¿Y ahora?

¿Me compro una mascota?
¿Hago refacciones?
¿Me compro un mini bar con botellas y copas ad-hoc?
¿Empiezo a estudiar guitarra?
¿Saco el codificado?
¿Instalo un hidromasaje?
¿Me saco el gusto de una vez y me compro un metegol?
¿Pongo mi casa para cada evento?
¿Impulso una reunión de ex alumnos de mi primaria?

Idea para el Superlunes

Para competirle a Susana y al Diego, acá va una propuesta para un nuevo programa para los Superlunes.

El conductor sería Charly García, el programa se llamaría 'La noche del Diablo' y mantendría el formato del ciclo de Maradona: invitados aduladores, grandes estudios, mucho gato en la primera fila (como enseñó el Gran Gerardo), bandas en vivo, móviles en falsos vivo y mucho canje.

Una de las secciones que ya tengo pensada es en la que Charly muestra una parte de su cuerpo en cada programa. Por ejemplo, un día muestra cómo le quedaron los dientes, a la semana siguiente muestra una rodilla y así.

Es obvio que en los Superlunes en cualquier momento aparece Charly. Bien Ahí impulsa el propio programa de Charly.

Frases para salir del paso

A todos nos pasa. Nos encontramos manteniendo charlas con gente que nos cuenta cosas que no nos interesan. Una anécdota siome, un problema que nos es ajeno o simplemente algo que nos chupa un huevo. Muchas son las veces en las que nos gustaría poner en mute a quien tenemos enfrente.

Para esos casos, tengo aceitadas algunas frases que me permiten salir del paso con elegancia, o al menos eso creo yo. Aquí, revelo algunas de estas muletillas que tiro cada vez que pongo piloto automático:
- No, seguro (es la más usada, por lejos)
- Y bueno, habrá que ver (se usa cuando te cuentan algo que todavía no tuvo solución inmediata)
- Es así, es así (esta se usa luego de una afirmación polémica, pero nosotros no queremos entrar en polémicas)
- Y sí (esta se puede usar por msn)
- ¿Y vos qué tal? (luego de que te cuentan algo de otra persona)

Busco productor de cine

Objetivo: filmar la versión argentina de 'Super Size Me'.

Protagonista: ese sería yo.

Menú: comer todos los días, durante un mes, sandwich de milanesa con tomate y lechuga tanto en el almuerzo como en la cena. El desayuno y la merienda sería un termo de mate + 3 facturas a elección.

Modalidad: iríamos a la panadería de la esquina de mi casa todos los días, mientras me filman. Vuelvo a casa, trabajo hasta el mediodía. A esa hora salimos a por el primer sandwich. Y así todos los días. La idea es no entrevistar a médicos (como en la versión original), sino a los que atienen en los diferentes lugares donde compramos los sánguches.

Al mes, comprobamos si engordé mucho o si podemos declarar al sandwich de milanesa como el mejor invento de la historia, luego de la bicicleta.

El Diego de la gente

Ya van dos programas del Diego y no vi ninguno de los dos. Hasta la semana pasada, no sabía porqué me había negado a verlo. El otro día, mientras almorzaba con un amigo, él me comentó que tampoco lo había visto porque la presión que había sobre el programa él también la había sentido.

Y a mi me pasó algo parecido. Es como que sentí que todo tenía que salir bien, que el Diego tenía que estar más lúcido que nunca y que le teníamos que ganar en el rating a Susana. Es que estoy acostumbrado a sumarme a las luchas del Diego, salvo cuando Boca está en el medio.

Por otro lado, ayer me enteré que por cada programa, el Diego gana 300 mil pesos. O sea, que ya embolsó 600 lucas. Y me dio algo de bronca y me sentí medio estafado (aunque sé que sin motivo) y me parece que mejor no lo voy a ver nunca.

5 discos para toda la vida (en inglés)

Estos discos no marcaron mi adolescencia, como a veces pasa con los discos que uno sigue escuchando toda su vida. Más bien, los descubrí ya de grande y estoy seguro de que me van a acompañar por siempre.

'London calling', de The Clash. Es mi banda de rock favorita, no hay otra que me haga emocionar tanto. Me considero fana de The Clash pese a no tener todos sus discos. Este fue el primero que me compré y es el más recomendable para aquel que todavía no escuchó algo más que 'Debo irme o debo quedarme'. Uno de mis planes para el resto del 2005 es completar la colección de The Clash, pero por otro lado me niego a hacerlo, así siento que siempre me va a quedar algo por conocer.

