Re heavy, re jodido

En los próximos meses llegarán Coldplay, Deftones, Audioslave, Roger Waters, Evanesence, Aerosmith, Alejandro Sanz, Placebo, Ricky Martin y varios más. En mayor medida, todos me chupan bien un huevo, no me dan ganas de ir a ver a nadie (un poquito me tienta Velvet Revolver, con los ex Guns, pero acepto que es más morbo que ganas). Los shows súper multitudinarios, con escenarios gigantes y en canchas de fútbol, cada vez me dan más fiaca. Todo me parece tan guionado, tan esperable y tan burocrático que prefiero ir a ver artistas menos conocidos, que se equivoquen más, pero a quienes siento más cercanos, más humanos. Es como que les creo más

Una reflexión, mientras llueve a lo loco

Cuando nos hacemos cargo de que somos nosotros mismos quienes nos ponemos el techo a cierta altura, cuando nos damos cuenta de que nuestra limitación está en función de otra cosa, cuando aceptamos que no somos de una manera y podemos ir cambiando, cuando nos damos lugar a cambiar, cuando nos cansamos de nosotros y apuntamos más alto, cuando le damos lugar a las inquietudes y a las dudas, cuando confiamos un poco más en nosotros, cuando nos cae la ficha de que las cosas no son para siempre, cuando pasa todo esto, o al menos algo de ello, las cosas empiezan a fluir un poco más. Y es lindo, bien lindo. Y, también, más sano

Atenti

¿Te acostumbraste a entrar a tu pieza y a prender la tele, en un gesto casi automático? Es un consejo medio anacrónico, pero te recordamos que también vale hacer otras cosas. Ni mejores ni peores, pero variar un poco no viene nada mal

Lo confieso

Nunca tomé helado bañado en chocolate porque me da miedo que el helado se caiga y se pierda en esa marea de chocolate derretido

Esto no quiere decir que alguna vez no junte el coraje suficiente para superar semejante obstáculo gastronómico

Viernes cumbianchero

Volviendo a esta costumbre de amenizar los viernes con videos que tiendan a hacer upa al ánimo, acá va una selección cumbiera












El que no hace palmas se deja, se deja

¡Qué transformación, Andrea!

Todavía no puedo salir de mi asombro. Acabo de ver a una compañera de la primera en 'Transformaciones'. Se ve que a la chica le gusta bastante comer y que es bastante ansiosa y quizás por eso la báscula acusó 82.5. La obesidad es una enfermedad, me enseñaron Andrea Politti y mi amiga Agustina. Y se ve que me compañera de la primera fue a curarse de esa enfermedad a la tele. Por suerte, la acompañó su hermana melliza en cada tramo de semejante aventura. De ella también me acuerdo porque también iba a mi primaria. Más precisamente, al A. Con Andrea éramos del B, creo. 'Te espero afuera porque no me dejan entrar al quirófano', le avisó. Mi compañera de la primaria se emocionó con esa confesión, se dio vuelta y le comentó a un enfermero que ella era judía y también devota de la Difunta Correa. 'Lo veo medio difícil', reflexionó el enfermero. Pero a Andrea no le importó un comentario tan malicioso. Ella siempre mantiene el buen humor. Inclusive, eso se lo comentó un médico a otro, que cerró la charla diciendo que el buen humor es muy importante. Yo estoy de acuerdo, es muy importante. Me quedé mirando un rato más, pero llegó un momento en el que fue demasiado. Sentía que estaba violando su intimidad. A la tercera vez que Andrea apareció en bombacha y corpiñó, preferí apagar la tele y venir a escribir esto, porque ya no lo podía resistir. Creo que jamás podré olvidar las imágenes de su cuerpo pintado con los médicos. Yo no sé qué le pintan, pero tienen marcas de marcador en las tetas y en las piernas rolludas. Pareciera que le escriben por dónde le van a cortar la grasa. Ojalá que haya quedado muy bien y que se luzca contando todos los secretos de la grabación en el próximo encuentro de la primaria, que ojalá se haga el siglo que viene

Abelardo pone luz donde muchos se pierden

'Estoy convencido de que el amor, la pasión, es un conflicto. Una conflagración. Usted se ríe. Yo le digo que uno busca no sólo subordinar la voluntad del otro; busca aniquilarlo. No, no exagero, ni siquiera pretendo que la idea sea original. Simplemente, sucede así. En el amor, mi amigo, uno devora o lo decapitan. Y demos gracias que la mayoría de los casos termine, inocentemente, con el triunfo de una voluntad sobre otra. ¿Que si hay otros casos? Lea, lea los diarios'

Del cuento 'La Garrapata', del libro 'Las panteras y el templo', de Abelardo Castillo

Jurado de lujo

Desde Bien Ahí queremos saludar a quien convocó a Silvina Chediek como jurado del concurso de cartas de amor, organizado por Metrovías. Sin dudas, se merece el premio al empleado del mes. Me la re imagino a Silvina descalza, con sus piernas flexionadas, sentada en un amplio sillón y con un montón de cartas a su lado. Ella no sólo las leería sino que también las olería con los ojos cerrados, se anotaría alguna frase que le guste mucho y se las comentaría por mail a sus amigas. Silvina es la jurado perfecta para un concurso de estas características

A propósito del subte, recomiendo este fotolog, que es genial

Pe li cu lón

Aquellos que todavía no vieron (como yo, hasta ayer) 'Crónica de una fuga', de Israel Adrián Caetano, vuelven a tener una oportunidad gracias a su reposición en el complejo de cines Tita Merello

Este peliculón, basado en hechos reales cuenta la historia de cuatro detenidos-desaparecidos que lograron escapar de la Mansión Seré, un campo de concentración clandestino de Morón. Rodrigo de la Serna mantiene el excelente nivel que suele mostrar en cualquier peli o programa de tele, Pablo Echarri está muy medido y Nazareno Casero tiene la mejor actuación de su carrera

No sólo me pareció interesante la idea de rescatar esta historia, sino que también resulta original que una peli de un suspenso insoportable se desarrolle en el contexto de la dictadura militar. Por suerte, 'Crónica de una fuga' carece de todo diálogo o bajada ideológica, que ya se hayan, correspondientemente, en muchas otras películas. Resalto este hecho porque es una peli de género y, por lo tanto, cualquier bajada política podría haberle quitado credibilidad a las escenas. Aquellos prejuiciosos que hayan visto a este film de reojo por la presencia de Echarri, los invito a dejar atrás esos preconceptos y no perdérselo

Blog recomendado

Como ya lo hemos hecho en otras oportunidades, desde Bien Ahí volvemos a recomendar un blog que acaba de abrir y que ya está bastante bueno. Se trata de Politik pornoshop, un nombre sugestivo y prometedor. Su autora dice haber sido, hace años, una de las bloggeras precursoras del país. Sus primeros escritos dejan en claro que sabe lo que hace. Lean y disfruten

Mi mesa de luz como cementerio

Me desperté de una siesta dominguera, bastante reparadora, por cierto, y ahí la vi: quietita, apoyada en mi mesita de luz. Todo es disminutivo. Todo en silencio. Todo medio frágil. Bastante quietud en el ambiente. La mariposa no parecía haberse inquietado con mi movimiento. 'También debe estar durmiendo la siesta', pensé, autorreferente. 'Hola, mariposa', atiné a saludarla

En mis vacaciones de este año vi muchas mariposas. Había varias amarillas, de un tono muy clarito, que eran las que más revoloteaban. A otras, las más naranjas, solía encontrármelas en el arroyo. A ninguna la había visto tan de cerca como a esta, que, a decir verdad, se la veía un poco más pálida y no tan vivaz. Me levanté de la cama y me vine a la compu, a escribir algo y a leer blogs y diarios, como casi siempre

Antes de irme, me fijé si todavía estaba ahí. Y ahí seguía, quietita, al lado del velador, casi en la misma posición. No la saludé cuando salí a cenar

Cuando volví ya no le presté atención, se ve que ya no me llamó la atención como antes. Sin embargo, antes de dormirme me di cuenta de que seguía al costado de mi cama. Temí que se hubiera muerto, así que le toqué las alas. Las abrió y las cerró un par de veces, casi en cámara lenta. Hacía un pequeño ruido al abrirlas y las cerraba lentamente. Nunca había visto a una mariposa hacer tanto esfuerzo por abrir y cerrar las alas. Me di cuenta de que sus alas eran naranjas y negras, pero la verdad es que se estaban oscureciendo cada vez más. Es obvio que se está por morir, porque casi ni se movió. Ni siquiera se le ocurrió salir volando. Apenas aleteó, como si se hubiera sentido en el compromiso de demostrar que era una mariposa. Si hubiese sido un perro, seguro que pegaba un ladrido de esos que no asustan a nadie

Su presencia a mi lado, la certeza de que se va a morir en mi mesita de luz la verdad es que me aturdió un poco. Quise leer y no me pude concentrar. Tampoco logré conciliar el sueño. Se me ocurrió que venir a escribir esto sería un buen antídoto. Quizás, se haya ido cuando vuelva a mi pieza. Ojalá así sea, porque no me gustaría tener un cadáver en mi mesita de luz. Pero estoy casi seguro de que va a estar ahí. Voy a tener que inventar un ritual para que tenga un entierro digno. Tal vez la meta en las páginas de uno de los libros que estoy leyendo. Otra posibilidad, mejor aún, es que la entierre en una de mis plantas y así su espíritu (alguna vez revoltoso, bastante fiacoso desde que yo la conocí) vuelve a crecer junto a mi enredadera, que se marchitó un poco con mi ausencia estival

Actualización: se murió, nomás

Nuevas categorías de amistad

A cierta edad de nuestra vida (en la niñez o en la secundaria, más o menos, cuando todavía no salimos de cierto mundo aniñado) es muy fácil identificar quiénes son nuestros amigos. En general, son aquellos con los que más nos gusta estar en las distintas actividades que realizamos: se pueden tener amigos del colegio, del club, de Inglés, de Pintura, de Danza, de donde fuera. Inclusive, en la niñez se da la extraña categoría de 'hijos de los amigos de mis papás'

Dentro de esa cantidad de amigos, resaltaba con luz propia una elite muy especial: los Mejores Amigos. Eran uno o dos de cada uno de esos ámbitos que tenían características muy especiales, con quienes nos entendíamos mejor que con nadie más. También se podía dar la situación de que la categoría Mejor Amigo no contara con candidatos en alguna de esas actividades: siempre está la chance de no hacerse amigos en algún ámbito. A la hora de mencionar a algunos de esos elegidos, uno podía llamarlos, por ejemplo, 'mi mejor amigo de la primaria' o 'mi mejor amiga de Danza'

Por suerte, el tiempo va avanzando y uno sigue conociendo gente. Llega un momento, en el que ya no recuerda dónde se hizo amigo de alguien ni cómo llegó a tejer una relación tan cercana con alguna persona. El 'grupo de amigos' tiende a perderse y se empiezan a tener amigos sueltos. Las personas ya no son 'mi Mejor Amigo del club', sino que pasan a ser nombres propios ('mi amigo Fulano'). A veces, son sobrevivientes de alguno de esos grupos de pertenencia (por ejemplo, te quedó un solo amigo de la secundaria). Otras veces, son personas que conociste en alguna instancia y la amistad se fue dando sola (ejemplo: amigo que conociste en las vacaciones)

La inserción en el mercado laboral también tiene su influencia en el mapa de las amistades. A medida que se va cambiando de trabajo (cosa que hice bastante, afortunadamente), uno va dejando atrás a muchos compañeros de laburo y se va quedando con unos pocos amigos

