Tarea para el hogar

- Una embarazada que todavía no lo sabe o no lo anunció
- Un representante de los Servicios de Inteligencia
- Alguien que baila break dance a escondidas
- Un adicto a la cocaína no confeso
- Un fana culposo de Tinelli
- Alguien que muere por salir en El Aguante diciendo 'mirá lo que es esto, bostero, mirá lo que es esto' *

Fíjense a su alrededor. En sus amigos, sus compañeros de trabajo, sus parejas, sus familiares, sus vecinos. Todos estos personajes están sueltos. Imaginen quién de sus conocidos aplicaría para cada uno de esos roles. Van a ver que tienen uno para cada uno

Yo recién lo pensé y llegué a la conclusión de que tengo un vecino policía de civil y que hace dos semanas conocí a dos mutantes, dos personas con la información genética distinta a la del resto

* Aclaración: El Aguante es un programa de cable cuyos protagonistas son los hinchas de los clubes de fútbol, que se mandan mensajes, casi siempre violentos

Hay canciones que te abrazan

En días (o momentos, para no ser tan tremendistas) de desequilibrio emocional, nada mejor que reencontrarse con esas canciones que funcionan como pequeños refugios: uno tiene la sensación de que fueron compuestas para esas situaciones en los que no sirve hablar con un amigo, ni escribir algo, ni volverse un poco loco. Algunas canciones son el remedio ideal para el alma, para calmarse e ir recuperando el ánimo

Mucho más baratos que los ansiolíticos, menos difícil de armar que un porrito, recomiendo estas canciones:
'Half a person', The Smiths
'Habitantes', Daniel Melero (contraindicación: no se recomienda si se está triste)
'Desconsuelo', Pequeña Orquesta Reincidentes
'La libertad', Andrés Calamaro
'No expectations', Rolling Stones
'La hija del fletero', Patricio Rey y sus redonditos de ricota
'Aún', El Otro Yo
'Hapiness is a warm gun', The Beatles
'Media sonrisa', Me darás 1000 hijos

Llegó el primer encuentro Bien Ahí

'El solo hecho de tomar la decisión de hacer algo, ya te está llevando a otro lugar. La sola decisión de querer hacer algo, te modifica. El resultado final es otra cosa', me dijo hace dos semanas el Chango Spasiuk en una entrevista. Y eso mismo me pasó, y me sigue pasando, con este blog. Y por ende también me pasó hoy a la noche, con el primer encuentro de Bien Ahí

Casi lógicamente, llegué primero al bar de encuentro. No tenía idea quién iba a ir y quién no. No llamé a amigos para recordarles la hora de cita ni planifiqué qué iba a hacer o charlar. También tomé la decisión de llegar solo, sin ningún amigo-escudo, y bancarme que no viniera nadie o viniera poca gente. O no supiera de qué charlar con algún desconocido que entrara al blog. La cosa iba a ir fluyendo hacia algún lugar indeterminado e imposible de planificar. Y así fue

Conocí a Gise, la hija del ferretero, que es, precisamente, la hija de mi ferretero. Y me contó que le imprimió a su papá lo que yo escribí acerca de la siempre difícil visita a la ferretería. Y Herno me contó que conoce a una chica que imprimió lo que escribí cuando me dieron el 8 que me saqué en Ciencias Políticas y lo repartió entre sus amigos de facultad y a todos les gustó mucho

Creo que para eso me sirvió el encuentro de hoy. Para terminar de darme cuenta de que todo esto lo está leyendo gente. Y que les gusta. O no. Pero, como dijo el Chango, el resultado final es otra cosa y está más allá de mi alcance

Nota llamativa 1: la gente que trabajaba en el bar parecía muy estresada con nuestra presencia. Se la pasaron reacomodando las mesas y las sillas, reordenando el lugar y preguntándome si llegaría más gente

Nota llamativa 2: cuando volvía a mi casa vi a un motoquero de la pizzería La Contienntal fumándose un porrito. ¿Se habrá bajoneado algún pedido algunas cuadras después?

El Falcon es Falcon*

Hoy se estrenó el documental 'Vida en Falcon' y, luego de verlo la semana pasada, me animo a recomendarlo

El director es Jorge Gaggero, que este año también estrenó 'Cama adentro' con las Normas Aleandro y Argentina. Al igual que esa peli, esta muestra a dos personas que fueron vapuleadas por las distintas crisis que atravesaron al país y quedaron sin chance de elegir cómo quieren vivir

En este caso, los protagonistas viven en dos autos que andan a duras penas y se las rebuscan para comer y pasarla lo mejor posible. La gran diferencia entre 'Cama adentro' y 'Vida en Falcon' es que en este documental no aparece todo tan subrayado ni tan obvio. Hay momentos de un humor tremendamente ácido y escenas muy graciosas. Gaggero queda cerca de darle una estética demasiado poética a la pobreza en la que viven Orlando y Luis, pero ellos dos se encargan de quitarle toda posible mística a su realidad con excelentes testimonios a cámara

'Ya tengo 34 años, voy a tener que arrancar de una vez', dice Luis, en uno de las frases que fueron elegidas para promocionar la peli

Por último, la música de la Pequeña Orquesta Reincidentes es la compañía ideal para tanta desesperanza. 'Desconsuelo' es un temazo, hermoso y triste a la vez

Me imagino que en menos de un mes 'Vida en Falcon' bajará de cartel porque sólo la darán en el Cosmos y en el Malba. Pero si alguno se anima, después cuente qué le pareció

* Pequeño homenaje a mi abuelo, que con esa frase describía su pasión por su Ford Falcon blanco

Llega el primer encuentro Bien Ahí

Así es amigos. Ya está confirmado el primer encuentro Bien Ahí! Tenía pensado hacerlo un día de semana a la noche, pero El Trava (amiga de la casa y personaje que parece estar creciendo desde este blog hacia su propio blog (epa!)) recomendó hacerlo un domingo. Y tiene mucha razón porque todo el mundo puede ir a tomar una copa un domingo a la noche, pero en la semana ya empiezan a aparecer los compromisos

Ideal para darle pelea al Domingazo, el encuentro entonces será el próximo domingo a la nochecita

Horario: Domingo 6 de noviembre, desde las 19.30
Lugar: Un bar que está en la esquina de Jufré y Lavalleva. Jufré 102, para ser más exactos. Para los que no se ubican, esto es muy cerca de Corrientes y Angel Gallardo y también cerca de Córdoba y Gascón.
Barrio: legalmente debe ser Villa Crespo (puaj). Pero está a pasitos tanto de Almagro como de Palermo

Todo aquel que lea esto, se puede dar como invitado

Como incentivo, puedo decir que habrá una Promo Bien Ahí, que consistirá de dos daikiris por $10. La dueña del bar se encargó de aclarar que aquel que pida la promo deberá tomarse los dos tragos, pero ese es su problema. Por mi, hagan lo que quieran

Espero que nos veamos ahí y que no termine siendo un falso cumpleaños mío. Me gustaría conocer a quienes leen habitualmente lo que escribo

Tiempo de desprejuiciarme

Mis argumentos para no ir a ver 'Tiempo de valientes' no eran demasiado sólidos: a Luis Luque le decía no desde que hizo de Luca en 'Sin Condena' y moría al grito de 'fuck you', mientras gesticulaba con su dedo mayor; Diego Peretti me cae mal por narigón y Szifrón por judío (no acepto competencia en esos dos rubros)

Pero luego de que me la recomendara mucha gente, decidí matizar la noche del lunes con esta peli. Y debí comerme mis prejuicios, una vez más

'Tiempo de valientes' es graciosa, éntretenida y permite pasar un muy buen rato, sobre todo cada vez que aparece en escena el personaje de la mujer de Peretti. Si bien algunos chistes eran demasiados obvios y algunos diálogos medio fiacosos, la pasé muy bien y creo que le pasa el trapo a 'La suerte está echada', de Sebastián Borensztein, que tiene un clima parecido

Una vez más, quedan demostradas dos cosas:
1) Los prejuicios no sirven para nada
2) Los narigones y judíos, sí

Regateo capítulo III. Hoy: un diálogo

Luego algunas reflexiones sobre el Arte del Regateo, luego del bonus track sobre regateo, llega un nuevo y apasionante capítulo sobre esta disciplina en expansión

El diálogo que viví hoy al comprarme una camisa nos demuestra que siempre hay que hacer el tirito para ver si podemos pagar menos. El vendedor de hoy se regateó solo, ante una inocente pregunta

Vendedor: ¿Te quedó bien el talle?
Jose: Sí, la voy a llevar. ¿Cuánto estaba?
Vendedor: $45
Jose: ¿Puede ser que antes estaba a $40?
Vendedor inocente: No, pero si alguno de los chicos te dijo que estaba a 40, te la dejo a 40

Yo no le contesté, como para no mentir. Regateador sí, mentiroso nunca

La dureza de las matemáticas

'Ocho de mis diez tíos se suicidaron', dijo hoy un compañero del CBC

Los Beckham del rock

Gracias a la entradita que me consiguió mi amiga Juliana fui a ver a The Strokes el viernes. La verdad es que tenía ganas de verlos porque su primer disco me gusta bastante y el segundo tiene un par de hitazos

Llegamos medio sobre la hora, con la idea de no ver a ninguna otra banda. No sé quién más tocaba, pero Kings of Lion no tientan a nadie. Apenas empezó el show de los Strokes, me fui hacia adelante, como dice el Manual del Rockero. Le puse ganas, empujé a un par de personas que me miraban incrédulos. Intenté buscar nuevos compañeros de pogo o algo parecido, pero se ve que los chicos no querían despeinarse. Algo parecido pasaba sobre el escenario

Al quinto tema, como mucho, volví hacia donde habían quedado mis amigos. No había traspirado ni un poco. Mucho menos estaba transpirando la banda. Los Strokes tocaban y, como un mantra, sonaba dentro de mi cabeza las palabras que me había dicho Leo Carioca (amigo de la casa y habitual comentatore de Bien Ahí), que los vio en Río hace poco: 'son tan boludos como los de Turf, pero nacieron en Nueva York. Tienen suerte de haber escuchado buenos discos, pero nada más'. El también aclaró que a la octava cerveza que se tomó en el recital ya los estaba odiando, pero acá no vendían cerveza, así que eso lo dejamos de lado

The Strokes no me sacaron un sentimiento en todo el show. Algunos temas estuvieron muy buenos (uno nuevo, el último, alguno más, que ahora no me acuerdo) pero son demasiados fríos para mi gusto. El cantante usó un chaleco de acomodador de cine y le puso menos onda que Marcela Tauro a Intrusos. Además, ningún integrante de la banda le hizo los correspondientes coros desprolijos que casi cualquier banda de rock debe tener

Tampoco me gustó que presentaran tantos temas nuevos. Tocaron como cuatro, de los cuales uno sólo estuvo bueno. Inclusive les grite 'horribles', cuando terminaron de tocar uno. Queremos hits, señores, no queremos temas nuevos. Y menos con este frío

Conclusión: creo que los Strokes son los Beckham del rock. Mucho peinado, mucho look, mucha prensa, mucho marketing, mucha pavada pero no te emocionan ni por error. Todo bien con David, es bueno y le pega muy bien a la pelota, pero no lo quiero en mi equipo. Lo mismo me pasa con estos pibes. Muy prolijito todo, chicos, geniales los temas nuevos y la bufanda del guitarrista es re Palermuchi, pero el frío no se me fue en toda la noche

Lo mejor de la noche, por lejos
Promediaba el recital y ya estaba de bastante mal humor, cuando mi amigo Matías grita 'Mónica'

Me doy vuelta y noto que al lado mío estaba pasando Mónica Gonzaga, tía de uno de los guitarristas de The Strokes. Ella se paró, saludó con una sonrisa y juro, por este bendito blog, que tuve este diálogo:
Jose: ¿Lo querés? (haciendo referencia a su enrulado sobrino)
Mónica: Lo adoro a este pendejo
Jose: ¿Se vieron en estos días?
Mónica: Sí, ayer vino a mi cumpleaños
José: ¿Cuántos cumpliste?
Mónica: 47
Jose: ¡Qué tal!
Mónica: Cuanto tenía 6 años él me llevaba a andar en lancha (hace un gesto como si manejara el volante de un auto)

