Bien ahí por este bien ahí

Bien Ahí celebra la utilización de la frase que da título a este blog en esta nota

Cartelera show

Aquí unas breves reseñas sobre lo que vi durante la última semana:
'El paraíso ahora', de Hany Abu-Assad: Said y Khaled son palestinos y tienen una amistad inquebrantable. Trabajan arreglando autos e hicieron una promesa secreta: inmolarse juntos en un ataque a Israel. Cuando les asignan una misión, nada sale como esperaban y lo que iba a ser una muerte heroica pasa a ser un pésimo momento. 'El paraíso ahora' tiene escenas muy tensas y muestra de un modo original el eterno conflicto de Medio Oriente. Calificación: 7 Bien Ahí (lo único que no me convenció es el personaje de la chica pacifista que se enamora de Said)

'El custodio', de Rodrigo Moreno: varios meses después de su estreno fui a ver esta peli de la que tan bien me habían hablado. Cuenta la historia de Rubén (Julio Chávez), que es el custodio de un ministro. Rubén vive a la sombra de su jefe y prácticamente no tiene vida propia. Cuando uno descubre cómo es la vida propia de Rubén, entiende porqué prefiere pasarse las horas esperando en el pasillo a que el ministro salga de las reuniones. La actuación de Chávez y de algunos personajes secundarios (la hermana, el asesor del ministro) me gustaron mucho, pero no así el final, que me pareció colgadísimo. Calificación: 6 Bien Ahí

'Retrato de familia', de Carlo Vanzina: si esta película fuese argentina, la hubiesen liquidado. Pero como esta comedia es italiana y no estuvo protagonizada por Francella, recibió críticas relativamente buenas, a mi me pareció un canto al conservadurismo. Tres hemanas (una depresiva aparentemente infértil, una alcohólica y una cornuda) deben lidiar con su madre, que es una pesadilla. La vieja tiene un problema de salud y debe ser internada. Junto a la caída de la figura matriarcal, la familia empieza a tambalear: la cornuda es más cornuda que nunca, la alcohólica se pelea con su marido y la depresiva vive su peor momento. Sin embargo, todo se soluciona cuando la mamma, desde su lecho de muerte, alecciona a cada una de sus hijas y les dice lo que tienen que hacer

Mágicamente, la depresiva tira todos sus ansiolíticos y queda embarazada, la alcohólica se deshace de sus botellas y vuelve con su marido mientras que la cornuda le da una nueva chance al picarón de su esposo. Claro que la mamma se recupera y todos vuelven a almorzar los domingos en familia. Calificación: 2 Bien Ahí

'Munich', de Steven Spielberg: se me hizo un poco larga y fui perdiendo el interés que me despertó al principio. Me encantaron las escenas en las que los protagonistas liquidaban a quienes debían matar y me resultó interesante la idea de que es imposible salirse del círculo de violencia. Pero no me convenció del todo: Calificación: 6.5 Bien Ahí

'El increible castillo vagabundo', de Hayao Miyazaki: Sophie tiene 18 años y trabaja como una esclava en el negocio de sombreros que heredó de su padre. Un día en el pueblo conoce al mago Howl y queda enamorada de él. Por mala suerte, la bruja Calamidad se pone muy celosa de Sophie y por eso le hace un embrujo muy jodido: la transforma en una vieja de 90 años. Sin embargo, anciana y todo, Sophie sale a conquistar a Howl y llega a vivir con él y sus amigos en su castillo, que va recorriendo distintos pueblos

Si bien la peli es para niños, tiene una trama bastante compleja y no escatima en referencias sobre la vejez, el egoísimo, el amor y la guerra, siempre con mucha poesía. Una verdadera hermosura de película. Calificación: 9 Bien Ahí

Primeras pistas de mi nueva vecina

Todavía no la vi, pero tuve las siguientes pistas:
1) Gritos histéricos el sábado por la mañana
2) Ficus en la puerta de su casa
3) Ladrido de algo que debe ser un pequeño perro
4) Bicicleta fija en la puerta de su casa (luego la entró)
Primera hipótesis sin haberla visto: solterona (o separada), mayor de 40 años, teñida, oficinista, la va a venir a visitar la madre los sábados a la tarde, toma bebidas light con sabores de frutas (Citrus, Pomelo, Naranja-Durazno)

La prueba del regateo

Siguen los éxitos

Estaba muy preocupado por el parcial de ayer de Filosofía: no sólo me tenía que sacar un 8 para promocionar, sino que además no iba a poder implementar el nuevo recurso del regateo porque la nota la iban a dar por mail. '¿Cuándo?' preguntaba la horda de estudiantes desesperados. 'Durante el fin de semana', contestaban los dos profesores, lacónicos

Volví de rendir y me dirigí a la compu como un autómata para chequear el mail. No estaba la nota. Era lógico, todavía estaban rindiendo y ni siquiera había terminado el horario de la clase. Luego de eso, chequeé como 5 veces más, la última fue cerca de la medianoche. No tenía noticias de la nota, pero ya me iba haciendo la idea de rendir el final

La ansiedad (por la nota, por el partido) me despertó a las 3 de la mañana. Vine a chequear el mail y había uno. Qué ansiedad, mamma mía. ¿Cómo no puso la nota en el subject? Abrí el mail, tardó más que de costumbre. O al menos así lo sentí. ¿A quién se le ocurre mandar notas por mail? ¿A quién se le ocurre chequearlas a las 3 de la mañana? Me encontré con un 8. ¡Atroden! Festejo como loco. No está de más decir que recién soñé con el partido y con que Argentina tenía que enfrentar a Holanda en semifinales. Si alguien logra interpretar el sueño, le agradecería

El regateo llegó a la facultad

Llegué a la facultad con cierta esperanza. Con un 7 me alcanzaba para promocionar Historia, luego de haber tenido un 6 en el primer parcial. Sinceramente, creía que iba a recibir un 7, había hecho un parcial más que digno

En mi memoria resonaban las palabras de un amigo, que es docente universitario: 'si un alumno tiene un 6 en el primer parcial y veo que el segundo está para otro 6, le pongo un 7 para que no me rompa las pelotas'. Quizás mi amigo sea mejor amigo que docente, no sé, pero la verdad es que su extraña lógica me había dado ilusiones

Me senté, como siempre, junto a mi fiel amigo García. Nos llamaron por lista a recibir la nota. Yo pasé primero y recibí lo inesperado: otro 6. La suerte de mi amigo fue aún peor: un 5. 'Quedaste como Suiza: eliminado sin goles en contra', me dijo en otra alegoría mundialista. Yo me acordaba de las palabras de Jorge Valdano, cuando no fue convocado para el Mundial 90: 'crucé el océano a nado y me ahogué en la orilla'. Mientras García agarraba sus cosas para irse, yo me empeciné en que todavía quedaba esperanza, algo me decía que ese 6 no podía ser tan redondo como se veía

En un primer momento me apichoné. '¿Quién soy yo para pelearle la nota a este viejo, que está dando clase en la UBA hace exactamente 20 años?', me preguntaba. Pocos minutos después me di cuenta de que estaba errado: no tenía que ir a pelear la nota, tenía que ir con otro tono, más conciliador

Tuve tiempo de pensar las mil excusas para darle al viejo, mientras corregía un parcial: que la nota es injusta (demasiado agresivo); que en realidad es sólo un punto más, ¿qué le cuesta? (demasiado arrastrado); que esta es mi primera materia de la carrera, no sea así (demasiado lastimoso); que vine todas las clases, eso debería sumar como nota de concepto (demasiado ñoño); que no entiendo porqué me dice que algunas respuestas están incompletas: las variantes de mi discurso eran infinitas, pero ninguna me convencía. Así que opté para ir a lo básico: 'quería saber qué le faltó al parcial. Entiendo que una pregunta está incompleta, es justo el tema que menos preparé, pero pensé que las otras dos estaban para más', me animé a decirle

El viejo me invitó a sentarnos juntos en un banco, releyó todo el parcial y me explicó puntualmente cuáles habían sido mis omisiones. No tenía errores graves, pero me faltaba profundizar en algunos temas

'Si me pone un 7 vuelvo manejando la bici en cuero y cantando 'Noches mágicas', la canción de Italia 90', pensaba, desesperado, mientras él leía silencioso

Se extendió un poco en su explicación, a la que yo intentaba aportar algo, como para parecer interesado. '¿Tenés un 6 en el primer parcial?', volvió a preguntar. Le dije que sí. 'Está bien, yo te pongo un 7 en este, pero la verdad es que el parcial está para 6'. No dije nada más, no fuera cosa que la cagara justo ahí

Tachó el 6 que había escrito, al lado puso un 7 y me dijo la fecha en la que van a firmar las libretas. 'Muchas gracias, Jorge. Le agradezco', fueron mis últimas palabras, mientras intentaba esconder la sonrisa. Después me subí a la bici y cante 'Noches máginas' (o 'Notimáchine', en fonética) mientras andaba por Córdoba. No me quedé en cuero porque hacía demasiado frío. Con todo esto, podemos anunciar que el arte del regateo ha llegado a la facultad

Nota: si tuviera escáner, una imagen del 6 tachado y el 7 al lado estarían ilustrando el post. Pero no tengo

Voy evolucionando

Estas son algunas pruebas irrefutables de que el paso del tiempo no es al pedo y que cambiar vale la pena (otra título del post sería: 'enterrando al adolescente que fui')

5 bandas que dejé de escuchar:
1) Los Piojos
2) Bersuit Vergarabat
3) Memphis La Blusera
4) Blues Brothers
5) AC/DC (a diferencia de las otras, me sigue gustando y escucharía un disco entero, pero ya no la escucho)

5 gatones que ya no me gustan:
1) Cecilia Figaredo
2) Panam
3) Susana Sadej
4) Loly López
5) Sabrina Rojas
Nota: Raquel Mancini queda fuera de la lista porque no entra en la categoría 'gatone', pero me gustaba bastante (antes de que se opere, lógico)

5 looks que abandoné:
1) Remeras con estampados de historietas - Simpson
2) Remera blanca abajo de la chomba (lo seguiría usando, pero no tengo más chombas)
3) Esos pantalones cuadriculados con corte carpintero
4) Enterito de jean (no sólo era horrible, sino que me iba gigante)
5) Zapatillas tipo Hush Puppies (chicos, para usar ropa de montaña, vayan a la montaña)

5 shows a los que hoy no iría:
1) Serú Girán en River
2) La Renga en Stadium (fue el primer show en mi vida en el que me fui antes de que termine)
3) Sean Lennon en un día que se llovió todo (hoy iría directamente para la hora de Sonic Youth, que tocó después)
4) Living Colour en Obras
5) B.B. King en Gran Rex, el mismo día que Paul McCarney en River (ojo, hoy tampoco iría a ver a Paul a River)

'No dejes de soñar' *

Andi me la mencionó hace casi un mes y no le creí, pero la radio Vale (97.5) es realmente un hallazgo. El la describió en su blog como 'los viejos hits que no querías volver a oir' pero a mi la verdad es que me resulta muy divertida

Su propuesta es bien clara: lentos latinos, cuando más melosos, mejor. Es algo así como la heredera del espíritu de la Feeling. Es una de esas radios que transmiten una idea de romanticismo imposible de compartir, con un lugar de privilegio para los lugares comunes del corazón. Si fuera una foto, sería una de esas tapas de discos en los que hay una mina medio en bolas con un violín o un piano

La estoy escuchando hace un rato y pasaron los siguientes temas (no pongo los nombres de los que no sé porque me da fiaca buscarlos y además es más fácil reconocerlos por alguna parte de su letra): 'No hace falta decir que me quiero morir a tu lado', de Alejandro Lerner; 'Vida, devuélveme mis fantasías', no sé de quién; 'Tema de Pototo' en una sentida versión de J.C. Baglietto; 'Arrancame la vida' de Ricardo Montaner; una de Sabina espantosa (como todas) que dice 'puedo ser tu trapecio y tu rey'; 'Amo', de Axel