A mi modo de ver algunas cosas, llega una edad en la que suena medio anacrónico hablar de 'mejor amigo'. Realmente, no sé cuál es mi mejor amigo, no sé si tengo uno solo. Siento que tengo, por lo menos, cinco y hay algunos otros que se podrían sumar a la lista. Es por eso, que considero que habría que sumar nuevas categorías a la amistad. Es linda la categoría de Mejor Amigo, pero, tal vez, no sea del todo exacta ni abarcativa. Es por eso que invito a crear nuevas categorías de amistad, que podrían estar relacionadas con las distintas actividades que hacemos. Por ejemplo: 'mejor compañero de copas', 'mejor amigo en recitales', 'mejor acompañante al cine', 'mejor amigo en fiestas', 'amigo más interesante para charlar cosas serias', 'mejor amigo que te pone los puntos', 'amigo que más te hace reir', 'amigo que mejor te charla por msn'

Té para tres

Como dice esa canción de Soda, 'no hay nada mejor que casa'

El rinconcete de la cultura

Volví de las vacaciones con muchas ganas de ir a recitales, al cine o a donde fuera. Así que me propuse tratar de ir a la mayor cantidad de eventos culturales lo antes posible. Además, era un plan absolutamente funcional a la idea de no estar tanto tiempo en la casa de mis viejos. Acá va una reseña sobre lo que vi en estos días

Sábado 20: recién llegadito y con el bolso sin desarmar, fui a ver a Palo Pandolfo. En realidad, también quería ver a Flopa y a Gabo, que tocaban más temprano, pero me desperté algo tarde de la siesta y sin ánimo de salir corriendo. El recital de Palo, la verdad, fue malísimo. Arrancó cantando cuatro temas él solo con su guitarra. El peor fue el que le dedicó a sus hijas, que repetía muchas veces 'qué lindas que son las nenas'. Para no aburrirme, me imaginaba a Francella cantando esa misma frase. Después entró la banda, que se notó que tenía poco tiempo de rodaje: todos los arreglos y cortes salieron mal y parecía que ni conocían algunos temas

Palo compuso temas hermosos en Don Cornelio y también en Los Visitantes. Siempre quedó a punto de convertirse en un artista 'exitoso', pero está claro que eso no le importa y que tampoco podría ser alguien masivo. Mi recuerdo de Los Visitantes en vivo era tan malo como el show del otro día. Igualmente, a Palo le perdono casi todo porque es un maestro y sus discos viejos son para guardar junto al corazón. Los solistas no los escuché con mucho detenimiento, pero no me llamaron demasiado la atención. No quiero dejar de mencionar que me apabuyó la actitud rockera del flaco que toca el bandoneón en la banda de Palo. También toca, con mucho entusiasmo y energía, la pandereta y algunos instrumentos locos. Un bien ahí gigante por él

Domingo 21: en total soledad, encaré con la bici hacia el Malba. Estacioné en el shopping que está cerca y me vi dos pelis: 'Farenheit 451', de François Truffaut, y 'En el hoyo', de Juan Carlos Rulfo. La primera está basada en el clásico libro de Ray Bradbury. Bah, en realidad digo 'clasico libro' pero la verdad es que no lo leí (todavía) ni sabía de qué iba la historia. Para aquellos que tampoco saben, acá va un resumen: en un contexto futurista, los hombres están completamente alienados: mirando la tele todo el día y tomando pastillas para dormir (conozco gente que aplica en las dos categorías). El estado prohíbe la lectura de libros y los bomberos se encargan de quemar todo ejemplar que encuentran por ahí. '¿Nunca leíste uno de los libros que quemás?', le pregunta una chica al protagonista. El le responde que no, porque no le gusta leer y porque, por sobre todo, está prohibido y él no quiere ir en contra de las reglas. Sin embargo, comienza a leer algunos libros, a escondidas. El se siente cada vez peor con su trabajo, pierde un ascenso que le iban a dar y ya no soporta a la idiota de su mujer. Es una historia hermosa en la que (ATENCION VOY A CONTAR EL FINAL, NO DIGAN QUE NO AVISE) al final el protagonista se va a vivir a una tierra en la que cada persona se sabe un libro de memoria y se lo cuenta a quien se lo pida. Me quedé pensando en ese punto y, aprovechando la convivencia con mis viejos, les pregunté qué libro serían ellos: mi vieja eligió 'Corazón', de Edmundo de Amicis, y mi viejo eligió 'Cambio de paradigma', de Deepack Chopra. Por mi lado, elegiría 'A sangre fría', de Truman Capote, o alguno de Manuel Puig

La otra peli que vi es un documental sobre los obreros que construyeron una autopista en el DF mexicano. Un reflejo excelente sobre la explotación laboral, la alienación y cómo uno puede terminar laburando muchísimo (dejando su salud en el camino) para algo que jamás utilizará. Al final, uno de los protagonistas dice que no tiene ni para bicicleta, así que jamás usará la autopista. Otra frase fabulosa es de un trabajador que dice 'el trabajo nunca se acaba. El que se acaba es uno'. También muestran a las familias de algunos protagonistas, en las que se puede comprobar que la explotación laboral viene de hace rato y que es imposible que sus integrantes salgan de ese espiral. Bastante dura por momentos, aunque también tiene diálogos muy graciosos

Lunes 22: en señal de agradecimiento por haberme soportado estos días sin haber dado preaviso, invité a mis viejos a ver a La Bomba de Tiempo, un grupo de percusión que toca todos los lunes en la Ciudad Cultural Konex. La propuesta de la banda es bastante original porque cuenta con un director de orquesta que le va diciendo a cada uno de los músicos (son más de 10) cuándo tocar y cuándo callarse. Además, en cada función cuentan con un artista invitado distinto. Esta vez, tocaron un trompetista y un violinista

Más allá del aspecto musical, que fue excelente, fue un momento súper tierno que compartimos con mis viejos. Ellos bailaron durante casi todo el show, aunque al final se los veía un poco cansados. El mejor paso de la noche lo creó mi vieja: combinó sus eternas ganas de charlar con un pasito de baile, que le permitía venir hasta donde estaba yo, comentarme algo (desde los looks de la gente hasta algo que le había pasado a la hija de una amiga de ella) y luego hacer de nuevo su pasito, pero en reversa y, así, volver hasta donde estaba parada

Jueves 25: con Herno, un amigo que conocí gracias a Bien Ahí, fuimos a ver 'Noi, el albino', de Dagur Kari. La peli, que tiene unos colores increíbles porque transcurre en el invierno de Islandia, o sea que está todo congelado, gira alrededor de un adolescente que no tiene la menor idea de qué hacer con sus días. Pese a que su padre vive (en realidad, es alcohólico, depresivo y taxista), él convive con su abuela, que es casi una zombie. En un pueblo en el que no hay casi nada para hacer, Noi se aburre en la escuela, su refugio es un sótano en su casa y no tiene amigos. Su única puerta de salida es una chica que conoce. No voy a contar mucho más porque todavía está en cartel (si es que la sala chiquita del Cosmos, en la que proyectan DVD, cuenta como cartel). Recomiendo bajarla, porque me gustó bastante. En otro orden de cosas, la peli confirmó mi teoría de que los albinos no irradian ventura, precisamente

Sociología barata

Volver a vivir con mis viejos, aunque sea por unos pocos días, implicó volver a ciertos escenarios y situaciones que tenía completamente olvidados. Uno de los más shockeantes se dio ayer, cuando estaba hablando por teléfono con un amigo. En el medio de la charla, se escuchó que mi vieja había levantado otro tubo. 'Ah, está hablando', escuché que le comentaba a mi viejo

También tuve regresiones cuando me llamaron para comer, cuando tuve que cargar las bolsas del supermercado y cuando me ordenaron levantar la mesa. Creo que ese último punto fue casi un exceso y elevé mi voz, mientras llevaba los platos sucios a la pileta. Otras situaciones graciosas se dieron cuando mi vieja se interesó por un disco que estaba escuchando (me pidió que se lo grabara) o cuando se puso detrás mío para leerme el monitor: '¿qué dice? Sin anteojos no leo nada', confesó

Otra práctica familiar que retomamos fue la del zapping, que incluyó millones de comentarios sobre todo lo que aparecía en pantalla: una mina, un auto, un político, una propaganda, un logo de un canal que no está transmitiendo, lo que fuera. La verdad, es que en los canales de películas y series no encontramos nada, así que nos colgamos mirando un rato de la transmisión de Cosquín. Vimos algunas canciones bastante lindas (mi vieja se animó a cantar un estribillo de una que conoció, mientras mi viejo decía 'estos son tan antiguos que hasta deben querer que vuelvan los milicos'), hasta que subió a escena un combinado de danza neuquina, que bailaba el folklore más tradicional que se pudan imaginar, incluyendo pañuelos y hombres con botas con taco

Esa danza nos empezó a deprimir, el comentarismo (algo fundamental en esta vida) dejó de fluir, así que decidí cambiar de canal. La nueva distribución de canales quiso que la señal siguiente fuera Canal 26 y justo estaban dando la noticia de los carteles que aparecieron con la leyenda 'No jodan con Perón'. Entre la liturgia folklórica en un canal y la liturgia peronista en otro, con mis viejos accedimos en pocos segundos a un casi perfecto resumen de lo que es gran parte de este país: folklore (la tradición más anticuada y aburrida) y peronismo. Cualquier otro atisbo de progresismo, de propuesta artística diferente, de posibilidad de cambio, es algo que tengo la sensación de que quedará circuncripto a las grandes ciudades, especialmente Buenos Aires. En el resto del país, siguen mandando los mismos intereses y tradiciones que hace unas cuantas décadas

Post frustrado

Ayer iba a preguntar si la regla que no permite enterrar a personas tatuadas en los cementerios judíos también involucraban a quienes fueron tatuados en campos de concentración. Pero después chequeé el dato y resultó ser un mito urbano. Así que se me cagó el post. No obstante lo cual, también me quedé tranquilo porque me van a poder enterrar en La Tablada, sin problemas

No caigan en esta trampa

Hace ya un par de años que el Danette se instaló como el mejor postre que se puede adquirir en una góndola de lácteos. Quizás, aprovechó un vacío que se generó en ese mercado cuando el Sandy no pudo reformularse (ese Patito quedó estancado en el tiempo), el Shimmy no tuvo nuevas ofertas y al siempre relegado Serenito no le dio para pegar el gran salto

Hace dos años cuando estuve en Río de Janeiro me sorprendí con la cantidad de variedades que vendían de Danette. En ese tipo de cosas, que elevan la calidad de vida, son en las que los brasileros nos sacan una ventaja que jamás podremos descontar. Recuerdo haber probado, sin mucho éxito, la versión 'Brigadeiro'

Por suerte y esporádicamente, a los clásicos de Dulce de leche y Chocolate, se les fueron agregando algunas otras versiones. Algunas, con gran acierto (Chocolate blanco), otras algo insípidas (Crema Americana, aunque estoy hablando de puro prejuicioso, porque no lo probé. Pero, seamos sinceros, nunca puede estar muy bueno algo de Crema Americana) y otros que directamente fueron malísimos (Bocadito, que intentaba ser una versión postre del Cabsha, sin nombrarlo)