La calentura de la rutina

La sensación que se vive durante los primeros días de un nuevo trabajo es bastante excitante. Uno pretende estar en todos los detalles: el peinado, la ropa, el aliento, llegar temprano, saludar a todos, ser simpático, no ser torpe, no comer como una bestia enjaulada delante de los nuevos compañeros

Pero, seamos sinceros, los sentidos están puestos principalmente en ver qué tan apetecibles están las personas del sexo opuesto (o del mismo sexo, según el gusto del lector). Sin que quede en evidencia el jeropa que todos llevamos dentro, intentamos memorizar dónde trabaja cada persona que nos gustó, su nombre, sus medidas, sus gustos y hacemos todo lo posible por mostrar nuestro lado más amable. Sacamos a la luz aquellas gracias que sabemos que nos hacen quedar bien, contamos nuestras anécdotas preferidas y sentimos que lo mejor está por venir

Inevitablemente, el tiempo y la rutina tienden a hacer olvidar esa primera impresión y se acortan las distancias del ránking que se fue armando en esos primeros días. Quizás la chica que nos pareció tan linda durante la primera semana por momentos nos parece una idiota y llegamos a odiarla. Y aquella rellenita a la que prejuiciosamente no le prestamos atención de golpe aparece con una musculosa que no deja lugar a la imaginación. O esa que habíamos tildado de amarga irrumpe con una mini que nos obliga a reveer nuestra inmadura posición. El ránking sufre modificaciones constantemente y hay que saber cambiar a tiempo

Voy a ser más claro todavía: creo que a uno le terminan gustando casi todas las personas de su trabajo. Al menos por un día. Al menos por un rato. Es sólo cuestión de tiempo. Estoy hablando de la calentura que genera la rutina. Voy a dar dos ejemplos. Hace cuatro años tuve un trabajo con mis amigos Leo Carioca y García en el que había gran cantidad de chicas. Lógicamente después de la primera jornada laboral, mi amigo Fede me preguntó si me había gustado alguna chica. 'Todavía no, pero en dos meses voy a estar enamorado de todas'. Y así fue. Todavía creo que fue la oficina en la que mejor nivel de chicas hubo. Pero fue necesario el paso del tiempo para descubrirlo

Al mismo Fede cuando entré a otro trabajo le pedí por msn: 'en un mes haceme acordar que esta chica no está buena' porque ya tenía claro que en cualquier momento me podía encontrar haciéndome el lindo con alguien que no lo ameritaba

El momento en el que nos gusta alguien por primera vez puede llegar en cualquier instante. Una prenda que muestra algo que permanecía oculto, un comentario que deja ver algo que no nos imaginábamos, la manera en que le habló al jefe, una risa, un gesto, todo puede sumar millas con tal de matar la abulia oficinesca

Ese vértigo emocional, esas cosquillas al descubrir algo nuevo de alguien, esa desilusión que te llevás con alguien, es uno de los puntos más débiles de esta vida teletrabajadora que llevo hace más de un año

A perder la timidez!

Durante las últimas semanas me encontré con varios conocidos que me contaron que entran a Bien Ahí, pero que no dejan sus comentarios por timidez, porque sienten que ya hay gente que habitualmente comenta y les da fiaca o por otras patologías

Bien Ahí invita a perder la timidez, a dejar cualquier comentario que se les ocurra y a prepararse, porque dicen que dentro de poco se viene el Primer Encuentro Bien Ahí, sin más excusa que vernos las caras, beber, chusmear y tener letra para nuevos posts

Highlight del sábado

Escenario: cumpelaños de 34 o 35 de mi cuñado

Ya estaba emboladísimo del cumple. Era el único que tenía menos de 30, sin hijos, soltero y sin auto. No sostuve una sola charla entera con los grandes, así que me fui a ver la peli de Bob Esponja con sus hijos

Enganché el final. Me reí con la aparición de David Haselhoff, pero la verdad es que no entendí nada porque nunca lo había visto. Cuando termina la peli, se acerca el Toto, un rubio hermoso de 4 años, con un cd en la mano. '¿Sabés poner un DVD?', me pregunta

'Esto no puede ser muy difícil', pensé. No tengo DVD pero acepté el desafío. Cuando miro el CD, decía 'Don. Miranda'. 'Pero Toto, esta es una canción', le dije

'No, es un DVD', dijo muy seguro. Y lo repitió varias veces. Puse el DVD y apareció un cartel con la Advertencia. Se ve que el Toto se avivió de que estaba medio perdido y me dijo 'ahora no hay que tocar nada, el cartel se va solo'

Efectivamente, el cartel se fue solo y arrancó el tema. Me encontré bailando 'Don' con Toto, su hermana Camila de 6 años, Solcito de 5 y otro nene, que debía tener 3. Se sabían el principio de la letra, bailaban y aullaron en la parte de 'es la guitarra de Lolo'

El DVD lo vimos 5 veces. Cuando terminó quise poner uno de los Rolling Stones para que siguiera. 'A vos solo te gustan los Rolling Stones', dijo Camila. Pobre de ella

Carta encontrada en un 140 el sábado a la noche

Horario: 11 hs. + 2 x viajes. 13hs
Sueldo: Fijo $600 + comición
EFECTIVA o sólo x temporada y BLANQUEADA o en negro
Horario libre que te queda: ninguno sólo domingo no + da oportunidad a estudiar, hace changa, ir al médico, ni llevar la nena al jardín o a la pediatra. Todo lo sábados pagar o MOLESTAR a un tercero para cuidar la nena (xq la tía te puede dar una mano pero no todos los sábados va a poder) la nena está molesta no va al jardín ¿con quién queda? Otra vez buscar un tercero y entre semana y de mañana no tenemos a casi nadie yo recién después de las 18

FARMACIA Horario 14 a 20 + 2 x viajes 8hs
Sueldo: 400 + 300 x error de caja
Buena farmacia tenés que estar en blanco y con obra social
Horario libre: toda la mañana, podés estudiar, hacer changas, mandados, ir al médico y a la pediatria sin joder a terceros. Y si le pasa algo a la nena y no va al jardín estás vos y yo después de las 12 puedo también

VAN GO: Horario 15 a 22 + 1 x limpieza. LUNES A VIERNES
La mañana libre, dinero todos los días x propinas, efectiva, en blanco, con obta social, inmaginate venís cansada casi todos los días, que podrá pasar ahora que estás 13 hs diarias fuera de cada y laburando parada, caminando y preocupándote x vender para sacar porcentaje
Si salía lo de Caro de los vier y sab también lo podías hacer

NO QUIERO DISCUTIR: sólo escribí lo que pienses para mejorar

Vos Mari sos grande y creo que es hora de q sumas tus responsabilidades y te hagas cargo de tus cosas, como dedicarte a tu hija, preocuparte x vos (estudiar fundamental aprender algo más como computación, inglés) que son pasos fundamentales para empleos buenos
Yo te escribo xq hablando no nos entendemos. ahora vos anotame las ventajas y desventajas de cada uno de los trabajos que te anoté

JUGUETERIA - VAN GO - FARMACIA

Para mi los trabajos que te convienen en este orden:
1º FARMACIA: es mejor el sueldo pero no te cansas tanto
2º VAN-GO: Por q es donde estás y ya tenés tu experiencia y eso peso
SIN VOTO la juguetería. Es una esclavitud y no te da lugar a ninguna otra cosa

El saludo del verano

No me convence ninguno de los saludos que dice la gente cuando se despide por teléfono

'Chau chau' nunca me cerró. ¿Por qué decirlo dos veces?

'Cuidate'. Demasiado maternal. Además, ¿de qué me tengo que cuidar? ¿Por qué?

'Un beso' o 'Abrazo' son los que más me convencen, porque ya tienen una alusión física que me interesa un poco más. Por eso, Bien Ahí propone un nuevo saludo para el verano que se viene. Quizás suene un poco fuerte, pero no es así. Presten atención

La idea es despedirse diciendo 'chau, un pijazo' o bien 'un pijazo grande'

Imagínense los mensajes en los contestadores! 'Alvarez, le quería desear un feliz y próspero año nuevo. Ojalá se le cumplan todos los deseos. Le dejo un pijazo grande para usted y toda su familia'

Obviamente que así como uno no le manda un 'beso' a cualquiera, tampoco le va a andar enviando un pijazo a un indeseable. Además, sería un buen primer paso para desmitificar un poco el poder del pijazo. Se lo podemos desear y mandar a cualquiera, eso no implica obligación de compra en otros terrenos. Es solamente un deseo

Todavía no sé bien cómo aplica lo del pijazo en los hombres. No sé si uno pasa a ser gay por recibir un pijazo o si en realidad el pijazo tiene como un aura que va más allá de lo físico. Pero piénsenlo. Y si por ahí anda algún audaz, empiecen a implementarlo. Va a ser el saludo del verano, se los garantizo

Nota: mi plan es que Alejandro Apo en su programa 'Todo con afecto', de Radio Continental, empiece la Campaña del Pijazo en los medios

Aquellos que alguna vez lo escucharon, imaginen su voz y su entusiasmo diciendo: 'Turrrco querido, te mandamos un pijazo grande a Río Cuarto, ¿cómo va todo por ahí?'. O bien: 'esta es la barra de Víctor Hugo, un pijazo muy especial para la gente de Rauch, que me trató muy bien este fin de semana'

8

¿Cómo que no trajeron todos los parciales? ¿Van a leer las notas? ¿Así? ¿Adelante de todos? ¿Cuánto se habrá sacado el viejo? No lo soporto más, ojalá lo hayan bochado. No, pobre, ojalá haya aprobado, así no rompe más las pelotas. ¿Leerán por orden alfabético? Ni en pedo, ¿no? Ya fue, seguro que me bocharon, por algo hace 10 días que nos están aleccionando con que somos la peor comisión. Me pongo las pilas y leo más para el segundo y al menos me voy a final. No es tan tremendo ir a final. Un montón de gente fue a final. Aparte, podés releer toda la materia, que no está tan mala. Soy un desastre, la carrera no la empiezo más. Tengo 28 y sigo con esta mierda del CBC. Sólo un gobierno radical pudo haber inventado el CBC. Qué radicales pecho fríos, hijos de mil putas. Aunque con un 4 me conformo. Más me gustaría estar cerca del 7, pero un 4, todo lo que pido es un 4. Pará un poquito, parecés un adolescente mendigando un 6 en la secundaria. Si viene un bochazo, viene un bochazo y a otra cosa. Por algo dijeron que éramos la peor comisión. Ahí está empezando a leer las notas. No es por orden alfabético. ¿10 se sacó esa tetona? Pero si nunca la había visto. ¿10? Qué hija de puta, seguro que le corrigió el profe. Ojalá a mi me haya corregido la mina. ¿Otro 10?. La puta que lo parió. Seguro que son los únicos dos que aprobaron de todos y se viene una carnicería. No aguanto más los nervios. Con un 4 me quedo en cuero acá nomás y me agarro las pelotas adelante de todos. Con un 6 doy la vuelta a la manzana. La mina le podría poner más onda a los bochazos, poner una voz un poco más dramática, como Solita en Gran Hermano. Y el apellido Porras lo podría haber pronunciado en portugués. Yo hubiese entendido el chiste. La concha de su madre, no me toca más. Un 4, un 4 y hago el inflador del Piojo López. Con un 6 me animo a la vuelta de Hugo Sánchez y con un 9 hago la cabriola de Oba Oba Martins. Pero es fija que me bocharon. ¿Cómo no leí más sobre globalización y perdí tiempo con el boludo de Walzer? El otro tema lo sabía perfecto, pero quién me manda a sentarme en el pasillo. Soy un pelotudo. Me parece que fue un autoboicot. Se lo voy a decir a mi psicóloga. No es la primera vez que me pasa. Autoboicots tuve un montón. Ahí me nombran. No digas el segundo nombre en voz alta, hija de puta. ¿8? ¿Me saqué un 8? Soy un maestro, nací para esto. Qué bien que la piloteé. Si me tocaba el otro tema me sacaba un 10. Y eso que mucho no sabía, eh, mucho no sabía. Pero ochoa, ahí tenés, viejo de mierda. Andá a mendigar con tu 4, obvio que lo aprobaron de lástima, porque es viejo

Mensaje equivocado en mi contestador

Ah, querido Enrique. Soy Inés García Merú, ¿te acordás? tu amiga del Somer. Oíme una cosa, esteee. El otro día fui a ver la película famosa del Somer que la pasaban en el teatro San Martín, que me avisó Cárdenas y lo vi a él y a María de los Angeles la hija de Villanueva, bueno, a un montón de otros amigos. ¿La verdad? Soy una turra de no ir seguido, de no ir nunca. Eeh, si vos vas este sábado, ¿le podés avisás a Cárdenas que yo iría el sábado siguiente? Porque nunca lo encuentro nunca en el teléfono, no sé qué cuernos pasa. Si querés podemos combinar de ir juntos, sería no pasado mañana, sino el otro sábado, el sábado creo que es 20.

