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3 inventos grosos

En mi corta estadía en Francia me crucé con tres inventos muy grosos que me llamaron la atención. Son pequeños utencillos que, sin dudas, mejoran la calidad de vida. Con ustedes, los artistas:

Pesca-pickle: los frascos de pickles incluyen este sistema sensacional para facilitar la captura de los mismos. Se trata de un colador que, al subirlo, acerca los pickles al usuario sin necesidad de sumergir el tenedor en el líquido ni de concentrarse para intentar pinchar a esa cebollita que se escapa para sobrevivir. Ideal para fiacas y gordillos





Accesorio fosforescente para el ciclista: en lugar de los broches en la manga del pantalón que se suelen utilizar para evitar que la prenda se enrede con la cadena de la bici, por estos lares sale mucho esta bandita fosforescente que sirve tanto para el cuidado de la vestimenta como para que los conductores divisen al ciclista en la oscuridad





Caza uña para alicate: estos aparatitos, que tanto miedo me dan, que sirven para cortar las uñas incluyen un moderno sistema que captura la uña recién cortada. Luego de la sesión, se quita el alicate y se vacía este receptáculo. En definitiva, ciencia y diseño aplicados a la vida cotidiana

Buscona

El tamaño importa (y mucho)

Pocos momentos me ceban tanto como entrar por primera vez a un supermercado de un país al que recién llego. Me dan ganas de ver todo. Si bien tengo especial devoción por la sección de lácteos, me pierdo mucho entre las góndolas de los enlatados, las bebidas, los productos de limpieza o los snacks. Las comparaciones son inevitables y siempre salimos perdiendo. Siento que en cualquier lugar hay mejores stocks que en Buenos Aires

Hoy llegué a Francia, donde estaré unos pocos días. En la góndola de los postrecitos, que era bastante amplia y tentadora, me encontré con infinitas versiones del Danette. No sólo tienen millones de sabores muy copados, sino que también tienen un tamaño digno y no esas muestras gratis a las que nos tienen acostumbrados. Es hora que nos organicemos de algún modo para que este formato se imponga en Argentina. Espero que las fotos sirvan para graficar la fiebre que se me despertó en el súper y que sólo me bajará comiendo un par de cada uno de los sabores

Bernardo

Bernardo tiene 49 años y es el dueño de un bar. Es africano, aunque no me acuerdo su país natal. A las 24, puntualmente, cierra las puertas de su bar y baja las persianas. Con dulzura, invita a los parroquianos a retirarse. Con los borrachos utiliza modos más eficaces, pero siempre con mucha onda

Bernardo es una máquina de decir verdades. 'En la vida todo pasa', 'las cosas llegan cuando tienen que llegar', 'los cincuenta y pico, sesenta, son la mejor edad para casarse', 'las madres son las que se tienen que quedar con los niños porque los tuvieron durante nueve meses en la panza. Nosotros, los hombres, estamos para otra cosa', fueron algunas de las frases que dijo durante el rato que charlamos con él

Bernardo tuvo seis hijas con seis mujeres distintas. Nació en un país en el que más del noventa por ciento de las personas son mujeres. Según explicó, es por una cuestión genética. Ante ese paranorama, cree que los hombres tienen dos chances: escapar o suicidarse. El prefirió escapar, aunque cree que va a volver a su tierra para casarse. Se nota que se crió rodeado de mujeres porque sabe qué decir para que ellas le presten atención. Es un seductor groso, todo lo que hace parece apuntado a gustarle a la gente, especialmente a las chicas. 'Las mujeres allá son demasiado mandonas, todo el día te están mostrando los dientes. Además, nadie quiere nueve mujeres, con una o dos ya está bien', dijo

Bernardo quiere visitar Argentina. Cree que es el momento ideal porque el cambio lo favorecerá. Nos confesó, pícaro, que cuando vaya a Buenos Aires va a querer ir a un 'piringundín'. Nunca esperé que esa palabra saliera de los gruesos labios de Bernardo. Luego explicó que él cree que los prostíbulos son como los bares: lugares donde hombres y mujeres van a relajarse, pero él en Barcelona ya no va a ninguno porque siente que la gente lo juzga cuando entra

Cerca de las 24 nos invitó una copita de ron, pero él no quiso tomar. Quince minutos después, con música africana de fondo y mientras ponía los banquitos sobre la mesa, nos echó con la misma dulzura con la que nos había contado una buena cantidad de verdades. Nosotros nos fuimos encantados y esperando cruzarlo en algún piringundín porteño

Leche de pantera

Hace un par de noches un amigo me llevó especialmente a una cantina para tomar un trago que se llama Leche de pantera. Se suponía que la receta de la preparación estaba guardada bajo siete llaves y que generaciones enteras habían crecido sin conocerla. Sin embargo, ayer otro amigo me la reveló, con la misma tranquilidad que cualquier persona enuncia la tabla del 2: leche, canela y ron. Cuando supe la receta, me acordé del personaje de 'Amores perros' que toma algo muy parecido, pero sin canela

