Sensible de oído

Estoy en Buenos Aires hace un mes luego de casi un año en Alemania. Se imaginarán que después de todo ese tiempo de estar rodeado distintos idiomas, de los que entendía entre poco y nada, estoy hiper sensible a lo que escucho por todos lados. Es como si se me hubiese destapado el oído. Y no paro de escuchar todo, en todos lados. Aún más que siempre

La bienvenida me la dio un volantero que me dijo 'servite, maestro'. Una frase tan simple, tan cotidiana, me hizo cagar de risa. Me acordé de los holandeses, franceses o alemanes que conocí en este tiempo y que estudiaron español. No creo que conozcan esa expresión. Hoy, cuando estacioné en la Plaza Belgrano, el gamuceiro me preguntó "¿Te interesa aprovechar para un lavado?". La estructura de la frase, tan de emplado de Mc Donald's, me llamó la atención. También me sorprendió la forma, entre simpática y formativa, con la que me habló el oficial del Tránsito cuando me detuvo en el Barrio Chino. Él me dio la indicación de avanzar, pero cuando lo hice un peatón se tiró a la calle y yo lo esquivé. En lugar de aleccionarlo a él, me explicó que la prioridad siempre la tiene el peatón de la misma forma en que lo hubiese hecho Topa. Me habló sobre la conciencia al manejar

El oído al pasar de la semana, se lo queda el señor que a la salida de 'Novias, madrinas, 15 años' dijo: hay que tener muchos huevos para venir a ver esto'



Nota: todos los que somos hijos del dueño deberíamos ver esta peli

Diálogo con León

Subimos al auto, nos acomodamos y le digo a León, de dos años:
- Este auto se llama Bólido
- No, se llama boludo
- No, se llama Bó-li-do
- Bo-lu-do
Seniorita M tiene su propia versión de los hechos

Diálogo con mamá

Hace pocos días, comenté que me fui unos días al Tigre. Cada escapadita que hago, implica una tarea de logística con las plantas, porque son muchas y hay que cuidarlas. Para evitar molestar a amigos que viven cerca de casa, decidí molestar a mi vieja, que además se copa con las plantas. Le acerqué las llaves y le aconsejé 'regar mucho a todas. Mucho'. Esa frase intentó ser un eufemismo para que regara esas plantas que ella misma descubrió hace unos meses

Cuando volví, hablamos por teléfono para ver cómo había andado todo. Me comentó que algunos días no había venido porque había llovido mucho. Antes de cortar, no dejó pasar la oportunidad para citar a León Gieco:
Mamá: Vi esa planta gigante que tenés. Es...
jose: ¿Viste? Es como un monstruo
Mamá: Sí, un monstruo grande y pisa fuerte

Diálogo con mamá

Era el mediodía de un día de semana y estaba por almorzar en la casa de mi vieja. Estábamos los dos solos. Fue hace poco. Tres años, como mucho. Yo estaba ordenando la mesa para poner los platos. Agarré el diario, todavía llegaba Página 12 todos los días (ahora compran sólo La Nación los domingos), que tenía una nota de tapa sobre la posible legalización de la marihuana y la principal imagen era la de una hoja. '¿Viste esta tapa?', le pregunté. '¿Viste? Ya no te vas a tener que esconder', dijo, clavándola en el ángulo. Yo no dije nada

Cuando viajé a Europa, hace dos años, me dio algunos consejos para hacer la valija. Me advirtió de la cantidad de líquido que podía llevar en el bolso de mano y también me pidió 'no lleves porros'. 'Ay, no, mamá', respondí

Ayer vino a casa a ver las plantas nuevas. Se interesó por los jazmines y arriesgó que la azalea era doble. '¿Y esto qué es? ¿Marihuana?', se interesó. 'Sí', le dije. 'Que no te la vea Aníbal Fernández', aconsejó

Mi vieja la tiene más clara que yo. Y mi viejo, que estaba al lado nuestro mientras charlábamos, no se queda atrás

Oído al pasar

Miamiga Seniorita m mandó Bien Ahí al 2020 y, a través de un mensaje de texto, me contó que escuchó el siguiente diálogo entre dos amigos gays en un bar:
Gay 1: El activia te hace bien, pero hacete ver
Gay 2: Igual, para mi es el orificio