El Domingazo

La escena es repetida y conocida por casi todos. El fin de semana se empieza a extinguir, los planes que teníamos ya fueron realizados, abortados o quedaron truncos y sólo nos queda esperar a que llegue el lunes. El domingo entra en la peligrosa zona de El Domingazo

Durante El Domingazo uno siente que el mundo se puso en su contra. Si todavía se tiene energía para llamar alguien, uno se encontrará solamente con contestadores automáticos. Si ya se carece del empuje para levantar el teléfono, es que El Domingazo se apoderó de nuestra alma. No hay programa de tele que resulte tentador, pizza que levante el ánimo o disco que nos saque del letargo. La concentración es tan poca que no da ni leer un libro. Mucho menos estudiar o adelantar trabajo. El Domingazo se apodera de todos los sentidos y la abulia se expresa en nuestro cuerpo, principalmente en las piernas y la boca

El Domingazo nos enfrenta con la realidad que no queremos ver: tenemos (algunas) ganas de hacer algo, pero no sabemos qué. Queremos ver a alguien, pero da un poco de fiaca llamar por teléfono. Queremos hace ese llamado, pero no nos animamos. Estamos solos. Y no sabemos qué carajo hacer. Y El Domingazo no duda, nos pasa por encima. Y encima mañana es lunes. Y falta un montón para, por lo menos, el jueves a la tarde

Cuando se entra en la zona de El Domingazo (que, vale aclarar, es revertible), lo mejor es arriesgar poco. Nada de planes heroicos ni de volantazos de último momento. Quizás es hora de cocinarnos algo, tomar unos mates, y poner un disco que no se escuche hace tiempo. No está recomendado chequear mails (es obvio que nadie nos escribirá un domingo y el fracaso de no recibir algún mail interesante puede profundizar El Domingazo) ni, mucho menos, encarar un encuentro familiar

Aclaración: El Domingazo no llega, por suerte, todos los domingos. Pero, atenti, tampoco aparece solamente los domingos. Uno puede sufrir un Domingazo en cualquier día de la semana, pero el efecto es más devastador todavía si aparece un domingo. A mi me agarró hoy, lunes a la tarde, y estoy tratando de exorcizarme escribiendo esto y comprando las cervezas que tomaré con los amigos que vendrán a la noche

Bien Ahí le dice sí a (hoy: la tele)

- Los canales internacionales (especialmente la Rai, el canal galego (entiendo todo!) y O Globo, mi nueva adicción)
- Las propagandas actuadas (tienen un nombre, pero no lo recuerdo)
- El canal de cumbia
- Los programas de entrevistas (confieso haber visto hasta el de Verónica Lozano)
- El soft porno de Film Zone
- A 'Convicciones', con Lucho Avilés, en el canal 15 de Multicanal
- La eterna repetición de Seinfeld
- Los programas que tienen traducción en simultánea para sogdomudos
- La transmisión de espn de los partidos de póker, juego al que no sé jugar, ni me interesa y por lo tanto no entiendo nada de lo que pasa
- Todo programa en el que esté Juan Carlos Mesa
- Que 'Sin Código' y 'Poliladron' estén a la misma hora en Canal 13 y Volver. El otro día hice zapping entre los dos y te produce un efecto muy particular
- Al programa de Caloi, esté en el canal que esté

Bien Ahí le dice no a:
- Fantino, en cualquiera de sus versiones televisivas
- Los cortes publicitarios en las películas (como dijo hace poco alguien por acá)
- Los programas que tienen como único interés a los famosos (famosos viajando, famosos charlando, anécdotas de famosos, famosos jugando a algo)
- Los programas de la tele sobre la tele (con excepción del de Mariana Fabbiani, porque está J.C. Mesa)
- El zapping demasiado veloz
- A los programas que ponen en pantalla los mensajes de texto que manda la gente. No entiendo un carajo lo que dicen
- A los noticieros
- Los programas de la mañana. Basta de conductores acompañados por columnistas de Actualidad, Deportes y Espectáculos
- Los programas de canales deportivos con actores que hacen humor (que no es lo mismo que ser humorista)
- South Park en MTV
- La eterna repetición de Friends
- Al Bebe Contempomi y su rara manera de mover la boca
- Al programa de los trolos decoradores de las casas. Basta de la idea de la loca simpática en televisión, que tuvo su versión local con Ronnie Arias
- Entrar a casa o a la pieza (depende de dónde esté el aparato) y prender la tele como acto reflejo
- Los cocineros fashion. Sepan que nadie tiene esos artefactos en su casa y que esas especies que trajeron desde Malasia acá no se consiguen
- Los programas de cirugías estéticas. Son un asco
- A ver los horarios de México y Brasil con cada propaganda. Hace que me pierda el horario de acá

Todos somos obsesivos, creo

Luego de mantener diferentes charlas con amigos (o con cualquiera, en realidad) me di cuenta de que los tópicos fueron cambiando notablemente a medida que la edad fue avanzando

Me sorprendo hablando sobre las bondades de lavar los platos con guantes (lo recomiendo, en serio), me pasan recetas muy novedosas y también he compartido grandes e intrascendentes anécdotas sobre los ruidos de los vecinos

Hasta acá, todo normal. Pero si seguimos hurgando en las cotidianeidades (qué palabra más difícil de escribir y pronunciar), hay un riesgo muy alto de que empiecen a salir a la luz algunas cosas que estaban prudentemente ocultas

Así, me enteré que una conocida no puede dormirse si sus dos zapatos no están prolijamente acomodados uno al lado del otro, he visto cómo una amiga apagó un fósforo con agua de la canilla (por miedo a la chispita que le queda cuando uno lo sopla), fui testigo de la paranoia de un amigo por haber dejado la hornalla prendida (y efectivamente estaba prendida!) y el otro día presencié cómo una chica le pasaba su servilleta al vaso en un restaurante chino. Cuando le pregunté porqué lo había hecho, me confesó que no se había dado cuenta, que era un acto reflejo. "De pura obsesiva"

Una amiga también me contó que se obsesionó con la puertita de la persiana y que la cierra cada vez que su concubino la deja abierta. Mi hermana se ve imposibilitada de casi todo si hay un mosquito cerca y también conocí a un flaco que ordenaba prolijamente su ropa por colores

¿Por qué casi todos tenemos estas obsesiones? ¿Cuándo empiezan a ser peligrosas? ¿Hay modo de quitárselas de encima? ¿Me parece a mi o tienen una relación directa con el paso del tiempo? ¿Es recomendable decirle al obsesivo que es un obsesivo o se lo deja con su locura? ¿Esas obsesiones tapan otras cosas o son sólo eso y no mucho más?

¿Secatore?

Bien Ahí nació bajo la premisa de intentar alejarse de las noticias y del comentarismo de los medios. Para eso, ya están los medios de comunicación habituales más la enorme cantidad de blogs que hacen lo propio. Sin embargo, no puedo dejar de decir que esta noticia me preocupó de sobremanera y temo por la salud del Gitano:

Sandro, premiado
La Academia de las Ciencias y Artes de la Grabación, responsable de los Grammy, anunció que el 2 de noviembre, en Los Angeles, le entregará al cantante el Premio a la Excelencia Musical.

¿No lo estarán secando con este premio? Bien Ahí prende una vela por El Gitano, aunque teme que la suerte esté echada

El ayuno no te lo manejo

Para aquellos que no lo saben, hoy el pueblo judío conmemora su Día del Perdón (Iom Kipur, en hebreo), una jornada que debe ser dedicada enteramente a la reflexión

En el Día del Perdón uno debe hacer el balance de su último año, aprender de los errores, resaltar (pero no mucho, porque nos gusta sufrir) los aciertos y, atenti, pedirle perdón a aquellas personas con las que tuvo algún tipo de actitud jodida. Todo esto debe ser hecho en ayunas, como para no dispersarse en temas menores como comer algo o tomar agua. Con la panza vacía, habrá pensado un rabino, se piensa mejor y así uno puede dedicarse de lleno al balance

Mi primer recuerdo con respecto a Iom Kipur me remite a la primaria. Estábamos en quinto grado y durante una clase nos aleccionaron groso sobre la importancia de pedirle perdón a quienes habíamos tratado mal. Terminó la clase y la culpa judía (que todos llevamos dentro y hay que aprender a manejar) me llevó a encarar a un compañero al que nunca soporté y había, efectivamente, maltratado varias veces

Lo encaré, con toda la vergüenza del mundo, le dije que me disculpara por las veces en que le había hablado mal y le dije que no lo iba a volver a hacer. Se ve que me daba tanta vergüenza la situación que no me expresé muy claramente, entonces él me preguntó '¿qué decís?'. 'No, nada', le dije aliviado, 'dejá'. Y me fui a disfrutar del recreo con la conciencia tranquila de habérselo dicho, por más de que él no lo hubiera escuchado

El segundo recuerdo que me vino es el de mi abuela llevando al templo unas empanaditas gloriosas en la cartera. La idea era que cuando terminaba la ceremonia (y con ella el Día del Perdón), uno rompía el ayuno insitu. Lo cierto es que yo nunca ayuné (recordemos que somos flacos, pero no somos boludos) pero jamás me privé de ir picando las empanaditas durante la ceremonia. No al pedo era el nieto preferido

También recordé cuando un amigo (que tampoco ayunaba) me contó que le untó el brazo de dulce de leche a su hermano, que sí ayunaba, y lógicamente no se lo podía limpiar comiéndolo

Por último, no quiero dejar de saludar a todos los trabajadores que durante la semana se acordaron de que son judíos y se pegaron un faltazo hoy. ¡Lo hacen tan bien! Si hay algo por lo que vale la pena ser judío son (en este orden) los regalos del Bar Mitzvah y faltar al trabajo en Año Nuevo y el Día del Perdón. Nunca falta un compañero siome que te dice '¡ustedes se prenden en todas! Faltás en año nuevo judío y también el 31 de diciembre'

Alienación

¿Notaron que las vendedoras de los negocios de ropa mueven los labios cantando las canciones que suenan en la radio del local, en voz muy bajita? Esto se acentúa cuando la radio es La Mega o La 100

Esas chicas me dan algo de miedo

Nada peor que:

- Tomar leche cortada
- Descolgar la ropa del ténder
- Viajar parado en el bondi
- No poder dormir
- Una reunión de consorcio
- El miedo
- Un rollo velado (algunos todavía no tenemos cámara digital)
- Sabina (estoy encaprichado, eh)
- Los isopos genéricos chinos
- Un mal consejo en el momento justo
- La inacción
- Tener obreros trabajando en casa (invasivos!)
- El semáforo de Clarín
- Un jefe pesadilla
- Un solo de batería

Los Alamos

Ir a ver a una banda sin conocerla en absoluto me resulta cada vez más atractivo. Lo hice hace un mes con Los Cocineros y el viernes pasado lo volví a hacer con Los Alamos. En ambos casos, llegué al teatro con la clara intención de hacerme fana del grupo, bien predispuesto y sobrio. No lo logré en el caso de Los Cocineros, pero estuve bastante cerca con Los Alamos, que me gustaron mucho más

La función estaba anunciada para las 21. Llegué a las 22 y todavía no habían dado sala, así que aproveché ese rato para comer en un recomendable local de comida rápida que está en la esquina de Montevideo y Córdoba, enfrente de una Shell. La milanesa completa sale $2, no es muy abundante pero va bien, y la cerveza de litro cotiza a $4. Con las necesidades básicas algo más satisfechas, volví al teatro Santa María (muy lindo, por cierto) y me senté a escuchar a XX, los teloneros, a quienes tampoco conocía

Su propuesta era un rock muy volado, onda Pink Floyd, banda de la que nunca fui precisamente fana, pero la verdad es que el grupo me gustó y me parecieron originales. A esta altura, todo aquel que proponga algo más que rock latino, no le cante al barrio, al fútbol y a la cerveza y no haga letras graciosas, creo que cuenta con mi aprobación. Además, las animaciones en la pantalla gigante con un pingüino de protagonista le sumaron muchos puntos

El show se me hizo un poco largo y confieso que un tema me lo dormí enterito. Por suerte, cuando ya me estaba empezando a aburrir, se fueron y llegaron Los Alamos. A la tarde me había comprado el disco en una galería por Santa Fé, pero decidí no escucharlo, así llegaba virgen al show. Nota: el título del disco me parece el mejor en muchos años: No se menciona la soga en casa del ahorcado

Con dos guitarras, bajo, mandolina y batería Los Alamos hacen un rock bastante particular. En toda una declaración de principios, uno de los guitarristas tenía puesta una remera de Calexico, banda que obviamente es su principal influencia. Para aquellos que no conocen a Calexico, les puedo decir que es una onda parecida al tema ‘Desfachatados’, de Babasónicos. Si tampoco conocen esa canción, sólo me queda decirles que parece música salida del desierto yanqui. Medio western, medio folk, medio rock, medio tarantinesca. Una linda mezcla

Como todo grupo nuevo que propone algo que se sale mínimamente del libreto que manejan los suplementos juveniles, me da la sensación de que ya los empezaron a inflar. Pero no importa: le digo sí a Los Alamos, recontra sí al nombre de su disco e intentaré ir a verlos siempre que pueda

He dicho!

