20

Más allá de que ya no le guste tanto, durante años Eli fue fana de Sandro. Para graficar el nivel de fanatismo, alcanzará con mencionar que en su living no había fotos de sus hijos, ni de su boda, ni de sus seres más queridos: los portarretratos llevaban únicamente la imagen de El Gitano

Como homenaje a este ídolo argentino que, como tal, siempre está a punto de dejarnos (Charly y Diego también se manejan en ese plano), pero también como homenaje a mi Tía Eli, acá van algunos fragmentos de una entrevista a Roberto Sánche< que publicó Página 12 y que me pareció bastante interesante

'Humildemente, tal vez con este último disco esté ayudando a quienes nunca leyeron una poesía a acercarse a ese género e indagar en otros autores mucho mejores que yo. Te doy un ejemplo: 'Mi amigo el puma'. Hice esa letra en la sala de maquillaje de Canal 13, un día en que se grababa un especial para toda América. La música estaba hecha pero faltaba la letra. Entonces, la escribí mientras me maquillaban. Llamé a los asistentes y les pedí que me la transcribieran a unos cartones grandes, para poder leerla mientras cantaba. Cuando subo al escenario, las nenas se ponen locas, hacen una avalancha sobre las cámaras y los cartones se van al diablo. Así que empecé a sanatear, estaba desesperado, simulaba que el micrófono no andaba. Fijate que ese tema vendió, sólo en México, un millón de discos'.

– ¿Y en el escenario cuánto hay de Roberto?
– A veces ambos se fusionan. No por nada está el atorrante de barrio. Yo me crié en la calle. Ahí aparece el Robertito: el pícaro, el que hace reír a todos contando historias de los ‘60, de los ‘50. Yo salía con una chica que me decía “Roberto, ¿sabés por qué me gustás vos? Porque llevás el esmoquin como si fuera un blue jean y el blue jean como si fuera un esmoquin”.

– Tu actuación en el Madison Square Garden fue a comienzos de los '70. A partir de ese hecho se esperaba el 'Sandro de América' más allá del continente, con repercusión mundial. Eso no pasó.
– Porque no me interesaban los contratos. Los gringos no son tontos: me ofrecieron un acuerdo por 10 años en las mismas condiciones en las que firma Julio Iglesias. Y yo no me lo puedo bancar. Tenía que estar a disposición cada vez que al sello se le ocurriese, para cantar en cualquier lugar del mundo promocionando un disco nuevo. Dejar mi país, mi gente. ¿Para qué? Para pasar a ser un títere de ellos. Yo me conozco, soy muy rebelde y no iba a poder con eso. Jamás me arrepentí. Al contrario, creo que esa decisión me permitió vivir, tener parejas, ser feliz. También sufrir mucho. Pero en el balance fue una determinación maravillosa.

Como yapa, dejo el link de la sección 'Tu foto con Sandro', de la página A todo Sandro

Una rata en el edificio

La semana pasada nos preguntábamos si había una actividad que desnudara más las miserias humanas que las reuniones de consorcio. No tengo la respuesta precisa, pero sí un dato para aportar

El lunes pasado integré una reunión de vecinos, que no contó con la presencia del administrador del consorcio porque la idea era, justamente, sentar posiciones entre los vecinos sobre distintos temas para luego discutirlas con él. El problema surgió cuando alguien que estaba presente en esa reunión llamó al administrador apenas llegó a su casa y le detalló, punto por punto, todo aquello que se había acordado. Con el miedo de ser un informante incompleto, le dijo quién había anotado las medidas finales y también le contó que se había barajado la posibilidad de dar de baja sus servicios

Recuerdo perfectamente quiénes estaban presentes en esa reunión y ya tengo mi teoría sobre quién habrá sido la rata que levantó el tubo

viernes, diciembre 15, 2006

Viernes atlético!