Es parte del grupo de radios de Hadad, pero no la discriminamos por eso y le decimos recontra sí a sus hits bizarros y los cantamos lo mejor que podemos

* Es el slogan

Los pichiciegos, de Fogwill

El miedo: el miedo no es igual. El miedo cambia. Hay miedos y miedos. Una cosa es el miedo a algo -a una patrulla que te puede cruzar, a una bala perdida-, y otra distinta es el miedo de siempre, que está ahí, atrás de todo. Vas con ese miedo, natural, constante, repechando la cuesta, medio ahogado, sin aire, cargado de bidones y de bolsas y se aparece una patrulla, y encima del miedo que traés aparece otro miedo, un miedo fuerte pero chico, como un clavito que te entró en el medio de la lstimadura. Hay dos miedos: el miedo a algo, y el miedo al miedo, ese que siempre llevás y que nunca vas a poder sacarte desde el momento en que empezó.
Despertarse con miedo y pensar que después vas a tener más miedo, es miedo doble: uno carga su miedo y espera que venga el otro, el del momento, para darse el gusto de sentir un alivio cuando ese mido chico -a un bombardeo, a una patrulla- pase, porque esos siempre pasan, y el otro miedo, no, nunca pasa, se queda.
-¿Y ahora? -guié.
-Tampoco, ya no, tampoco -dijo y me miró-. ¿Entendés?
-Sí, respondí convencido.
-No. ¡No me entendés! Seguro que a vos alguna vez habrían estado a punto de boletearte, fuiste preso, tuviste dolores en una muela, o se te murió tu viejo. Entonces, vos, por eso, te pensás que sabés. Pero vos no sabés. Vos no sabés.

Este párrafo es un fragmento de 'Los pichiciegos', de Fogwill, el libro que más me gustó y me conmovió de lo que leí en el año. Un libro corto, fácil de leer y muy difícil de quitártelo de la mente

Más sobre 'Los pichiciegos' acá, en Radar y Clarín

Esto es un éxito

Darle un flyer a alguien y que te diga 'ah, sí, el blog Bien Ahí, lo conozco', no tiene precio

Pero ver una bandera en el estadio de Argentina - México que decía 'Bien ahí', ya fue demasiado

¿De qué lado estás? (hoy: los mensajeros)

Aquellos que llevamos más de un par de años en el mundo de Internet, conocimos un sistema de comunicación mucho más copado que el msn, que sin dudas terminó imponiéndose

El ICQ tenía muchas ventajas y una de las más destacadas era que permitía buscar a la gente por su nombre. Así he buscado a jugadores de fútbol, famosos y ex compañeros de primaria durante horas. Todavía no entiendo la ventaja del msn, todo lo bueno que uno le puede llegar a encontrar, el ICQ ya lo tenía hace años. Sin embargo, los fanas del msn son miles y también tienen sus motivos

En esta sección que trata los temas verdaderamente importantes, nuevamente es hora de pedirle opinión a los lectores de Bien Ahí: ¿ICQ o msn?

Pregunta: ¿Hablar del ICQ es como hablar del 'viejo Canal 7'?
Aporte: Capitán Intriga tiene algo para contarnos al respecto del ICQ

El blog del Mundial

Bien Ahí Mundial es el único blog argentino con presencia en Alemania. Nuestro corresponsal, El Enérgico, ya está en el lugar de los hechos y mañana dirá presente en el partido contra Holanda. Yo que ustedes, no me pierdo sus notas desde allá

Test de personalidad (hoy: películas con secuelas)

Para todos aquellos que todavía tienen dudas sobre su personalidad, cómo reaccionarían en situaciones límite y de qué forma les gustaría vestirse, Bien Ahí les acerca una herramienta muy poco exacta, pero bastante simpática

1) ¿Cómo quién te gustaría morir? (El Padrino)
a) Acribillado en un peaje, como Santino
b) Jugando con mi nieto entre mis plantas de naranja, como El Padrino
c) Ahorcado y con un cuchillo atravesando una de mis manos, como Luca Brazzi

2) ¿Cuál sería tu golpe mortal? (Karate Kid)
a) La Grulla
b) El golpe que combina el movimiento de cintura con los codos, mientras la platea golpetea sus tambores de mano similares
c) El toque de la muerte (no es de Karate Kid, pero no me acordaba otro golpe)

3) ¿Cómo te comportás con tus amigos? (El señor de los anillos)
a) Con personalidades múltiples, como Gollum
b) Cariñoso y juguetón, como Pippin y Merry
c) Siempre leal y boludo, como Frodo

4) ¿Cuál sería tu look para andar por la vida? (Kill Bill)
a) Con un traje amarillo, pegado al cuerpo, como Uma Thurman
b) De jumper y con una boleadora de metal con pinches, como Go-Go
c) Con un parche en el ojo y un sobre todo blanco, como Elle

5) ¿Cómo te describirías en una entrevista de trabajo? (Matrix)
a) Incansable luchador, como el Agente Smith
b) Ladino, como Cypher
c) El elegido, como Neo

Resultados
Mayoría de respuestas A: No le temés a nada, tu nombre es peligro. Te reponés a las adversidades con facilidad y tenés un carácter de mierda

Mayoría de respuestas B: Sos más tierno de lo que todos piensan, pero intentás mostrarte distante. Aflojá un poco y dejate querer, zonzo

Mayoría de respuestas C: Ante todo, la honestidad. Cada vez que han pedido un voluntario, has dado un paso adelante. No te anotaste en los Boy Scout por miedo a quitarle el lugar a alguien que lo necesitara. Ya basta de tanta filantropía innecesaria y dale un poco de onda a tu vida

Nota: en este test de personalidad no se incluyó a Star Wars por dos motivos. El primero es porque vi una sola ('El regreso del Jedi'), en el cine y hace mucho y por ende me faltaba letra para la terna. El segundo motivo es que siempre me pareció una pelotudez insoportable, sobre todo ese oso gigante que no se le entiende nada lo que dice

Nota 2: no busquen demasiado rigor en las respuestas. Mucho ya me costaron las ternas como para que encima coincidieran las características de los personajes de como 25 películas

Borracheando con papá

A partir del casamiento que tuve este fin de semana me acordé de una anécdota genial de cuando se casó mi hermana (nota obligada: inolvidable la escena de mi amigo emocionado en el altar, llorando como se debe. Esos novios queremos, no burócratas del amor)

Mi hermana y mi cuñado estaban conviviendo hacía un par de años y decidieron casarse. Lógicamente, hubo un festejo familiar ante semejante anuncio, en la casa de los padres de mi cuñado, una de las más copadas de Almagro Punga (a pocos metros de Rivadavia)

La casa estaba plagada de familiares de primera, segunda y tercera línea. O sea, desde hermanos hasta primos lejanos, de esos que aparecen cada vez que hay un anuncio groso o bien un catering que justifique su presencia. La noche ya estaba terminándose cuando con mi viejo nos sentamos bastante en pedo al lado de unas copas, que el padre de mi cuñado empezó a servir con champagne, para realizar el último brindis

Mientras me relamía mirando las burbujeantes copas, escuché que mi viejo balbuceaba unas palabras inentendibles. A los pocos segundos las repitió, así que intenté prestar más atención. 'Ya está bien, Jorge', le decía al padre de mi cuñado, cada vez que la copa se estaba por llenar. 'Ya está bien, Jorge', repetió a la siguiente copa

Se ve que mi viejo se había olvidado que este buen hombre se llama Donato y vaya uno a saber porqué le decía Jorge, dos nombres que, por cierto, no se parecen demasiado. No podía permitir semejante error en la noche en que se anunciaba una boda. Sigilosamente, intenté advertirle a mi viejo de su error. Me acerqué a su oido y le recordé el verdadero nombre, moviéndome con ese swing que caracteriza al borracho (Cuando uno está borracho piensa 'qué bien la estoy piloteando. Lo estoy avivando a mi viejo de su error y el otro ni se dio cuenta'. Creo que eso es de lo más lindo de estar borracho. Disculpen la licencia, vuelvo al relato)

Cuando me escuchó, mi viejo se cagó de risa, se dio vuelta y le reveló toda la historia a Donato, que creo que estaba tan en pedo como nosotros. 'Te estaba llamando Jorge, pero vos sos Donato', le resumió. Yo no supe si escapar o festejar el sincericidio de mi viejo. A los pocos segundos estábamos todos con la copa en alto: Donato, Jorge, mi viejo, mi hermana, mi cuñado, yo, todos. Como debe ser, la anécdota fue recordada en varios eventos familiares posteriores

La plata va y viene

A todos nos pasa, por más de que muchos nos creamos buenos administradores de la guita. Llega el 24 de cada mes y no sabemos porqué tenemos tan poca plata. Para develar cómo la guita se nos va de las manos (y siempre de la misma manera) vamos a tomar como el comienzo del mes el día que cobramos, no contamos desde el 1. Gracias a esta revelación encontraremos la respuesta a la eterna frase: 'no sé en qué se me fue la guita este mes'

1º semana (también conocida como Semana Lujuriosa): el ciclo empieza precisamente cuando cobrás. La primera sensación es de alivio, que luego le da paso a la lujuria. El mismo día en que te depositan la guita (o bien, que cobrás en mano), vas al negocio que tanto relojeaste durante la 4º semana del mes anterior, la llamada Semana de la Angustia

Te das el gusto. 'Para algo hice horas extras' o 'para esto trabajé con esta gente de mierda', son tus pensamientos mientras te dan las bolsas. Al día siguiente te comprás algo más, para que haga juego o porque cambió la temperatura (toda excusa es buena). Luego aparece, inevitablemente, la culpa. Y qué mejor manera de evitarla que haciendo un regalo. Gastás mucho menos de lo que gastaste para vos, pero le comprás un regalo a alguien querido

También pagás las primeras cuentas que llegaron y, de reojo, empezás a ver algo más para comprar (unos zapatitos que hagan juego con el vestido, algo para la compu, un libro que no merece ser fotocopiado). Luego de comer afuera durante el fin de semana y de viajar en taxi sin el menor prurito, arranca la 2º semana, conocida como la Semana Resaca

2º semana (Semana Resaca): volvés a darte un gusto, pero esta vez lo hacés luego de dudar mucho. Ahora aceptás los 3 pagos que te ofrecen con la tarjeta de débito y también recordás que el próximo mes tendrás un casamiento y que sería conveniente no gastarte todo. Pues bien, toda precaución se termina velozmente en cuanto el vendedor te insiste un poquito

Además, pagás la cuota de la actividad que hacés para intentar evadir tu realidad y sentirte un poco más realizado (clases de idiomas, algún instrumento, yoga, natación, gimnasio, pintura, danza, tiro al bonete, lo que sea). El fin de semana intentás hacer un pacto con vos mismo: a la ida vas en colectivo, pero volvés en taxi. Un amigo te propone compartir el taxi a la ida y aceptás, aunque por dentro tengas un coro de voces gritándote que no lo hagas

El domingo te da fiaca cocinar y te pedís una pizza y, ya que estás, una cervecita. No son grandes gastos, pero algo empieza a hacerte sentir incómodo. Con más de la mitad del sueldo gastado, le das la bienvenida a la 3º semana, reconocida por todos como la Semana Meseta

3º Semana (Meset week): si el vino antes era San Telmo, ahora es Tocornal. Si el aperitivo era Campari, ahora le damos la bienvenida al Cynar. Si pensábamos comprarnos un disco, ahora le preguntamos a un amigo si nos lo puede bajar. También empieza la lista de cosas que queremos comprarnos durante la Semana Lujuria, pero del próximo mes. Cuando pasamos por un negocio de ropa que nos gusta, hacemos como que no nos importa, pero por dentro pensamos 'decí que hoy es 20. Ya volveré el mes que viene'