Jamás compraré algo en un negocio en el que estén escuchando Coldplay o Joaquín Sabina (qué lindo es tener principios tan pelotudos)

A vivir que son dos días

¿Hay algo más jueguetón que la víspera de un fin de semana largo? Cuando el jueves está promediando, uno empieza a sentir una vibración en el pecho como si fuera viernes

Y al viernes ya llegamos con miles de planes para sábado, domingo y lunes. Dormir, ver gente, hacer asados, ir a la cancha, instalar algo en casa, ir a recitales, al cine, jugar con sobrinos, hacer compras, ordenar, reencontrarse con amigos. En tres días parece haber tiempo para todo lo que venimos postergando hace meses. Pero no importa: el fin de semana largo es un espejismo hermoso, en el que intentamos depositar un montón de cosas aún sabiendo que no van a caber. Y lo mejor es no preocuparse si no llegamos a concretar ni un dos por ciento de las cosas que habíamos anotado mentalmente

En campaña en el 168

Me acabo de encontrar a Luis Zamora en el 168

En un momento, pensé que iba a imitar a un vendedor ambulante y que iba a contar sus propuestas para que lo voten. Pero no

Se limitó a saludar a un señor que lo saludó y se sentó a leer unas hojas. Una lástima

Diálogo prefabricado (hoy: reencuentro con indeseables)

Para aquellos que se quedan mudos cuando se reencuentran con algún indeseable y no saben cómo sostener la charla, acá tienen la solución a su problema: sólo deberán repetir alternadamente las líneas que aparecen aquí abajo

La única dificultad que encontrarán será reemplazar los nombres propios y los nombres de las instituciones por las que ustedes crean pertinentes

Indeseable: Ey! Hola! ¿Cómo andás, negro? ¿Todo bien?
Nosotros: Ahh, hola Indeseable. ¿Qué hacés? ¿Bien? (fundamental decir '¿bien?' y no '¿todo bien?')
Indeseable: Sí, qué bueno verte (el indeseable se sabe indeseable, así que es feliz haciéndonos sentir incómodos y expresando una falsa felicidad). ¿En qué andás, che? ¿Qué estás haciendo por acá? (es bastante probable que a los indeseables los encontremos en su barrio o en alguna zona en la que sienten locales)
Nosotros: Acabo de salir de una clase
Indeseable: Ah, ¿seguís con Teatro?
Nosotros: (Primera oportunidad para que el Indeseable sienta el rigor. A no dejarla pasar) No, Teatro dejé hace un montón. Ahora estoy haciendo capoeira
Indeseable: Ah, mirá, no te tenía haciendo capoeira. ¿Y cómo andás? ¿Todo bien? (el indeseable es capaz de repetir el '¿todo bien?' hasta 4 veces por reencuentro)
Nosotros: Sí, bien, por suerte, con mucho laburo
Indeseable: ¿Seguís laburando en ese estudio?
Nosotros: (Segunda oportunidad de hacer sentir el rigor) No, me fui de ahí hace...ya ni me acuerdo hace cuánto (generar un silencio, para que quede claro que eso fue hace un montón). Hace como cuatro años, creo. O más
Indeseable: ¿Hace tanto que no nos veíamos, negro?
Nosotros: Y sí (tener un 'y sí' a mano nos puede evitar futuras charlas)
Indeseable: (El Indeseable empieza a sentir la lejanía que le proponemos, así que opta por su golpe preferido: la melancolía) Che, ¿seguís viviendo ahí, sobre Cabrera?
Nosotros: (Con un tono algo agotado, pero agradeciendo a dios por poder hacerle otro desplante) ¿En lo de mis viejos? (poner una media sonrisa, como no pudiendo creer lo que oimos) No, me fui antes de entrar al estudio. ¿Vos no conociste mi casa nueva?
Indeseable: Me parece que no, che. ¿Alquilás o compraste?
Nosotros: Compré, por suerte
Indeseable: Mirá que bien. Te felicito
Nosotros: ('Hijo de puta, no me seques. No estás contento, en realidad', piensa uno) Sí, por suerte la compré antes de la devaluación
Indeseable: (Inevitablemente, llega el repaso de nombres que en algún momento tuvimos en común) ¿Y al Gordo lo seguís viendo?
Nosotros: A veces, cuando jugamos al fútbol
Indeseable: (Interrumpe) No me digas que están jugando al fútbol
Nosotros: (Se ve venir una auto-invitación, es hora de cancelar el plan) Naa, a veces, nomás. No juntamos ni 7
Indeseable: ¿Seguís llorando tanto cada vez que perdés, negrito?
Nosotros: ('Pará un poco, hijo de puta', piensa uno) Eso era cuando éramos pendejos, Indeseable. Ni me hagás acordar
Indeseable: (Sigue la calesita de nombres melancólica) ¿Y al Rengo? ¿Lo ves?
Nosotros: (Boing) No, pero el Rengo se fue a vivir a Estados Unidos en el 2002, después del Mundial
Indeseable: ¿Ah, sí? No tenía idea
Nosotros: Claro, le salió una beca y se fue para allá
Indeseable: ¿Y le va bien?
Nosotros: Sí, está súper contento (sin darnos cuenta, estamos cayendo en la red del Indeseable)
Indeseable: Ah, pero entonces hablás con él
Nosotros: A veces hablamos por msn, nos mandamos mails
Indeseable: ¿Vos también usás el msn? (para el Indeseable el msn es casi un descubrimiento reciente)
Nosotros: (Ya es tarde, pero se puede apelar a una mínima mentira para intentar zafar el momento) Sólo desde el trabajo, cuando se va mi jefe
Indeseable: Ahh, yo también lo uso. Pasame tu mail del msn, negri, y te agrego a mis contactos
Nosotros: (No queda otra, hay que dárselo. Mejor tenerlo en los contactos y algún día responderle con algún emoticón que darle mal la dirección de mail) nombreapellido@hotmail.com
Indeseable: Te digo el mío, ¿tenés para anotar?
Nosotros: No, pero decime que me lo acuerdo
Indeseable: nombreapellido@hotmail.com, es re fácil, te lo vas a acordar
Nosotros: Joya. Bueno, Indeseable, te dejo que estoy todo chivado de la clase de capoeira
Indeseable: Dale, todo bien. La seguimos mañana por msn
Nosotros: Sí, dale
Indeseable: (Se viene la última daga melancólica) Un saludo para tus viejos
Nosotros: Gracias, Indeseable. Igualmente, che

Sobreestimulación (otro post medio new age, creo)

En mi condición de Tío y también por estar en contacto con amigos que fueron padres recientemente, muchas veces vi que cuando un bebé esté molesto, de mal humor o inquieto, los padres aseguran que 'hay demasiada gente para él' o 'no le hizo bien el viaje tan largo en auto'

Son hipótesis que nunca llego a entender ni a compartir, que pueden sonar medio ridículas, pero que respeto en silencio porque es obvio que ellos conocen a sus hijos y uno apenas si sabe cambiarle los pañales (y no del todo bien, en mi caso)

O sea, se plantea que la sobreestimulación, les termina haciendo mal y que por eso lloran o tienen caras de locos. Y yo últimamente, creo, me vengo sintiendo igual. La sobreestimulación que está instalada como vía de escape a la rutina o al aburrimiento cada vez me agota más y produce el efecto contratrio: me aburro aún más

Volver a casa y prender la tele por default, la radio siempre encendida con noticias que no importan (¿cuánto te importa, realmente, que se caiga un ascensor no sé dónde?), chequear mail cada 2 minutos, ver quién posteó algo en el blog, hablar con cualquiera sobre cualquier cosa en el msn, ver los goles del torneo chipriota en TN Deportivo, estar atento a que llegue un mensajito al celular, dormirse con la tele prendida pese a que hace media hora que no encontrás algo decente o que te guste, llevar la radio portátil para que te haga compañía mientras te bañás

¿Para qué hacemos todo esto? ¿Para no aburrirnos? ¿Para no sentirnos solos? ¿Para no ocuparnos de cosas importantes o que nos demanden esfuerzo? ¿Tan malo está aburrirse?

Yo veo una crisis radial, no sé vos

Escuchar una FM decente en Buenos Aires se convirtió en una misión imposible. Ni siquiera el zapping logra salvarme del bodrio generalizado: es muy poco probable que encuentre una canción que me guste, ni hablar de escuchar a alguien hablando y que me despierte una emoción, como las que alguna vez me provocaron programas como Piso 93 (con Rafa Hernández), La Hora 25 (con Lanata), uno de entrevistas que hubo en FM del Plata, Radio Bangkok o casi cualquier cosa que hizo Lalo Mir

Creo que las propuestas de las radios quedaron demasiado fragmentadas y no logro identificarme con ninguna. Ni soy tan canchero como para escuchar a Andy K. o a Matías M. en la Metro, ni tan rústico (qué palabra polémica) para engancharme con la Rock & Pop, ni tan jovardo como para pegarme a la FM Tango. Musicalmente me tientan un poco Kabul o Spica (sólo los fines de semana) pero me harta que el 80% de la programación sean las bandas que traerá Grinbank a sus distintos festivales

Las radios de clásicos quedan completamente afuera de este análisis por una cuestión ideológica. No me puedo tomar en serio nada que se limite a revisar el pasado sin una mínima perspectiva de presente y futuro. Basta de melancolías. El jean nevado no estaba bueno, tampoco Air Supply, Scorpions o Celebration time, come on

Además, me da mucha bronca que no surja una nueva generación de conductores de radio. Ultimamente, los programas quedaron a cargo de locutores que parecen robots o famosos que llegaron al medio desde la tele (Andy, Matías Martin, Pettinato, Majul, hasta Fantino tiene un programa en la Mega)

Hasta hace poco me estaba limitando a un zapping 100% de AM (con jóvenes promesas como Larrea, Betty Elizalde, Tom Lupo y Víctor Hugo, en ese orden), pero ahora siento que me invaden las noticias que no me importan y los informes sobre el tránsito. Así que mi refugio vuelven a ser mis discos y a otra cosa mariposa

Sospechá

Hay gestos, decisiones, ropas, accesorios, modos al hablar que hacen que empiece a sospechar de una persona. No tengo muy en claro de qué sospecho, pero sí siento claramente el momento en el que pierdo el 100% de la confianza y una parte de mi está lista para lo peor

Lógicamente, no estoy hablando de grandes traiciones, ni de puñaladas por la espalda. Me quedo esperando algo malo que lo más probable es que nunca llegará porque ese temor está fundamentado en una pavada (o no). Pero la alarma se me enciende y florece la sospecha.