Hoy recibí con todo agrado la invitación de mi vieja de ir al súper con ella para comprar cosas que me gustaran a mi (mimado!). Obviamente, me detuve en la góndola de lácteos para comprar un par de Danette de Dulce de Leche y me encontré con una tentación irresistible: 'Danette Duplette'. Quizás fue el nombre cacofónico, pero lo cierto es que rápidamente puse un par en el changuito. 'Cremme & Caramel' explica la tapita del postre

Me aguanté las ganas de comerlo al mediodía porque quizás no estaba lo suficientemente frío, así que lo probé a la noche. El resultado fue bastante flojo: un flancito medio zozo, en el que la 'cremme' no es muy rica y el 'caramel' no llega a ser dulce de leche. En fin, espero advertirlos antes de que caigan en este fraude del marketing. Por cierto, para aquellos que tienen paladares sutiles, les recomiendo el de Chocolate Blanco, que fue uno de los hits de las vacaciones

Nota: como se darán cuenta los más avispados (o los menos chicatos), la imagen la saqué de Coto Digital, el único supermercado online que ofrecía Danette Duplette. Tiene un efecto que es como cuando en la tele algún canal deja muy esfumado su logo para que no le choreen las imágenes (ESPN con la NBA o, más lejos en el tiempo, Canal 9 en la transmisión del fatídico Juventus - River)

Separados al nacer

Flavio Pedemonti y un integrante de Opus 4 son realmente parecidos, hasta podríamos decir que son hermanos

Como para completar este post tan 'Todo x 2$', adjunto unas clases de cordobés, que me acercó gentilmente Lady Ryk, habitual comentadora y lectora de Bien Ahí. También agradecemos al Capitano por haber subido la foto, ya que anduve con problemas técnicos

Una ilusión que duró poco

Sepan entenderme. Lo más probable es que mientras siga viviendo, momentáneamente, en la casa de mis viejos, Bien Ahí se inunde de anécdotas de mi infancia. Es casi inevitable. Vivo un deja vu que atrasa mucho y rápidamente noté que la convivencia con mis viejos es casi igual a cuando me fui de acá, hace un poco más de cinco años. Así, los ruidos, las charlas, lo que me cuentan, tengo la sensación de ya haberlo vivido

Así que, en medio de este contexto, hoy me dieron ganas de escribir sobre una ilusión que duró demasiado poco. Mi viejo durante varias décadas laburó vendiendo equipos de audio (para uso doméstico y también para estudios de grabación). La verdad es que era un negocio medianamente groso y tenía productos que, para la época, eran muy modernos. A veces, en forma de pago le daban algún otro producto de alta tecnología. Así llegó a casa la primera video casetera, que era de esas en las que el video salía expulsado hacia arriba (y no hacia adelante, como las más modernas, si es que ese calificativo puede aplicar para una video casetera)

Pero mucho más revolucionario que la video fue cuando llegó a casa con una computadora. Ubíquense temporalmente: eran los 80 y tener una computadora era todo un logro. Era la muestra de que la economía familiar andaba bien y que se invertía en diversión y tecnología. Logo, la tortuguita, AD 50 DE 45, diskettes gigantes, caseteras que se conectaban a la compu. Saber inglés y computación te garantizaba un futuro próspero

En esa época, ni siquiera había monitor. La compu se conectaba a la tele y venía con muchos chirimbolos que había que tener en cuenta: la casetera, la disketera, el transformador, el teclado (no había mouse!). Sin embargo, el entusiasmo inicial empezó a decaer. Por empezar, la compu se conectó a una tele en blanco y negro que no se usaba hacía unos cuantos años. 'Mejor, una tele exclusiva para la compu', pensaba yo. El chasco más grande fue cuando descubrí el modelo que mi viejo había conseguido. En plena época de la Comoddore 64 y 128, mi viejo cayó con una Commodore Vic 20, un modelo que nunca había visto antes y nunca volví a ver

Lo que más me molestaba no era el hecho de que a ese modelo no lo conocía nadie (aunque reconozco que me daba algo de pudor, algo similar a lo que sentía luciendo unas Nike Feraldy), sino que jamás pudimos jugar a nada. El fracaso fue total. Tenía 2 o 3 juegos a los que nunca pudimos domar. Recuerdo especialmente uno de una navecita a la que había que estacionar (o algo así). La navecita siempre terminaba estrellada, con uno de esos sonidos bien midi de la época. Lo cierto es que la compu terminó en la baulera mucho antes de lo que todos calculábamos y no tuvo ni siquiera 15 minutos de gloria. Por suerte, algunos amigos tenían Commodores más modernas y María Gabriela, mi vecina del 9º, tenía Atari

Cambio de planes

Volví de mis vacaciones con enorme expectativa por ver cómo estaba mi casa. Durante los días que estuve afuera, adentro se quedó un pintor. Era la primera vez que pintaba mi casa, así que la ansiedad era importante

Apenas me bajé del bondi rumbo a mi casa, tuve la primera mala señal: la panadería estaba cerrada. Adiós a mi plan de comer churros rellenos o facturas con pastelera. Sin embargo, no sabía que lo peor estaba por llegar

La puerta de mi casa estaba pintadita, más blanca que nunca. Cuando me fui, estaba gris y horrible, ahora se la veía nueva. Con el bolso en el hombro, me parecía más linda que nunca. Abrí la puerta y allí estaba el caos: pinceles, broches, tachos de pintura, papel de diario, cartón corrugado a modo de alfombra, botellas de Coca vacías. Todo esto quería decir una sola cosa: el pintor no había terminado y, por lo tanto, me tenía que ir de mi casa porque estaba, simplemente, inhabitable

A este panorama algo desalentador (aunque cabe mencionar que el living sí está terminado y quedó muy lindo), hay que sumarle un grado de incomunicación, porque el teléfono, nuevamente, dejó de funcionar. Semejante avalancha de información, recién llegado de vacaciones, fue demasiado. Me vine a lo de mis viejos, donde parece que me voy a quedar estos días. Ellos me recibieron muy contentos, pero yo todavía no les confirmé que me voy a quedar acá. Me da impresión volver a convivir con ellos, nunca pensé que iba a tener que volver a escuchar sus pasos por el pasillo o que me preguntaran a dónde me voy

Necesitaba estar en mi casa, con mis cosas, con mi música, en calzones. Estoy acá hace 4 horas y ya extraño hasta a mi carpeta de Favoritos en el Explorer. Por lo menos esta gente ahora tiene banda ancha y casi ningún interés por usar la computadora, que está en lo que hace unos años era mi pieza (no quedó ni la cama!). Ya que estaba, espié en el Historial: jueves y viernes entradon a una página por día (y no era esta, por suerte). El miércoles vi que entraron a páginas de hoteles y de turismo. Mi olfato detectivesco intuye que están organizando un viaje. Ojalá se vayan mañana y me dejen el auto

Aviva giles: ¡plop!

El personaje 'Condorito' lleva ese nombre porque es un cóndor. Aunque parezca que está a la vista de todos, recién me di cuenta de esto la semana pasada, mientras miraba un cóndor en mis vacaciones. Hasta ese día, jamás había pensado que era un cóndor, el célebre personaje de Pepo para mi era un pájaro, o algo así

Por cierto, no quiero dejar de mencionar que Condorito es pasión en Chile, su país de origen. La gente lo lee en todos lados y sigue siendo una de las revistas más vendidas

Sácate

Podrán acusarme de tinellizar a Bien Ahí con este videíto con algunos foules de fútbol muy violentos. Pero la verdad es que un buen foul despierta casi la misma emoción que un golazo. Dos consejos:
1) Presten atención a la cantidad de intervenciones de Marco Materazzi. Creo que llegan a 4, una más violenta que la otra
2) Noten cómo el Diego se planta a repartir patadas a lo loco y termina en el piso. El cierre es con un piñón argentino histórico

¿De qué lado estás? (hoy: ¿gato o perro?)

A grandísimos rasgos, las mascotas hogareñas se dividen en dos: perros o gatos. Los peces, los reptiles, los hamsters, en definitiva, las boludeces, ocupan un segundo plano en este aspecto. A mi, me dan mucha fiaca tanto los perros como los gatos. No me divierte ni la compañía incondicional de unos, como tampoco el supuesto misterio que tienen los otros. Si tuviera que elegir, tendría un gato en departamento y un perro (silencioso) en una casa, pero la verdad es que no imagino ninguna de las dos situacionies

Para no perder el hábito de discutir boludeces y de plantar posición en temas que consideramos realmente trascendentes, se abre nuevamente esta tribuna para que cada uno de los lectores de Bien Ahí comente qué mascota prefiere: ¿los gatos o los perros? Animate, timidón, seguro que tenés algo que decir

Diálogo en el Hipódromo (hace dos años)

jose: hola
Vecino de la Planta Baja: ¿De dónde te tengo a vos?
jose: del edificio. Vivo en el primer piso
Vecino de la Planta Baja: Ah, cierto. ¿Qué tal?

Encontrarme a un vecino en el Hipódromo fue muy groso. Que no me reconociera, directamente fue todo

Inventar un verbo

Muchas veces, otra persona nos entiende con sólo hacer un gesto. Para mandar a cagar a alguien, basta con flexionar el brazo hacia atrás, con la palma abierta y con fuerza. Para decirle a alguien que se calme, bajamos los brazos, también con las palmas abiertas y apenas flexionamos los codos, como el Diego pidiéndole tranquilidad a Cani vs. Nigeria en el Mundial 94. Jorge Corona, por ejemplo, para festejar un chiste propio hacía un extraño remolino cerca de su cabeza, con la mano medio contenida, al grito de 'Arriba, Corona'. Como decíamos antes, un gesto o un ruido pueden explicitar nuestro estado de ánimo o nuestras intenciones con mucha más facilidad que a través de la palabra

Hoy les propongo ponerle nombre a uno de los ruidos más utilizados en la calle. Me estoy refiriendo a esa especie de silbido distorsionado, que se hace para adentro, que tanto se utiliza para llamar la atención de las chicas. ¿Se entiende del ruidito del que hablo? Es ése que se hace poniendo la boca en u, con los labios casi cerrados, como si fuéramos a silbar. En lugar de emitir un soplido, se aspira, casi sin separar los labios. ¿Cómo se llama ese verbo? ¿Tiene nombre? Les propongo que dejen sus sugerencias

Exijo una explicación

Cuando estamos frente a un escenario medio desalentador, frente a una tarea ingrata que deberemos sumar a nuestra rutina, siempre llega el consejo del resignado: 'ya te vas a acostumbrar'

Sin embargo, cuando llega la buena, cuando obtenemos algo por lo que estuvimos peleando, cuando nos vemos más flacos, jóvenes y sexys que nunca, también llega el consejo del abatido: 'ojo, disfrutalo, eh, porque se puede terminar en cualquier momento'

¿Es que acaso no nos podemos acostumbrar a lo bueno y sólo nos amoldamos a lo malo, mientras lo bueno se nos escuerre entre las manos? Les dejo esa pregunta veraniega...