No sé especificar las proporciones, así que vayan probando. Lo que sí estoy en condiciones de decir es que es muy rico

Dos buenas y una mala

Una buena: En Barcelona se puede viajar en subte con la bici. Me mojo de sólo pensar si aplicaran esa medida en Buenos Aires
Otra buena: En los locutorios recién te empiezan a cobrar cuando apretás un botón que está junto al relojito que te muestra cuánto tiempo lleva la charla y cuál es el importe. Eso permite que el usuario escuche si lo atiende alguien del otro lado y evita pagar cuando atiende un contestador

Una mala: En los bares más formales te cobran cuando te sirven un plato de papas fritas. Ay, qué bronca que me dio

Sueños futbolín

En general, cuando estoy de vacaciones se me despierta cierta facilidad para recordar los sueños. En los últimos días tuve algunos sueños relacionados al fútbol que me llamaron poderosamente la atención

Primero fui despertado cuando estaba a punto de fajar a Leandro Gracián, el volante de Boca que tan simpático me cae, pero que se ve que en el sueño me había sacado malo. El sueño de ayer fue un poco más zarpado. Iba manejando un auto, con el Chavo Fucks de copiloto. Rumbo a Mar del Plata, pasamos a buscar al Coco Basile. El técnico de la Selección y el periodista se enfrascaban en una discusión porque los dos querían ocupar el asiento de adelante. La pelea se terminaba cuando yo retaba y luego mandaba al Chavo al asiento de atrás. No tengo la menor idea de qué íbamos a hacer los tres en La Feliz

Ránking de tragos

Intentar definir cuál es mi trago preferido es casi tan difícil como establecer cuál es el amigo al que más quiero: así como hay amigos indicados para distintas situaciones (charlas, salidas, trabajos), también hay tragos para cada ocasión. No es lo mismo un trago en un boliche que un trago en el living de casa al atardecer. Cada uno tiene sus matices, sus sabores, su consistencia. Sin embargo, me animo a armar este ránking y queda abierto el juego para que cada uno comparta el suyo:

1) Fernet con coca
2) Destornillador (vodka y naranja)
3) Gin tonic
4) Campari con naranja (pese a que escasea el Campari, dado su alto precio)
5) Melonazo (melón con vino tinto o blanco o champagne o sidra o lo que haya. La gracia del trago es tomarlo desde el melón)

Fragmento de una noche en Barcelona

Doblando una esquina, aparecí en una placita, con Carlos, un chileno rubio, de rastas largas y cara parecida a Sigfrid, del Agente 86, que me cuenta que tiene una banda de rock con la que está viajando hace nueve años y ya estuvo en 23 países, una suiza que parece su novia por cómo se besan, pero dudo de la formalidad del víncul cuando a él le lleva tanto esfuerzo recordar su nombre, y con un suizo de veinti pocos, que cuenta muy sorprendido que hace poco se enteró que los barcos desprenden una serie de líquidos que parece que están contaminando las aguas

Mientras el suizo, en inglés, pregunta si las aguas en Argentina son potables y si creo que conseguirá trabajo como ingeniero civil en Buenos Aires, ella abraza a un árbol, se frota contra él y le dice 'creciste'

Cola

En Barcelona no hace falta hacer colas en, por ejemplo, la panadería. Los catalanes tienen un sistema que podríamos bautizar como el 'ultimismo'. La gente se pregunta entre sí quién es el último que llegó. Sin ceremonia de paso de mando, el que pregunta pasa a ser el último hasta que llega un nuevo candidato y ocupa su lugar

De esta forma tan simple, se evita la siempre desagradable sensación de hacer cola y, ya que estamos, se mantiene contacto con dos personas, como mínimo: primero con la que le preguntás si es la última y luego con la que te pregunta si sos el último

Vacaciones

Hoy me voy de vacaciones. Todo lo que viene en las próximas semanas promete ser tan movilizante que, sinceramente, no tengo la menor idea de qué voy a hacer con Bien Ahí. Esta vez no dejé ningún texto escrito, pero supongo que algo iré posteando en los próximos días

Estén atentos porque se viene algo groso. Al menos, para mi

Cosas que atrasan. Hoy: Hard Rock Café

Hoy hice una nota en el Hard Rock Café. Pocos lugares más 90's que ése. Me dio tanta fiaca ver las guitarras enmarcadas y los discos del año del orto que ni siquiera busqué el logo para ilustrar este post

Es como la versión de Caras para el rock, sostiene esa idea de que la celebridad es inalcanzable, pero igualmente te muestra un pelín de sus cosas, como para que no te quedes afuera del todo

¿De qué lado estás? (hoy: ¿colchoneta o Flota flota?)

Quiero hacer público un debate que se inició el domingo pasado, en la pileta de mi amiga Agus: ¿qué es mejor para estar en la pileta: la colchoneta inflable o el Flota flota?