Si tenemos alguna cita, preferimos ir a tomar algo en lugar de cenar. Si hay una fiesta o una reunión de amigos, llevamos un vino que quizás nos avergüenza un poco e intentamos que se pierda entre el resto de las botellas. El domingo nos encuentra en pleno Domingazo y con la calculadora en la mano. Es que, sin saberlo, ya empezó la Semana de la Angustia

4º semana (Semana de la Angustia): ahora sí que estamos jodidos. Nos quedan 80 mangos y todavía falta pagar el gas, que encima es más que el mes pasado por el uso de la estufa durante el invierno. Lunes y martes vamos y venimos del trabajo sin detenernos en ningún lado y evitando toda tentación. El miércoles a la noche visitamos a nuestros viejos y así zafamos una comida

Todos los almuerzos en el trabajo son yogures o compartidos con alguno que esté a dieta. Para el fin de semana planeamos menos que lo habitual, pero siempre podemos juntarnos con amigos y que el dueño de casa cocine algo. Te fijás en el calendario y sentís que falta poco para volver a cobrar. Te puteás a vos mismo por no haber ahorrado y, repetidamente, te preguntás en qué se te fue la guita

Nota: la de la foto es Mariana Nannis, pero no sé si se la distingue bien

Famosa en gomas

Créanme, porque es verdad: hoy la vi a Dolores Barreiro en tetas

Y por secreto profesional no puedo contar mucho más

'Sueño de una noche de invierno'

Lazar vuelve a su casa y la encuentra ocupada. En realidad, a la primera que se encuentra en su living es a una nena que repite todo lo que él dice. Cuando él se queda callado, ella habla sola. Evidentemente, la nena está medio loca, o algo. Pero lo cierto es que esa es su casa y él no conoce a esa nena, que ahora está dibujando árboles. Los mismos árboles que están dibujados en muchísimos dibujos que están pegados en las paredes de esa, que es su casa

Al ratito aparece la madre de la chica. Le explica que la nena es autista y que están viviendo en su casa porque estaba desocupada. Acuerdan en que es la última noche que ellas duermen ahí. Mañana se las toman. Al día siguiente, Lazar se encarga de empezar a saldar las deudas que tiene pendientes: va a la casa de su hermano y le dice que, en cuanto termine de almorzar, le devuelva la vajilla y ya que está se lleva las sillas, que también son suyas. Luego se aparece en el trabajo de un tipo que le debe bastante guita para exigirle que se la devuelva y también le va a pedir perdón a una señora que está mirando la tele, porque Lazar mató al hijo de esa señora y por eso se pasó 10 años en cana

Se imaginarán que la historia de una autista, su madre y un tipo que se pasó una década preso no es la más divertida del mundo. Pero 'Sueño de una noche de invierno' es una buena película, aunque tremendamente triste. Su director pretende que sea una metáfora sobre la actualidad política y social de Serbia y Montenegro, especialmente por el lado del autismo y de la falta de comunicación. Bien Ahí recomienda esta peli que se estrenó hoy en Buenos Aires, pero también sugiere llevar un contanier de carilinas (o pañuelos, según el gusto de cada uno) y no se hace cargo del ánimo con el que pueden salir del cine

Sobre las notas de color en el Mundial

Era sabido y está comprobado: el Mundial da para todo. Los medios de comunicación (al igual que mucha gente, como yo) centran gran parte de su atención en lo que está pasando en Alemania. Seguramente, con el correr de los días, la ansiedad y el interés baje un poco, pero en estos días sobran los informes desde allá

Intentaré no hablar demasiado sobre el Mundial, porque para eso ya está Bien Ahí Mundial, que cada vez está mejor, por cierto. Sobre lo que quiero hablar, brevemente, es sobre un género que nació en el Mundial del 94 y se profundizó en el 98, que es el de la nota de color alrededor del Mundial

El 1 a 1 hizo que el Mundial de Francia fuera cubierto por los medios argentinos con muchísima gente. Como algunos recordarán, el estudio de Telenoche estaba situado a orillas del Río Sena y movileros como Fierita, las gemelas de 'Atorrantes' o la troupe de Tineli se encargaban de las notas a los hinchas, una idea que todavía era nueva. Se encargaban de revelar cómo se unían los pueblos en los boliches o cómo los brasileros se desnudaban a medida que su equipo metía goles

El Mundial de Japón y Corea fue mucho más austero en su cobertura por lo caro que son esos países y porque la devaluación recién había desembarcado por acá. Sin embargo, a Alemania parece haber vuelto esa horda de adolescentes con cámaras y micrófonos, dispuestos a escrachar a todo aquel que se pone en pedo en un bar, a alguna que baila con una tanga que tiene la bandera de su país o a una pareja recién formada, compuesta por un rubio escandinavo y una fogosa mujer de color

Hoy llegué a dos conclusiones con respecto a esas notas 'divertidas'. Por un lado, manejan un concepto que atrasa unos cuantos años: lo que muestran ya se vio en distintos mundiales. A nadie le sorprende que los alemanes tomen cerveza antes de un partido, que los holandeses se vistan de naranja o que los coreanos saquen muchas fotos

Además, me parecen notas que tienen un tono demasiado conservador, que roza lo alcahuete y moralista. Muestran a aquellos que se divierten como si fueran pelotudos o como si se hubieran corrido demasiado lejos del rebaño futbolero, porque a la cancha se debe ir con la bandera o el gorro de arlequín, frente a la cámara, a pocos metros del estadio, hay que mencionar las palabras 'pasión', 'locura' y 'mirá lo que es esto, esto es una fiesta' y, en lo posible, siempre hay que hablar mal de Brasil

Los movileros se burlan de todos ellos hablándoles con palabras inventadas en un inglés muy precario y además los escrachan como si fueran la madre. No propongo que se pongan a tomar con ellos, pero por lo menos podrían dejar de sorprenderse. Muchachos, a dejar vivir al resto, que parecen los más buchones del grado, señalando al que se puso en pedo en una excursión

De shopping con jose

No tengo del todo claro porqué escribí esto. Creo que simplemente porque me divirtió. Intenté escribir un par de intros interesantes, pero no lo logré. Así que ahí va, sin más preámbulos:

El aceite de oliva lo compro en 'La casa de las aceitunas'. La miel en 'Apicutodo'. Más allá de su calidad comprobada, el nombre de ambos negocios fueron definitorios a la hora de entregarles mi fidelidad

Los discos y los libros intento comprarlos en el Parque Rivadavia. Para los libros, la segunda opción es el Centenario

La fruta y la verdura, en la verdulería. Nada de comprar fruta y verdura en el supermercado: es más cara y, sobre todo, peor, demasiado artificial. Idem con los quesos, que en los súper son mucho más caros

Los productos de higiene los compro en una perfumería que hay por Corrientes o en otra que está por Medrano. También me da bronca comprarlos en el súper, no sé porqué

Los vinos, lógico, en los súper chinos. Si es en Belgrano, mejor. O, mejor dicho, más baratos

Las milanesas de soja rellenas y las pechugas de pollo en una granja que hay por Medrano. El otro día mandé a felicitar a quien las hace por unas que compré de roquefort y la que atiende me dijo que le hará llegar mi mensaje a su tía. Una auténtica PyME familiar

La ropa intento comprarla en galerías (la de Santa Fé y Julián Alvarez, alguna de Cabildo. En Bond Street y Quinta Avenida me cuesta más encontrar cosas que me gusten) o en las ferias como las del Dorrego. El Once también es un gran aliado de mi armario y hay muchas más cosas de lo que muchos prejuiciosos creen. El súmum lo viví hace poco en la calle Avellaneda, que es la zona mayorista donde compran los negocios del Once. O sea, el colmo, la saturación de todo: judíos, bolivianos, vendedores ambulantes, gente con changuitos, garrapiñistas, largo etc. Digno de Burman

Por Internet compro muy poco. Tuve una buena experiencia con unas zapatillas, pero en general me da fiaca

Los cd's vírgenes se los compro a un gordo que está escuchando Radio Mitre todo el día y su negocio está a la vuelta de mi casa. Aunque ahora me cansó su lentitud eterna y creo que lo voy a engañar con un negocio que encontré a dos cuadras

Cuando vivo la desagradable experiencia de ir Coto a aprovechar el descuentón del débito, intento stockear lo más posible. Así es como compro varios paquetes de cada cosa. La última vez que fui a Coto fue hace como 4 meses y el desabastecimiento está empezando a surgir recién ahora

Identificación vinícola

Me siento muy identificado con los tres vinos que tengo hoy en mi casa. Sus etiquetas dicen lo siguiente:
'A la nariz se presenta complejo y elegante' (Callia)
'En boca, suave pero intenso' (El Portillo)
'Ideal para combinar con quesos fermentados' (Trapiche)

Quizás con el último no me siento tan identificado, pero bueh, todo no se puede. Por otro lado, cómo me gustaría escribir esas etiquetas. Si a algún viñedo le falta un redactor, acá tienen un voluntario

Pichi

Vengo manteniendo un intercambio de mails con el dueño de una editorial, para hacerle una entrevista a un tipo que acaba de publicar un libro através su editorial. No voy a revelar los nombres, para no patearme en contra

En el último mail que me mandó, me llegó por equivocado lo siguiente, que en realidad iba dirigido al autor del libro: 'aguantá con este tema. es un pichi y estoy hablando con el editor de la revista

respondé el mail pero mandamelo a mi, y decile que lo siga todo conmigo, haceme caso, ok?'

¿Qué hago? ¿Le pregunto quién es más pichi de los dos? ¿La dejo pasar? ¿O, como al que me mandaba mensajes equivocados al celular, le mando la dirección del blog?

Hipótesis mascotera

Creo que más de uno aprovecha para pasear a su perro de noche para fumarse un porrito en la calle

Honestidad dominical

Estaba durmiendo muy profundamente cuando sonó el teléfono. Era mi tía Susi, para invitarme a cenar. Pese a la resaca que tenía luego de una fiesta de cumpleaños agitada, tuve la lucidez suficiente para aceptar

La cena venía transcurriendo en los carriles normales y se tocaron temas bastante interesantes. Comentarismo sobre el Mundial, sobre qué tan real son las cosas que aparecen en la tele y sobre algunas cosas más. No sé bien cómo salió el tema de los blogs y mi tío Mario se despacha con la frase de la noche: 'me tienen podridos esos pelotudos que hablan cualquier pelotudez. Uno está buscando información sobre una película, escrita por un periodista o un filósofo, y se encuentra con pelotudeces'

Mis primos intentaron explicarle que yo tenía un blog, mi tía se atragantó y yo no sabía muy bien qué decir. Como siempre, la copa fue una buena compañera. Debo confesar que fue un momento bastante incómodo, porque mientras más le aclaraban, más se enfurecía con 'esos pelotudos'. Manejé la situación con mi swing característico (?) y apenas pude cambié el tema. Un rato más tarde, cuando contó que fue a una charla en la que el principal orador era un flaco que tenía un arito, pero que él no se pudo concentrar porque le parecía un pelotudo por tener arito, me quedó claro que estábamos frente a un domingo de furia y de honestidad brutal (me mató que las dos veces hablara de 'pelotudos', sin dudas la puteada del año)