Bien Ahí Collection: Balcanic Sounds

Las visitas de Emir Kusturica y su No Smoking Orchestra resultaron inolvidables para todos aquellos que los vimos en alguno de sus shows. La propuesta musical era tan distinta a lo que estamos acostumbrados a escuchar por estos lados que se hacía imposible dejar de bailar. Además, los integrantes del grupo se parecían a los amigos de cualquiera de nosotros: alguno mejor vestido que otro, uno con anteojos, un gordo, uno que parecía que recién se había despertado, todos con pinta de borrachos. Como si todo eso fuera poco, tenían un amigo famoso y rico que los había juntado para llevarlos de gira por el mundo

Esa tipo música quedó absolutamente asociada a Kusturica. Si una banda de acá (Pequeña Orquesta Reincidentes, Puente Celeste, Me Darás 1000 hijos) compone alguna canción que remita a los Balcanes, rápidamente alguien la emparentará con el director de cine. Pero, como dicen en StayFree, en los Balcanes no todo es Kusturica. Por eso, para ampliar un poco el mapa musical, acá va un compilado con música balcánica, que no incluye temas de Kusturica ni de Goran Bregovic, que es quien compone sus bandas de sonido. Ideal para bailar en el living, haciendo pasitos que aprendimos en algún casamiento judío

La lista completa de temas es la siguiente:
01 - Kocani Orkestar - Gypsy Stacato
02 - Fanfare Ciocarlia - Golden Days
03 - Taraf de Haidouks - Carolina
04 - Kocani Orkestar - Alabina Munur
05 - Les Yeux Noirs - Joc de Loop
06 - Gogol bordello - Baro foro
07 - Banda ionica - Espinita
08 - Gulag orkestar - Bratislava
09 - Fanfare Ciocarlia - Sandala
10 - Kocani Orkestar - Alim Korkori ko Bijav
11 - Les Yeux Noirs - Hora ca la caval

BAJAR EL DISCO

Además, sigue disponible el EP para hacer el Air Guitar y Música al Sol

Claves para pasar un verano menos de mierda (hoy: el calzado)

Una de las partes más afectadas del cuerpo en el verano, junto a las axilas, claro, son los pies. El torso recibe musculosas o remeras más frescas, las piernas le dan la bienvenida a bermudas o polleras y los pies también necesitan un justo refresco. Sin embargo, el calzado veraniego encierra algunas trampas que será conveniente develar hoy

Por empezar, la variedad para los hombres es algo más limitada que en el caso de las chicas. Hay muchos modelos de sandalias, pero muy pocos que sean lindos. La opción más elegida pasan a ser las ojotas.. Pero, hay que tener especial atención con ese elemento. Como bien evangeliza Capitán Intriga, hay que dosificar el uso de las havaianas, que están tan de moda hace unos años. Yo extendería ese consejo para todo tipo de ojotas: no da llegar a cualquier lugar en ojotas. Y me animo a decir esto después de que en una reunión de laburo, hace un mes, me dijeron, irónicamente, 'Negro, no estarás demasiado formal?'

Además, hay que tener en cuenta que una caminata normal, con ojotas, se hace un poco más difícil de realizar y puede dejar consecuencias en nuestros pies, como lastimaduras, ampoyas o marcas. Es por eso que conviene usar las ojotas para traslados no muy largos

No descartaría el uso de zapatillas sin medias (esos zoquetes que llegan al tobillo no me terminan de convencer) y con talco. Las zapatillas, livianas, frescas, siguen siendo una buena alternativa, por ejemplo, para recitales o para esos días en los que tenemos que cumplir con distintos trámites. Quizás, nos den un poco más de calor, pero lo cierto es que el riesgo de lastimarnos baja muchísimo

Por último, quisiera darle un mínimo espacio a las Adilettes (ver imagen), esas viejas ojotas de las tres tiras que no venían con ese lugar especial para el dedo gordo, sino que estaban los cinco dedos a la par, cubiertos por una tela. Ya se la vi a dos personas con típico look moderno. Me llamó la atención y fue un nuevo ejemplo de cómo lo grasa, con el paso del tiempo, puede ser cool

Diálogos que nunca sucederán (hoy: el shh en el cine)

Silencioso: (Esta pareja de acá atrás ya me está rompiendo las pelotas con ese ruidito del pochoclo)
Ruidoso: Gorda, pasame la coca
Ruidosa: Pero dejame un poquito que el pochoclo me da sed
Ruidoso: Dale, pasame que me quedó atorado algo
Silencioso: Shhh!
Ruidosa: (en susurro) ¿Eso fue para nosotros?
Ruidoso: No sé, pero pasame la coca de nuevo que me atraganté otra vez
Ruidosa: Ay, Gordo, qué boludo que sos cuando querés (risitas)
Silencioso: Cállense, par de giles
Ruidoso: Epa, a mi señora no le vas a decir así. A mi decime lo que quieras, pero no te metas con mi señora
Silencioso: Entonces cállense y no rompan las pelotas con ese pochoclo
Ruidosa: Gordo, ese señor me da miedo
Ruidoso: Sí, mejor nos vamos a esas dos butacas que están vacías antes de que nos haga algo
Ruidosa: Ya que nos paramos, podrías ir a comprar otra Coca. Este pochoclo vino muy dulce

Que se sepa: Algún día, ganarán los justicieros en el cine

El eslabón perdido*

La frase la patentó, como tantas otras, el relator Víctor Hugo Morales: 'Caniggia es el eslabón perdido entre Maradona y el resto de los futbolistas'

El viejo truco de citar a una voz autorizada me sirve de excusa para hablar del ídolo más grande que tuve en el fútbol, exceptuando a Maradona, que está más allá de todo. Claudio Paul fue, es y será mi jugador preferido. Cuando tenía 10 años iba a la cancha a verlo especialmente a él. Me emocionaba con sus piques, gritaba sus goles más fuerte que los otros (recuerdo uno de cabeza, en cancha de Vélez) y hasta me compré una foto suya que tenía pegada en la pared. No me molestó cuando jugó en Boca ni cuando le hizo tres goles a River en un partido. A él le perdono todo

Caniggia es el ejemplo más grande de qué significa ser un jugador mundialista. El Pájaro podía pasar dos años completamente en la pavada: suspendido por doping, jugando en clubes de ligas menores, como Portugal o Escocia, declarando estupideces en los medios junto a su mujer (quien, sin dudas, es su Yoko Ono) o amagando con retornar al fútbol argentino. Sin embargo, cuando faltaba un año y medio para el Mundial, se ponía mucho las pilas, demostraba que realmente tenía un 'físico privilegiado' y recibía el apoyo de los medios para ser llevado al Mundial de turno

Con ese modus operandi quedó afuera del Mundial 98, cuando Daniel Alberto prefirió que su jugador 22 (todavía eran 22 y no 23) fuese Abel Balbo (!). El gran Marcelo lo llevó a Japón y Corea y estoy seguro de que hubiese ingresado en el segundo tiempo contra Suecia, si él no hubiese puteado al línea en inglés desde el banco de suplentes, pasando a ser la expulsión más insólita de la Selección en los mundiales

Si repasamos los intervenciones del Cani, vamos a ver que siempre nos dejó un poco con las ganas. En el 90 fue el único que metió goles en la ronda definitiva (gran definición contra Brasil, cabezazo vs. Italia), pero hizo una mano muy tonta en la semifinal y se perdió de jugar contra Alemania

En el 94 clavó los dos contra Nigeria (qué golazo el segundo, luego de esa histórica imagen en la que dice "Diego, damela") cuando íbamos perdiendo pero no jugó en los matches claves, por una lesión, aunque todos imaginamos que Basile lo guardó por miedo a otro doping

Mi viejo no sigue el fútbol, aunque dice que en algún momento le gustó. Como las chicas, ve especialmente los partidos de los mundiales. El único gol que vi que gritó fue el de Caniggia contra Brasil. Me acuerdo que se levantó del sillón y levantó los brazos. Ese, quizás, es un buen ejemplo de las emociones que podía despertar El Eslabón Perdido

* Publicado originalmente en Bien Ahí Mundial. Hoy lo vuelvo a publicar en el marco de los festejos de un nuevo cumpleaños de Cani

Revoluciones que no fueron*: El control remoto universal

Con la idea de sacar provecho de la fiaca de la gente, distintas marcas pusieron a la venta un control remoto universal. Este artefacto, en general bastante grandote y de difícil manejo, prometía controlar la televisión, la video (por entonces no había DVD), los equipos de música y todo tipo de artefactos que pudieran poblar los livings

Sin embargo, se encontraron con el problema de la compatibilidad de marcas. No conocí a nadie que le haya servido este tipo de control remoto. Quizás con él podías bajarle el volumen a la tele, pero no podías prender el equipo de audio. O viceversa. No fue posible la utopía de evitar tener una mesita ratona plagada de controles remotos. El control remoto universal fue otra revolución que quedó renga, pero se sigue vendiendo en los negocios del ramo

* 'Revoluciones que no fueron' es otro invento de Capitano Intriga

Ya se ve la luz al final del túnel

2 semanas de vacaciones en 52 del año. Siempre me sonó a poco esa proporción. Los amigos más agraciados cuentan con una semana más. El récord se lo conozco al papá de un amigo, que trabaja hace más de 30 años en una editorial: 6 en 52, bastante bien

Las vacaciones son una zanahoria tunneada para ir tirando todo el año: hacia allí van los mejores deseos, los ahorros, las ilusiones. En esas dos semanas, en algún lugar, volveremos a ser quienes más nos gusta ser: más jóvenes, más bronceados, más relajados, más sexys, mejor alimentados y mejor dormidos. Las vacaciones son lo mejor del año, de allí saldrán las anécdotas que nos permitirán soportar el año. Serán la reserva anímica para cuando el túnel esté más oscuro que nunca. Esa foto de la playa al lado de la compu del laburo servirá para seguir creyendo que es posible una vida más justa. '¿Te acordás esa torta que comimos ese día de lluvia? Cómo nos mojamos cuando volvimos...'

Cuando las vacaciones están más cerca que nunca, cuando ya tenemos comprado el pasaje y pegado con imán en la heladera, su presencia es más rotunda aún. La comida que se termina en casa no se vuelve a reponer porque ya nos vamos, se piensa con precisión qué ropa usar en la ciudad porque hay muchas prendas que nos queremos llegar de viaje. Los arreglos de humedad quedan para el regreso. Los amigos que no vemos hace meses recién se volverán a ver cuando tengamos las fotos reveladas (si es que todavía no tenemos máquina digital). Las vacaciones son el momento más esperado del año y también al que más volvemos a extrañar. Hacia allá voy, me falta muy poco, un par de días, unas horitas apenas. Igualmente, no se preocupen. Habrá bastantes posts en borrador, que Capitán Intriga (el blogger estrella del 2006, no lo olviden), gentilmente irá publicando

Es un orgullo vestir esta camiseta

El mundo de las noticias está plagado de lugares comunes y de reiteraciones que, como tales, regresan, inevitablemente, todos los años. Por ejemplo, el aumento del pescado antes de Semana Santa, los muertos en la calle después del festejo de algún pueblo por algún campeonato, los primeros niños que nacen en cada año, los ganadores y perdedores de cada elección que se realiza, los anuarios a fin de cada diciembre, el análisis de los primeros 100 días de cada presidente, los análisis de los precios antes del comienzo de las clases, los bochados para el ingreso de alguna facultad (en general, de Medicina), y el etcétera es tan largo como aburrido (y eso que hablamos sólo de noticias y no de roles que se renuevan constanemente, como 'el artista innovador', 'el cantante sensible', 'el gatone', 'el argentino que triunfa por el mundo', 'el gatone recuperado', 'el drogadicto perdido')

Dentro de ese mundo plagado de replays, está inserto el Planeta Fútbol, que está muy bien cubierto por su propia fauna: los periodistas deportivos. Ahora que hay miles de programas deportivos, miles de estudiantes de periodismo deportivos e infinidad de millones girando alrededor de los deportes, especialmente del fútbol, se realizan distintos rituales que suponen que a alguien le interesan. Por ejemplo, la presentación de cada jugador que llega a algún club