Sospecho de:
- Aquel que cerca de los 30 insiste en usar el pelo largo (quizás es sólo resentimiento por mi condición de pelo-mota)
- Aquellos que siempre usan la remera dentro del pantalón
- Los que tienen un nombre de pila como apellido (por ser autorreferente, citaré al ex arquero de River José Miguel)
- Los que usan una importante (por no decir grotesca) hebilla en su cinturón
- Quienes no se sientan en el colectivo alegando que ya se bajan (juro que no entiendo eso. Yo me tiro de cabeza al asiento aunque esté a 20 metros de llegar)
- Los que nunca se pusieron en pedo
- Quienes te hablan de su trabajo en todo momento
- Los que te reencontrás después de varios años y lo primero que te preguntan es: '¿seguís viviendo ahí por Palermo? ¿Te casaste?'
- Los amigos que te proponen institucionalizar la amistad juntándote 'todos los martes a comer algo'
- Quienes se enojan mucho jugando al fútbol amateurmente
- Los que te cuentan exactamente lo mismo cada vez que los ves

Bien Ahí abre su cocina

No es justo que solamente aquellos que tienen la suerte de visitar mi casa disfruten de mis cada vez mejores galletitas con copitos de chocolate. Voy a solidarizarme con los visitantes de Bien Ahí y compartiré mi receta, tomada del libro 'Todo Dulce', de la nada apetecible ni macanuda Maru Botana. Más bien, la odiamos a Maru y a su ejército de hijos rubios

Empecemos, como se debe, con los ingredientes:
250 gramos de manteca
1 cucharadita de esencia de vainilla
1/3 de taza de azúcar
2 tazas de harina leudante
3/4 de taza de fécula de maíz (Maizena, para los amigos)
140 gramos de chocolate (una tableta de chocolate Aguila, ponele, o genérico)

Primer paso
Se bate la manteca, el azúcar y la esencia de vainilla hasta que se consigue una mezcla cremosa y clara. Esto es bastante sencillo de hacer. Bien Ahí recomienda dejar afuera de la heladera a la manteca unos minutos antes de cocinarla, así es más fácil de batir.

Segundo paso
Una vez que ya tenemos esa mezcla, se le echa la harina, la Maizena y los pedacitos de chocolate. Atenti: los pedacitos de chocolate no deben ser muy chicos. Su tamaño es proporcional a la alegría que causarán al encontrarlos luego, al comerlos.

Esta nueva mezcla es más difícil de manejar con la batidora, así que se recomienda laburarla a mano y ensuciarse un poco, que no es tan grave. La masa no queda muy compacta, sino más bien granítica, pero denle con tranquilidad e intenten unirla lo más posible. Luego se la deja 'descansar' media hora en la heladera (periódicamente hay que descansar, contaban Los Olimareños, podría decir la cocinera esa tan fashion que va tirando nombres de bandas mientras cocina, ahora me olvidé su nombre. No es Dolly, es la otra)

Paso fundamental
Ponele que ya pasó la media hora y que ya enmantecamos y enharinamos las placas donde se cocinarán las galles, sacamos la masa de la heladera con todo el ánimo

Ponemos harina sobre la mesada y la estiramos. El tip en esta parte es estirarla a mano y que quede lo más finita posible. Este sistema no sólo es más efectivo que el palo de amasar, sino que también es terapéutico y divertido. Se corta la masa con el cortapasta (si no se tiene uno, se puede aprovechar la media hora de espera para ir a comprar uno) y se va poniendo las galletitas en las placas

Tip democrático: todas las galles deben tener, por lo menos, un pedazo de chocolate. Esa es la gracia de hacer nuestras propias galletitas: que salgan como nos gustan

Quizás al momento de cortar las galletitas, se despierte la paranoia de que no están siendo bien cortadas y que se están desarmando, dada la condición arenosa de la masa. No se preocupen: la clave es unirlas un poco con la mano y el horno se encargará de terminar de unirlas

Al horno
Se recomienda prender el horno cuando se mete la masa en la heladera, así ya está precalentado cuando metemos las galles. Más o menos, tardan 20 minutos en estar. Lógicamente, esto no es ciencia, así que hay que ir relojeando que no queden muy blanquitas ni tampoco que se nos quemen. Aquellos que tienen placas de vidrio, pueden ver cómo va cambiando el color de la base de las galletitas. Cuando empiezan a ponerse más oscuras, las sacamos, las dejamos enfriar y empezamos a llamar a los amigos para que vengan a disfrutarlas

No hay mal que por bien no venga

Hoy fui a la psicóloga. Entre otras cosas, me dijo que no va a entrar al blog porque sería "meterme en tu intimidad, conocer a tus amigos. Prefiero mantenerme al margen de eso". Me sentí un poco rechazado, pero ella se lo pierde

Lo que sí, ahora me siento completamente libre para decir que la cajera del mercadito chino de Medrano y Lavalle es igual a ella

Qué pesadilla este Guinzburg

Leyendo un post en el blog Los perros de Lanari en el que Diego cuenta que soñó que toda la gente tomaba la forma de Ricardo Montaner, me acordé que el domingo soñé con Jorge Guinzburg

El sueño arrancaba en mi ex trabajo, de donde me robaba un sobre, que no sabía qué tenía adentro, pero me parecía pícaro hacerlo. Cuando revisaba, ya en mi casa, el contenido del sobre, me daba cuenta de que tenía mucha, pero mucha, plata. Inclusive, había muchos dólares. Eso no me daba alegría, sino más bien que aparecía la famosa culpa judía, así que retornaba a la oficina a devolver el sobre

Cuando estaba en el edificio, me cruzaba por una oficina en la que estaba todo el staff. Yo me fijaba a ver si estaba mi amiga El Trava, para saludarla, pero no estaba (quizás es una premonición a que cambiás de trabajo, Travolta). Sólo estaba Gustavo, el programador, a quien prefería no saludar

Iba a la oficina de mi ex jefe Estanislao (a no reírse de su nombre, recordemos que ninguno de nosotros eligió eligió el suyo) y él estaba reunido con Guinzburg. Me agradecían mucho que les devolviera la plata, porque con ese dinero el petiso iba a producirles no sé qué programa de tele

Rápidamente, le mangueaba trabajo a Guinzburg en su programa de la tele y lo hacía reir con algo. Creo que también le comentaba algo de Bien Ahí, pero no estoy seguro. La puta madre, apenas me desperté me lo acordaba todo el sueño, ahora se ve que ya no le doy tanta importancia. Igualmente, todo esto es una excusa para decir dos cosas:
1) Guinzburg me hace acordar tanto a mi Tío Mario como mi Tío Mario me hace acordar a Guinzburg (esto no siempre pasa, porque Boy Olmi me hace acordar a Pekerman, pero Pekerman no me hace acordar a Boy Olmi)
2) Me cae muy mal que Guinzburg se ría tanto de sus chistes. Y también su bigote de policía

Hace mucho que quiero decir esto:

Estoy seguro de que los albinos tienen su idioma propio, que sólo lo hablan en privado

Además, se transmiten información a través de los ojos

(¿Vieron que, general, los albinos no paran de mover los ojitos de un lado para el otro? Eso me da miedo)

Reseña del show de Bochatón

Nunca había visto a Francisco Bochatón en vivo. Y tampoco es que a su carrera solista le vengo prestando atención desde hace mucho. En diferentes trabajos, distintos amigos lo escucharon mucho y por lo tanto sus canciones se me fueron grabando muy de a poco (uno de los riesgos de la oficina es la mimetización musical).

Siempre me llamó la atención lo mal que canta y en vivo realmente lo hace mucho peor. Y también duda para entrar a cantar, se equivoca las letras o en los finales de las canciones. Sin embargo, a los pocos minutos de que arrancara el show, yo ya estaba muy concentrado y la terminé pasando muy bien.

'Boludo, estoy presentando los temas'
Sin más músicos que un baterista (en realidad hubo dos: uno para los temas más rockeros y otro para los más tranquilos) y un guitarrista (Fernando Kabusacki), Bochatón obviamente es el centro de la escena. Sin embargo, en casi todo momento parece sentirse intimidado y estar haciendo el esfuerzo para que no lo vean demasiado. A la hora del show se acordó de que podía hablar, así que empezó a presentar los temas. Al rato se cansó de eso y se rió de sí mismo diciéndole al baterista rockero: 'boludo, estoy presentando los temas'.

Lo hacía de un modo muy particular: no mencionaba el título de la canción que tocaría en pocos segundos, sino que decía algunas palabras claves. Pero él mismo se empezó a reir de ese sistema y explicó que en su cabeza aparecían frases completas, pero que a la hora de expresarse le salían esas palabras claves. En ese momento me terminó de cerrar su clara patología: en esa mente pasan muchas cosas más de lo que su cuerpo puede expresar. Como dice en una canción 'estoy cansado de andar sobre mi cabeza'. Y sus canciones son la vía de comunicación más sana que debe encontrar, no tengo dudas de eso.

En un momento esgrimí la teoría de que Bochatón parece un personaje de Tim Burton: tímido, con un talento limitado pero con muchas ganas de darlo a conocer y todo eso combinado con grandes problemas para salir de su mundo interior. Cuando lo logra, da un muy buen recital como el viernes pasado o un discazo como es el último. Cuando queda enmarañado en sus ideas, seguramente lo medican.

Pedidos desubicados
Me molestaron mucho los que le gritaban nombres de temas para que los tocara. Se notaba que a él también le molestaba. Pero en un momento se instaló el chiste de pedir temas de otras bandas. Así se escucharon los pedidos de 'Sigue girando', de los Ratones Paranoicos, 'Reventando', de Don Cornelio, y no me acuerdo cuál de Sumo. No entiendo la gracia de pedirle un tema de otra banda, pero alguno que otro me dio risa que se lo pidieran.

Gran finale
El show duró como dos horas y no le quedó mucho por cantar. Los discos solistas fueron muy bien revisitados y obviamente hubo un par de hits de los Gorriones y otros temas que no tengo idea de dónde salieron. Uno de los momentos más altos de la noche fue cuando dijo 'voy a tocar un tema de Sandro que se llama Ave de Paso'. Hitazo. Hice las palmas en el momento justo y la canté porque me gusta mucho. Mi Tía Eli hubiese estado muy contenta porque es gran fana del Gitano.

Hubo un par de bis, se prendieron las luces de la sala y todos dimos por terminada la noche. Cuando ya estaba en la puerta, volvió con la guitarrita en la mano a tocar tres canciones más. Las luces nunca volvieron a apagarse, la onda pasó a ser la de un fogón y su diálogo con la gente ya era directo. Uno le pedía un tema y él le decía 'pero flaco, ese tema es muy triste'.

Pregunta

¿La sala Mirtha Legrand del Complejo Tita Merello también trae suerte?

Llegó el horóscopo a Bien Ahí!

Uno de mis anhelos profesionales es escribir el horóscopo en algún medio. Ahora que me avivo, puedo hacerlo en mi blog! Espero que los astros los acompañen.

Aries
Salud: Es hora de volver al dentista y aflojar con la Muelita
Dinero: El ahorro es la base de la fortuna, pero no lo confunda con la avaricia
Amor: Dele bomba, nomás
Sorpresa: Al final, le quedaba para armarse uno. Armelo y despreocúpese por la sequía

Tauro
Salud: Eso de no ir de cuerpo en otro lado que no sea su casa es preocupante. Relájese y disfrute del baño del trabajo
Dinero: Si va a invitar a su comensal, no lleve los Lunchon Tickets. No queda bien
Amor: No raspe la agenda en búsqueda de viejos teléfonos. Ya aparecerán caras nuevas
Sorpresa: Perder la cabeza lo lleva a territorios de placer

Géminis
Salud: La profilaxis es buena compañera
Dinero: Sus amigos están sospechando del viejo truco de 'tengo un billete de 100, pagame que te devuelvo mañana'. Cambie de amigos (boiiiing!)
Amor: A no dudar, a no preguntarse, a no pensar. Para adelante, siempre (para algo hago mi propio horóscopo, no?)
Sorpresa: Al apagar la tele, aparece un mundo nuevo. O no

Cáncer
Salud: Pista sobre posible enfermedad: ¿de qué signo del zodíaco dijo que era?
Dinero: Encontrará un billete en un pantalón que no usa hace un tiempo. Gástelo en alguna pavada, total, ya lo daba por perdido
Amor: Cuando se habla no se coge. Es cuestión de elegir una de las dos
Sorpresa: Las señales del destino aparecen en los volantes de delivery de comidas. Lea entrelíneas y atentamente

Leo
Salud: La caspa no se solucionará con ese shampoo, sépalo. Pero al menos deje de usar remeras negras. No todos somos Pablo Echarri
Dinero: Estar bien también implica invertir en uno. Cómprese eso que viene viendo todos los días, aunque sea fin de mes. Después nos cuenta qué tal se siente
Amor: Los problemas se los busca uno. A hacerse cargo
Sorpresa: Ofertón de liquidación! Sume y lleve