Diálogo en el banco

Ayer estaba haciendo una cola en un banco y se volvió a cumplir la regla del contacto visual con personas mayores: apenas miré a un viejito a los ojos, me empezó a hablar. Y yo no tengo mucho problema en hablar con nadie, así que se charló un poco con el señor
Viejito: Los 87 años no son gratis. Me duelen las rodillas y no sé porqué
jose: ¿No será la humedad?
Viejito: ¡Tenés razón! No lo había pensado. Es cierto, debe ser la humedad
jose: Y claro, con esta humedad a todos nos duelen las rodillas
Viejito: Claro, debe ser la humedad que me hace doler las rodillas. Yo jugaba básquet (aclaración: no dijo 'jugaba al básquet', sino que dijo 'jugaba básquet') y me tuvieron que operar de los meniscos. Pero quedé bien la operación salió bien
jose: ajá
Viejito: pero eso fue hace como 40 años, no creo que me duela por la operación
jose: y no, debe ser la humedad

El diálogo no siguió mucho más porque me tocaba pasar a cobrar un cheque. En un rapto de bondad, pensé en dejarlo pasar al viejo, pero preferí cobrar a hacerme el boy scout. Ya es hora de que asuma que me gusta hablar con viejos en lugares públicos

Año nuevo, template nuevo

No crean que tuve algo que ver con este cambio de template. Es un auténtico regalo de cumpleaños de mi queridísimo amigo Nacholo

Gracias eternas a él y a su mujer Lady Ryk, otro ser adorable. Los chinos que desde hoy están en Bien Ahí irradian una buena onda tremenda

El día de mi tía Eli

Las rutinas familiares tienen estas cosas. Muchas escenas se repiten sin que nos demos cuenta. Preguntas, comentarios, peleas, chistes, salidas o eventos suelen tener la misma forma hasta que descubrimos que ya hemos vivido esa misma situación. Y ahí aparecen dos opciones: nos enfurecemos ante la repitición (¿cuántas veces tu tío te puede preguntar sobre la carrera que abandonaste hace 4 años?) o bien les tomamos cariño

Todos los años la primera en llamarme para felicitarme por el día del periodista es mi tía Eli. Digo que es la primera porque me llama muy temprano. Lo mejor del caso es que ella fue la que se dio cuenta de que habíamos entablado esa rutina y que me venía despertando con sus llamados

Entonces ahora lo vive como una picardía: algunos días antes comienza su tortura psicológica con algunas amenazas. Jura que me va a llamar a las 7 de la matina o quizás más temprano. Cuando finalmente me llama, siempre me pregunta: '¿te desperté?'. Claro que me despierta, pero a mi no me molesta, porque en algún punto estoy esperando que me despierte, para que todo vuelva a empezar. El año pasado me llamó temprano, pero yo ya estaba despierto. Con tal de no romper con nuestra tradición me hice el enojado, porque esas no eran horas de llamar

Tengo miedo de que hoy no me llame, porque almorcé ayer martes con ella. Espero que el teléfono suene cerca de las 8 y más le vale que sea ella con su tono picarón

Actualización al mediodía: no me llamó la muy guacha

El colmo mundialista

Cartel visto en la veterinaria que está en la esquina de Gorriti y Medrano:
'¿Tu mascota ya tiene la camiseta de Argentina?
Vamos, vamos, Argentina
vamos, vamos, a ganar
que esta hinchada mascotera
no te deja, no te deja de ladrar'

Show recomendado

Hace dos semanas fui a ver a un flaco que se llama Diosque al San Martín. Su increíble show estuvo dividido en dos momentos muy distintos entre sí. La primera parte era la más jugada: Diosque estaba solo en escena, con su laptop y los temas eran, lógicamente, electrónicos. Algunos instrumentales, otros con unas letras increíbles: medio autorreferenciales, medio graciosas, otras de amor, siempre con un tono lúdico inescondible. No se tomaba demasiado en serio a sí mismo y, por lo tanto, era imposible ponerse muy serio. Frente a su música juguetona, nada mejor que relajarse y aceptar las reglas del juego

Su forma de cantar, de presentar los temas, de moverse, de bailar me parecían muy originales. Se notaba que entre tema y tema decía todo lo que pensaba. Diosque debe ser de esos amigos que te cuentan todo y quizás te dan más información de la que necesitás. No debe saber resumir: si te cuenta una anécdota, arranca contándote a qué hora se levantó. No sé si me gustaban las canciones, lo que sí me gustaba era su actitud rockera combinada con una música rarísima

La otra mitad del show fue en forma de trío, con guitarra y batería y él tocaba la guitarra acústica. El nivel de originalidad bajó bastante, pero se mantuvo la cortísima duración de las canciones y su gracia para moverse. A diferencia de otros artistas electrónicos pop, Diosque no parece tan preocupado por cómo suena, por cómo luce o por cómo se lo toman. Es catársis pura, inclusive, quizás sea musicaterapia

Este miércoles toca en Piedras 1856, con entrada a $7 y Bien Ahí recomienda estar presente

Acerca del segundo nombre

Cuando me presento, es muy difícil que diga mi auténtico nombre. No me siento identificado con 'José'. Sólo me presento de ese modo en las ocasiones más formales, por ejemplo cuando dejo algo en la tintorería o cuando hago algún llamado laboral. No sé muy bien quién es José, ya no me siento representado con ese nombre, si es que alguna vez lo hice. Siento que si digo 'hola, soy José', no estoy diciendo la verdad. Sí tengo bastante más claro quién es Jose (como la hija menor de Arturo Puig en 'Grande pá'), que es como me gusta que me llamen

El jueves pasado me encontré con un amigo de mis viejos que me conoce desde muy chico y es de los pocos que me llaman con mi nombre completo. '¿Cómo estás, JoséMiguel?', me preguntó (no separo los nombres porque él tiene la costumbre de decirlos como si fueran uno solo). Y eso sí que fue demasiado. Me incomodó bastante volver a escuchar mi nombre entero. ¿Sigue siendo mío? ¿Yo soy José Miguel? Es un nombre espantoso, no me jodan. Encima José me pusieron por un tío muerto y Miguel por un amigo enrulado que tenía mi vieja en la infancia, a quien le juró que cuando tuviera un hijo lo llamaría de ese modo para que tuviera rulos como él. Encima de nombre horrible, ese vecino de mierda me mandó esta virulana, imposible de peinar ni de alisar

Los segundos nombres (o, inclusive, algunos nombres muy feos, como el mío) nos ponen ante decisiones que preferiríamos no enfrentar: uno siente que esconde parte de su personalidad si no dice la verdad completa, pero hay que saber regular la información y mantener escondidos tatos que mejor no sacar al sol

Nota: Me pareció pertiné ilustrar este post con Roberto Godofredo Christophersen Arlt (seguro que se hacía llamar 'Rober')

¿Qué gusto tiene el té?

Cuando arranca 'El sabor del té', rápidamente te das cuenta de que no es una peli normal. Te sitúa en un lugar donde la imaginación tiene un lugar preponderante, esencial. Las reglas más habituales de narración pierden un poco de sentido y hay que abrir los sentidos (y por ende la cabeza) porque cualquier cosa puede pasar

En esa primera escena, un chico corre desesperadamente por un campo. Intenta llegar a horario a una estación de tren, para poder ir a su escuela. No cumple su objetivo y el tren se va. Los vagones atraviesan su frente (en la que queda un hueco) y se van al más allá. Esa sola escena, plagada de belleza, de colores, es un buen ejemplo de lo que es 'El sabor del té', aunque luego su apuesta se va multiplicando hasta alcanzar límites que rozan lo insoportable

Esta peli japonesa cuenta de un modo muy particular la historia de cada uno de los integrantes de una familia: papá es hipnotizador, mamá dibuja manga, el nene está enamorado de una chica a la que pretende conquistar jugando al go (un milenario juego de mesa oriental), la nena siente que una imagen gigante suya la persigue por todos lados, el abuelo termina grabando un hitazo pop y el tío cuenta una historia en la que le cagó la cabeza a un hombre muerto. Si cada uno de ellos tuviera un blog y contara una anécdota cada tanto, creo que sería mi fin

Es una película casi imposible de describir y de recomendar. No se me ocurre a quién recomendársela porque todavía siento que no la digerí del todo. Tiene demasiado de todo: demasiados protagonistas, demasiados colores, demasiada imaginación, es demasiado colgada y tiene varias escenas de un humor pelotudísimo, que me resultó muy gracioso. Por momentos sentí que no iba a terminar nunca. Ojo, por momentos tampoco quise que terminara nunca y es por eso que me decidí a escribir esto. Si alguno se anima, vaya a verla, aunque sea como para ver algo distinto, aunque no me hago cargo del resultado final. En Buenos Aires la dan solamente en el Belgrano Multiplex y en el Cosmos (en la sala más cogida), porque la copia es en DVD (mal ahí, no?)

Si quieren leer más al respecto: El Amante, Terra, La Nación

Arde la campaña

En los colectivos, en la facultad, en las calles, en los peajes, en todos lados ya se están repartiendo los flyers de Bien Ahí. ¿A vos no te dieron el tuyo? Debe ser porque no te lo merecés. Próximamente, un helicóptero estará sobrevolando las sedes donde residen nuestras peñas, tanto en el interior del país (Rosario, Córdoba, Salta y Patagonia), como en el exterior (no recuerdo qué ciudad de España). Aquí pueden observar la colección completa. Raspá y olé:

Enemigos eternos

Seamos sinceros: uno no tiene tantos enemigos como le gustaría. Nuestra vida es mucho más aburrida que la de la gente de la farándula, ni hablar de los superhéroes. Así que mejor declararle la guerra a personas y cosas que podemos vencer o bien tenemos más cerca

En mi caso, mis enemigos eternos son los siguientes (si me olvido de alguno, recuérdenmelo):
- El olor a fritanga (mi enemigo Nº1)
- La banana en todas sus formas (licuado, helado, Dolca, caramelo Mogul)
- El jogging gris
- El pijama con el cuello vencido
- El verdulero que te redondea para arriba ('¿un poquito más de un kilo puede ser?')
- El bloggero que hace chistes internos que no sólo nadie entiende, sino que a nadie le interesan
- Los fotologs, en general, y los de adolescentes, en particular
- Los que se quejan del Mundial
- Los que cuando te saludan, te tiran una mala onda encubierta. Ejemplo: '¿Y esa gorra de dónde la sacaste?' Si no te gusta la gorra decilo, hijo de puta, pero no vengas con preguntitas
- Los peatones que se enojan con los ciclistas

A buscar un publicista

En el último tiempo me llamaron la atención algunas frases de distintas publicidades, que me parecen muy poco logradas y que dejan demasiado lugar a los segundos sentidos. A saber:
1) '¡A disfrutar de una grande!' (Semana de la pizza y la empanada, que, sin dudas, es una gran semana) Son infinitos los (malos) chistes sexuales que se pueden hacer con esa frase
2) '¿De qué lado estarás?' (De X-Men 3). Imagino que esa misma frase la habrán usado en inglés, pero acá Matías Martin viene preguntando algo muy parecido hace años
3) 'La pastilla que elegís hace años' (De la propaganda gráfica de DRF). Demasiada connotación raver-pastillera, para mi gusto

Aprovecho para incluir la propaganda de hace un tiempo de Metrovías, que decía 'Ganá 12 minutos de esto' y mostraba a gente durmiendo, tomando mate o con su familia. A mi se me había ocurrido que quizás hubiese tenido más punch la frase 'Ganá 15 minutos de esta'. La foto que la acompañaría es más que obvia

Nos estábamos yendo de un velorio con dos amigos, a bordo del Bólido. Lógicamente, el ánimo no era el mejor, pero rápidamente quedó demostrado que la noche podía ser más deprimente aún. Uno de mis amigos empezó a enumerar sus problemas y antes de la esquina ya había llegado a las dos cifras

En general sus penas estaban relacionadas a la falta de coraje para tomar algunas decisiones. Le preocupaba el inexorable avance de la edad (esto creo que fue hace 3 o 4 años) y sentía que las metas que había alcanzado no estaban acordes con el reloj biológico. En definitiva, sentía que estaba perdiendo la pulseada contra lo que quería - sentía que debía - hacer. Le pidió consejo al otro amigo que estaba a bordo

Intelectual él, le citó a Hegel: 'tenés que ser contemporáneo de vos mismo'. Traducción: hacé lo que se te cante el orto, pero que sea porque decidiste que era lo mejor que podías hacer en ese momento de tu vida. Me acuerdo que yo iba manejando y que lo primero que pensé fue 'qué hijo de puta. Le piden un consejo y él cita a Hegel'

Lo segundo que pensé fue que tenía razón. No creo que las decisiones se tomen porque haya que hacer ciertas cosas en algún momento más o menos preciso de nuestras vidas (por poner ejemplos burdos: empezar una carrera universitaria inmediatamente después de terminar el secundario, casarte entre los 24 y los 28, tener un hijo rondando los 30, tener gente a cargo antes de los 32, escuchar a The Doors a los 16)

Quizás por todo esto es que cada vez me gusta más cumplir años. Cumplo 29 la semana que viene y la cercanía con los 30 me chupa bien los huevos, citando nuevamente a Hegel. La verdad es que me veo joven, en un sentido inteligente de la palabra. Siento que estoy haciendo lo que quiero, que me está saliendo más o menos bien y que algunas decisiones claves fueron tomadas en momentos exactos. Quizás me falte un poco de guita, pero eso se solucionará cuando empiece a cobrarle a ustedes

¿Viste el nuevo Bien Ahí Mundial?

