Revoluciones que no fueron

Qué 90's este instrumento.

Stick.

A mi dejame con el bajo normal.

Mundo Caca

Apenas me mudé solo, recibí de alguien, no me acuerdo quién, creo que fue mi hermana, uno de esos recipientes que sirven para poner juntos al aceite y vinagre. Me parecía genial y hasta lo veía lindo. Con el tiempo, fui comprobando que el aceite siempre se chorreaba y que refillear el vinagre era una tarea imposible. El vidrio se puso cada vez más pegajoso y dejé de usarlo a los pocos meses

Pocos elementos hogareños terminan engendrando un mundo caquiento a su alrededor en tan poco tiempo como estos pequeños adminículos, que ni nombre propio tienen

Mono

Y para seguir con el espíritu inconcluso, copio un texto que escribí para un proyecto que quedó trunco. Se llama 'Burgos a fondo'

Germán Burgos cumplió los dos sueños que jamás alcanzaré en mi vida: ser futbolista y rockero. A diferencia de otros jugadores, que tenían bandas de rock (Rifle Pandolfi, Ruud Gullit), El Mono era 100% rockero: usaba pantalones de cuero, se pintaba la cara, se meneaba frente al micrófono, no le importaba qué opinaban sobre él. Sólo se dedicaba a ir detrás de sus ganas. Podría haber sido el hermano marplatense de Pappo, por la voz y, sobre todo, por la actitud

En el arco, Burgos también era rockero. Los hinchas de River hemos sufrido muchísimo con él, pero también nos deslumbramos con su coraje para salvar situaciones que cualquier otro arquero hubiese dado por perdidas. Su contracara era Tito Bonano, un oficinista de los tres palos, con quien peleaba la titularidad. Pese a que también competían en la Selección, nunca se criticaron mutuamente. El Mono podría haberse aprovechado de su popularidad y su carisma para que los hinchas estuviesen de su lado, pero él prefirió hacerse amigo del rosarino.

Burgos no perdía oportunidad para mostrarse tal cual era. Usaba buzos violetas con una polerita blanca, se tatuó el escudo de River y la lengua Stone, hacía chistes en todo momento y escupía sus guantes sin parar. A veces, se ponía una vincha como el Loco Gatti, su ídolo. Confiaba en sus condiciones, pero no iba más allá de ellas. En pleno auge de los arqueros goleadores, a él jamás se le ocurrió patear un penal ni ir a cabecear un córner agónico. Era rockero, pero nadie podrá acusarlo de canchero ni soberbio

Mientras muchísimos músicos y futbolistas se ponen a la orden del mercado para ofrecer aquello que creen que será aceptado, Burgos hizo siempre lo que quiso. No jugó un solo minuto de un Mundial y, probablemente, nadie recordará un tema de su banda, pero ¿quién le quita lo rockeado?

Lo último de lo último de lo último de lo moderno

Para aquellos que les interesa estar en la papa, el amigo Grizzluza comentó que hay una nueva red social que se llama Woofer y que es como Twitter, pero tiene un mínimo de 1400 caracteres por posteo, en lugar de los 140 máximos. Por cierto, el logo del perro corriendo al pajarito es todo

Seguramente, los Gary Palermo van a hablar de esto dentro de meses, pero vos lo leíste primero acá, en Bien Ahí, un blog que de tan moderno ya es retro 2.0 (?)

Revoluciones que no fueron

En Miramar me encontré con este maravilloso filtro para la bombilla. 'Usá toda la yerba, sin necesidad de colarla. No se tapa la bombilla, realza el sabor y dura más cebadas', indica la leyenda

Cosas que atrasan. Hoy: La pizza por metro

¿A quién se le ocurrió que medir la pizza facilitaría su ingesta? ¿Alguien sabe cuántos centímetros de muzzarella es capaz de comerse? ¿Y de fugazzetta? ¿Y cómo se mide la fainá? Las pizzerías que siguen vendiendo pizza por metro atrasan, más o menos, tres décadas y siguen intentando imponer un modelo de negocio que lo único que despierta es confusión en el hambriento cuando, es sabido, al hambriento lo único que hay que aportarle soluciones (por no decir, calorías)