No me acuerdo en qué blog vi este video hace pocas semanas, pero me resultó inolvidable. Se trata de Carl Lewis, uno de los atletas más importantes de la historia del deporte, haciendo sus primeros pasos en la música. Es todo tan gracioso que no me animo a describirlo


Con la idea de que el viernes sea una plataforma hacia una vida mejor, o algo así, vamos con 'Technologic', de Daft Punk. No conocía el video, lo acabo de ver por la mitad y me dio bastante miedo, pero el tema es un hitazo


Y para cerrar, los dejo en compañía de Manuk, el hombre de la sonrisa de acero

jueves, diciembre 14, 2006

Diálogo en la Facultad

Profesor: con lo que expusiste hasta ahora, tenés un 6. ¿Querés tocar otro tema, para ampliar la nota?
jose: sí, había pensado hilvanar tal tema con tal teórico
Profesor: mirá que si unís esos dos temas, te voy a hacer preguntas muy puntuales
jose (casi temblando): entonces me quedo con el 6

Más vale 6 en mano, que pregunta puntual, ¿no? ¿O es un pensamiento muy conformista? Tengan en cuenta que eran temas que no sabía muy bien ni me habían interesado demasiado

miércoles, diciembre 13, 2006

Por un fútbol con bigotes

Hace diez días soñé con Ricardo Lavolpe. El ex técnico de la selección de México había prometido que si salía campeón con Boca, se iba a afeitar el bigote. Semejante noticia, típica de diario deportivo, me golpeó mucho más de lo que imaginaba. Hace meses, en Bien Ahí Mundial, el mejor blog de Alemania 06, me encargué de resaltar el look cabaretero de Lavolpe: bigote a lo Tom Selleck, jeans, camisa, corbata chillona y mocasines. Dentro de ese estilo tan ochentero, el mustacho jugaba un papel fundamental, era mucho más que un accesorio: era parte de su esencia

Por esta especie de admiración, mezclada con cierta nostalgia por tantos héroes futboleros de bigotes, se ve que la promesa de Lavolpe se metió en mi inconciente. En el sueño, me acercaba y le decía: 'si salen campeones, no te afeites. Por un fútbol con bigote, Richard'. Me acuerdo, claramente, que en el sueño lo llamaba 'Richard'

Hoy el fútbol me dio dos alegrías. Por empezar, no salió campeón Boca. Pero más importante aún, Lavolpe no deberá afeitarse porque no dio la vuelta olímpica. Aquellos que impulsamos un fútbol con más bigotes y menos metrosexuales, estamos agradecidos. Y de yapa, pedimos nueva oportunidad en algún club argentino para el Bigotón

martes, diciembre 12, 2006

Evangelizando

Al calendario le quedan pocas hojas y Bien Ahí vuelve a insistir en un consejo: pasá las fiestas con tus amigos, hay una vida mejor y una manera propia de festejar

Ser dueño

Hace casi dos semanas mi edificio estalló en una revolución. Una reunión de consorcio terminó en un griterío infernal. 'No me grite, que yo grito más fuerte', le decía una del segundo al octogenario administrador, con una voz tan de pito que podría haber sido parte del concurso de Capitán Intriga

A partir de ese día, se dio una inexplicable unión entre los inquilinos. Todos acordamos en que queremos rajar lo antes posible al viejo que administra el consorcio. Es más, ayer hubo una reunión sin él, para planificar nuestros reclamos, que serán dados a conocer en la reunión del próximo viernes

En semejante contexto, ahora pareciera que todos los vecinos nos adoramos. Nos saludamos con falsa cordialidad en los pasillos y charlamos sobre los temas conflictivos. Particularmente, prefería cuando los de al lado de mi casa me miraban con desprecio y me pedían que no sacara la basura a cualquier hora, sino de 20 a 21. Ahora sé que ella es docente y él se está por recibir de ingeniero. También me enteré que una vieja vive acá desde el 73 y que otras dos chicas, que yo siempre pensaba que eran nuevas, en realidad son hermanas. Hay un falso clima de hermandad que no tengo idea hasta cuánto durará, supongo, que hasta que se decida el aumento de las expensas

Repito la pregunta que hizo Samurai Jack hace unas semanas: ¿Existe alguna actividad que desnude más las miserias humanas que las reuniones de consorcio?

lunes, diciembre 11, 2006

Niños, no lo hagan en su casa

Hace años se hizo famoso con su latiguillo en una propaganda de suavizante para la ropa. 'Chuavechito', le decía a su mamá. Con una voz de resaca similar a la de 'Dibu', este cabezón se transformó en un clásico de las tandas publicitarias. Gracias a algún iluminado del marketing, ahora llegó su primera colección de libros para niños. 'Chuavechito va al doctor', 'Chuavechito va a dormir', 'Chuavechito se baña' y 'Chuavechito va al jardin' son los primeros cuatro lanzamientos