'This is hardcore', de Pulp. El amigo que me prestó este disco, y del que me lo grabé, me lo dijo claramente: "Este es un disco para toda la vida". Y así es. Si bien para mi en los últimos temas se cae un poco, tiene otros hitazos que me conmueven profundamente. El tema que le da nombre al disco es la banda de sonido ideal para un día nublado. Junto a 'Different Class', son los únicos discos que tengo del infladísimo brit pop. De Blur tengo una compileta y es suficiente.

'B.R.M.C.', de Black Rebel Motorcycle Club. Uno de los discos que más me gustaron en los últimos años. Muchos incluyeron a esta banda dentro de la gran bolsa de gatos que es el 'Retro rock', pero para mi su propuesta es distinta. Oscurito, con rocks al palo y otros más bien densos, es un disco que puedo escuchar a cualquier hora. Lo tenía bajado de Interné, pero gracias a que mi amiga Natilu me trajo el original de Londres descubrí que un tema lo tenía bajado por la mitad. Aparte, qué nombrecito que eligieron estos chicos para su banda.

'About a boy', de Badly Drawn Boy. Más lindo aún que la película resulta la banda de sonido de 'Un gran chico', más conocida en Brasil como 'Um grande garoto'. Badly Drawn Boy es un maestro para hacer canciones simples, sensibles, con su guitarrita y su linda voz. Lejos, pero lejos, el mejor tema es 'Silent sigh'. Recomendado para gente con corazón.

'Songs for the deaf', de Queens of the stone age. Antes que nada: gracias Remi por prestarme este disco hace menos de un año. Con un poder tremendo y una serie de hitazos, este disco me ganó el corazón. Confieso que el rock no es lo mismo para mi después de conocer a esta banda, de quien tengo todos los discos. Temo que se hayan ido a la mierda con el que lanzaron este año, pero los banco igual.

Quedaron afuera, vaya uno a saber porqué: 'Doolittle', de Pixies, 'White album', de Los Beatles, 'Beggars banquet', de Rolling Stones, 'Songs in the key of life', de Stevie Wonder, 'Led Zeppellin 2', de Led Zeppellin, y

Nueva recomendación

Recomiendo comprar (no importa si lo leen) 'El libro de los colectivos', que cuenta con las fotos de mi (cyber) amiga Ine y el diseño de su hermana Julieta.

Es un libro sobre los colectivos argentinos, tal como dice el nombre. Y acá pueden leer más sobre el tema.

Listado de apellidos graciosos

Pasando en limpio este post, acá va un listado completo de los apellidos graciosos que fueron dejando. A reír, inmaduros!

Berreta, Patiño, Cuello, Gil, Vinagre, Pan Duro, Retorta, Di Bitonto, Sebastián Rokita, Culasso, Verga, Dios, Capitán Boya, Loqueteck, Contador Mango, Balada, Petit, Cursi, Comisario Duro, Cafard (cucaracha en francés), Butta, Tronca, Bortoluzzi, Nene, Sofía Orsay, Tuttobene, Silvia Porro, Orteman, Alejo Giles, Cecilia Lavate, Jorge Pesotososo, Silvana Turra, Susana Paniagua.

Pequeños enemigos

Nuestra vida cotidiana nos lleva a pequeños enfrentamientos con diferentes personas. Y de esos enfrentamientos pueden surgir odios que se prolonguen para toda la vida.

Esta vez no estoy haciendo referencia al ámbito laboral o al familiar, donde es más fácil odiar gente, sino a aquellos personajes con los que nos cruzamos todos los días: vecinos, comerciantes, lo que sea.

Me gusta pensar que tengo enemigos en mi barrio o en mi edificio. Todos alguna vez dejamos de comprarle a un kioskero porque no nos dio cambio o por algún motivo parecido. Y juramos nunca más volver a comprarles. Y caminamos de más con tal de no romper esa promesa.

Por ejemplo, yo me siento muy amigo del heladero de al lado de mi casa (es vital ser amigo del heladero), siempre lo saludo con el pulgar hacia arriba, pero esa actitud no la mantengo con el verdulero de enfrente, que vende mercadería muy mala a un precio elevado. Pretendo ser hostil con él, pero me imagino que no me sale.

También saludo con poca onda a los vecinos que me queman la cabeza en las reuniones de consorcio. Pero hace poco cambié mi actitud con uno de ellos porque descubrí que trabaja en la pizzaería El Cuartito y pasé a respetarlo mucho más.

Uno de los principales enemigos que tuve (tengo) en mi vida fue el portero que trabajaba en el edificio de al lado de la casa de mis viejos. Ni me acuerdo cómo me llegó el rumor de que el tipo había estado implicado en el robo del garage de mi casa y nunca más lo saludé a él ni a sus hijos, que son tan cabezones como él. Sólo le volvía a hablar cuando Boca perdía algún partido, porque él es de Boca. Entonces iba, haciéndome el distraído, y le preguntaba cómo había salido el match.