No importa que sea un arquero suplente el que fue adquirido a préstamo por Boca o un delantero proveniente de Jujuy el que arriba a Vélez: a todos se los presenta como si fuera un hecho importante. El ritual siempre se da de la siguiente forma: entra el jugador a la sala de prensa, le sacan fotos con el escudo de fondo, se sienta en la mesa. Habla el presidente del club y dice que es un honor contar con un jugador de sus condiciones y que espera que haga historia con esa camiseta. Todos apluaden. El jugador toma la palabra. Dice que es un orgullo vestir esa camiseta. Que apenas puso un pie en el club, se dio cuenta de lo grande que era. A la gente le promete esfuerzo, dejar hasta la última gota de sudor en el campo. Confiesa que era hincha de ese club desde chico o bien que soñaba con jugar con esa camiseta hace años. Luego no promete ser campeón, pero sí matarse por ese objetivo. Para esa altura, la emoción embarga a todos y llega el momento cumbre: la foto con la nueva camiseta

En el mejor de los casos, la camiseta ya tiene un número y el nombre impreso. A veces, sólo tiene impreso el nombre (como Gago). En el peor de los escenarios, sólo posan con el frente de la camiseta. Luego de las fotos, el ritual ya está cumplido. Los periodistas anuncian que el futbolista fue presentado, los diarios vuelven a publicar esa foto si algún día el jugador pasa al equipo archi rival y los jugadores vuelven a decir lo mismo el día siguiente, en el entrenamiento, que también es cubierto por el mismo periodista que el día anterior

Separados al nacer

Acá están Roberto Leto, comentarista radial desde hace años de las campañas de Boca y vocero no oficial de Maurice Macri, y Guillermo Francella, un tipo que me da gracia pese a que sus programas me parecen horribles

Separados al nacer es una sección habitué de Lake. Ya que estoy, recomiendo esta nota de Olé, en la que juntan a Leto con Sebastián Leto, volante de Lanús

Sobre la génesis de Bien Ahí (parte I)

Hubo diferentes episodios que me fueron llevando a abrir el blog. Volvía a mi casa y sentía que quería dar a conocer distintas cosas que me habían pasado o que pensaba. A veces, optaba por mandarle un mail a alguien. Otras, comentaba el episodio hasta que agotaba a todo el mundo con la anécdota y, en consecuencia, me cansaba yo también. Acá va uno de esos episodios que dieron origen a Bien Ahí, casi sin saberlo

Volvía a mi casa de lo de un amigo. No recuerdo exactamente hace cuánto fue (aproximadamente, dos años, quizás un poco menos) ni qué estación del año era. Sólo recuerdo que iba caminando por Gorriti hacia mi casa. Como diría el grupo 2 minutos, a lo lejos se veía una patrulla que lentamente venía hacia donde estaba yo. El encuentro fue inevitable. El patrullero fue bajando la velocidad hasta que frenó al lado mío. Bajaron dos uniformados

Me pidieron documentos, pero no tenía porque siempre ando sin documentos. Me preguntaron donde iba y contesté que iba a mi casa. Hasta acá, todo normal. Los encuentros y las charlas con la policía nunca son del todo cordiales y no permiten que uno se muestre tal cual es, pero igualmente no estaba demasiado nervioso porque no había hecho nada malo ni tenía encima nada que me pudiera complicar la existencia

'¿Puedo revisarte?', dijo uno de ellos. Acepté porque no tenía otra alternativa. Me revisó y hasta metió sus manos en mis bolsillos. Encontró bastante poco: llaves y algo de plata. Cuando terminó con su labor, se acercó otro. '¿Sufrís del corazón?', me preguntó. A la pucha. Esa pregunta sí que se salió del libreto. '¿Cómo?', pregunté, medio azorado. Me volvió a hacer la misma pregunta y le respondí que no, que mi salud cardiológica era positiva. '¿Puedo ver, entonces?', preguntó, mientras acercaba una mano a mi corazón. Nuevamente encerrado, acepté gustoso. Mi corazón no latía más rápido de lo normal porque, como ya dije, no estaba nervioso. 'Es cierto, no sufrís del corazón', constató mientras me sacaba la mano de encima

Rápidamente comprendí que se trataba de una chicana para ver si estaba nervioso, así que decidí responder de algún modo. Cuando terminó su veloz requisa y me dijeron que me podía ir, les pregunté por dónde agarraban con el patrullero. Me dijeron que iban a ir derecho por Medrano. Era la primera buena noticia que me daban, así que les pregunté si me alcanzaban a mi casa, a pocas cuadras de ahí. Me respondieron que no porque iban a doblar en Córdoba. Al final, me fui caminando y el aventón no pudo concretarse. Extrañamente, a medida que me fui alejando de ellos mi corazón empezó a latir más rápido que cuando uno de ellos lo tocó. Cuando llegué a mi casa tenía tanta bronca que no sabía que hacer. Si hubiese tenido blog, hubiese escrito algo parecido a esto

Zapping estival

Uno se hace el canchero diciendo que mira poca tele, que la tele es una mierda y que peor aún es la del verano, pero en cuanto los canales cambian de lugar, uno siente que se le mueve el piso y que nunca más va a encontrar los canales que le interesan. Por suerte, las señales de deportes siguen estando en el mismo lugar, que es casi lo único que miro (junto a los programas de chimentos)

Claves para pasar un verano menos de mierda (hoy: el calor)

Como todos sabemos, el calor es una de las principales características del verano. Todo gira alrededor de él: si hace mucho calor, todas las charlas se limitan a comentarlo. Si refresca, gataflorismo puro, se lo extraña. El calor es torturante, no deja pensar, no da respiro, no ofrece costado interesante ni misterioso. Sin embargo, es tan importante que llegamos a recordar a nuestras vacaciones según los grados de calor que sufrimos: '¡qué calor que hizo en el norte ese año!' o bien 'el lugar nos gustó mucho y, por suerte, no hizo tanto calor'

Cuando el calor agobia, como ayer, es imposible pensar. Mantener una conversación más o menos digna se hace una tarea ingrata. El calor ocupa todos los lugares que imaginemos, siempre terminamos o volvemos a él. Es el punto de cierre y de apertura de toda charla, una referencia ineludible y sofocante. Para intentar pasar un verano menos de mierda, en Bien Ahí ofrecemos algunas claves para que el calor no se sienta tanto:
1) en primer término, recomendamos no hablar sobre el calor. Siempre que tenemos un problema, este se agranda a medida que se lo vamos comentando a distintas personas. Si algo nos preocupaba un poco, luego de comentárselo a 5 o 6 personas nos preocupará mucho más. Con el calor pasa algo similar. Intente no decir cada dos minutos 'qué calor insoportable'. Además, el que está al lado suyo ya sabe que usted tiene calor

2) si no tiene pileta o amigos con pileta, recurra a la versión hogareña. Llene la bañadera y póngase en remojo. Cada cierta cantidad de tiempo, regrese al agua para volver a refrescarse. Es una solución algo pobre, pero efectiva

3) despreocúpese por el look. En los días de calor asqueroso es muy poco probable que alguien se fije en usted, por lo tanto no dude en quedarse en cuero, cubrirse la cabeza con algo que lo refresque o usar shorts que no dejan lugar a la imaginación. Todo vale con tal de tener un poco menos de calor

4) si está en la calle, haga escalas en todo negocio que tenga aire acondicionado, especialmente los shoppings, las tiendas de todo por dos pesos y los supermercados

5) Tómese más tiempo para trasladarse. Cuando hace calor, no se puede caminar a la misma velocidad que lo hace todos los días. Téngase paciencia, permítase tardar más

Fuera de contexto

Haber empezado una carrera durante el 2006 fue uno de los grandes hits del año. Cerca de los 30, estudiás teniendo el panorama más claro, se alcanzan otros niveles de disfrute en las lecturas y no hay demasiado apuro por obtener un título

Un hecho imposible de dejar de analizar es que mi edad, muchas veces, está más cerca de la de los docentes que de la de mis compañeros, que muchos no habían cumplido 20 años. Por ejemplo, en una fiesta me encontré a un profe, con quien después jugué al fútbol un par de veces. Hoy en una pileta, detrás de un trago de melón (muy refrescante), me encontré a una profesora de un teórico, a quien evité decirle que la conocía, porque a ella realmente no le iba a importar y para no romper el clima festivo

Escuchado en el subte

'Les pedimos a los pasajeros que cuiden sus pertenencias, especialmente los pasajeros de los vagones medios'

Yo agradezco el gesto del maquinista, pero le pediría un poco más de precisión para la próxima vez que se suban los pungas. ¿Cuáles son, más o menos, los vagones medios? ¿Acaso uno se acuerda si se subió en uno vagón medio o en uno de los del final? ¿Y si cuando los pungas escuchan eso se cambian de vagón? Tampoco hubiese vnido mal una descripción física de los cacos. 'Debe haber subido un malandra', me dijo el viejo que tenía sentado al lado, que se ve que había hecho el curso de Detectivismo por correspondencia

Escribir este post, confieso, me hizo acordar a este, de Autobombo

Dos citas más de Joe Ingenieros

El hombre mediocre no habla nunca; repite siempre. Juzga a los hombres como los oye juzgar. Reverenciará a su más cruel adversario si éste se encumbra; desdeñará de su mejor amigo si nadie lo elogia. Su criterio carece de iniciativas. Sus admiraciones son prudentes. Sus entusiasmos son oficiales

El hombre mediocre es una sombra proyectada por la sociedad; es por esencia imitativo y está perfectamente adaptado a vivir en rebaño, reflejando las rutinas, prejuicios y dogmatismos reconocidamente útiles para la domesticidad. Su característica es pensar con cabeza ajena y ser incapaz de formarse ideales propios

Del libro 'El hombre mediocre', de Joe Ingenieros

'Rushmore', de Wes Anderson

Durante años, me fui olvidando de alquilarla. Recién ayer me volví a acordar de que quería ver la primera película de Wes Anderson ('Los excéntricos Tenembaum', 'Vida acuática') y la alquilé con bastante entusiasmo. Suele suceder que nos defrauden aquellas pelis que fueron recomendadas por muchas personas ('la tenés que ver'). Por suerte, no fue el caso de 'Rushmore', que me pareció una joyita. Una vez más, me reproché 'cómo tardé tanto en verla'

El protagonista se llama Max Fischer y es un alumno que se luce en todos los ámbitos de la escuela, menos en las aulas. Participa del club de esgrima, del periódico estudiantil, escribe obras de teatro fabulosas, entre muchísimas otras actividades. El director de la Academia Rushmore lo amenaza con echarlo si no mejora sus notas. Rushmore es todo en la vida de Max: su lugar de expresión, donde se ganó un nombre y el respeto de muchos. En semejante momento de tensión, se enamora de una maestra de jardín de la escuela, a quien se la ve bastante frágil. Max intenta enamorarla, pero sin mucha suerte

No voy a contar mucho más de la historia en sí porque, en definitiva, no es lo más interesante. Me limitaré a decir que me pareció la mejor peli de este director y que me quedó la sensación de que sus manías (el mar, la soledad, el desencuentro, Bill Murray, la familia disfuncional) y su estilo se fueron diluyendo con los años. Sin embargo, en Bien Ahí no acordamos con aquellos que critican a ciertos artistas (Rolling Stones, Woody Allen, Daniel Hendler, por poner los ejemplos más obvios) por repetirse a lo largo de todas sus obras. Por lo menos tuvieron una idea y un estilo, algo a lo que jamás llegan muchos otros que 'van mutando'. 'Rushmore' es casi perfecta, ideal para este verano y, desde acá, exigimos que la vean o la bajen

La Pavada (versión blogger)

Capitán Intriga, el comunicado, estaría analizando pedirle a cierto dibujante con nombre de terminal de trenes que colabore con una obra para, luego, subastarla y poder pagar su próxima factura de teléfono móvil, que incluirá el servicio de 1400 mensajes de texto. ¡No lo salva ni Ilieana!