La verdad, es que me dio un poco de miedo ver esos ejemplares en las librerías. No sé bien porqué pero me cae mal este personaje. Hubiese preferido un libro alucinógeno con los Granbys, viendo manchas de salsa bastante bravas por todos lados. Ojalá, algún día llegue la publicación de ese libro. 'Granbys se toman una pepa', 'Granbys van al Planetario y descubren humedad en el techo', 'Granbys & Mr Músculo: un día de paseo'

Por último, el apellido de la autora es Preocupet (¡qué tentación para el chiste fácil!)

Una colonia bastante aviva giles

En estos días de festejos de fin de año, de balances y de proyectos de vacaciones, no sé porqué me acordé de la colonia de vacaciones que fui durante un par de veranos en mi infancia. Viéndola a la distancia, no cabe duda de que era una colonia muy berreta. A modo de ejemplo, basta con graficar que la merienda constaba de dulce de batata y Crush, una combineta muy ochentera, por cierto, y no muy nutritiva para niños en desarrollo. Aquí, algunos de los momentos históricos vividos en la colonia de Diana y Pablo (seguramente aparecerá algún lector que también iba a esa colonia. O no):
- Varios días no pudimos entrar a la pileta porque había un sorete nadador

- Las únicas dos actividades recreativas eran fútbol y pileta. Nada de actividades, de rondas, ni de educación no formal. No tengo idea a qué jugaban las nenas ni me acuerdo de nadie de esa colonia, ni de un coordinador ni de ningún amigo de verano

- En los vestuarios de esa colonia me enteré de la existencia del prepucio. La verdad, me dio impresión verlo por primera vez. Hasta ese entonces, sólo había visto los pitos (en esa edad no se puede hablar con otros términos, como 'pija') de algunos compañeros de mi primaria judía. No me acuerdo quién fue el encargado de explicarme qué era el prepucio y porqué yo no lo tenía

- Hubo un día en que nos demoramos en entrar a la pileta y tuvimos que esperar a un costado. Tenía puesta una maya roja, quizás, demasiado ajustada a mi existencia y no dejaba mucho lugar a la imaginación. El problema surgió cuando, cansado de aguantar las ganas de ir al baño, una gotita apareció en esa maya. Un compañero no tardó en descubrirla y en hacer correr la voz. Yo intenté convencerlos de que era una gota de la pileta y que alguien me había salpicado. Supongo que no me creyeron

- Lo del prepucio no fue el único tema que salió a la luz en esa colonia. Al año siguiente cambió un poco la propuesta educacional y tuvimos actividades que intentaban manejar algunos contenidos pedagógicos. A lo largo de una semana, los coordinadores nos leyeron 'Qué me está pasando'. Eso sí que fue una revolución. Yo tenía cierta idea mínima de algunas cosas, pero escuchar términos como 'menstruación' o 'polución nocturna', ya era demasiado. Ese gráfico en el que se veía la evolución de los cuerpos femeninos y masculinos era lo más parecido al porno. Jamás, en mis 9 o 10 años, había accedido a material tan hot. En esos días, emocionado como estaba, le pedí a mi mamá que me comprara ese libro. 'Papá y yo podemos explicarte lo que necesites', me contestó. Le agradecí el gesto, pero le dejé en claro que prefería tener el libro. Ver ese dibujo a escondidas era todo

domingo, diciembre 10, 2006

Sobre la juventud

Este es un fragmento de 'El hombre mediocre', de José Ingenieros, un libro que estoy leyendo y me está encantando. Seguramente, más adelante postee otro párrafo, porque el libro está lleno de reflexiones que me parecen muy acertadas y que merecen ser compartidas