Por cierto, creo que este post también podría haber ido en la etiqueta 'Revoluciones que no fueron', esa preciosa sección que inventó el adorable Capitán Intriga

Revoluciones que no fueron. Hoy: El 2 en 1 *

La papa del marketing es disfrazar a productos completamente inútiles como elementos indispensables para nuestra vida. Así, nos vamos comiendo distintos buzones a lo largo de nuestras vidas y vamos sintiendo que necesitamos aquello que, en realidad, es completamente descartable. Un claro ejemplo de ello fue el shampoo 2 en 1, que tuvo su momento de gloria, como tantas otras cosas inútiles, en la década del 90

Reconozco que caí como chorlito (qué linda frase) en esta trampa y que fui fana de los shampúes 2 en 1. Es más, no usaba shampúes de otro tipo. Vaya a saber uno por qué, el paso del tiempo casi ha sepultado a este tipo de productos y hemos vuelto a la dictadura de la crema de enjuague

'Revoluciones que no fueron' es una de las tantas secciones lindas de Son Cosas Mías!
Actualización: ¡Capitán Intriga lo dijo antes y mejor"

Revoluciones que no fueron*: El control remoto universal

Con la idea de sacar provecho de la fiaca de la gente, distintas marcas pusieron a la venta un control remoto universal. Este artefacto, en general bastante grandote y de difícil manejo, prometía controlar la televisión, la video (por entonces no había DVD), los equipos de música y todo tipo de artefactos que pudieran poblar los livings

Sin embargo, se encontraron con el problema de la compatibilidad de marcas. No conocí a nadie que le haya servido este tipo de control remoto. Quizás con él podías bajarle el volumen a la tele, pero no podías prender el equipo de audio. O viceversa. No fue posible la utopía de evitar tener una mesita ratona plagada de controles remotos. El control remoto universal fue otra revolución que quedó renga, pero se sigue vendiendo en los negocios del ramo

* 'Revoluciones que no fueron' es otro invento de Capitano Intriga

Revoluciones que no fueron*: Aguasoda

Hace pocas semanas visité el hogar familiar de mi amigo Herno, de quien soy amigo hace aproximadamente 21 años (¡qué tal!), y que eligió ese lugar para festejar su cumple porque en su casa no hubiésemos entrado. Volver a pisar escenarios de ese estilo (lugares a los que no vas hace mucho, pero que conocés a la perfección), tiene un riesgo muy claro: cualquier objeto te puede deslizar por el túnel del tiempo. Algo de eso me pasó cuando entré a la cocina y me encontré con algo que durante todo este tiempo había sido casi invisible a mis ojos, pero ese día me partió la cabeza: la jarra del Aguasoda

En esa casa conocí una de las pocas jarras de Aguasoda que vi en toda mi vida. Por no decir que era la única familia que conocí que había comprado las jarras para crear el Aguasoda (¿o será femenino? ¿Será 'La Aguasoda'? Bueh, no importa). Cabe aclarar que al Aguasoda se la creaba, no se la consiguía así nomás

Aquellos despitados que no saben qué fue el Aguasoda (hablo en pasado, porque claramente el Aguasoda ya murió), acá va una pequeña explicación: Ivess, una de las marcas más reconocidas de soda, te invitaba a descargar un sifón entero dentro de una jarra que tenía un pico vertedor. Obviamente, la jarra te la vendían aparte, por unos módicos australes. El sistema de creación de Aguasoda era más que sencillo: se debía dejar desgasificar a la soda y luego, sí, ya estábamos en condiciones de tomar nuestra creación: el Aguasoda. La cara publicitaria de semejante invento era Berugo Carámbula

Todavía no puedo creer que alguna mente marketinera haya llegado a tanto. ¿Dónde está el invento? ¿Cuál es la invención? ¿Por qué la gente compraba esas jarras y no, como mi Bobe Aída, revolvían la soda con una cucharita para que tuviera menos gas? Penosamente, el Aguasoda quedó anclada en los 90 y fue otra bebida que no pegó mucho, como la Nativa, el Kasfruit, la Fanta Limón (aunque en el interior la siguen vendiendo) o la Orangina (qué gran cosa la Orangina, por favor)

Acá hay más información del Aguasoda

* Revoluciones que no fueron es una invención de Son Cosas Mías!