Inapetente y ojeroso se lo ve a Lake, el primer trabajador, desde que su amor partió rumbo a Francia, por razones laborales. Sus hermanos osos y un séquito de fans parecen estar dispuestos a levantarle el ánimo. Por suerte, su humor mejoró cuando se comunicó, vía mensajero, con el dueño de su corazón. ¡Qué lindo que la gente se quiera!

Divina Gloria, la madonita, fue enviada a New York por el multimedio judio (Radio y TV Jai) para que cubra los shows del rabino Matisyahu. ¡Muy jewcy!

Me siento en deuda con el destino

Hoy lavé en el lavarropas una bermuda con $60 y salieron del bolsillo como si nada hubiera pasado

Seguimos escuchando al maestro

En un nuevo homenaje a Roberto Sánchez, acá va un fragmento de su canción 'La vida sigue igual (eh!)'

El vino, las mujeres, la parranda y el amor
son cosas que en la vida recompensan al dolor
Debemos sonreir, morirnos por vivir
porque al final, ¿de qué vale sufrir?

El groove está de luto

Bien Ahí quiere saludar a James Brown, que se fue de gira, como diría Jorge Luz. El mundo pierde a una de las personas con más groove de la historia. Muchos conocen a James Brown por 'I feel good' y por su aparición en Rocky IV (antes de la pelea entre Apollo y Drago). Pero fue mucho más que eso: es reconocido como uno de los mejores cantantes de funk y soul de la historia y también fue abanderado de la lucha de los negros

Siempre recordaré los dos shows que presencié de él y de su multitudinaria orquesta. Primero entraba el grupo, con un animador que iba arengando. Luego, era el turno de las coristas, vestidas de riguroso vestido largo. Cuando el público ya se había enganchado con un par de temas, aparecía él, con una capa brillosa y sonrisa 100% blanca. Su segundo show en el país, en el Luna Park, fue simplemente pésimo, el viejo no podía más y, para disimular, cada dos temas invitaba a alguien que acaparara la atención: coristas, raperos, gatones que se vestían con la bandera yanqui para el tema 'Living in America'. Inclusive, subió un mago a hacer unos trucos con una paloma, mientras el negro recuperaba aire tocando un teclado. Sin embargo, se le perdonaba todo. En cuanto hizo su pasito característico, deslizándose por el piso, el estadio se vino abajo y todos sentimos que ya podíamos volver a casa contentos. También es inolvidable su aparición en el documental 'When we were kings', que cuenta la historia de la pelea entre Mohamed Ali y George Foreman en Zaire

Más perdido que judío en Navidad

Durante años el día de Navidad fue uno más para mi. No tenía nada de emocionante ni de especial. Mi familia judía no se juntaba con alguna familia católica, así que cenábamos normalmente y después cada uno se iba por su lado, como todos los días. Como si no pasara nada, como si no nos importara la Navidad, ni que el resto del mundo estuviera pasando una de las cenas más importantes del año. Sabía que millones de personas se estaban divirtiendo y yo estaba en mi casa mirando películas navideñas por cable, que, por cierto, no son muy buenas. A cierta edad, me empezó a molestar esta idea de quedarme afuera de un festejo tan groso. Todos la estaban pasando bien, todos se daban regalos, todos se emocionaban y querían y yo estaba cenando con mi familia, como si fuera un lunes feriado

Haber permanecido al margen del espíritu navideño durante casi toda una vida no fue gratuito, tuvo daños casi irreparables. Por ejemplo, no tengo mucha idea de qué se festeja y tampoco me acuerdo precisamente qué día es la Nochebuena y qué día es la Navidad. Creo que desde este año me voy a acordar que la cena se hace el 24 (aunque todos los años digo más o menos lo mismo). Es medio difícil de explicar qué siente un judío en Navidad y 'South Park' estuvo muy cerca de lograrlo, en un capítulo en el que Kyle cantaba 'soy un judío muy solito'

La estética navideña, su sensibilidad y sus accesorios pueden ser irresistibles para el judío. No es mi caso, pero muchos judíos sufren el síndrome de no haber armado jamás un arbolito navideño. Particularmente, no me interesa el arbolito y en su mayoría me parecen horribles, pero conozco a unos cuantos que mueren por ser invitados a armar uno y elegir un pesebre

Por suerte, hace como cinco años que con un amigo concretamos un intercambio cultural: él vino a mi casa para la Pascua judía y yo fui a la suya para Navidad. La primera vez que festejamos Navidad hicimos un plan bien completo y fuimos a la iglesia. Ahí me sentí más turista que nunca: no sabía ninguna canción (inclusive, jamás las había oído) y no terminaba de tener en claro cuándo había que arrodillarse y cuándo podíamos volver a pararnos

Quizás la idea del judío en navidad como turista es la más precisa para explicar qué siento en estos días: no estoy demasiado inserto en el festejo, pero tampoco completamente afuera, como antes. Como sea, turistas o no, Bien Ahí les desea a todos que la pasen lindo

Pregunta televisiva

¿Qué hacen con esa cantidad de comida enorme que utilizan para los distintos informes en el programa de Chiche Gelblung? ¿Dónde van a parar tantas mesas dulces, tantas picadas, tantas medialunas? ¿Se morfan todo una vez que termina el programa? ¿Tiran todo a la mierda? ¿Reciclan?

Sobre acomodar las joyas

A partir de la adolescencia, aproximadamente, todo hombre se encuentra con una tarea difícil de llevar adelante, que requiere de elegancia, criterio y rapidez. La mirada de los otros, en este caso, tiene más peso que nunca. Un gesto en falso puede llevar a la debacle social. En contraposición, un gesto técnico realizado en tiempo y forma, no obtiene ningún tipo de recompensa. Estoy hablando de dónde, cuándo y, sobre todo, cómo acomodar las joyas

Cuando se está inmerso en ciertos ámbitos en los que el espíritu es similar al de un vestuario, (por ejemplo, las reuniones de amigos) el acomodamiento de las joyas no requiere de tanto esfuerzo. Simplemente, se lo lleva a cabo. Pero en otros espacios sociales donde no tenemos tanta confianza ni impunidad, debemos ser respetuosos con los demás, pero también con las propias joyas. No se merecen ser acomodadas de un modo soez ni promiscuo

Para esta tarea tan necesaria como sutil, no hay reglas ni manual de instrucciones, pero sí hay algunos consejos a seguir:
- No acomodar las joyas por debajo del pantalón cuando no se está disfrutando de la soledad
- No acomodar las joyas cada dos minutos. Déjelas reposar un poco y no sea vicioso
- Con sólo ponerse de pie, a veces todo vuelve a su lugar
- No abusar del acceso directo que pueden brindar los bolsillos. Hay que tener demasiado estilo en esa tarea para que no se lo vea desde dos cuadras
- No pellizcar ni tironear. No sólo queda mal a los ojos del resto, sino que se pueden dañar las joyas

Encuesta 2006 Bien Ahí

1) ¿Se le cumplió algún deseo que había pedido? Cuente, un poco aunque sea
2) ¿Se hizo algún amigo nuevo? Cuente
3) Lección que le deja el año
4) Mejor velada del año
5) ¿Qué películas, canciones, videítos de Youtube, programas, lo que sea, le levantaron el ánimo?
6) Ropa preferida que se haya comprado en el año
7) ¿Odió mucho a alguien durante este año? Cuente
8) Día del año en que se sintió un groso
9) Día del año que dijo 'no aprendo más'
10) ¿Algún deseo para el 2007? Cuente un poco más

Personalidad del año

Ayer muchos medios se hicieron eco de que la revista Time eligió a los usuarios de Internet como la personalidad del 2006. Este medio, uno de los más prestigiosos de Estados Unidos, tomó esa decisión a partir de la popularización de formas de comunicación a los que puede acceder, supuestamente, cualquier persona: blogs, YouTube, wikipedia, esas cosas

El sábado pasado estaba en la casa de un amigo que tiene blog y me contó que hacía un par de días que no podía entrar a su propio blog. Blogger le había cortado el acceso a administrar su propia página porque los 'robots' de Blogger habían encontrado ciertos contenidos que debían ser analizados. Yo no lo podía creer porque no había escuchado nunca un casi similar, así que le pedí que me dejara probar a mi. Comprobé, efectivamente, que le habían cortado el chorro y debía esperar unos días para ver si se lo daban de baja definitivamente o qué

La primera conclusión que podemos sacar es que este tipo de medios no son tan libres como muchos piensan. Una segunda conclusión es que el premio de Time no lo incluye a mi amigo, pero a nosotros sí

Pensamientos de drogado (hoy: la previsión)

Antes de ir a un recital: mejor me armo uno antes de ir
Antes de ir a la reunión de la primaria: me voy a fumar uno, porque sino me voy a volver loco en esa reunión
Antes de ir a una reunión familiar: ¿se darán cuenta de que voy a estar fumado? No creo, mejor me fumo una tuca
Antes de ir a una pileta: me voy a fumar uno así me conecto mejor con el agua
Antes de ir a una fiesta: me voy a prender uno y me llevo otro, por las dudas
Antes de irse de vacaciones: voy a comprar un 20

Escuchando al maestro

A mi me gusta Sandro porque le gusta a mi Tía Eli. Esa es la verdad. Cuando lo escucho, lo veo por la tele o leo alguna entrevista, me siento cerca de mi Tía Eli y me dan ganas de llamarla. Algunas de sus canciones me parece que están muy buenas (Trigal, Ave de paso), otras bizarras y muchas más, directamente, me resultan inescuchables, sobre todos los más 'melódicos'. Por sobre su figura artística, valoro la figura que él ocupó durante años para mi Tía Eli. Digo 'durante años' porque ahora a ella no le gusta más. 'Se puso viejo choto, ahora me gusta Cacho Castaña', dice, como si Cacho de Buenos Aires fuera un sub 20

Más allá de que ya no le guste tanto, durante años Eli fue fana de Sandro. Para graficar el nivel de fanatismo, alcanzará con mencionar que en su living no había fotos de sus hijos, ni de su boda, ni de sus seres más queridos: los portarretratos llevaban únicamente la imagen de El Gitano

Como homenaje a este ídolo argentino que, como tal, siempre está a punto de dejarnos (Charly y Diego también se manejan en ese plano), pero también como homenaje a mi Tía Eli, acá van algunos fragmentos de una entrevista a Roberto Sánche< que publicó Página 12 y que me pareció bastante interesante

'Humildemente, tal vez con este último disco esté ayudando a quienes nunca leyeron una poesía a acercarse a ese género e indagar en otros autores mucho mejores que yo. Te doy un ejemplo: 'Mi amigo el puma'. Hice esa letra en la sala de maquillaje de Canal 13, un día en que se grababa un especial para toda América. La música estaba hecha pero faltaba la letra. Entonces, la escribí mientras me maquillaban. Llamé a los asistentes y les pedí que me la transcribieran a unos cartones grandes, para poder leerla mientras cantaba. Cuando subo al escenario, las nenas se ponen locas, hacen una avalancha sobre las cámaras y los cartones se van al diablo. Así que empecé a sanatear, estaba desesperado, simulaba que el micrófono no andaba. Fijate que ese tema vendió, sólo en México, un millón de discos'.