'Toda juventud es inquieta. El impulso hacia lo mejor sólo puede esperarse de ella: jamás de los que enmohecidos y de los seniles. Y sólo es juventud la sana e iluminada, la que mira al frente y no a la espalda: nunca los decrépitos de pocos años, prematuramente domesticados por las supersticiones del pasado: lo que en ellos parece primavera es tibieza otoñal, ilusión de aurora que es ya un apagamiento de crepúsculo. Sólo hay juventud en los que trabajan con entusiasmo para el porvenir; por eso en los caracteres excelentes puede persistir sobre el apeñuscarse de los años

Nada cabe esperar de los hombres que entran a la vida sin afiebrarse por algún ideal; a los que nunca fueron jóvenes, paréceles descarriado todo ensueño. Y no se nace joven: hay que adquirir la juventud. Y sin un ideal no se adquiere'

viernes, diciembre 08, 2006

Otra famosa y sex symbol de los 80!

Anoche, en el primer 'Campari Fest' de Almagro, contamos con la inesperada presencia de Katja Alemann, que estaba acopañada por joven que rondaba los 30 años. Con un look muy tranquilo y un perfil bajo a prueba de hits, Katja bailó como una más y demostró que se mantiene muy bien. Una nueva muestra de que se puede llegar a cierta edad siendo muy linda y sin necesidad de arruinarse la cara con operaciones. Nos gustan las mujeres con marcas y arrugas, sépanlo. No queremos rostros inmaculados que no digan nada. Eso sí, nadie sabe cómo llegaron al evento ni quién los invitó

Para redondear una semana a todo encuentro con sex símbolos ochenteros, dejo un videíto de las semifinales de Miss Universo de 1973, en el que aparece Susana Romero, representando a la Argentina

jueves, diciembre 07, 2006

Lo que importa, es la bici

Entrevistado: blaca blaca blaca blaca porque blaca blaca y blaca blaca
jose: (uhh, cómo habla este flaco, no para más. Le hice dos preguntas y está hablando hace como dos horas. Bah, no sé hace cuánto que está hablando, pero ya debe ir un montón de tiempo. A veces no sé porque los entrevistados hablan tanto si yo necesito que hablen mucho menos. ¿Será un error mío que no los sé frenar a tiempo? A Fantino en TVO no le hablan tanto, aunque en Mar de Fondo sí, a veces se le descontrolaban la nota, pero quizás eso se daba porque él quería. Y este que sigue hablando, no lo puedo creer)
Entrevistado: En consecuencia, blaca blaca blaca blaca
jose: (me quiero matar, menos mal que hay aire acondicionado. Qué tono cheto que tiene este para hablar y se hace el canchero cada vez que dice una palabra en inglés. Quiero ver cuánto dice el relojito del grabador, ya deben ir, posta, como 40 minutos. No, quizás un poco menos)
Entrevistado: Sin embargo, en el mercado mundial blaca blaca lo contrario de blaca blaca
jose: (ya fue, agarro el grabador y miro, qué me va a decir. ¿Se va a ofender? Que se cague, total no lo veo más en mi vida. ¿Y si me lo cruzo en algún lado? Bueh, tampoco me puede hacer una escena por agarrar el grabador. Ahí voy. ¡30 minutos! Ya fue, esto se termina acá)
Entrevistado: Aunque no lo creas y te suene extraño, blaca blaca blaca blaca
jose: (vos me sonás extraño, aparato. Me tengo que ir ya mismo. Hace media hora que dejé la bici atada a un árbol, me la llegan a chorear por hablar con este siome y me voy a tener que suicidar en público. Además, tendría que inventar otra historia porque sería demasiado loser. ¿Qué voy a decir? 'Me robaron la bici mientras hacía una nota a un gilastro'. No, tendría que decir otra cosa. Seguro que me la chorearon. Es la nota más cara de mi vida. ¡Y este sigue hablando, la puta madre! ¡Media hora! ¡Media hora con este gil! Y así pierdo mi bicicleta. Si la quisiera tanto no la hubiese dejado atada ahí nomás, la hubiese entrado acá, total, qué me importa, es una bicicleta, tampoco es la muerte de nadie dejar entrar una bici. ¿Habrá aumentado de precio? ¿Cuánto me saldrá una nueva? Seguro que aumentó al doble, por lo menos. Bueh, a este lo corto, no lo aguanto más y quizás todavía está la bici, pero no creo, me quiero morir)
Entrevistado: No sé si querés que te hable de blaca blaca pero a un nivel más blaca blaca
jose: no, dejá. La verdad es que con esto tengo material suficiente, así que me voy a ir yendo