Hay un renovado Bien Ahí Mundial. Con nuevo diseño, una imagen que la rompe y, próximamente, enviados especiales a Alemania. Y eso no es joda, eh

Si todavía no te agotaste del Mundial, pegale una leída al hermano bobo de Bien Ahí (y ya que estamos, recomendalo, que tiene menos visitas que mi bobe con Alzheimer)

Agradecimiento reiterado: gracias Nacho Parsimonia por el rediseño y por los flyers de Bien Ahí, que hoy salen a la cancha. También cabe un agradecimiento al Municipal Bonaerense por la fotoduplicación de los flyers

3 hits

Pido ayuda para armar la lista de temas para mi inminente fiesta de cumpleaños

¿Qué 3 hits no pueden faltar en una fiesta? Espero sugerencias. Si a alguno se le ocurren más de 3, que extienda la lista hasta donde quiera

5 observaciones IV

A las mujeres embarazadas muy pocas veces les preguntan cómo andan. Todas las preguntas apuntan a su panza. Creo, además, que muchos piensan en la embarazada como un ser asexuado, que la última vez que cogió fue cuando quedó preñada

El hot jean ya no está tan de moda

Palermuchi, Soho, Hollywood, Outlet, Lázzari o como quieran llamarlo, funciona como un country para aquellos que todavía no pueden ir a un country, o no se animan a hacerlo. Vamos a pasear, a comer, a tomar algo, a mirar gente linda, hippies limpios y a no mezclarse demasiado con gente muy rica (que nos hagan sentir una miseria) ni, mucho menos, con gente que no tiene cable

Los vinos son más baratos en los supermercados chinos

El paso del tiempo puede hacer que aquello que nos gustaba se transforme en maña, que la maña pase a ser obsesión y luego que la obsesión nos genere alguna disfunción física. No me pidan ejemplos, pero es así

Famosos y más famosos desde la bici

En pleno Palermo Outlet, como lo definió Lake, me encontré a José Narosky, a quien lógicamente saludé desde la bici

'José', le grité, mientras extendía mi brazo izquierdo. Y él me respondió: 'Hola'. Un diálogo emotivo. Por cierto, no sé cómo ese hombre lleva esa peluca tan obvia. José, muestre la pelada, no pasa nada, no es vergüenza

En Córdoba y Jorge Newbery estaba Marcelo Mazzarello, pero no me produjo nada comparado al shock emocional que me despertó el rey de los aforismos

La magia de la TV

¿Quién se resiste a ver los partidos de póker que dan en ESPN o en Sony? ¿Qué tiene de atractivo ver gente pescando por la tele? ¿Acaso soportaríamos a nuestra abuela explicando cada paso que realiza para concebir una paella? ¿Por qué vemos en la tele cosas que evitamos ver en nuestra vida cotidiana? ¿O alguno de nosotros se pararía a ver a los viejos de la Plaza Almagro jugando a los naipes o al ajedrez?

Incertidumbre

¿Algo puede producir más incertidumbre que la segura llegada de un vecino nuevo al departamento de al lado?

Hoy vi que la gente que vive al lado de mi casa se está yendo. ¿Quién llegará? ¿Será buena onda? ¿Viejo o joven? ¿Apetecible o incogible? ¿Familia quilombera o solterón separado? ¿Vecino demandante o sólo aparece en la reunión de consorcio? Le preguntaría a mi portero si sabe algo, pero es tan chusma y metido que prefiero descubrir todo por mi cuenta

Consejos para ciclistas III

Como hemos dicho en otras ocasiones, Bien Ahí no fomenta las peleas por cuestiones de tránsito. Si es necesario, se le dará lugar a una puteadita o a un comentario mordaz, pero nada de andar fajándose por un conflicto vehicular. Y para no caer en ese hábito tan porteño y arrogante (si es que esos no son sinónimos), nada mejor que una comunicación fluida con el resto de los vehículos

Comunicación corporal
Si uno va a cambiar bruscamente de carril, es recomendable extender el brazo hacia el lado al que nos moveremos. No siempre podemos confiar en los reflejos del conductor que viene detrás y extender el brazo nos evita que el otro deba frenar bruscamente

Comunicación verbal
Si vemos que alguien está por doblar y no nos vio, un chiflido de advertencia puede poner a salvo nuestra humanidad. Un chiflido a tiempo, (o chistido, para aquellos que no saben chiflar) puede resultar vital, por no decir salvador. Tampoco está demás decir un 'epa' o un 'guarda', en el caso de que algún peatón desprevenido no nos haya visto. Hay muchos peatones que aguardan su momento de cruzar ya en la calle y se pueden transformar en un obstáculo si es que vamos por la orilla

Pequeña anécdota
El otro día una vieja abrió su puerta inesperadamente y casi me la da. Cuando pasé la aleccioné: 'a ver si prestamos más atención'. Cabizbaja y sabiendo que se había equivocado, ella me dijo: 'tenés razón'. La convivencia entre los imprudentes y los ciclistas es posible, pero la comunicación juega un papel fundamental para alcanzar la educación vial de unos y la supervivencia de otros

Espero que con esta sección a alguno le hayan dado ganas de dejar de ser un gris peatón para sumarse al vehículo más noble y creativo que se ha inventado

Teoría cinéfila

A riesgo de pecar de elitista y que a la gran mayoría este post le chupe un huevo, acá voy con mi teoría:

Los personajes de las películas de Ezequiel Acuña cuando crecen son los personajes de las películas de Martín Rejtman

Por cierto, ayer vi 'Como un avión estrellado', de Acuña y me gustó mucho. Y ya que estamos, aviso que le digo NO a 'El niño', de los hermanos Dardenne, que actualmente está en la cartelera porteña. La peli es un verdadero golpe anímico, del que me costó 4 días recuperarme

¡Qué onomástico!

Hoy 26 de mayo es el primer cumpleaños de Bien Ahí

La verdad, es que está mucho mejor de lo que me imaginaba un año atrás y me siento muy bien haciéndolo

Muchas gracias a los que entran mucho, poquito o nada. ¡Salud!

Te rompo el rating

Estaba en las vacaciones de invierno de sexto grado. Me acuerdo que estaba 100% al pedo en mi casa cuando me llamó un amigo y me dijo que en un rato me pasaba a buscar con su papá en auto para ir al programa de Candela. A mi no me convencía mucho la idea. Sentía que ya estaba grande para ir a ese programa, que además no veía. Pero él me lo dijo con tanta seguridad y el plan ya parecía tan armado, que no me pude resistir

A la hora estábamos en Canal 7, en medio de una tribuna llena de infantes que nos llegaban por la cintura. La primera impresión que uno siente cuando entra a un estudio de televisión por primera vez es de estafa. Todo es tan pequeño, tan feo, tan de mentira

Resultó muy sencillo convencer al productor que se acercó a la tribuna para preguntar quién quería participar de un juego frente a cámaras. Era el más grande de todos, así que sacarme del medio a ese ejército de enanos fue cuestión de un segundo

En menos de dos horas, mi vida había cambiado por completo. De estar aburrido en mi casa pasé a estar al aire en Canal 7 y con una misión bien clara: entre cuatro chicos debíamos quitarle la funda a una almohada y volver a ponérsela

El juego no suena muy adrenalínico, pero creánme que en el momento dejé la vida con tal de ganar. Y ganamos, claro que sí. El premio fue un muñeco de los ThunderCats, un dibujito que nunca miré y, en el corte, pedí que me lo cambiaran por unos botines Fulvencito, que estaban de decoración en el rincón de los premios. El productor me los cambió de mil amores y yo, ingrato, jamás jugué un partido con esos botines. Es más, creo que jamás salieron de mi casa. Eso sí: jugué bastante con ellos en el living

Si la anécdota terminara acá, sería buena, lo sé. Pero todavía no conté lo mejor, que se dio en el momento en que Candela me preguntó a quién le mandaba un saludo

'A mi mamá, a mi papá, a mi hermana y a Violeta', dije, de corrido, intentando que ese nombre pasara de largo. '¿Quién es Violeta?', se interesó Candela, mientras me invitaba a sentarnos en un teléfono gigante, que era parte de su decorado, para charlar más tranquilos y en soledad

Yo le expliqué que era mi novia. Y no recuerdo muchas partes más de ese diálogo porque me distraje escuchando el cantito de la tribuna, cuyo estribillo era: 'se puso colorado, se puso colorado'

La tortura calculo que habrá durado poco, pero para mi fueron varias horas. Candela me preguntaba por el color de su pelo y otras bobadas del estilo. Yo sentía que las mejillas me iban a explotar antes del corte. Lo peor me estaba esperando en mi casa: mi hermana me gastó hasta el cansancio

Al día siguiente me encargué de editar el video que ella había grabado: dejé sólo la parte de mi proeza desarmando la almohada. Sobre la parte en la que mandaba saludos, me encargué de grabar un partido de fútbol

Mi nueva profesión

Desde hace 15 días que (una o dos veces por semana) vengo mostrando el departamento en venta de unos amigos. Por problemas de horarios, hay veces que ellos no están y necesitan que alguien le abra la puerta a los interesados y a los de la inmobiliaria. Inquieto como soy, no puedo quedarme de brazos cruzados cuando viene la gente. Así que me pongo en el rol de dueño de casa, cosa que varios se creen, claro, ¿porqué no? A veces me encuentro haciéndome pasar por el dueño de la casa cuando las fotos de mi amigo aparecen por cada rincón, pero no me importa

El hecho de tener la llave de la casa me da toda la seguridad que necesito. Además, es una casa que conozco muy bien porque allí viven grandes amigos y pasé muchos ratos ahí. Con esas dos cosas a mi favor, ya tengo todo el respaldo anímico que preciso para lanzarme a contestar todo lo que me preguntan

'¿Qué orientación tiene?', preguntó una chica. 'Este', no dudé en afirmar. '¿Entra el sol en alguna hora en particular?', se interesó una señora. 'Especialmente por la mañana', le informé. '¿Esa manchita en la pared es humedad?', se preocupó una señora, que había venido con dos amigas a ver el departamento. 'Claro que no. Es una pérdida entre los azulejos del baño de al lado', le grafiqué