– ¿Y en el escenario cuánto hay de Roberto?
– A veces ambos se fusionan. No por nada está el atorrante de barrio. Yo me crié en la calle. Ahí aparece el Robertito: el pícaro, el que hace reír a todos contando historias de los ‘60, de los ‘50. Yo salía con una chica que me decía “Roberto, ¿sabés por qué me gustás vos? Porque llevás el esmoquin como si fuera un blue jean y el blue jean como si fuera un esmoquin”.

– Tu actuación en el Madison Square Garden fue a comienzos de los '70. A partir de ese hecho se esperaba el 'Sandro de América' más allá del continente, con repercusión mundial. Eso no pasó.
– Porque no me interesaban los contratos. Los gringos no son tontos: me ofrecieron un acuerdo por 10 años en las mismas condiciones en las que firma Julio Iglesias. Y yo no me lo puedo bancar. Tenía que estar a disposición cada vez que al sello se le ocurriese, para cantar en cualquier lugar del mundo promocionando un disco nuevo. Dejar mi país, mi gente. ¿Para qué? Para pasar a ser un títere de ellos. Yo me conozco, soy muy rebelde y no iba a poder con eso. Jamás me arrepentí. Al contrario, creo que esa decisión me permitió vivir, tener parejas, ser feliz. También sufrir mucho. Pero en el balance fue una determinación maravillosa.

Como yapa, dejo el link de la sección 'Tu foto con Sandro', de la página A todo Sandro

Una rata en el edificio

La semana pasada nos preguntábamos si había una actividad que desnudara más las miserias humanas que las reuniones de consorcio. No tengo la respuesta precisa, pero sí un dato para aportar

El lunes pasado integré una reunión de vecinos, que no contó con la presencia del administrador del consorcio porque la idea era, justamente, sentar posiciones entre los vecinos sobre distintos temas para luego discutirlas con él. El problema surgió cuando alguien que estaba presente en esa reunión llamó al administrador apenas llegó a su casa y le detalló, punto por punto, todo aquello que se había acordado. Con el miedo de ser un informante incompleto, le dijo quién había anotado las medidas finales y también le contó que se había barajado la posibilidad de dar de baja sus servicios

Recuerdo perfectamente quiénes estaban presentes en esa reunión y ya tengo mi teoría sobre quién habrá sido la rata que levantó el tubo

Viernes atlético!

No me acuerdo en qué blog vi este video hace pocas semanas, pero me resultó inolvidable. Se trata de Carl Lewis, uno de los atletas más importantes de la historia del deporte, haciendo sus primeros pasos en la música. Es todo tan gracioso que no me animo a describirlo


Con la idea de que el viernes sea una plataforma hacia una vida mejor, o algo así, vamos con 'Technologic', de Daft Punk. No conocía el video, lo acabo de ver por la mitad y me dio bastante miedo, pero el tema es un hitazo


Y para cerrar, los dejo en compañía de Manuk, el hombre de la sonrisa de acero

Diálogo en la Facultad

Profesor: con lo que expusiste hasta ahora, tenés un 6. ¿Querés tocar otro tema, para ampliar la nota?
jose: sí, había pensado hilvanar tal tema con tal teórico
Profesor: mirá que si unís esos dos temas, te voy a hacer preguntas muy puntuales
jose (casi temblando): entonces me quedo con el 6

Más vale 6 en mano, que pregunta puntual, ¿no? ¿O es un pensamiento muy conformista? Tengan en cuenta que eran temas que no sabía muy bien ni me habían interesado demasiado

Por un fútbol con bigotes

Hace diez días soñé con Ricardo Lavolpe. El ex técnico de la selección de México había prometido que si salía campeón con Boca, se iba a afeitar el bigote. Semejante noticia, típica de diario deportivo, me golpeó mucho más de lo que imaginaba. Hace meses, en Bien Ahí Mundial, el mejor blog de Alemania 06, me encargué de resaltar el look cabaretero de Lavolpe: bigote a lo Tom Selleck, jeans, camisa, corbata chillona y mocasines. Dentro de ese estilo tan ochentero, el mustacho jugaba un papel fundamental, era mucho más que un accesorio: era parte de su esencia

Por esta especie de admiración, mezclada con cierta nostalgia por tantos héroes futboleros de bigotes, se ve que la promesa de Lavolpe se metió en mi inconciente. En el sueño, me acercaba y le decía: 'si salen campeones, no te afeites. Por un fútbol con bigote, Richard'. Me acuerdo, claramente, que en el sueño lo llamaba 'Richard'

Hoy el fútbol me dio dos alegrías. Por empezar, no salió campeón Boca. Pero más importante aún, Lavolpe no deberá afeitarse porque no dio la vuelta olímpica. Aquellos que impulsamos un fútbol con más bigotes y menos metrosexuales, estamos agradecidos. Y de yapa, pedimos nueva oportunidad en algún club argentino para el Bigotón

Evangelizando

Al calendario le quedan pocas hojas y Bien Ahí vuelve a insistir en un consejo: pasá las fiestas con tus amigos, hay una vida mejor y una manera propia de festejar

Ser dueño

Hace casi dos semanas mi edificio estalló en una revolución. Una reunión de consorcio terminó en un griterío infernal. 'No me grite, que yo grito más fuerte', le decía una del segundo al octogenario administrador, con una voz tan de pito que podría haber sido parte del concurso de Capitán Intriga

A partir de ese día, se dio una inexplicable unión entre los inquilinos. Todos acordamos en que queremos rajar lo antes posible al viejo que administra el consorcio. Es más, ayer hubo una reunión sin él, para planificar nuestros reclamos, que serán dados a conocer en la reunión del próximo viernes

En semejante contexto, ahora pareciera que todos los vecinos nos adoramos. Nos saludamos con falsa cordialidad en los pasillos y charlamos sobre los temas conflictivos. Particularmente, prefería cuando los de al lado de mi casa me miraban con desprecio y me pedían que no sacara la basura a cualquier hora, sino de 20 a 21. Ahora sé que ella es docente y él se está por recibir de ingeniero. También me enteré que una vieja vive acá desde el 73 y que otras dos chicas, que yo siempre pensaba que eran nuevas, en realidad son hermanas. Hay un falso clima de hermandad que no tengo idea hasta cuánto durará, supongo, que hasta que se decida el aumento de las expensas

Repito la pregunta que hizo Samurai Jack hace unas semanas: ¿Existe alguna actividad que desnude más las miserias humanas que las reuniones de consorcio?

Niños, no lo hagan en su casa

Hace años se hizo famoso con su latiguillo en una propaganda de suavizante para la ropa. 'Chuavechito', le decía a su mamá. Con una voz de resaca similar a la de 'Dibu', este cabezón se transformó en un clásico de las tandas publicitarias. Gracias a algún iluminado del marketing, ahora llegó su primera colección de libros para niños. 'Chuavechito va al doctor', 'Chuavechito va a dormir', 'Chuavechito se baña' y 'Chuavechito va al jardin' son los primeros cuatro lanzamientos

La verdad, es que me dio un poco de miedo ver esos ejemplares en las librerías. No sé bien porqué pero me cae mal este personaje. Hubiese preferido un libro alucinógeno con los Granbys, viendo manchas de salsa bastante bravas por todos lados. Ojalá, algún día llegue la publicación de ese libro. 'Granbys se toman una pepa', 'Granbys van al Planetario y descubren humedad en el techo', 'Granbys & Mr Músculo: un día de paseo'

Por último, el apellido de la autora es Preocupet (¡qué tentación para el chiste fácil!)

Una colonia bastante aviva giles

En estos días de festejos de fin de año, de balances y de proyectos de vacaciones, no sé porqué me acordé de la colonia de vacaciones que fui durante un par de veranos en mi infancia. Viéndola a la distancia, no cabe duda de que era una colonia muy berreta. A modo de ejemplo, basta con graficar que la merienda constaba de dulce de batata y Crush, una combineta muy ochentera, por cierto, y no muy nutritiva para niños en desarrollo. Aquí, algunos de los momentos históricos vividos en la colonia de Diana y Pablo (seguramente aparecerá algún lector que también iba a esa colonia. O no):
- Varios días no pudimos entrar a la pileta porque había un sorete nadador

- Las únicas dos actividades recreativas eran fútbol y pileta. Nada de actividades, de rondas, ni de educación no formal. No tengo idea a qué jugaban las nenas ni me acuerdo de nadie de esa colonia, ni de un coordinador ni de ningún amigo de verano

- En los vestuarios de esa colonia me enteré de la existencia del prepucio. La verdad, me dio impresión verlo por primera vez. Hasta ese entonces, sólo había visto los pitos (en esa edad no se puede hablar con otros términos, como 'pija') de algunos compañeros de mi primaria judía. No me acuerdo quién fue el encargado de explicarme qué era el prepucio y porqué yo no lo tenía

- Hubo un día en que nos demoramos en entrar a la pileta y tuvimos que esperar a un costado. Tenía puesta una maya roja, quizás, demasiado ajustada a mi existencia y no dejaba mucho lugar a la imaginación. El problema surgió cuando, cansado de aguantar las ganas de ir al baño, una gotita apareció en esa maya. Un compañero no tardó en descubrirla y en hacer correr la voz. Yo intenté convencerlos de que era una gota de la pileta y que alguien me había salpicado. Supongo que no me creyeron

- Lo del prepucio no fue el único tema que salió a la luz en esa colonia. Al año siguiente cambió un poco la propuesta educacional y tuvimos actividades que intentaban manejar algunos contenidos pedagógicos. A lo largo de una semana, los coordinadores nos leyeron 'Qué me está pasando'. Eso sí que fue una revolución. Yo tenía cierta idea mínima de algunas cosas, pero escuchar términos como 'menstruación' o 'polución nocturna', ya era demasiado. Ese gráfico en el que se veía la evolución de los cuerpos femeninos y masculinos era lo más parecido al porno. Jamás, en mis 9 o 10 años, había accedido a material tan hot. En esos días, emocionado como estaba, le pedí a mi mamá que me comprara ese libro. 'Papá y yo podemos explicarte lo que necesites', me contestó. Le agradecí el gesto, pero le dejé en claro que prefería tener el libro. Ver ese dibujo a escondidas era todo

Sobre la juventud

Este es un fragmento de 'El hombre mediocre', de José Ingenieros, un libro que estoy leyendo y me está encantando. Seguramente, más adelante postee otro párrafo, porque el libro está lleno de reflexiones que me parecen muy acertadas y que merecen ser compartidas

'Toda juventud es inquieta. El impulso hacia lo mejor sólo puede esperarse de ella: jamás de los que enmohecidos y de los seniles. Y sólo es juventud la sana e iluminada, la que mira al frente y no a la espalda: nunca los decrépitos de pocos años, prematuramente domesticados por las supersticiones del pasado: lo que en ellos parece primavera es tibieza otoñal, ilusión de aurora que es ya un apagamiento de crepúsculo. Sólo hay juventud en los que trabajan con entusiasmo para el porvenir; por eso en los caracteres excelentes puede persistir sobre el apeñuscarse de los años

Nada cabe esperar de los hombres que entran a la vida sin afiebrarse por algún ideal; a los que nunca fueron jóvenes, paréceles descarriado todo ensueño. Y no se nace joven: hay que adquirir la juventud. Y sin un ideal no se adquiere'

Otra famosa y sex symbol de los 80!