Tener enemigos de este estilo me parece positivo. Es como que uno se siente un poco más importante y se pone las pilas para ser malo. Quizás venís caminando normalemente, pero pasás por donde está esa persona y ponés cara de malo o de jodido.

Cierra esa boca

Me molestan los que dicen:
- 'Yanquilandia', haciendo referencia a Estados Unidos
- 'Jamones', haciendo referencia a las piernas gordas
- 'Quesos', haciendo referencia a los pies (especialmente ese término me da mucha impresión)
- 'Gente', para llamar al resto de las personas que están en ese lugar
- 'Tudo bem?', pensando que tienen un poco más de onda por decir algo en portugués, cuando no son más que porteños aburridos
- 'Vos sabés bien que', mientras te explican algo que supuestamente uno sabe
- 'Ah bueeno' (en realidad, es 'ah bueh') cuando algo les llama la atención
- 'Como yo siempre digo...'
- 'Ya te vas a acostumbrar', para consolarte por algo
- 'Mozzarella', en vez de musarella (por favor, a quién se le ocurre pronunciar la doble Z)

Chusma moderno

Hoy me di cuenta que no puedo dejar de escuchar las conversaciones que la gente mantiene por celular en los medios de transporte. Es más, si puedo, también leo los mensajes de texto que algún vecino de bondi o subte esté escribiendo o leyendo.

De tanto escuchar, me di cuenta que las charlas son muy similares. Si los llaman, dicen "estoy en el colectivo, a X cuadras, ya llego". Si llama el que está en el colectivo, su principal objetivo es avisar que está llegando.

Jugar

Mientras esperaba que empezara mi clase de Ciencias Políticas, armé la siguiente lista:

Juegos en los que no me destaco:
- Pool, dardos, generala (odio que me comenten lo que tengo que hacer, como "jugate al foul"), tutti frutti (soy malo, pero invento palabras o colores muy buenos), boggle, escoba de 15, ruleta (qué perdición), crucigramas.

Juegos en los que me defiendo:Sacarle la cola al chancho, guerra de canciones, chancho va, repechaje, batalla naval, escondida, tinenti, básquet de oficina.

Juegos en los que soy bueno:
Cachurra montó a la burra, Ni sí ni no ni blanco ni negro, truco, saltamontes, cigarrillo 43, dígalo con mímica, el baile de la silla (el que tenés que sentarte en las pocas sillas que hay cuando se apaga la música).

Apuntes de mi regreso al CBC

Diez años después, volví a cursar una materia del CBC, la única que me falta para empezar la carrera de Sociología.

Cambio de sede
Por algún motivo que jamás llegaré a comprender, cuando cursé el CBC en el 95 elegí la sede de Ciudad Universitaria. Tenía una hora de viaje, en invierno hacía mucho frío y me quedaba por demás incómoda. Por suerte, ahora curso en una nueva sede, que queda a menos de 10 cuadras de mi casa. Es un claro signo de madurez, dijo mi psicóloga. Elemento melancólico: en ese mismo edificio cursé mi primaria.

Profesor pícaro
Una de las primeras medidas del profe fue dar a conocer su dirección de mail. Evidentemente, anda de cacería y espera que le escriban las chicas, aunque en la comisión realmente no abundan las bellezas. Además, pidió que no lo sumen a "listas de amigos" ni le envíen "correo spam".

Apellidos graciosos
Siguiendo la tónica del reciente post, anoté algunos apellidos que me dieron risa cuando tomaron lista: Murga, Porras, Capovila, Lestido y Bober (este último me da risa porque parece 'Bobe', que quiere decir abuela en idish)

Máxima
Se cumplió la máxima que me había dicho mi amiga El Trava: si hay una persona de edad en la comisión, será la persona que más hable, la que haga las preguntas más tontas y tendrá muchas, muchas, ganas de participar.

Homofóbica
La clase fue corta porque fue introductoria de la materia. Sin embargo, se llegó a adelantar uno de los temas que se ampliarán en la próxima clase. Uno de los alumnos que más opinó era un flaco muy amanerado, que hablaba como Hugo Araña, el personaje de Matrimonios y Algo Más. Vi claramente como una compañera se reía a sus espaldas. Fea la actitud.

Reclamemos por nuevos postres

La industria del postre está en una crisis inocultable. Así como empiezo a vivir el Mundial cuando se lanza la primera promoción que regala camisetas de la Selección, cada año empiezo a vivir el verano cuando alguna de las marcas de helados lanzan sus nuevos productos. La semana pasada vi un cartel de una marca (no recuerdo cuál, sino lo diría) que anunciaba sus nuevos helados, basados en golosinas.