Virgo
Salud: Escuchar Joaquín Sabina está haciendo estragos en su sistema nervioso. Se recomienda abandonar todo tipo de cantautor español, especialmente la Trilogía Maldita de la S: Serrat, Sabina, Serrano
Dinero: No haga caso a lo que le recomendamos a Leo, pocas líneas arriba. Deje de gastar en pavadas, sus vacaciones peligran
Amor: No pida tanto perdón, parece Francella diciendo 'no, mamita, se lo juro, mamita'. Sea hombre y diga las cosas como son
Sorpresa: Le entra la ropa del verano pasado

Libra
Salud: Ya no está para esos trotes, pero sí para alguno. Anímese y salga de ese letargo de una vez, que el resto ya está sospechando
Dinero: Cambiar los ahorros a dólares atrasa cinco años. Actualícese
Amor: Una cañita al aire le dará la visión exacta de la pareja
Sorpresa: Esa vecina viene pidiendo pista

Escorpio
Salud: El deporte está demasiado cerca de las lesiones. Siga con la vida de taxi-oficina-taxi-casa. Lo más probable es que engorde, pero sin esguinces a la vista
Dinero: Invierta en ese negocio, pese a que se lo ofrece su cuñado
Amor: Dígaselo de una vez. Y si se asusta, se asusta, pero usted estará más tranquilo
Sorpresa: Una mascota es una ruleta rusa, pero el premio puede ser grande

Sagitario
Salud: ¿Seguro que esa mancha es de nacimiento?
Dinero: Gaste unos pesos en un buen dermatólogo
Amor: Si no es ahora, ¿cuándo? No espere más, cobarde
Sorpresa: Una fiesta que parecía una tumba remonta con una presencia estelar

Capricornio
Salud: La miopía suele avanzar con la edad. Es hora de volver al oculista y de hacerse anteojos cuadrados, modernos o snob, depende de cómo se los vea
Dinero: Las monedas falsas de 50 centavos lo perseguirán
Amor: Es hora de un cambio. Alianzas de compromiso o ruptura, shic shic
Sorpresa: Lo llamarán para ser presidente de mesa electoral

Acuario
Salud: Ese stress laboral no nos gusta nada. Gaste $40 en un masajista y sáquese de encima ese dolor de cintura
Dinero: Afloje con el taxi nocturno y llegará a fin de mes
Amor: El histeriqueo por msn puede destrozar parejas
Sorpresa: Un compañero de trabajo parlanchín le tira la precisa

Piscis
Salud: El cambio de clima despertará esa alergia tan temida
Dinero: El robo por goteo al monedero de su madre avanza con todo éxito
Amor: Malo si lo haces, malo si no lo haces
Sorpresa: Se sentirá identificado con una letra de Iván Noble. Replanteo asegurado

Bonus track de Regateo

Ayer descubrí una nueva variante en el Arte del Regateo, que es el Regateo a Futuro.

Dejé un minicomponentes en el service y me pidieron $40 por arreglarlo. El precio me parecía acorde, pero velozmente recordé que hace dos semanas en ese mismo lugar me habían cobrado también $40 por arreglar un teléfono inalámbrico. Algo tenía que hacer.

Entonces, de golpe me encontré diciéndole, enojado, al que me atendía: "acá sale todo 40. Traés un teléfono, 40. Traés un equipo, 40. Traés una tele, 40. Todo 40".

Y él me mostraba el cuaderno donde va dejando constancia de todos los trabajos que hacen y me decía que hay arreglos más caros. Me mostraba uno de una tele a $120. Pero yo insistí en mi postura entre enojada y simpática y seguía diciendo "todo $40".

De esta manera, queda el camino allanado para la próxima vez que tenga que mandar algo a arreglar. Y no creo que me vuelvan a cobrar $40.

10 roles sociales

Estas son algunas condiciones que hoy me di cuenta que tiene casi todo grupo social, ya sea de trabajo, familiar o una barra de amigos al mejor estilo Pelito:
1) Alguien tiene que irse a vivir afuera
2) Tiene que haber alguien que no quede del todo claro a qué se dedica profesionalmente
3) Un jodido, pero a quien se justifica diciendo que 'y bueno, es así'
4) Alguien perdido
5) Un enroscado con una ex pareja y que no sale de ese loop sentimental
6) Alguien que sea solo/a
7) Algún adelantado a la hora de casarse/tener hijos
8) Alguien promiscuo (qué linda palabra, por favor)
9) Un ventajero
10) Alguien que siempre encuentra una excusa para no arrancar ("voy a terminar la tésis y ahí sí, me pongo a buscar laburo y después me voy de lo de mis viejos, que ya me tienen podrido")

Famoso desde el diván

En la puerta del consultorio de mi psicóloga me crucé con Emanuel 'Soy tu Nena' Horvilleur, paseando a su bonito y rubio hijo en un cochecito

Le iba a decir que ahora que se junta Soda Stereo, Illya Kuriaky no puede ser menos. Pero me dio mucha fiaca y preferí entrar a sesión

Por cierto, qué desalentador que es cuando la mina que tiene el turno antes que yo sale llorando de su sesión. Me da miedo.

Acerca de la madurez del paladar

Cuando uno cree ser joven (que no quiere decir que realmente lo sea) hay muchas cosas que prefiere tener lejos porque considera que son de viejo (tomando a 'viejo' como un término peyorativo). Por ejemplo, la mañana, ciertas bebidas amargas, comidas de sabores particulares y también algunos géneros musicales, como el tango.

Pero a medida que los años van pasando, uno se encuentra en contacto con cosas que antes rechazaba de plano, sin ni siquiera darles una oportunidad. Por ejemplo, en el último año me hice fana del Cynar (gracias Matías!), especialmente con jugo de naranja. Cierta amiga me cargó diciendo que es una bebida que toman los viejos antes del ir al hipódromo. ¡Más a mi favor todavía!

Otro ejemplo de la madurez de mi paladar (por no decir que le vengo poniendo onda al paso del tiempo) es pedir el gusto de helado Chocolate Bariloche, que incluye pasas de uva y nueces. Obviamente, hace no mucho jamás hubiese salido del Chocolate con Almendras o Chocolate Tentación (con dulce de leche repostero). Pero ahora no tengo ninguna vergüenza en pedir directamente 'el de las pasas de uva'.

Como fui vegetariano durante toda mi adolescencia, hay ciertos sabores y texturas en las comidas con los que me encontré ya a los veintipico. Creo que fue vegetariano para romper más las bolas, básicamente, porque no lo era por principios éticos/morales. Entonces, hace relativamente poco me encontré con la picardía del salame, la potencia de la bondiola (que bien podría ser el título de un programa de radio) o con la solidaridad de la milanesa, que fue el principal motivo por el que abandoné la causa vegetariana.

Por último, creo que uno empieza a dejar la adolescencia cuando incluye al vino a su cotidianeidad y le quita espacio a la cerveza.

Cinco discos para toda la vida (en castellano)

Esto no quiere decir que estos cinco discos sean mis preferidos ni considero que son los mejores. Simplemente, estoy seguro de que me van a seguir haciendo compañía durante toda la vida.

Mateo Clásico, volumen 1. Luego de leer muchas notas sobre él, venía con muchas ganas de escuchar a Eduardo Mateo. Hace dos años, en un trabajo me regalaron el último de Las Pelotas para el cumpleaños. Lo escuché un par de veces y no me convenció, así que lo cambié por esta maravilla.

Tiene un tongo de marketing muy inteligente. Debajo del nombre (Mateo Clásico, volumen 1) dice "Selección y supervisión: Jaime Roos". Lo que no se entiende es selección de qué habrá hecho el bigotón montevideano, porque el CD incluye los discos 'Mateo solo bien se lame' y 'Mateo y Trasante', en versiones completas. O sea, que mucho para elegir no tuvo.

La música de Mateo no me es fácil de definir porque es tremendamente simple. En casi todos los temas está él cantando, con su guitarra y un percusionista. Muy ocasionalmente aparece una batería o algún otro instrumento. Es bien básico todo. Y muy hermoso. Muy lindo para cantar. Advertencia para distraidos: no aparecen los clásicos ritmos uruguayos candomberos.

Frase preferida para cantar:
Uh, qué macana
Uh, que te vayas
Sabes bien que muero pensando en ti
Que mi vida es nada vida sin ti

Bang bang, estás liquidado. Los Redondos marcaron buena parte de mi adolescencia. Durante años fueron mi banda de cabecera y los fui a ver todas las veces que pude. Tengo todos sus discos, pero este es el que más me gusta. Es el más guitarrero, el más furioso y creo que también el más corto.

El mito dice que el técnico de grabación ecualizó las guitarras pensando que eran una banda de heavy y que así quedaron. Nunca me creí esa historia, pero es cierto que suenan algo distinto que en el resto de sus discos. También es uno de mis preferidos para cantar y, sobre todo, para tocar la guitarra de aire. Además, es el disco que menos entiendo las letras del Indio y eso me divierte.

Frase preferida para cantar:
Vivir, sólo cuesta vida
Ahora, ya mismo puedo ajustar un guión de ropa sucia
Ropa sucia, ¡afuera! ¡Ahora mismo!

Don Cornelio y la zona. Aquellos que tuvimos el ojo atento, compramos la primera edición que salió de este CD, que trae los dos únicos discos de Don Cornelio en estudio. Más tarde, salieron por separado, pero lo mejor es escuchar los dos de corrido. Quedás descorazonado. Tanta desesperanza, tanta angustia, tanta tristeza junta. Es un dark bien ochentoso. El primero de los dos discos es algo más variado, con algunas baladas y dos hits inoxidables como 'Ella vendrá' y 'Tazas de te chino'.

Sin embargo, mi parte preferida es la segunda, la de 'Patria o muerte'. Es rock sin mucha vuelta, pero con algunas letras geniales.

Frase preferida para cantar:
Bajaremos incontenibles
Hasta donde el diablo pueda olernos
Cubriremos profundos olores pestilentes
Hola, hola, empecemos

Cuatro caminos. Esta también fue, es y será de mis bandas Top 5. Café Tacuba es todo. Así de fácil. Si bien los discos anteriores me gustan muchísimo, este pasó a ser mi preferido pese a que los dos últimos temas me agotan. Hace poco lo volví a escuchar varias veces en un par de días y me reencontré con dos temazos como 'Mediodía' y 'Qué pasará'. El hecho de haber incluido una batería que no fuera electrónica le dio muchísimos puntos al disco.

Frase preferida para cantar:
Mira a los niños, juegan con globos de cualquier color
Mira la gente, compra helados de cualquier sabor
Parece mentira que haya tanta vida en este lugar, ¡qué felicidad!

Los reyes de la canción. Juro que no incluyo este disco para hacerme el polémico ni el gracioso. Los Auténticos Decadentes me gustan mucho, pero mucho en serio. Pongo este disco y el ánimo me cambia automáticamente. Eso no es poco en un disco. Además, es una catarata de hitazos. ¡Qué me vienen con el pop latino! Los Decadentes son lo más y no pueden faltar en ninguna fiesta.

'El murguero', 'Corazón', 'La guitarra'. Son demasiados hits. Me pongo a bailar de sólo recordarlos. Para aquellos que los siguen mirando de reojo, les pido por favor que se saquen el prejuicio de encima y los escuchen en serio.

Frase preferida para cantar:
El fin de semana lo pasamos encerrados mirando televisión
Prendemos el turbo, bajamos persianas, miramos 'El Crucero del Amor'

Quedaron afuera porque el tiempo es tirano en el blog: 'Peliogrosos Gorriones', de Peligrosos Gorriones; 'Casa Babylon', de Mano Negra; 'Divididos por la felicidad', de Sumo; 'Artaud', de Pescado Rabioso; 'Intraural', de Cabezones; 'Corderos en la noche', de Las Pelotas. Incluiría alguno de Charly, pero me tiene tan podrido que hace años que no lo puedo escuchar.