Diálogo con la mala onda hecha persona

Terminé de llenar mi formulario para inscribirme en una obra social y me recomendaron cruzar un pasillo y preguntar por el señor Muño, en la primera oficina. Crucé el pasillo (era muy corto), entré a la primera oficina y en el primer escritorio que encontré pregunté por el señor Muño. 'Soy yo', me respondió un cincuentón, con un bigote tupido, que tenía una parte más amarilla, seguramente por el cigarrillo, y que estaba escuchando música desde la compu con un solo auricular. Le mostré mis papeles y me dijo con un tono que no supe distinguir si era gracioso o serio: '¿me vas a hacer trabajar? Mirá que soy jefe'. Mientras se levantaba de su escritorio, me invitó a volver a la oficina anterior

En el corto camino, me preguntó si pensaba que a él le gustaba trabajar. Le dije que intuía que no, como a todo el mundo. '¿Entonces para qué venís a esta hora, cuando están todos morfando y esto lo tengo que hacer yo?', me preguntó. Opté por reirme antes que por tomarme en serio todo ese diálogo. Miró mis papeles, me pidió algunas firmas y abrochó todo lo que tenía en la mano. De mientras, se prendió un pucho

En la oficina había varios carteles que advertían que allí estaba prohibido fumar. 'Teniendo en cuenta que usted es el jefe, ¿alguien le dice que está prohibido fumar?', le pregunté, poniendo mi mejor tono de pelotudo. Retiró su mirada de los papeles, alzó la vista sin mover su cuello y me preguntó qué dice la ley. Le dije que no sabía. 'La ley prohíbe fumar en establecimientos públicos, bares, confiterís y casinos. Esto no es un establecimiento público, es un lugar privado. Además, como soy jefe me tomo algunas atribuciones, como fumar. Si no te gusta, haceme juicio. Igual, no me vas a sacar nada porque no tengo nada. Ni una bicicleta tengo, uso la de mi señora'. Le pregunté si tenía auto y me dijo que no, porque no le gusta manejar. Me devolvió mis papeles, me dijo cuándo tengo que volver a llamar y me recomendó que lo llame de 9 a 17 porque 'hay gente que llama más tarde, como hasta las 18. A algunos los atiendo y a otros los mando a cagar'

Comentario en el bondi

Iba sentado en el 106 en uno de los asientos de a dos. La chica que iba al lado mío hablaba con una amiga, que estaba delante suyo. Como no tenía el mp3 ni algo para leer, me dediqué a escuchar toda su charla, que giraba alrededor del negocio de vinos que estaba a punto de abrir la chica del asiento de adelante

Durante el viaje, la chica sacó una hoja con el logo impreso en 10 colores distintos. '¿Qué ves?, le preguntó a la chica que estaba al lado mío. En ese preciso instante, empecé a relojear lo más discretamente posible a los logos. 'Dos copas', le contestó la chica. Obvio, yo también las había visto. '¿Pero qué más ves?', le dijo nuestra vecina. Esa pregunta ya la tomé directamente como un desafío. Agudicé mi mirada y deduje que la figura más difícil de encontrar se formaría en el medio de las dos copas. Me concentré y la encontré: una botella

'Una botella', arriesgué, en voz alta. 'Muy bien', me dijo la chica del asiento de adelante. Orgulloso por mi victoria, seguí el viaje mirando por la ventanilla, haciéndome el distraído, mientras seguía escuchando toda la charla. Cuando nuestra vecina le comentó que cada vino que van a vender va a llevar una frase famosa alegórica al vino, pensé que se venía un nuevo juego y que iba a tener que exponer mi medalla. Pero al final no

Diálogo en la perfumería

Juro que acabo de escuchar este diálogo en mi perfumería amiga (los productos de limpieza los compro en la perfumería, no sé bien por qué)
Perfumera: Usted se tiene que cuidar de su psicóloga
Clienta mayor: No, si mi psicóloga es buenísima
Perfumera: Los psicólogos vuelven loco a cualquiera
Clienta mayor: No, pero la mía es buenísima (mientras la perfumera empieza a atender a otra persona). Es la única que me escucha
Perfumera (mirando a su nueva cliente): Sí, ¿qué necesitás?