Me muevo con impunidad total (inclusive, digo que algunos arreglos de la casa los mandé a hacer yo) y desarrollé un chamuyo bastante compacto. Por ejemplo, una vez que el interesado ya terminó de dar la vuelta reglamentaria conmigo y con el de la inmobiliaria y ya se está por ir, le pregunto si no quiere ver el departamento él solo. No sé si eso suma mucho, pero es evidente que les cae bien

Casi casi se lo vendo a la primera interesada que lo vio. Era una chica de entre 20 y 25 y su hermana se venía del interior para vivir juntas. Ella era bioquímica, contó en el ascensor. 'Mirá qué bien', dijo la de la inmobiliaria. El fin de semana siguiente hicieron una oferta, pero tres días después, por algún misterio inmobiliario, quitaron la oferta. Una pena, en ese caso me hubiese sentido muy groso

Hoy mis amigos me preguntaron si podía atender a un interesado, pero justo no podía. Debo confesar que el miércoles pasado no le puse muchas ganas a las tres personas que lo vieron, porque estaba mirando la final de la Champions League, pero ojalá que en estos días tenga revancha. Estoy seguro de que lo vendo (es muy luminoso, eh)

Bien Ahí aviva giles XI

Según reveló ayer El Bailarín Conspicuo (que es el hermano de mi amigo El Enérgico) el logo del DVD esconde una cara

Los más despiertos podrán encontrar un ojo en cada D, una nariz en la V y una boquita en lo que sería el CD

La Pareja Peleíta

La principal característica de La Pareja Peleíta es que no tiene ningún tipo de vergüenza de pelearse en público. No son peleas grosas, no se tiran platos por la cabeza en casas ajenas. Sino que uno de sus objetivos es prolongar alguna pelea que ya tuvieron entre ellos y buscar el veredicto de un amigo. De todas formas, es falso decir que buscan el veredicto de un tercero. Por más de que uno opine o sentencie, ellos seguirán peleando

La Pareja Peleíta no discute temas muy trascendentes adelante de terceros, pero pese a discutir sobre giladas, pueden enojarse más de lo que uno se imaginaba. Son capaces de volverse peleados por algún tema que discutieron adelante de uno. La Pareja Peleíta no es una Pareja Peleíta digna si uno de ellos no intenta pilotear su enojo para, un rato después, volver a sacar la charla de la peleíta para ganarla

También suelen usar a un tercero como cómplice para así poder recordar una anécdota en la que la otra persona queda mal parada. Cito un ejemplo, para no empantanar la cosa

Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Negro, no sabés qué garrón. Ayer me llevó el auto la grúa
Amigo: ¡Uhh, qué garrón!
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Pero contales porqué habías estacionado ahí. (cizañera) Contales así entienden
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Estacioné ahí porque soy daltónico y no me di cuenta de que el cordón estaba pintado de amarillo
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: ¿No es increíble? ¿No suena a excusa de un chico de primaria? Si sos daltónico, se supone que ya distinguís los colores, pese a no verlos como todos. ¿No es increíble?
Amigo: ¡Uhh, qué garrón!
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Así que la jodita del cordón mal pintado me salió como 80 mangos
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Perdoname, pero el cordón no estaba mal pintado. El cordón estaba bien pintado, pero el que no lo vio fuiste vos
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: Ya te lo dije en casa, el cordón estaba mal pintado, por eso estacioné mal
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: ¿No era que estacionate mal porque sos daltónico? (buscando la complicidad del interlocutor) Este siempre dice una cosa pero cuando lo pescás después te cambia el discurso. A mi me lo hace siempre, ¿a vos no te lo hace?
Integrante 1 de La Pareja Peleíta: ¿Te lo hago siempre? Mirá vos. Ahora que sé que te lo hago, lo voy a hacer más seguido
Integrante 2 de La Pareja Peleíta: Andá, daltónico

Una velada encantadora

Llegué segundo al brindis de Bien Ahí. Abrigada, con la nariz roja por el frío y algo cansada porque había madrugado, Tina me estaba esperando. Rápidamente, aparecieron Marti y Seven, en versión zombie porque dijo que había sufrido de insomnio el día anterior. ¿Qué es peor? ¿Sufrir de insomnio o sufrir a alguien que sufrió de insomnio? No hay que ser malos con Seven, que se voluntarizó para ir a pedir los tragos a la barra, porque este pub pretende seguir estrictamente las instrucciones para ser un digno pub inglés. Y, según ellos, los tragos se piden la barra y después te los traen. A propósito de las reglas para ser un pub digno, en King's Pub tendrían que reveer, entre muchos otros temas, el problema de la musicalización. ¿Habrá alguna banda irlandesa que no sea U2 o ellos se encargaron democráticamente de deshacerse de la competencia? Dios mío, soportar un DVD entero de U2 fue posible sólo gracias a la bebida. Cuando terminó, empezó el del Live 8. ¡Venga otra copa!

Siguiendo con el desfile de luminarias, luego fue el turno de Herno y más tarde la feliz pareja de Lake y Papá Oso. Con su cierre consumado, llegaron Los Perros y poco después llegó mi novia Flor, que se encargó de burlarme porque para ese entonces mi pronunciación del español no era muy precisa

Junto a dos amigos-escudo, hizo su presencia Kekil, con quien pudimos charlar poco porque se sentó del otro lado de la mesa. Igual, antes de irse nos reímos, no recuerdo muy bien de qué. Empachado de alfajores, Capitán Intriga atravesó la ciudad y estuvo coqueteando durante buena parte de la noche con el bar tender, que mostraba serias dificultades para coordinar la orden de su cerebro con el movimiento del cuerpo. Cuando la velada estaba finalizando, se acercó Laura, que había estado en la mesa de al lado durante un buen rato

Se presentó y dijo que se estaba yendo, pero que era fana de Bien Ahí. Lauri, la próxima perdé la vergüenza del todo y sentante con todos!

Muchas gracias para los que vinieron, fue un evento groso para mi. No es fácil verse las caras con quien uno siente que conoce, pero nunca lo vio ni en foto. Para los que no se animaron, ya habrá revancha, cobardes. Pero con cervecita y sol

Ya no

Medio por default, venía repitiendo que el frío me gustaba más que el calor. Hoy me di cuenta de que ya no es así

El frío me hincha las bolas. Cuando hace mucho calor, también me hincho las bolas. Pero hoy me di cuenta de que prefiero decirle no al combo que incluye abrigarse, ponerse, sacarse, frío en la bici, guantes, gorro, manos frías, pies helados, largo etcétera

Nota jeropa: además, claro, las chicas andan demasiado tapadas en invierno
Nota de disculpas: sepan entender, una vez más, que el teletrabajador no tiene con quién comentar los cambios climáticos

A no olvidarse del brindis, eh

Para los desmemoriados: hoy es el brindis por el primer cumpleaños de Bien Ahí

Desde las 20 en King's Town, Jufré 102

A no arrugar, basta del mito del bloggero fóbico

Famoso al arco

Mientras esperaba mi turno para jugar al fútbol en una cancha del barrio de Abasto, vi a Daniel Hendler atajando. No había ningún otro famoso en su equipo y se lo veía cansado

El evento más buena onda del año!

Si seguimos el mito que nació en Bien Ahí, que asegura que ver un camión de la mudadora Verga Hnos. trae suerte, les aviso que la semana próxima se viene el evento más buena onda del año

En Bulnes 457, centro de operaciones de Verga Hnos., se realizará la gran barata 'Usá usado'. Durante el 24 y 25 de mayo allí se podrán comprar muebles y objetos usados. Los hermanos Verga son tan buena onda que en su página avisan: "En caso de mucho frío no olvidar traer abrigo ya que los galpones son enormes y no hay calefacción suficiente"

Más sobre el Mundial de Alfajores

Capitán Intriga acaba de postear su tercera entrega del Mundial de Alfajores, en el que los jurados no son otros que Lake, Petit y quien suscribe. Una vez más, queda claro que la actuación no es lo mío

Si quieren verlo, acá está:

Diálogo desde la bici III (mea culpa)

Ayer iba apurado hacia la facultad. Para evitar meterme por Azcuénaga en contramano, me subí a la vereda. Sin querer (lo juro), le pegué a un viejo con el manubrio. Pero no fue gran cosa. Apenas le toqué el brazo. El viejo tenía una venda en su mentón, un detalle que creo que aumentó su susceptibilidad

La cuestión es que le pegué despacito en el brazo. A los pocos metros del incidente escucho:
Viejo: Atorrante, hijo de puta
Jose: Disculpe, don (levantando la mano, pero sin el coraje suficiente como para darme vuelta y dar la cara)
Viejo: ¿Disculpe qué, hijo de puta?

Qué lindo fue que me dijera 'atorrante'

¿De qué lado estás? (hoy: el pañuelo)

En esta nueva sección de Bien Ahí intentaremos desmenuzar las distintas posiciones que se pueden llegar a tomar en problemáticas que a todos nos aquejan

Esta primera entrega está dedicada a la sonada de mocos y diremos, entonces, que el mundo está dividido en dos: aquellos que se mantienen en la efectividad (quizás no del todo higiénica) del viejo pañuelo de tela y los que prefieren la practicidad (uso y descarte) de los pañuelos de papel

En este tema tan groso, ¿vos de qué lado estás?

Brindis confirmado!

Luego de tantas confirmaciones, no queda más que anunciar que Bien Ahí festeja su primer año el próximo viernes 19 de mayo a las 20hs. en el mismo bar donde fue su encuentro el año pasado: King's Town, Jufré 102

¡Vamo arriba! ¡Y ahora no me arruguen, eh!

Test: ¿Sos un borracho?

El flagelo del alcoholismo social es un tema que preocupa, y mucho, en Bien Ahí. Por eso, hoy te acercamos el test exacto para que te des cuenta si tenés un problema con la bebida

Antes de una cita:
a) Tomás una copita, como para perder la vergüenza
b) Te lavás los dientes, para que se te vaya el olor a cerveza
c) Te hacés la paja

En una reunión de amigos:
a) Sos el primero en emborracharte y te quedás dormido en la mesa
b) Ya llegaste medio picado de antes, puteás a uno que le tenés bronca y después te quedás dormido en la mesa
c) Sos el que se encarga de despertar a los borrachos. Y también a los que se hacen los dormidos para no pagar

En un velorio:
a) Vas acompañado de tu petaca, porque no soportás los momentos de dolor
b) Insistís para ir a tomar algo a un bar con el familiar del muerto al que fuiste a saludar
c) 'Lo siento mucho', son tus primeras palabras al llegar. Te quedás hasta el final y censurás al que se anima a hacer un chiste cerca del jonca

En el supermercado:
a) Los chinos dueños del súper te saludan cuando entrás y te señalan dónde reacomodaron la heladera de las cervezas
b) Te ponés a llorar cuando te das cuenta de que no hay cerveza Palermo
c) Comprás un Terma, una soda y unas galletas de arroz

En un boliche:
a) Sos amigo del barman hace tres años, cuando te levantó inconciente en la pista y te vistió con sumo cuidado
b) Pasás más tiempo en la barra que intentando levantarte a alguien
c) Levantás del piso las marquillas de Lucky Strike para ganarte un DVD

Resultados:
Mayoría de respuestas a: sos un borracho. Y lo sabés. ¡Salud!
Mayoría de respuestas b: sos un borracho, pero todavía intentás pilotearla
Mayoría de respuestas c: sos un careta, loco

¿Se viene el brindis?

Ponganle que se hace un brindis por el primer año de Bien Ahí, ¿cuántos vendrían? Digan la verdad, hijos de puta

Batacazo

¿Y si Pekerman hoy me convoca para el Mundial? Eso sí que sería una sorpresa

¿Probaron no chequear mail por un día?