Anoche, en el primer 'Campari Fest' de Almagro, contamos con la inesperada presencia de Katja Alemann, que estaba acopañada por joven que rondaba los 30 años. Con un look muy tranquilo y un perfil bajo a prueba de hits, Katja bailó como una más y demostró que se mantiene muy bien. Una nueva muestra de que se puede llegar a cierta edad siendo muy linda y sin necesidad de arruinarse la cara con operaciones. Nos gustan las mujeres con marcas y arrugas, sépanlo. No queremos rostros inmaculados que no digan nada. Eso sí, nadie sabe cómo llegaron al evento ni quién los invitó

Para redondear una semana a todo encuentro con sex símbolos ochenteros, dejo un videíto de las semifinales de Miss Universo de 1973, en el que aparece Susana Romero, representando a la Argentina

Lo que importa, es la bici

Entrevistado: blaca blaca blaca blaca porque blaca blaca y blaca blaca
jose: (uhh, cómo habla este flaco, no para más. Le hice dos preguntas y está hablando hace como dos horas. Bah, no sé hace cuánto que está hablando, pero ya debe ir un montón de tiempo. A veces no sé porque los entrevistados hablan tanto si yo necesito que hablen mucho menos. ¿Será un error mío que no los sé frenar a tiempo? A Fantino en TVO no le hablan tanto, aunque en Mar de Fondo sí, a veces se le descontrolaban la nota, pero quizás eso se daba porque él quería. Y este que sigue hablando, no lo puedo creer)
Entrevistado: En consecuencia, blaca blaca blaca blaca
jose: (me quiero matar, menos mal que hay aire acondicionado. Qué tono cheto que tiene este para hablar y se hace el canchero cada vez que dice una palabra en inglés. Quiero ver cuánto dice el relojito del grabador, ya deben ir, posta, como 40 minutos. No, quizás un poco menos)
Entrevistado: Sin embargo, en el mercado mundial blaca blaca lo contrario de blaca blaca
jose: (ya fue, agarro el grabador y miro, qué me va a decir. ¿Se va a ofender? Que se cague, total no lo veo más en mi vida. ¿Y si me lo cruzo en algún lado? Bueh, tampoco me puede hacer una escena por agarrar el grabador. Ahí voy. ¡30 minutos! Ya fue, esto se termina acá)
Entrevistado: Aunque no lo creas y te suene extraño, blaca blaca blaca blaca
jose: (vos me sonás extraño, aparato. Me tengo que ir ya mismo. Hace media hora que dejé la bici atada a un árbol, me la llegan a chorear por hablar con este siome y me voy a tener que suicidar en público. Además, tendría que inventar otra historia porque sería demasiado loser. ¿Qué voy a decir? 'Me robaron la bici mientras hacía una nota a un gilastro'. No, tendría que decir otra cosa. Seguro que me la chorearon. Es la nota más cara de mi vida. ¡Y este sigue hablando, la puta madre! ¡Media hora! ¡Media hora con este gil! Y así pierdo mi bicicleta. Si la quisiera tanto no la hubiese dejado atada ahí nomás, la hubiese entrado acá, total, qué me importa, es una bicicleta, tampoco es la muerte de nadie dejar entrar una bici. ¿Habrá aumentado de precio? ¿Cuánto me saldrá una nueva? Seguro que aumentó al doble, por lo menos. Bueh, a este lo corto, no lo aguanto más y quizás todavía está la bici, pero no creo, me quiero morir)
Entrevistado: No sé si querés que te hable de blaca blaca pero a un nivel más blaca blaca
jose: no, dejá. La verdad es que con esto tengo material suficiente, así que me voy a ir yendo

Y así fue cómo me reencontré con mi bici, cuando casi la daba por perdida. Me parece que me pegó la paranoia de Blumberg, aunque a más de uno le chorearon la bici por dejarla mucho menos en la calle

Famosa en 4x4

Salía de la canchita de fútbol 5 bastante contrariado por una derrota justa cuando vi a uno de los sex symbol de los 80. Al volante de una 4x4 de vidrios casi polarizados, iba la siempre apetecible Silvia Pérez, vestida también de gimnasia. Bah, no sé porqué digo 'también vestida' si yo iba en cuero y short, o sea que estaba casi desvestido, pero no importa, es un detalle

En fin, calculo que unos 10 años atrás me hubiese tirado de cabeza a su capot con tal de irme con ella, pero el tiempo pasa para todos y ella ya no está tan apetecible y yo también maduré lo suficiente como para darme cuenta que tirarme de cabeza en el capot de una ex vedette no es una buena táctica para conquistarla

¿Cómo nadie me avisó?

Y cuando nadie la esperaba, llega una pregunta que ya nos hicimos muchas veces: ¿la bragueta se habrá bajado sola hace pocos minutos y justo me acabo de dar cuenta o la habré tenido así desde que salí de casa?

'Civilizacao & Barbarye', de Ramiro Musotto

En los últimos años, me transformé en un fan del percusionista Ramiro Musotto. Ya hemos hablado (bien, lógicamente) de él en Bien Ahí y hoy, porqué no, volveremos a hacerlo

Pequeña introducción: Musotto nació en Bahía Blanca. A los 18 años abandonó su ciudad natal con un objetivo: estudiar percusión en Brasil. De a poco, se transformó en uno de los percusionistas más grosos de ese país, donde, justamente, no faltan percusionistas talentosos. Entre otros, grabó con Caetano Veloso, Gilberto Gil, Daniela Mercury, Arnaldo Antunes, Marisa Monte y Paralamas

¿Qué onda hace?: acaba de editar su segundo disco, que es un poco más tranquilo que el anterior. Básicamente, son discos de percusión africana, fusionados con ritmos brasileros y electrónica. Juro que no es uno de esos pastiches que intentan combinar ritmos que están completamente alejados (¿quién no recuerda el heavy tango?). Me interesa particularmente su investigación sobre los ritmos africanos y cómo logra modernizarlos. Es decir, mira hacia atrás, pero también sabe que vive en este siglo, así que incorpora sonidos y una estética súper actuales. Además, me parece grosa su postura de mezclar todo y no hacer puramente electrónica, percusión africana o brasilera

'Civilizacao & Barbarye': dura poco más de media hora, son 10 temas instrumentales, que incluyen algunos cantos por ahí perdidos y grabaciones de voces. Tiene varias canciones muy bailables, pero también otras bastante tranqui. A mi me gustó mucho y lo dejo a disposición de los lectores de Bien Ahí

Clic acá para bajar el disco

Para conocer más sobre Musotto, dejo una nota de Radar, una reseña del show de La Trastienda y su página oficial

¿Y ahora qué hacemos?

Cuando la campaña para que vuelvan las Tentaciones Mousse parecía limitada a un viejo banner ubicado a la derecha de su pantalla, llegó un mail inesperado a Bien Ahí. Dice así:
Estimado José Miguel (odio que me llamen con el nombre completo. ¿Será una mala señal? Me hace acordar a cuando mis viejos se enojaban conmigo y me llamaban de ese modo)

Deseamos agradecerle por haberse contactado con nosotros y
por su grato mensaje. Le informamos que haremos llegar el mismo a los resposanbles del producto, por medio de un informe que elaboramos mensualmente.

Quedando a su disposición
Cordialmente

Guadalupe Cisneros
Marketing Corporativo
gcisneros@arcor.com.ar
www.arcor.com.ar

Parece más que obvio que se trata de un mensaje automático. Lo único que me pone en duda es la palabra 'grato'. Me da la sensación de que es un mail que le deben mandar a todos los giles que escriben, pero mínimamente reformulado. Amantes de las Tentaciones Mousse, ¿qué hacemos? Propongo escribirle masivamente a Guadalupe y todos el mismo mail con nuestro mensaje: 'Que vuelvan las Tentaciones Mousse'. No claudiquemos en nuestra exigencia. Nos merecemos mucho más que Terepín, Formis y galletitas de agua. Yo ya mandé mi mail, no me dejen solo en esta lucha sin cuartel (si con esa frase no se sienten culpables, es que mi Bobe no me ha dejado nada en su paso por estas tierras)

'Bartleby', de Herman Melville

Bartleby es un oficinista muy retraído. No habla con nadie de la oficina, no almuerza con el resto, no participa de las charlas, no sale de su burbuja. Parece desinteresado por todo, pero, sin embargo, cumple precisamente con sus funciones. Eso sí, cuando no quiere hacer algo que le encarga su jefe, lo dice muy gentilmente: 'preferiría no hacerlo', le avisa, en ese tono monocorde y esquivando la mirada. No plantea que no lo va a hacer, sino que hace saber que preferiría no hacerlo, que no es lo mismo

Pese a ser una persona absolutamente gris, por lo menos a simple vista, Bartleby comienza a ser un encordio para su jefe y, sobre todo, para sus compañeros, que no pueden resistir esa pacífica oposición a la orden. Lo odian cada vez más, lo quieren boxear, piden que lo despidan. Se hace imposible soportar al distinto y, mucho más, al rebelde. Bartleby está absolutamente vacío de todo interés y contenido, está desahuciado, seco, muerto en vida y no pretende revivir. No se pregunta demasiado sobre qué le pasa, es más, ni le debe interesar. Tampoco apuesta por inventarse alguna motivación que lo haga seguir para adelante. Sólo trabaja y apela una y otra vez a su latiguillo. Su influencia en la oficina podría haber pasado desapercibida, pero sus compañeros ponen sus ojos en él y hasta se les pega su modo de hablar

Llegue a 'Bartleby', de Herman Melville, casi de casualidad. Compré el lunes pasado una edición del 69 que viene con prólogo y traducción de Borges y no sabía nada sobre el libro, que es bien cortito, algo así como un cuento largo. Me resultó muy interesante y me quedó la sensación de que tiene varias interpretaciones posibles. A las pocas páginas me di cuenta de que 'Bartleby' debía ser un clasicazo de la literatura y también de la filosofía, porque tiene mucha conexión con varios temas

Acá pueden encontrar todo el relato (aconsejo hacer uso de la impresora del laburo). Y acá un texto de José Pablo Feinmann, que me resultó interesante sobre el libro

Aviva giles galletiteril

Capitán Intriga me avivó de que la marca de galletitas Okebón lleva ese nombre porque en portugués quiere decir 'oh, qué bueno'

Murciégalo

Que la figura de la selección de fútbol para ciegos se llame Velo parece, por lo menos, una burla del destino

Viernes british

Cada vez que se acerca fin de año, inevitablemente, llegan las encuestas de fin de año de los distintos medios. A partir de ellas, uno puede tomar contacto con aquello que se perdió por haber estado sumergido en su propio mundo o, simplemente, porque no tiene contacto con ese tipo de cosas. En general, utilizo algunas de esas encuestas para conocer a los discos o las bandas que se me pasaron de largo. El problema surge cuando te das cuenta de que en esos relevos de 'Lo mejor del 2006' hay artistas que, claramente, están recontra inflados. Eso me pasó el año pasado con Franz Ferdinand. Algunos temas de su primer disco estaban muy buenos y las críticas del disco del año pasado eran muy elogiosas, pero la verdad es que el disco entero me terminaba aburriendo. Sin embargo, rescato este temazo, ideal para arrancar el viernes:

No sé exactamente si es la aparatosa ropa interior de algunas de las mujeres que aparecen en en ese video o si son los planos secuencia, pero la verdad es que desde la primera vez que vi este video, que lo asocio con Benny Hill. Y ya que mencionamos al supremo, acá va un videíto muy groso. Feliz viernes para todos