Y así fue cómo me reencontré con mi bici, cuando casi la daba por perdida. Me parece que me pegó la paranoia de Blumberg, aunque a más de uno le chorearon la bici por dejarla mucho menos en la calle

miércoles, diciembre 06, 2006

Famosa en 4x4

Salía de la canchita de fútbol 5 bastante contrariado por una derrota justa cuando vi a uno de los sex symbol de los 80. Al volante de una 4x4 de vidrios casi polarizados, iba la siempre apetecible Silvia Pérez, vestida también de gimnasia. Bah, no sé porqué digo 'también vestida' si yo iba en cuero y short, o sea que estaba casi desvestido, pero no importa, es un detalle

En fin, calculo que unos 10 años atrás me hubiese tirado de cabeza a su capot con tal de irme con ella, pero el tiempo pasa para todos y ella ya no está tan apetecible y yo también maduré lo suficiente como para darme cuenta que tirarme de cabeza en el capot de una ex vedette no es una buena táctica para conquistarla

¿Cómo nadie me avisó?

Y cuando nadie la esperaba, llega una pregunta que ya nos hicimos muchas veces: ¿la bragueta se habrá bajado sola hace pocos minutos y justo me acabo de dar cuenta o la habré tenido así desde que salí de casa?

martes, diciembre 05, 2006

'Civilizacao & Barbarye', de Ramiro Musotto

En los últimos años, me transformé en un fan del percusionista Ramiro Musotto. Ya hemos hablado (bien, lógicamente) de él en Bien Ahí y hoy, porqué no, volveremos a hacerlo

Pequeña introducción: Musotto nació en Bahía Blanca. A los 18 años abandonó su ciudad natal con un objetivo: estudiar percusión en Brasil. De a poco, se transformó en uno de los percusionistas más grosos de ese país, donde, justamente, no faltan percusionistas talentosos. Entre otros, grabó con Caetano Veloso, Gilberto Gil, Daniela Mercury, Arnaldo Antunes, Marisa Monte y Paralamas

¿Qué onda hace?: acaba de editar su segundo disco, que es un poco más tranquilo que el anterior. Básicamente, son discos de percusión africana, fusionados con ritmos brasileros y electrónica. Juro que no es uno de esos pastiches que intentan combinar ritmos que están completamente alejados (¿quién no recuerda el heavy tango?). Me interesa particularmente su investigación sobre los ritmos africanos y cómo logra modernizarlos. Es decir, mira hacia atrás, pero también sabe que vive en este siglo, así que incorpora sonidos y una estética súper actuales. Además, me parece grosa su postura de mezclar todo y no hacer puramente electrónica, percusión africana o brasilera

'Civilizacao & Barbarye': dura poco más de media hora, son 10 temas instrumentales, que incluyen algunos cantos por ahí perdidos y grabaciones de voces. Tiene varias canciones muy bailables, pero también otras bastante tranqui. A mi me gustó mucho y lo dejo a disposición de los lectores de Bien Ahí

Clic acá para bajar el disco

Para conocer más sobre Musotto, dejo una nota de Radar, una reseña del show de La Trastienda y su página oficial

lunes, diciembre 04, 2006

¿Y ahora qué hacemos?

Cuando la campaña para que vuelvan las Tentaciones Mousse parecía limitada a un viejo banner ubicado a la derecha de su pantalla, llegó un mail inesperado a Bien Ahí. Dice así:
Estimado José Miguel (odio que me llamen con el nombre completo. ¿Será una mala señal? Me hace acordar a cuando mis viejos se enojaban conmigo y me llamaban de ese modo)

Deseamos agradecerle por haberse contactado con nosotros y
por su grato mensaje. Le informamos que haremos llegar el mismo a los resposanbles del producto, por medio de un informe que elaboramos mensualmente.