Dicen que hace muy bien a la salud. Pero yo no lo haría ni en pedo (bah, a veces apago la compu todo el fin de semana, pero quedaba más bloggero loco decir eso)

Diálogo desde la bici II

Iba haciendo zig zag por Niceto, cuando se hace medio cuesta arriba, antes de llegar a Canning. En eso, se me para al lado un Renault rojo y el conductor (algo mayor) me dice:
Conductor (algo mayor): Alguien te va a mandar a la mierda
jose: ¿viste? (no había entendido un carajo lo que me había dicho, pero me pareció una respuesta acorde)

El diálogo se prolongó pocos metros después, gracias a la luz roja
Conductor (algo mayor): decí que yo manejo muy bien...
jose: (interrumpiendo) yo también manejo muy bien
Conductor (algo mayor): (no me escuchó, ni se dio cuenta de que lo había interrumpido): pero alguien te va a mandar a la mierda si seguís manejando así
jose: es que soy intrépido

Debo confesar que ya tenía decidido decir la palabra 'intrépido' desde algunos metros antes, pero qué linda sonó en ese contexto otoñal. La acompañante se enojó al escuchar esa palabra y se asomó y me dijo algo, que no entendí ni medio. Pero no me importó. Yo me fui muy contento por haber dicho la palabra exacta en el momento justo (también debo confesar que me gustó que la mina se enojara)

¿Medio vacío, medio lleno o medio loser?

Hoy me llegó un mail que decía lo siguiente: 'Gracias por el interés en el puesto de Responsable de Comunicaciones. La respuesta fue abrumadora, con más de 190 postulantes. Aunque en esta oportunidad, no has resultado preseleccionada entre los primeros 5, quería informarte que tu curriculum estuvo entre los mejores 19'

Esto creo que es lo más parecido a una NO noticia. 'No conseguiste el trabajo, pero quedaste cerca de quedar cerca de conseguirlo'

Misterio climático resuelto

Para aquellos porteños que se están preguntando cómo puede ser que el frío se haya venido tan de repente, acá tienen una teoría: hoy a la tarde apagué la estufa mientras decía 'qué al pedo que la prendí hace dos semanas'

Se rueda!

Ya tengo decidido quiénes aparecerán en el documental que en algún momento se filmará sobre mi vida. Algunos hablarán sobre mi como estudiante (primaria, secundaria, terciario y facultad), otros valorarán mi amistad y mis familiares repasarán mis mejores anécdotas

Los testimonios sobre el blog serán con caras pixeladas, para no revelar las verdaderas identidades que se esconden detrás de los nicks. También aparecerán mis jefes, contando todas mis rebeldías, y algunos entrevistados, que me recuerdan especialmente por mis punzantes preguntas

Me falta encontrar un Joseólogo, que dé una explicación más profunda y abarcativa de los hechos

3 cosas que vi ayer

1) Desde el bondi vi el momento exacto en que un flaco se acercaba a un cordón y empezaba a vomitar algo de color rojo

2) Un compañero durmiendo durante un parcial

3) Unos flacos pegando algo en una plaza y que luego fueron interceptados por un policía en acción

También vi un choque de dos taxis en Santa Fé y Callao, pero no estuvo tan bueno

Joven promesa

La materia más importante de segundo año de TEA (un terciario de periodismo) era Taller y su aprobación dependía del desempeño de cada alumno en la edición de un diario, que se llamaba Domingo. Para esa publicación yo tuve que escribir una nota sobre las peleas entre los periodistas deportivos y no fue una tarea tan sencilla como suena

El primer encontronazo lo tuve, inesperadamente, con Vïctor Hugo Morales, que en México '86 fajó a Mauro Viale. Como no tenía su teléfono, fui directamente al estudio, presencié todo su programa, 'Competencia', y a la salida le conté sobre la nota y le pedí su testimonio. Le hice la primera pregunta y él empezó a hablar, mientras íbamos caminando por los pasillos de Radio Continental

Cuando le pregunté específicamente sobre el incidente con Mauro, Víctor Hugo (que fue, es y será ídolo mío) se dio cuenta de que lo estaba grabando y me dijo: 'pero vos me estás grabando'. 'Y sí', atiné a decirle yo, desde medio metro más abajo. Y ahí nomás empezó con un planteo de diva: que cómo no le avisé y qué falta de respeto y que la nota se terminó en ese momento. Yo atiné a decirle que había pensado que alcanzaba con ponerle el grabador adelante de su pera, que supuse que no hacía falta que le pidiera permiso para apretar rec. Obviamente, la nota terminó en ese momento y apenas me quedaron un par de declaraciones, que no me animé a publicar, por las dudas de que se enojara aún más

Pero peor aún me fue con Ernesto Cherquis Vialo. Con un compañero fuimos a la grabación del programa 'Tribuna Caliente', que contaba con la presencia de próceres del periodismo como Horacio García Blanco, Antonio Carrizo y Carlos Juvenal. Qué extraño suena ese staff hoy, en plena era del periodismo deportivo joven y metrosexual. Los columnistas de ese ciclo eran todos viejos y uno más deforme que el otro

Primero entrevisté a Juvenal, que ese día se transformó en referente mío para toda la vida. Después de la nota nos quedamos hablando a grabador apagado y me contó al detalle cómo había sido el tongo de Argentina 6 - Perú 0 en el Mundial 78. Según él, no habían arreglado a todo el plantel, sino únicamente a los futbolistas que jugaban en Alianza Lima. Tanto se colgó hablando que no fue a poner la cara en la propaganda en vivo que hacían 15 minutos antes del programa

Después de él, me tocó Cherquis Bialo (el de la foto). La nota venía más o menos por los carriles normales hasta que lo empecé a pinchar con que dos colegas suyo (Diego Bonadeo y el Ruso Verea) habían hablado mal de él. Faltaban muy pocos minutos para que 'Tribuna Caliente' saliera al aire en vivo y la entrevista la estábamos haciendo en un pasillo

Cherquis se enojó como nunca más se me enojó un entrevistado. Me empezó a decir que lo tenían podrido con lo que decían Bonadeo y el Ruso, que ya estaba cansado de ellos dos. En eso, aparece un productor que le dice que tiene que ir al estudio y Cherquis empieza a caminar hacia el estudio, pero estaba tan caliente que seguía gritando, como solía hacerlo en cámara. 'No me rompan más las pelotas con el Ruso Verea, no me rompan las pelotas', ordenaba, con el dedo índice bien en alto. Yo no podía creer lo que estaba viviendo

El programa empezó, como mucho, cinco minutos después de eso y a Cherquis se lo veía notablemente cabreado en cámara. Recién en el segundo corte publicitario me animé a acercarme a él para pedirle perdón. El me aclaró que no era nada personal conmigo, pero que el tema lo tenía cansado. Perspicaz, yo ya me había dado cuenta de eso. Ayer cuando vi a Cherquis por la tele me acordé de esta anécdota y busqué el caset en el que gritaba como loco, pero no lo encontré. Si lo encuentro, prometo actualizar este post con el mp3

Fraude descorazonador

Qué defraudado me siento cuando descubro que un programa que yo suponía que iba en directo en realidad es grabado

Teoría capilar

Los que tienen el pelo lacio quieren que sus amigos con rulos se dejen el afro porque ellos no son los que tienen que lidiar con esa porra cada mañana (por no decir 'lidiar a cada rato', que suena más sufrido)

Los enrulados querríamos tener el pelo lacio. Y también largo (aunque no sé si hoy lo tendría largo. Seguro que en la adolescencia lo hubiese tenido largo), porque no sabemos lo que es lidiar con las bolas de pelos que se juntan en todos lados, especialmente en la bañadera

Más sobre el arte del regateo

El viernes pasado tuve que llevar de nuevo la video al service. El flaco que atiende me pasó el presupuesto y me pidió 55 mangos

'Obviamente me decís 55 para quedar en 50, no?', le dije. El flaco se rió, ya es como la cuarta vez que le regateo y me dijo que sí, pero me aclaró que no todo el mundo le regatea

Yo le expliqué que es una costumbre familiar, que no puedo evitar hacerlo y que hasta tenía escritas cosas al respecto. El me dijo que era muy buen regateador y hasta me preguntó si podía acompañarlo a regatearle a algunos proveedores. 'Será un placer', le dije. Este triunfo del regateo se lo dedico a los cagones que me decían que el flaco me iba a arreglar los equipos por la mitad porque yo le había regateado. Aprendan y emulen al maestro

Adiós fichines, adiós

El otro día fui a visitar a un amigo que vive a pocos metros de unos fichines en los que invertí muchas horas de mi adolescencia. Me dieron ganas de ir a comprar un par de fichas y jugar al flipper de Los Locos Adams, porque hacía varios años que no le jugaba. Y así lo hice

Iba pensando en el multiball, el jackpot y en el Tío Cosa, cuando llegué a la puerta del local y me encontré con que se había transformado en un todo por dos pesos. Me puso muy triste la imagen. Era uno de los pocos fichines de barrio que quedaba en pie. Era uno de los pocos que le daban batalla a los cyber. Y rápidamente me di cuenta de que ya había quedado en el pasado la era de los fichines ('video games', para los más políglotas). Y no es por ponerme melancólico, pero la verdad es que el ambiente de los fichines no se puede comparar con el que se respira en los cyber

En los fichines uno se podía encontrar con gente muy distinta y había que aprender a lidiar con todos. Desde el que se ofrecía para ganarte una pantalla con la hermosa frase '¿querés que te lo gane?', hasta los que te mangueaban guita. También estaban los más grandes, casi siempre jugando al pool. Los más grandes emanaban un sentimiento que cruzaba el misterio, miedo con el respeto, algo similar a lo que se siente en primer año con los de cuarto. La fonola tenía un lugar importante y la catarata esa de monedas era una trampa caza nabos de la que había que mantenerse lejos

En los fichines se encontraba la fauna del barrio. Quizás después te los cruzabas por ahí y no los saludabas, pero sabías que lo conocías de los fichines. Cerca de mi casa había dos que eran muy distintos entre sí: el Sacoa de Santa Fé y Coronel Díaz, con las máquinas más modernas y los flippers más novedosos y, por otro lado, el de Canning y Charcas, en donde todo era un poco más viejo

También pasé muchas muchas horas en el Play Land de Canning y Corrientes. Sobre todo, en la época en la que fui cadete por esa zona. Antes y después de cada trámite pasaba a jugar alguna fichita. Me acuerdo que había un petiso que jugaba al Virtua Soccer y siempre me desafiaba, pero yo me negaba a jugar contra él porque sabía que me iba a pasar el trapo. En uno de sus brazos tenía un tatuaje que decía 'Enano'

Jamás fui a jugar a un cyber y los pocos ratos que allí pasé fueron muy deprimentes. El fantasma de los jeropas viendo porno le dan una pátina muy sospechosa a todos los teclados y los pendejos jugando en red pueden ser insoportables. Cada uno está frente al monitor con sus auriculares gigantes, mientras el cajero chatea por msn. No quiero decir que todo tiempo pasado fue mejor ni que los fichines fueron el punto de encuentro de toda una generación. Simplemente, quiero jugar al Locos Adams o al World Cup y no encuentro dónde hacerlo

Claraboya

Ya sé que conté esta anécdota alguna vez. Pero no me importa repetirla porque, como dice Mirtha, el público se renueva. Aparte, ayer la recordé en un asado y volví a tomar conciencia de lo grosa que es

Tenía 20 años y ya tenía ganas de aprender a manejar. El Bólido muchas veces se quedaba en el garage mientras yo salía a pie y eso me daba mucha bronca. Más bronca me daba cuando mis viejos se iban de vacaciones y yo no usaba el auto, simplemente porque no sabía. Así que me decidí y empecé a tomar clases con mi viejo