Yo estoy del lado del Flota flota. Por empezar, me resulta más creativo. Con él podés tener una hamaquita, un respaldo para el cuello o, con dos, una colchoneta. También permite la interacción con otros nadadores a través de distintos juegos

En cambio, la colchoneta me suena que cumple una función de aislamiento. Inclusive, te aleja del agua y le terminás teniendo frío. Cabe reconocer que acostarse en una colchoneta te da un aire de bacán, en cambio el Flota flota tiene un costado medio aniñado. ¿Y vos, acuático lector, de qué lado estás en este debate piletero?

Herencia

Hoy me di cuenta que una de las herencias más lindas que me dejó mi bobe Aída es una refinada técnica para tomar soda del sifón sin morir ahogado. Por cierto, la recuerdo erutando como un camionero luego de hacerlo

Confesión con rueditas

Hace poco vi a algunos nenes caminando por la calle con unas zapatillas que tienen unas rueditas muy chiquitas en la suela. Con una técnica muy depurada, cuando ellos se lo proponen, dejan de caminar y se deslizan con las rueditas

Si hubiera talle 41, me compraría un par, sin dudarlo

Crónica del trámite del pasaporte (Bonus track)

El lunes pasado el comisario a cargo del establecimiento donde se tramita el pasaporte me había dicho que fuera hoy. Yo suponía que me lo iban a dar. Llegué e hice la cola para entrar a la oficina del comisario. Me tocó estar detrás de una señora judía (se le notaba taaanto en la cara y en la forma de hablar que el colgante que llevaba en su cuello era casi una redundancia) que practicaba el discurso que iba a decir con su hijo. Iba a jurar que tenía que ir a Miami a ver a su hija 'que tuvo familia, pero está muy mal y yo la tengo que ayudar'. La mina que estaba dos personas atrás mío tenía pensado decir que se tenía que ir a España a trabajar y también practicaba la letra en la cola

Yo no estaba dispuesto a mentir. No le veía sentido. Cuando me tocó el turno, le conté a la agente López (me acordaba perfectamente de ella) que el lunes me habían dicho que viniera hoy. '¿Quién te lo dijo?', preguntó. 'No sé, no le pregunté el nombre', dije. '¿El te dijo que te iba a acelerar el trámite?', volvió a preguntar. Le dije que sí

Agente López: ¿Cuál es el motivo del viaje?
jose: ¿Cómo?
Agente López: ¿Por qué viajás?
jose: Porque viajo
Agente López: (con toda la mala onda) ¿Pero te vas por trabajo o algo así?
jose: Ah, no, me voy de vacaciones
Agente López: A ver, dejame averiguar

Entró a su oficina, volvió pocos minutos después. A la señora judía le dijo que tenía que presentar algún certificado que demostrara el magro estado de salud de su hija en Miami. A mi me dijo que no me iban a acelerar el trámite porque me iba de vacaciones. Parecía que no era motivo suficiente

Me quedé a un costado de la fila, esperando una nueva oportunidad con la Agente López. Esta vez, iría directo al corazón. En cuanto pude, la volví a encarar

jose: ¿Te hago una pregunta?
Agente López: Sí
jose: Yo me acuerdo de vos. Vos me pintaste los dedos
Agente López: (sonriente) ¿Yo te pinté los dedos?
jose: Sí y me acuerdo bien de vos porque fuiste la única que sonrió durante todo el tiempo que estuve haciendo el trámite
Agente López: (halagada) ¿Ah, sí?
jose: Sí. Mirá, yo no te quiero inventar ninguna historia: ni que tengo un familiar que se muere ni que me tengo que ir a trabajar afuera
Agente López: Vení, pasá

Pasamos a la oficina. Le volví a decir que fue la única que le puso un poco de onda al trámite. 'Te cagabas de risa, con tu amiga estaban en llamas', le dije, con una confianza que no sé de dónde saqué. Ella se reía. Le volví a decir que no le quería mentir y que el motivo del apuro por tener mi pasaporte es que me voy de vacaciones. 'Está bien, hablá con ella', me indicó, mientras me señalaba a otra policía

Pocos minutos después, su compañera me dijo que volviera el lunes a retirar el pasaporte. Fui hacia donde estaba la Agente López, le di la mano, ella sonrió y le dije: '¿ves que con buena onda también se llega?'. Nos reímos los dos y me fui

El que no baila con esto...

Pocos temas me maquinan tanto como éste. Como diría el jingle de Fernando, lo tomo y empiezo a bailar

Hija del rigor

Luego de casi 45 minutos extenuantes, terminó la entrevista con Fabi Cantilo. Salí de la oficina donde hicimos la nota rumbo al baño, para refrescarme después de una charla sin control. A los pocos pasos, escuché su grito: 'Sos un amor', me gritó. No sé si la nota saldrá bien, pero que fue divertida divertida, fue divertida

La prueba de la bicicleta

Desde Bien Ahí apoyamos esta causa, que deberíamos abrazar todos aquellos fanáticos de la bici y la libertad, que vendrían a ser sinónimos

Agradecimiento: para Fede, por aportar el dato