Quedando a su disposición
Cordialmente

Guadalupe Cisneros
Marketing Corporativo
gcisneros@arcor.com.ar
www.arcor.com.ar

Parece más que obvio que se trata de un mensaje automático. Lo único que me pone en duda es la palabra 'grato'. Me da la sensación de que es un mail que le deben mandar a todos los giles que escriben, pero mínimamente reformulado. Amantes de las Tentaciones Mousse, ¿qué hacemos? Propongo escribirle masivamente a Guadalupe y todos el mismo mail con nuestro mensaje: 'Que vuelvan las Tentaciones Mousse'. No claudiquemos en nuestra exigencia. Nos merecemos mucho más que Terepín, Formis y galletitas de agua. Yo ya mandé mi mail, no me dejen solo en esta lucha sin cuartel (si con esa frase no se sienten culpables, es que mi Bobe no me ha dejado nada en su paso por estas tierras)

'Bartleby', de Herman Melville

Bartleby es un oficinista muy retraído. No habla con nadie de la oficina, no almuerza con el resto, no participa de las charlas, no sale de su burbuja. Parece desinteresado por todo, pero, sin embargo, cumple precisamente con sus funciones. Eso sí, cuando no quiere hacer algo que le encarga su jefe, lo dice muy gentilmente: 'preferiría no hacerlo', le avisa, en ese tono monocorde y esquivando la mirada. No plantea que no lo va a hacer, sino que hace saber que preferiría no hacerlo, que no es lo mismo

Pese a ser una persona absolutamente gris, por lo menos a simple vista, Bartleby comienza a ser un encordio para su jefe y, sobre todo, para sus compañeros, que no pueden resistir esa pacífica oposición a la orden. Lo odian cada vez más, lo quieren boxear, piden que lo despidan. Se hace imposible soportar al distinto y, mucho más, al rebelde. Bartleby está absolutamente vacío de todo interés y contenido, está desahuciado, seco, muerto en vida y no pretende revivir. No se pregunta demasiado sobre qué le pasa, es más, ni le debe interesar. Tampoco apuesta por inventarse alguna motivación que lo haga seguir para adelante. Sólo trabaja y apela una y otra vez a su latiguillo. Su influencia en la oficina podría haber pasado desapercibida, pero sus compañeros ponen sus ojos en él y hasta se les pega su modo de hablar

Llegue a 'Bartleby', de Herman Melville, casi de casualidad. Compré el lunes pasado una edición del 69 que viene con prólogo y traducción de Borges y no sabía nada sobre el libro, que es bien cortito, algo así como un cuento largo. Me resultó muy interesante y me quedó la sensación de que tiene varias interpretaciones posibles. A las pocas páginas me di cuenta de que 'Bartleby' debía ser un clasicazo de la literatura y también de la filosofía, porque tiene mucha conexión con varios temas

Acá pueden encontrar todo el relato (aconsejo hacer uso de la impresora del laburo). Y acá un texto de José Pablo Feinmann, que me resultó interesante sobre el libro

domingo, diciembre 03, 2006

Aviva giles galletiteril

Capitán Intriga me avivó de que la marca de galletitas Okebón lleva ese nombre porque en portugués quiere decir 'oh, qué bueno'

viernes, diciembre 01, 2006

Murciégalo

Que la figura de la selección de fútbol para ciegos se llame Velo parece, por lo menos, una burla del destino

Viernes british

Cada vez que se acerca fin de año, inevitablemente, llegan las encuestas de fin de año de los distintos medios. A partir de ellas, uno puede tomar contacto con aquello que se perdió por haber estado sumergido en su propio mundo o, simplemente, porque no tiene contacto con ese tipo de cosas. En general, utilizo algunas de esas encuestas para conocer a los discos o las bandas que se me pasaron de largo. El problema surge cuando te das cuenta de que en esos relevos de 'Lo mejor del 2006' hay artistas que, claramente, están recontra inflados. Eso me pasó el año pasado con Franz Ferdinand. Algunos temas de su primer disco estaban muy buenos y las críticas del disco del año pasado eran muy elogiosas, pero la verdad es que el disco entero me terminaba aburriendo. Sin embargo, rescato este temazo, ideal para arrancar el viernes:

No sé exactamente si es la aparatosa ropa interior de algunas de las mujeres que aparecen en en ese video o si son los planos secuencia, pero la verdad es que desde la primera vez que vi este video, que lo asocio con Benny Hill. Y ya que mencionamos al supremo, acá va un videíto muy groso. Feliz viernes para todos