Me sentí en un gag de un programa cómico

Diálogo con la pizzería

jose: Hola, ¿te hago un pedido?
Señora de la pizzería: Sí
jose: Una chica de muzzarella y una fainá
Señora de la pizzería: Serían $15. ¿Con cuánto me vas a pagar?
jose: Con $100
Señora de la pizzería: ¿Me podrías decir los últimos tres números y la letra del billete?
jose: Sí, dame un segundo. 453 C
Señora de la pizzería: Perfecto. Te lo pido por si el chico del reparto me mete un billete trucho, al menos sé que el tuyo era verdadero
jose: (sin entender ni jota) No, seguro. Buenos, gracias, chau
Señora de la pizzería: Chau, un besito

Qué desconfiada la mina. Ah, y me encanta cuando la gente que labura con el teléfono se distrae y te manda un beso

Diálogo con el plomero

Plomero: Bueno, serían $50
jose: Acá tiene
Plomero: (mirando el billete) ¿No tenés alguno en el que Sarmiento se esté riendo?
jose: No, salió muy serio en todas las fotos
Plomero: En los billetes tendrían que poner fotos de humoristas. Landriscina, Balá...
jose: También podrían poner uno más nuevo, ¿no?
Plomero: ¿Zapata?

Para los que no saben, Zapata es Rodolfo, el que cantaba 'No vamo a laburar'. Ah, en otro diálogo, apareció la palabra 'próstata', pero me parece que ese no lo cuento, porque no quiero invadir su vida privada

Diálogo en el service

jose: Hola, ¿cómo te va?
Hombre del service: Bien, ¿qué hacés?
jose: Bien, vengo porque le dejé una tele a tu mujer la semana pasada
Hombre del service: Ah, no sabía que vos eras José
jose: Sí, ¿qué tenía la tele? (haciéndome el interesado)
Hombre del service: Se le había roto el vertical y el rrr (dijo algo que no entendí)
jose: Ah, ¿cómo se habrá roto? (con voz de inocente, preparándome para dar el zarpazo)
Hombre del service: Y, bueno, las teles nuevas blaca blaca blaca blaca, no como antes, con las teles viejas blaca blaca blaca blaca
jose: No, seguro. ¿Y cuánto me va a salir?
Hombre del service: $140
jose: (silencio de unos segundos, siempre clave, mirando a los ojos) Ah, bueno. Hagamoslo. ¿Para cuándo va a estar?
Hombre del service: Para el miércoles o jueves
jose: Vos sabés que ese no es el precio final, ¿no?
Hombre del service: Si sabía que vos eras José te pasaba $200. Es demasiado temprano para pelear el precio, así que lo hablamos el miércoles

Habrá que esperar, entonces, para ver si consigo un nuevo triunfo en el milenario arte del regateo. Vuelvo a pedirle a los moralistas que aparecen con cada post del regateo que no me vengan con sus discursitos. Gracias

Diálogo con un nene de 3 años

Nene: Mirá el reloj que tengo
jose: Está muy bueno
Nene: Es del Hombre Araña (el reloj tenía una araña dibujada)
jose: Ah, ¿vos sos el Hombre Araña?
Nene: Sí
jose: ¿Y por qué no tenés la máscara puesta?
Nene: Porque ahora soy Peter Parker

Diálogo en un negocio

jose: Hola, ¿cómo te va? Quería ver esas zapatillas de ahí en 41
Vendedora: ¿Son para vos?
jose: Sí
Vendedora: Ah, lo que pasa es que esas zapatillas son para chicas
jose: Ah (¡vergüenza!), entonces mostrame esas rojas
Vendedora: Dale. (Va al depósito y vuelve con las manos vacías) No me quedan de ésas en ningún talle
jose: Uh, entonces traéme un par de azules y otro de negras, como para probar
Vendedora: Dale. (Va al depósito y vuelve con dos cajas). Te traje las azules en 41 y las negras en 42
jose: Bueno, gracias (Me las pruebo. Las azules me gustan, pero me van chicas. Las negras son horribles, pero me van bien)
Vendedora: ¿Y cómo te fueron?
jose: Las azules me fueron chicas y las negras no me gustaron. ¿No habrá en otra sucursal?
Vendedora: Es que no hay otras sucursales
jose: Ta, dejá, gracias
Vendedora: Chau, gracias

Tengo bronca

Ultimo diálogo con mi dentista (por ahora)

En los últimos meses, he posteado varias anécdotas con mi dentista.Hoy terminamos un largo proceso y se dio el siguiente diálogo:
Dentista: Bueno, con lo de hoy terminamos
jose: Qué suerte
Dentista: Podríamos hacer algo para festejar
jose: Vayamos los 3 de viaje
Dentista: ¿Los 3 quiénes?
jose: Usted, su (apetecible) asistente y yo
Dentista: Ja. ¿Y dónde iríamos?
jose: A la playa
Dentista: Pero a mi no me gusta la playa
jose (mirando a la Apetecible asistente): ¿A vos te gusta la playa?
Apetecible asistente: Sí
jose: Entonces nos vamos nosotros dos y usted se queda acá