Teoría

Muchos de los que de chicos eran cancheros ahora son marketineros

Raly inédito

El zapping de sábado me llevó al programa de Badía, en el que estaba el Raly Barrionuevo

Me acordé que lo entrevisté el año pasado y que esa nota quedó inédita. También recordé que tiene un párrafo imperdible, que vale la pena compartir:

"Hasta que tuve 10 años yo creía que la única música que había en el mundo era la música folklórica. Cuando me enteré de que en otros países hablaban en otros idiomas, automáticamente me pregunté: ¿Cómo será la chacarera en inglés? Para mi en todo el mundo se cantaba la chacarera. Yo vivía con esa inocencia y escuchando esa música, porque en mi casa no se escuchaba otro estilo. Cuando ya fui un poco más grande llegaron los discos de Julio Iglesias y recién al final de la primaria conocí la música de Michael Jackson, a través de algunos compañeros de grado. Eso ya era rarísimo. Ahí me fui dando cuenta de que el folklore era la música de esa región nomás".

Bien Ahí le dice sí a casi todos los elementos que aparecen en el párrafo anterior: música, inocencia, descubrimiento y Michael Jackson. A Julio Iglesias, sin embargo, le decimos que no.

Bien Ahí le dice sí a (hoy: el msn)

- A los que se ríen en voz alta leyendo un msn
- A los que no se cambian el nick del msn
- A los que no ponen una foto suya en el msn
- A los amigos que tiran siempre las mismas frases. Esto no quiere decir que no te lean, sino que también tienen muletillas en el msn. Voy a dar ejemplos con los dos amigos con los que más hablo por msn: en el caso de mi amigo Martín dice mucho 'groso', 'bien ahí' o 'claro que sí'. Fede, por su lado dice mucho 'ajap' o 'vemos'
- A los que entienden que la charla se termina igual que se termina una charla normal. Uno dice algo, si el otro no tiene nada para decir, se cierra el mensaje y se sigue adelante
- A los que te escriben como si te estuvieran hablando. Ejemplo: 'Boludo, me olvidé de decirte...'

Bien Ahí le dice no a:
- Los que se cambian el nick demasiado seguido y hay que esforzarse para encontrarlos en la lista de contactos
- Los que te escriben 'jajajajaaajaa' (prefiero que em digan, como digo yo, frases como 'me hiciste reir')
- Los que te escriben tu nombre para empezar la charla. Ejemplo: 'jose'. Eso me pone frenético, no sé porqué (tampoco es para tanto, pero digamos que me molesta)
- Los que se despiden al terminar una charla y no la dejan morir. 'Bueno, vuelvo a laburar'
- Los que se enojan cuando te desconectás y no los saludás
- Los que abusan de los emoticones
- Los que siempre se ponen en ausente para que no los molesten. Entonces no se conecten, viejo. No nos gusta el histeriqueo, sépanlo
- Los que escriben cinco palabras por mensaje y te tienen atado a una cadena de mensajes. Prefiero un mensaje largo
- Los que tienen los nicks tan largos que ocupan más espacio que lo que escriben
- Los que tienen su perfil de msn (eso, claramente, es de nerd)
- Los emoticones con famosos (ya me agotaron)

Trabajito

No hay dudas de que el complot telecomunicacional que sufrí en la última semana es por un trabajito que me hicieron

Así que hoy, que volvió Internet y sigo teniendo teléfono, decidí prender una vela en forma de estrella en el living de mi casa. Alrededor, puse dos fotos de Osvaldo Pugliese y la tapa de London Calling

Seguro que va a servir de algo y no me cagan más

Pensamiento repetido con extraños

¿Este es un pelotudo o un fenómeno?

Nunca logro dejar de hacerme esa pregunta cuando estoy frente a alguen que conozco poco. Casi siempre, no son ninguna de las dos cosas, pero qué lindo que es ese momento de duda, en el que el otro hace algo ridículo y uno piensa "ahh, era un boludo"

Pero al rato dice algo gracioso y llega la duda. "Nooo, me equivoqué, este es un fenómeno!"

Busco inversor

Acabo de ver una camioneta (tipo Kangoo) que era como una petit ambulancia que tenía un cartel que decía 'Psiquiatría Urbana Móvil'

No tengo idea de qué se trata esa empresa, pero me llevó a tener una nueva idea revolucionaria

Necesito un inversor que apoye mi nuevo emprendimiento: una mandataria de radiotaxis que contará con el servicio de tener un psicólogo a bordo. Aclaración: el chofer no será el psicólogo

Entonces, todos aquellos que andan sin tiempo, los que no saben cómo aprovechar sus largos viajes o simplemente los que estaban hartos del cuadro de Freud junto al diván, pueden encontrar un nuevo espacio de análisis

Obviamente, vamos a tener freudianos, lacanianos, sistémicos, todos profesionales recibidos, que además conocerán los caminos más cortos para que el viajero llegue a destino lo antes posible. Además, en la parte trasera de las combis estará el diván, para quienes que lo necesiten

Imaginen el diálogo:
- Hola, quería pedir un taxi
- Sí, dígame su patología y número de teléfono
- Soy obsesivo compulsivo, mi número es el 4XXX-XXXX
- Ah, veo que ya está en tratamiento. Bueno, en 5 minutos llega un móvil con su psicólogo. ¿Quiere ampliar su viaje con Rivotril?
- No, te agradezco

El mundo en mi contra

Estuve sin teléfono desde el jueves pasado hasta hoy a la mañana, por un problema de 'la central'

Hoy me quedé sin Internet por un problema 'de valores del modem'

¿Están todos en mi contra, hijos de puta?

Mi barba tiene tres pelos

Luego de cinco años, aproximadamente, volví a afeitarme. Esto no quiere decir que tuve una barba de cinco años, sino que durante este tiempo me la estuve recortando con la tijera de uñas.

Fui a mi perfumería preferida (no por nada se llama Bacarat) le pedí 'dame todo para afeitarme' y llegué a casa con maquinita de afeitar, espuma y after shave. Lástima que no tenían maquinitas marcha Shick, me hubiese divertido diciendo 'shic shic' mientras me afeitaba. También procuré no comprar ningún producto que auspiciara Fantino.

La sensación de estar afeitándome fue bastante rara, pero aún más lo fue el resultado final. Los dos amigos que vi hoy se dieron cuenta de que me había afeitado (bien!), pero ninguno de los dos dijo 'te queda bien' o algo similar (ouch!).

Es que creo que no me queda bien, sinceramente. Que mejor me quedaba esa barba medio mentirosa, pero al menos parecía que tenía más de 16 años y la gente ya se había acostumbrado a ella.

Hace 10 minutos me vi al espejo y no me reconocí. Mal Ahí. Espero que me crezca lo antes posible. La decisión de afeitarme un lunes la tomé porque es mi día menos sociable, junto con el martes, así que espero que esto mejore lo antes posible. Y no descarto afeitarme de nuevo dentro de poco. Fue divertido (y me dio tema para postear algo, que no es poco).

No hay vuelta atrás

Qué dolorosos son esos momentos en los que la ilusión se rompe exactamente en un instante y ya no hay vuelta atrás. Me refiero a esas situaciones a las que uno llega con cierta idea formada, pero la realidad nos impacta de lleno y nos muestra algo inesperado y, generalmente, desagradable.

Dejando de lado desilusiones realmente importantes, pasemos directamente a lo intrascendente, a lo cotidiano, que es mucho más ameno de recordar y hasta puede ser gracioso:
- Cuando uno va en búsqueda de cierta comida que cree haber guardado prudentemente para un momento y luego descubre que ya no está
- Cuando se suspende un partido de fútbol en el que uno iba a participar
- Cuando uno cae en la cuenta de que tiene menos plata de la que imaginaba
- Cuando la película que vamos a ver termina siendo doblada y no subtitulada (maldito Rivera Indarte de Flores y su función de 'Charlie y la fábrica de chocolate! No me lo voy a perdonar nunca! Qué principiante!)
- Cuando descubro que no está aquella persona por la que fuimos especialmente a algún evento
- Cuando abro la caja y el CD no está
- Cuando descubro que durante cierta parte del día (que jamás podrá descifrar cuánto tiempo fue exactamente) tuve un resto de comida en un diente, la bragueta baja o algo así (peor sería tener el diente bajo y la bragueta sucia! recontra boing!)
- Cuando después de dudar mucho, vuelvo al negocio en el que me había gustado algo y, aleccionadoramente, ya se lo llevaron y me entero de que 'ya no entra uno igual porque se terminó la temporada'
- Cuando pido un gusto de helado que no queda

Me doy por vencido

Luego de intentarlo durante días, me doy por vencido. No hay modo de quitarme de encima ni 'Tengo la camisa negra', ni 'Gasolina'.

Cuando no es uno, es el otro. Aunque reconozco que el tema de Juanes ataca mucho más seguido a mi memoria. Intentaré exorcizarme bajando los dos temas y escuchándolos hasta el cansancio en mi casa. Espero que la cosa no empeore y me encuentre cantando 'Arde la ciudad', de La Mancha de Rolando.

¡Cómo lo extraño, Enrique!

Cada vez que aparece un caso policial que me interesa (como es hoy el asesinato al cantante del grupo de cumbia Media Luna), no puedo dejar de extrañar a Enrique Sdrech, maestro de maestros.

Luego de seguirlo durante años, llegué a la conclusión de que los casos no me interesaban en sí mismos. Lo que sí me interesaba era el relato y el análisis que Sdrech hacía de ellos. Prefería sus cuentos a los testimonios de las víctimas.

Pese a ser uno de los máximos referentes del periodismo de policiales, no era demasiado amarillo. Además, se lo notaba apasionado con su profesión y uno se lo imaginaba pensando día y noche en esos casos que cubría con tanto gusto.

Un día escuché un reportaje que le hicieron en la radio y la gente lo llamaba para que contara sobre diferentes casos y él se los acordaba todos y los recapitulaba con detalles novelescos (que me imagino que más de uno era producto de su inventiva, pero eso, en todo caso, lo hace más grande aún). Además, convengamos que era un genio a la hora de ponerle nombres a los casos, como 'El loco de la ruta', que le agregan onda a cualquier nota.

Por eso, cada vez que secan a alguno a tiros, no puedo dejar de recordar a Enrique diciéndole a Biasatti "Santo, este es un claro mensaje de la mafia".

El arte del regateo

Tengo la teoría de que nada de lo que compramos sale realmente lo que nos dicen. Todo podría salir menos. A veces, tenemos la chance de terminar pagando menos, por ejemplo cuando hacen descuento por pago en efectivo. En general, esa chance no existe y se paga lo que nos piden.

Pero en otras oportunidades, las menos, esa posibilidad hay que crearla. La chance está, pero hay que saber verla. Y no cualquiera la puede percibir. Para ello, hay que dominar el arte del regateo, que creo llevar en los genes.

Antes de desmenuzar las diferencias entre pedir descuento y regatear y sobre los elementos teóricos/prácticos del regateo, es hora de hacer la primera aclaración: para mi, ninguna transacción está completa si no se intenta pagar menos de lo que se pide.

Regateo no es pedir descuento
Hagamos una primera distinción, para entender de qué estamos hablando. Regatear el precio no quiere decir pedir un descuento. Eso lo haría cualquiera. Bien Ahí recomienda siempre preguntar si hay descuento por pago en efectivo, por ejemplo. Hace poco me hicieron el 20% en un local de ropa sólo por haber preguntado. Si hubiese pecado de timorato, el descuento no hubiera llegado.

También se pueden emplear otras pequeñas tácticas (que ya se acercan un poco al regateo) como son pedir 'descuento por regalo de cumpleaños' o 'descuento por regalo de aniversario'. No importa si existe tal fecha onomástica o si se tiene pareja, son pequeñas mentiras que nos pueden llevar a pagar menos. Y no me vengan con que eso es de miserable o de avaro (mucho menos de judío avaro), porque todos estamos muy contentos cuando pagamos menos. Pero el regateo es mucho más que eso.

Puesta en escena
El momento del regateo nos obliga a poner en juego diferentes disciplinas, que debemos dominar: actuación, retórica y matemáticas son las tres principales. Debemos ser firmes, pero no agresivos. Ingeniosos, pero no soberbios. Pícaros, pero no sobradores. Convincentes, pero no insistentes.

Los mejores regateos en mi vida se los he visto a mi viejo y voy a contar dos, a modo de ejemplo. Estábamos en un negocio de un mercado de pulgas en París con mi vieja y mi hermana, que estaba encaprichada con unos zapatos, que se ve que estaban un poco caros.

Mi viejo (que no habla idiomas) intentaba a través de señas decirle cuánto estaba dispuesto a pagar, pero el vendedor no quería saber nada con el descuento. Así que, en castellano, nos dice a todos 'hagamos como que nos vamos'.