Todos los sábados íbamos a la Costanera Sur y dábamos vueltas por ahí. El plan era muy simple: ir derecho por toda la costanera, retomar en la rotonda y hacer el camino inverso. En esa época, la zona no estaba reconstruida, no se había edificado el Faena Hotel ni había tantos pendejos dando vueltas como ahora. Lo más adrenalínico llegaba cuando mi viejo me debaja manejar de regreso hasta casa. Una vez se me quedó el auto a una cuadra de mi casa y una pendeja que estaba cruzando la calle le dijo a su amiga 'está aprendiendo a manejar'. Me dio bastante vergüenza, pero cuando estás aprendiendo a manejar, el auto hace un poco lo que quiere y eso el resto lo nota

Luego de algunos meses de escuchar los problemas conyugales que mi viejo me contaba mientras manejábamos (nunca estuve tan al tanto de la intimidad de mis viejos como en esa época) y de haber ido a una agencia a tomar unas clases para aprender a estacionar, ya estaba listo para dar el examen. En esa época me traumaba mucho antes de dar una examen, tenía un complejo de inferioridad bastante grande y me ponía muy nervioso

Sin embargo, esa vez estaba tranquilo. Sabía manejar bastante bien y estacionaba mejor que mi viejo, que al volante es lo más parecido a Mr. Magoo. El problema llegó en el examen teórico, que todo el mundo me había dicho que era una boludez, así que no había estudiado un carajo. Nos hicieron pasar a varios al frente y a cada uno le iban preguntando cuatro señales de tránsito. Adelante mío había tres personas, así que rápidamente me fijé qué señales me iban a preguntar a mi

No es que no las sabía, sino que sentía que esas señales no las había visto nunca en la vida. Cuando me preguntaron la primera (que es la que ilustra este post) tomé coraje y dije lo primero que se me pasó por la cabeza: 'claraboya', arriesgué

Nunca supe porqué dije claraboya, ni qué mecanismo de asociación libre me hizo pensar que la claraboya tenía algo que ver con el tránsito. Me hicieron algunas preguntas más, que respondí con mejor suerte. Pero mi destino ya estaba sellado. En lugar de mandarme a la prueba escrita, me derivaron a un cuarto que estaba al lado. A los pocos minutos, ya estaba en la calle, comprando un churrito a un vendedor que andaba por ahí con una canasta. Ni siquiera me bocharon arriba del auto, no llegué ni a estacionar. Me dijeron que debía pasar un mes para volver a intentarlo. Yo dejé que pasara un año y recién ahí tomé el coraje suficiente para volver a aprenderme las señales de tránsito

Nota: algún día contaré sobre el profe de la academia de manejo, que un día, mientras me enseñaba a estacionar, me contó que con el alumno anterior habían estado tomando merca en el auto

Nueva recomendación

Con mi prima Dalia siempre nos llevamos bien. La poca diferencia de edad (me lleva apenas un año) y algunos intereses muy parecidos colaboraron a una relación siempre signada por la buena onda. Los dos somos periodistas, los dos somos del Sindicato del Jogging y, ahora, los dos somos bloggers. Ermitanga, un gran nombre, es su nueva creación y no quería dejar de recomendarla

Reabrió la cocina de Bien Ahí

No era justo que yo solo disfrutara de la versión que acabo de hacer de un pollo con salsa de soja y miel. Por eso, queridos amigos, reabre la cocina de Bien Ahí, para que todos puedan disfrutar de sus delicias

Ingredientes
1 pechuga de pollo
Medio morrón
Dos cucharadas de miel
Cinco cucharadas de salsa de soja
Jengibre (poco)
Ananá de lata (sólo si se tiene la valentía suficiente)

Preparación
Se calienta aceite en una sartén. Narda diría que tendríamos que calentar 'oliva', pero la verdad es que el aceite de oliva está medio caro como para usarlo en todos nuestros platos. Así que calienten el aceite que quieran

Pasen la pechuga por harina y luego pónganla en la sartén. Vayan dándole vuelta y vuelta hasta que esté medio doradita de los dos lados. De mientras, pueden ir poniendo los pedazos de morrones en la sartén, porque tardan un poco en cocinarse. A los principiantes les digo que cuanto más chicos sean los pedazos, antes se harán

Una vez que la pechuga está doradita y no muuuy cocinada, la retiramos y la dejamos descansar un poquito sobre un papel (también se pueden usar una carilina gigante), para quitarle el aceite. Ahí nomás metemos en la sartén la miel y la salsa de soja y las mezclamos un poco, como para unir estos dos planetas

Volvemos a meter la pechuga hasta que se haga. '¿Cómo sabemos que la pechuga está hecha?', preguntará el principiante. Pues bien, si el ojo no sirve como juez, entonces se aconseja cortar en el centro de la pechuga y ver si por dentro está cocinada. Cuando ya vemos que le falta poco para que esté lista, le agregamos el ananá, que le da el toque definitivamente agridulce al plato (en la receta original no estaba el ananá, pero yo encontré dos rodajas huérfanas en mi heladera y las mandé)

El jengibre no sé bien cuándo ponerlo, porque nunca usé. Así que fíjense, seguro que alguien comentará cómo hacerlo (o no). Sin dudas, se trata de mi hit culinario de la semana (no puedo decir del año, porque la semana pasada me hice una carne con salsa inglesa y un salteadito de morrón, hinojo y verdeo que fue una gloria absoluta. Después me dormí una siesta de hora y media)

Obervación: nótese qué parecida que tenemos la forma de los ojos con el Gato, dios lo tenga en el cielo de los cocineros

Paranoia (versión otoñal)

Uno ya está refugiado dentro de la cama y la paranoia llega en cualquier momento: ¿habré apagado bien la estufa?

De mano en mano

Se vienen los flyers de Bien Ahí. Este es sólo un ejemplo de los volantes que inundarán el mundo. También hay diseños originales y exclusivos con otras celebridades, como David Bowie y Teté Coustarot. Nacho, querido amigo, gracias eternas

Haragán

La pucha que sos reo
y enemigo de yugarla,
la esquema se te frunce
si tenés que laburarla.
Del orre batallón
vos sos el capitán,
vos crees que naciste
pa' ser un sultán.
Te gusta meditarla
panza arriba en la catrera
y oir las campanadas
del relo' de Balvanera.

Salí de tu letargo,
ganate tu pan,
si no yo te largo,
sos muy haragán!

Haragán,
si encontrás el inventor
del laburo lo fajás!
Haragán,
si seguís en ese tren
yo te amuro, cachafaz!
Grandulón!
Prototipo de atorrante robusto, gran bacán
despertá si dormido estás,
pedazo de haragán.

El día del casorio
dijo el tipo e'la sotana:
"El coso debe siempre
mantener a su fulana",
y vos que interpretás
las cosas al revés,
que yo te mantenga
es lo que querés.

Al campo a cachar giles,
qu'el amor no da pa tanto,
a ver si se entrevera
porque yo ya no lo aguanto.

Si en tren de cara rota
pensás continuar
"Primero de Mayo"
te van a llamar!

Letra: Manuel Romero y José Luis Bayon Herrera
Música: Enrique Delfino

No se va nunca

Los planes del sábado a la noche se fueron cayendo de a uno y rápidamente me encontré dentro de la cama, con el control remoto en la mano. Ninguna película me interesaba, tampoco el partido de NBA que daban. Hasta que, mágicamente, me topé con un programa increíble: la transmisión del partido de un equipo liderado por Maradona que se enfrentaba a Brasil. Eran dos supuestas selecciones de fútbol 5, pero con paredes a los costados. O sea que la pelota no se va nunca. Esta disciplina se llama Showbol y, claro, ya somos campeones

Al principio me divertí viendo el estado físico y atlético de ex jugadores. Mac Allister parece recién salido de la quimioterapia, Gamboa podría ser un patovica y Pascualito Rambert demostró que tampoco sirve para canchas chicas

Todo me parecía muy bizarro. Desde las reglas, hasta esa cancha tan rara, que tenía unas líneas marcadas que nunca entendí para qué servían. Ambas selecciones intentaban exacerbar sus condiciones más clásicas: los brasileros tiraban lujos en todas las jugadas, mientras los argentinos se mostraban corajudos en cada pelota trabada. Gamboa recibió una tarjeta azul (cinco minutos afuera!) por pegar un codazo, Mancuso lo cascó a otro y se ganó al aplauso del público. También estaban Djalminha y Silas, dos viejos ídolos míos. ¡Pero esta vez deseaba lo peor para ellos! Hinchaba por mi selección, al igual que todo el estadio cordobés que había pagado por ver al Diego y a sus amigos (las entradas iban de $40 a $80)

De golpe, entendí todo. Me cayó la ficha, como algunos dicen. En Canal 9 estaba viendo la nueva y mejorada versión de Titanes en el Ring. En lugar de Martín Karadagián, el héroe esta vez era el Diego. Si fiel ladero no era el Ancho Peucelle, sino Mancuso. En vez de Di Sarli, estaba un relator genérico y el Colorado Liberman era el comentarista. Sus rivales eran los negros, como siempre. Y jugamos mejor que ellos. Y tuvimos más huevos. Y el Diego los volvió a vacunar, como en el 90. Y, al igual que la pelota, no se va nunca

Cupido por un día

Hace exactos cuatro años tuve un laburo que iba a durar un mes. Ni un día más, ni uno menos. Me contrataron para la cobertura del Mundial. Al principio, como todo laburo, estuvo muy bueno. Pero cuando Argentina quedó descalificada, el bodrio quedó consumado. Entonces, no quedó más remedio que buscar otra diversión

En esa redacción había una chica que por ese entonces era mi amiga. Creo que no habían pasado dos horas de mi primer jornada laboral y ya me había confesado que le gustaba mi jefe. Más que enamorada, se la veía curiosa. Manejaba el dato de que el muchacho (¿cómo decir esto sin sonar pelotudo o grosero?) venía bien dotado (qué pelotudo queda 'bien dotado'. Prefiero decir 'pijudo' y a otra cosa)

Como dice el protocolo, ella me hizo jurarle que guardaría su secreto y que jamás se lo contaría a nadie. Durante ese mes, yo la llamaba para que viniera al sector de Deportes con cualquier excusa y después me iba, así quedaban solos. Coqueteos de oficina

Más allá de que ella era bastante obvia en su accionar, el flaco no sospechaba de sus verdaderas intenciones. Algunos dicen que esa falta de perspicacia era por su condición de provinciano pero, seamos sinceros, todos hemos visto gente del interior que eran auténticos pícaros. Para no hacer largo el relato, me salto un par de capítulos y pasamos directamente a mi despedida de la redacción

El Mundial había terminado y con él mi participación en esa redacción. Saludé uno por uno a mis compañeros y a mi jefe le pedí que me acompañara a un costado. Le agradecí por ese mes de laburo y dije alguna formalidad más. 'Y dale para adelante con ella, eh, que tiene toda la onda con vos'

Al mes me enteré de que mis palabras habían sido clave para que ella se sacara la duda sobre su mito. A ella jamás le conté lo que hice. Las veces que me lo encontré a él después de ese día, sentí que estaba en deuda conmigo

Teoría babosa

La aparición de un lamparón de baba en la almohada es la comprobación más exacta de que hemos dormido profundamente

El Oráculo siempre vuelve

Aquellos que no tuvieron la oportunidad anteriormente, El Oráculo les da revancha: pregunten lo que quieran, sáquense sus dudas, pidan consejos: El Oráculo tiene respuesta para todo

Consultorio sentimental, decoración de interiores, consejos para vestirse y hasta tips para ahorrar dinero en épocas de crisis

El Oráculo todo lo sabe. Y lo que no lo sabe, lo averigua (no digamos que lo inventa, que queda feo)