Nada mejor que un paso de sitcom para despedirme, momentáneamente, de un nuevo referente

La memoria es una coctelera

Ayer tuve la suerte de escuchar este diálogo
Amigo 1: ¿Te acordás de esa fiesta en la que esos dos terminaron juntos?
Amigo 2: No fui a esa fiesta, pero me contaron
Amigo 1: ¿Seguro que no estabas? Fue esa fiesta en la que inventé un trago de licor de pomelo con speed
Amigo 2: Ah, sí. Del trago me acuerdo

Diálogo en la facultad

Un profe de la facultad recomendó ver la peli 'Perdidos en Tokio' pocos minutos antes de dar un recreíto. Mientras esperábamos que el profe terminara su pucho, se dio el siguiente diálogo con tres compañeros veinteañeros:
jose: ¿Vieron esa peli?
Los 3, a coro: No
jose: La tienen que ver, es hermosa. Además está Scarlett Johansson
Los tres me miraron con cara de no entender nada
jose: (temiendo lo peor) ¿Saben quién es Scarlett, no?
Veinteañero 1: No
Veinteañero 2: No
Veinteañero 3: (mientras hurga en su memoria) Creo que sí. ¿No es el actor de 'El Señor de los Anillos' que es hincha de San Lorenzo?
jose: Pero no, pelotudo, ese es Viggo Mortensen

Me acerqué para suicidarme por la ventana, pero estaba sellada. Todavía no puedo creer que estos chicos no conocieran a Scarlett. Eso sí, a Wanda Nara la re tenían

Diálogo con Malena Solda

Suena el teléfono. Atiendo
Malena Solda: Hola, ¿Jorge?
jose: Sí (¿por qué dije que sí si yo no soy Jorge? Supongo que para ver qué pasaba)
Malena Solda: Soy Malena Solda (mi corazón se detiene en este mismo instante y empieza a latir por ella). Mirá, Jorge, te llamo porque hoy hice las fotos para la nota y te quería pedir un favor
jose: (voz de enamorado dispuesto a hacer un favor) Ajá
Malena Solda: Jorge, este fin de semana...
jose: (se rompe el hechizco al tercer 'Jorge'. No puedo soportar que me cambien el nombre, ¡ni siquiera Malena Solda!) Pará, pará. No me llamo Jorge, soy José (¿para qué le dije que me llamo 'José', si en realidad prefiero que me digan 'Jose'. No sé, deben haber sido los nervios de volver a hablar con ella)
Malena Solda: Ah, perdoname. Se ve que lo anoté mal
jose: Ta bien (suspiro de quien sabe perdonar y se vuelve a enamorar)
Malena Solda: Te decía que te llamaba para blaca blaca la obra, blaca blaca el estreno
jose: (con la voz del enamorado seguro de sí mismo) Quedate tranquila que blaca blaca la nota, así que blaca blaca
Malena Solda: Ok, blaca blaca, te agradezco
jose: (voz de enamorado gentil) No, todo bien
Malena Solda: Ok, gracias, chau, un beso
jose: (con voz de quien ve alejarse una chance que nunca existió) Chau, un beso

Dos diálogos sobre la edad (o algo así)

Así no: Diálogo en la facultad

Compañera: ¿Cuántos años tenés?
jose: 29
Compañera: Ah ('es un viejo', debía penasr)
jose: ¿Vos?
Compañera: 19
jose: Ah ('qué hija de puta', pensé yo)
Compañera: ¿Ves aquel flaco de remera roja?
jose: Sí
Compañera: ¿También será grande? (le faltó agregar el 'como vos')

Así sí: Diálogo en el colectivo

Señora: ¿Me dice la hora, joven?
jose: ¡Claro! Las once y cuarto

Humor de teacher

jose: en un rato me voy para la casa de mis amigos X y XX
Mi vieja: ¿Son amigos y viven juntos?
jose: no, son pareja y viven juntos
Mi vieja: Ah. ¿Y vos también vas a empezar el japi hour?
jose: no creo

Mi vieja es teacher de inglés hasta para hacer chistes homofóbicos. Estuvo medio al límite de lo jodido, pero me dio risa

Diálogo en el Hipódromo (hace dos años)

jose: hola
Vecino de la Planta Baja: ¿De dónde te tengo a vos?
jose: del edificio. Vivo en el primer piso
Vecino de la Planta Baja: Ah, cierto. ¿Qué tal?

Encontrarme a un vecino en el Hipódromo fue muy groso. Que no me reconociera, directamente fue todo