Entonces mi hermana se sacó los zapatos que tanto le gustaban, mi vieja agarró su cartera y todos enfilamos hacia la puerta. Cuando nos estábamos por ir, nos llamaron y se acordó el precio que quería mi viejo. Lección 1º: es clave el amague de abandonar la operación en caso de que no se oiga nuestro reclamo. Pero hay que llevarlo hasta las últimas consecuencias. El año pasado hice el amague en un negocio del Once y cuando ya estaba cruzando la puerta, me di cuenta que nadie me estaba diciendo 'bueno, vení, te hago el 10%'. Así que me tuve que ir, esa vez, derrotado.

El segundo regateo fue mucho más groso, porque llevó muchos rounds. El contrincante era la inmobiliaria a la que le compré mi casa, así que para mi era demasiado movilizante cada vez que mi viejo decía frases como 'esta es mi última oferta' o bien 'convengamos que la casa tiene como 100 años, que es oscura y que por algo está a la venta hace dos años y nadie la compra' (todas mentiras). Lección 2º: extremar el discurso, decir que se vio casi el mismo producto a menos precio, ser firme y amable al mismo tiempo es posible.

Todos aquellos negocios de servicios, que fijan el precio según el trabajo que tienen que hacer son ideales para regatear. Service de electrodomésticos, casas de marcos, costureras son lugares ideales para ir practicando para las grandes batallas. La semana pasada mandé a enmarcar una lámina e implementé un gran recurso que siempre hay que tener a mano, que es el silencio.

Cuando la mina me dijo el precio que prentendía por su trabajo, me quedé mudo, mirándola unos segundos a los ojos. Hay que sostener ese momento todo lo que se pueda. El paso siguiente es hacerse el pensativo y decir 'la verdad, es que tenía pensado gastar menos'. Y ahí hay que generar un nuevo silencio, para ver qué propuesta viene del otro lado. En esa casa de marcos, lógicamente, obtuve una nueva victoria, no tan amplia como esperaba, pero victoria al fin.

Además, regatear es divertido. Es jugar a hacerse el enojado, el preocupado y luego reentablar la relación con el vendedor cuando nos dicen un precio más bajo. Pero, cuidado, que el regateo no es para cualquiera. Si no se tienen las agallas suficientes, mejor no encarar esta misión, pagar lo que se pide y pedir que lo envuelvan para regalo.

Nota: no quiero dejar de mencionar a mi adorada Tía Eli como una regateadora profesional. Con ella compramos las telas en el Once con las que luego me hizo las cortinas (es costurera). En el highlight de la tarde, la vi amenazando al vendedor con hablar con el dueño, que supuestamente era conocido suyo, en caso de que no le bajara ese precio tan alto que le estaba pidiendo.

Objetivos para el verano

Con este calorcito cervecero, es imposible dejar de pensar en el verano. Y la verdad es que me acordé que odio el calor, mi temperatura preferida es la de estos días, en los que puedo estar en remera, quizás a la noche me pongo una manga larga o una campera canchera. Pero nada de bufandas ni de putear por el calor.

Previsor como soy, ya empecé mi lista de objetivos para el verano:
- Comprar un ventilador
- Comprar un nuevo par de ojotas (tengo 2: unas están hechas mierdas y las otras me manchan los dedos)
- Hacerme un nuevo amigo que viva cerca de casa y tenga pileta
- Empezar a contener líquido en las piletas donde me invitan porque, caso contrario, me van a dejar de invitar
- Llevar la computadora a la pieza y trabajar con el aire acondicionado (¿se avecina el peligro de claustrofobia?)
- Encontrar un menú que no me de fiaca cocinar, porque es imposible pensar en prender una hornalla en verano
- Si no logro hacerme un amigo nuevo con pileta, al menos retomar amistades que tengan Pelopincho
- Definir destino y compañía para las vacaciones
- Pelear por mis derechos laborales para no tener que dejar trabajo adelantado antes de irme de vacaciones y cobrar el mismo sueldo que todos los meses (o sea, como le pasa a todo el mundo)
- Hacerme fana de un programa de chimentos estival que no sea Intrusos

Primavera - Verano

Me tomé el primer helado de la temporada y apagué la estufa

Señores, la primavera ha llegado

¿Cuánto falta para pelar las ojotas? Así como viene el calorcito, creo que llegan antes del sábado

Nota: sepan disculpar los lectores. El teletrabajador no tiene mucho con quién comentar el clima

"No, es que estaba lejos del teléfono"

La escena se repite a lo largo de mi vida, creo que también en la de muchos.

Estoy durmiendo plácidamente, quizás también estoy soñando, hasta que suena el teléfono. Atiendo, como puedo. Del otro lado, alguien pregunta "¿estabas durmiendo?". Es obvio que estaba durmiendo, sino no tendría esa voz de muerto. Sin embargo, uno lo niega sistemáticamente y dice "no, para nada".

¿Por qué no aceptamos que nos despiertan? ¿Acaso es mala educación? ¿Nos importa que el otro se sienta mal porque nos despertó? Hace ya un tiempo que decidí confesar que sí, que estoy durmiendo. Y hablemos después, que pocas cosas son más importantes que dormir.

Sin embargo, algo que todavía no pude cambiar es preguntar quién habla, cuando no reconozco la voz. Eso sí que me da vergüenza. He llegado a mantener charlas enteras sin tener la menor idea de quién estaba hablando.

Por ejemplo, eso me pasa mucho en los cumpleaños. Atiendo y escucho un "feliz cumpleaños, hijo de puta". Y quizás no tengo ni una pista de quién es el que me está puteando, pero me da calor preguntarlo. Así que prefiero contestar "¡gracias, hijo de puta! ¿Vos cómo andás?

Famosos de a pie

En Santa Fé y Aráoz hoy vi a Patricia Sarán. La palabra 'monstruo' la describe a la perfección

Una cuadra después, vi a Víctor Laplace y su bigote teñido

Recontra Mal Ahí

Recién pasé por un kiosco. Vi un nuevo producto: Bananita Dolca, sabor Durazno

Más allá de que una contradicción absoluta pensar en una banana con gusto a durazno, me parece que no se terminó de entender nuestro reclamo

No nos conformarán con este engaña pichanga, sépanlo

5 consejos new age, pero efectivos

1) Cocinar algo que nos guste cocinar y compartir el resultado final
2) Comprar un CD al que le tengamos ganas hace rato
3) No escuchar las noticias ni leer el diario. O hacerlo de un modo sumamente cuidadoso. La sobreinformación es dañina
4) Llamar a alguien querido con el que no se habla hace tanto tiempo que uno se siente perdido en cada tema que se toca. Requisito fundamental: ponerle onda a la charla
5) Saber que, como dice Lani Hanglin, estamos más jóvenes y sexys que nunca. Es por eso que hoy sí, hoy sí

A no perder la frescura del verano

Uno en verano se siente más joven. Quizás es por la cercanía de las vacaciones, por la esperanza que despierta todo inicio de año o por el calorcito. Lo cierto es que de diciembre a marzo siento que los cambios son posibles, que los planes que voy memorizando son realizables y que este año se vino con todo, que este año sí.

Ya cerca de junio/julio, uno va descartando algunos de los planes que había hecho no hace mucho, otros directamente los olvida o los traiciona. Y luego llega lo que para mi es la peor época del año, que es exactamente esta.

Septiembre y octubre no se pasan más y no sirven para nada. De última, noviembre es la antesala a diciembre y ahí ya empezamos a robar con las fiestas de fin de año desde el primer fin de semana y las vacaciones están más cerca.

Pero esta meseta que hay luego de las vacaciones de invierno es tremenda. Uno está más embolado que nunca de sus obligaciones y encima todavía falta mucho para que te empiecen a preguntar dónde te vas de vacaciones o qué vas a hacer el 31 de diciembre.

Si miran a su alrededor (como lo hice este fin de semana con algunos amigos), van a ver que todos estamos más hechos mierda que nunca. Esta es la peor época del año, por muerte. Porque además lo que uno ya no empezó a hacer, siente que no está a tiempo, que lo debería haber hecho antes.

Por eso, Bien Ahí recomienda iniciar alguna actividad, proyecto o ilusión en pleno septiembre. ¿Qué es lo peor que puede pasar? Caso contrario, quedaremos presos del calendario y deberemos esperar unos cuantos meses más. Y a no olvidar los planes que hicimos mientras nos poníamos protector solar.

Yo no soy el pirómano que anda en bici

Lo quería aclarar

Ando en bici, pero nada de quemar cosas ajenas

Juegos en la calle

Más allá de ver vidrieras y chicas (y/o chicos, según el caso), la ciudad no propone demasiadas actividades para no aburrirse mientras uno camina por sus calles. Es por eso que nos vemos obligados a inventar nuestros propios juegos, como para matar el bodriazo.

Acá va una pequeña lista de juegos a los que juego en la calle:
- Relatar la corrida de una persona que intenta llegar a tomarse el colectivo (hacerla en voz alta le suma credibilidad, pero también te acerca a la figura de freak)
- Ponerle nombre a la gente (así llegué a la conclusión de Rubén)
- Buscarle parecidos a la gente
- Leer los carteles al revés
- Quitarle las vocales a los carteles e intentar leerlos
- No pisar las líneas de la calle
- Chiflar y ver quién se da vuelta (esto solamente lo hice en un caso extremo de aburrimiento)
- Leer algún cartel que me gusta con alguna voz que me salga en el momento

Gasolina

¿Qué tengo que hacer para que se me despegue el hitazo 'Gasolina'? No puedo parar de cantarlo.

Ya llevamos cinco días de convivencia.

Polémico!

Una frase que no puedo dejar de hacer pública, entre tanto disco nuevo y visita en febrero. Dijo ayer un compañero de clase del CBC: "Blumberg llevó más gente que los Rolling Stones"

Todos podemos ser Rubén

Ayer llegué a la conclusión de que casi todos los hombres tienen cara de llamarse Rubén (también puede ser Rúben).

Hagan el intento.

Miren a alguien a la cara. Pregúntense si esa persona se podría llamar Rubén. Y van a ver que casi todo el mundo podría ser un Rubén.

¿No es mucha informacion?

¿Alguno vio los carteles de la película 'Más allá de la muerte', que protagoniza el siempre despreciable Robin Williams?

¿Notaron que el cartel dice 'Al final, él lo veía todo'? ¿No nos estarán contando el final, en un error de marketing histórico, no?

Qué mal humor

Nada me pone de peor humor que estar de mal humor. Entro en un círculo del que no puedo salir fácilmente. Tampoco es que termino medicado o sumamente alterado, pero si hay algo que odio es tener mal humor porque no sé bien qué hacer.

Como generalmente estoy de buen humor, cuando me toca el mal humor no entiendo bien qué hacer. La tristeza me la banco, porque soy macho, pero el mal humor me hace envejecer. Y eso no me gusta.

Pago rescate por mi estado de ánimo. Pongan precio que yo lo pago, ¿me entende?

Nota: lo único que me pone de un poco mejor humor cuando estoy de mal humor es decir 'hijo de puta' al final de cada frase. Inmaduro, pero certero (hijo de puta).

Arrugué

Sin mi fiel ladero García, no me animé a ir en soledad al reencuentro de TEA. Tengo coraje, pero no soy boludo (creo)

Reencuentro

Dicen que hoy se viene el primer reencuentro con mis compañeros de TEA, después de ocho (ocho!) años de haber egresado.

Miedos
Que alguno no se acuerde mi nombre
Que alguno me diga 'Pepito', como me decían algunos amigos de ahí (prefiero 'Pepe', nunca logré que me dijeran Jose)
No acordarme del nombre de alguno
Que sean todas feas
Que alguna haya leido esto antes de ir
Al huracán de recuerdos
A los silencios incómodos
Al borracho cargoso

Esperanzas
Ojalá venga la ex compañera que en una época trabajó con Nicolás Repetto y hoy por hoy es productora del programa del Diego, aunque siendo lunes lo veo un poco difícil
Ojalá venga cierto ex compañero que fue cara de una publicidad de cerveza
Ojalá venga de sorpresa mi amigo Leo, desde Río de Janeiro, aunque esto también lo veo difícil
Ojalá alguno de los ex compañeros me proponga algún trabajo
Ojalá venga alguien que diga que era compañero nuestro y luego se descubra que sea un farsante