Me interesa la idea. Por ejemplo, hace unos años creí que fue un acierto el helado de Shot. Y tengo muchos amigos muy contentos con la Bananita Dolca helada (aunque a mi no me gusta, porque no me gusta la banana). Pues bien, la colección '06 de helados venían con muchas golosinas en formato congelado. Esto habla a las claras de una crisis de inspiración de los creativos que están a cargo de los postres en nuestro país. Crisis que también podemos ver en los postrecitos lácteos (Shimmy, Sandy, Serenito), que lo único que se les ocurre es agregarle falsos M&M a sus productos.

Como ya es su costumbre, Bien Ahí no se limita a identificar el problema y quejarse, sino que propone, construye y pide la colaboración de sus lectores para sacar adelante este rubro tan noble. Acá van algunas ideas:
- Transformar al Cabsha en la principal competencia del Chomp. No digan que no sería grosa la versión helada del Cabsha
- Terminarla con el histeriqueo de las copitas en los postres lácteos y pasar directamente a los potes de medio kilo. ¿A alguien le alcanza con esas diminutas copitas de Sandy o de Shimmy? La variante de combinar sabores estuvo bien mientras fue novedad, pero ¿hace cuánto que no inventan algo nuevo?
- Algunas de las cadenas grosas de helados (Freddo, Volta, Pérsicco) debería crear el helado de Nutella
- Ya es hora de que la chocotorta evoluciones hacia un alfajor de alto contenido hepático
- ¿Por qué no una versión de Bubaloo con gusto a garrapiñada? Hace años que lo vengo pidiendo, aunque el juguito puede llegar a ser demasiado polémico
- Según una fuente cercana de Bien Ahí, una importante heladería estaría lanzando un sabor de vino. Bien ahí le dice bien ahí a ese emprendimiento. En Cafayate el verano pasado tomé helado de vino tinto con helado de sandía y acá estoy, más sanito que nunca.
- Havanna también podría lanzar su colección de helados. De sólo imaginar el Alfajolado Havanna, me pongo de buen humor. (Por cierto, qué linda palabra 'Alfajolado')

De la Rosada, a la tele

El jueves pasado mis alumnos del taller de periodismo para adultos discapacitados mentales hicieron su programa de televisión. El entrevistado fue Gastón Pauls y acá va un relato de lo ocurrido, que fue bastante movilizante y emocionante, tanto para ellos como para mi.

La escuela secundaria ORT nos prestó su estudio de televisión, lo que le dio un marco mucho más profesional a la experiencia. La cita era a las 15, pero Pauls llegó unos minutos antes. Esa fue una primera muestra de su buena onda. Los muchachos tardaron en llegar, porque la combi se demoró un poco, así que él estuvo charlando durante 15 minutos con Vanina (es la chica que se ve en la primera foto y llegó sola hasta el lugar). Parecían amigos de toda la vida y ella después me dijo que no sabía quién era ese rubio. Así que junto a mi primo, que es el director de la institución donde se da el taller, le comentamos que era Gastón Paúls, ¡Para qué! A partir de ese momento, su histeriqueo fue mucho más evidente.

Cerca de las 15.30 llegó la combi con el resto de los alumnos y ahí sí la cosa ya se puso más movida. En el estudio éramos más de 20 personas y las cámaras, luces y toda la gente que estaba alrededor los puso bastante nerviosos. Lo primero que grabamos fue la entrevista con Pauls, porque andaba medio apurado.

Durante toda la charla demostró el pulso que tiene para hablar con chicos down o discapacitados (por no decir monguis, que queda mal). Vanina lo tomó de las manos y así, con los dedos entrelazados, estuvieron durante todo el reportaje. Sin dudas, uno de los momentos más altos fue cuando Ale le dijo que él no podía hacer algunas cosas porque no era normal. Con mucho tacto, Gastón le dijo que él tampoco se consideraba normal, que la normalidad no existe. Confieso que el silencio que había en el estudio después de esa confesión era increíble. (se los puede ver en la foto de acá al lado, charlando de otra cosa)

También hubo varios momentos muy graciosos, como cuando Glenda se cruzó en cámara mientras otros grababan la entrevista, cuando Fede se enojó al aire en la columna de deportes, se cruzó de brazos y no contestaba lo que le preguntaban o cuando Dalila, en la columna de espectáculos dijo: "No me sale", luego de que le preguntaran cuál era su programa de TV favorito. Mi idea era no hacer ninguna segunda toma, sino que saliera todo tal cual les surgiera a ellos. No los quería presionar para que dijeran algo que no sentían propio, porque de esa manera el programa dejaba de ser de ellos.

Igualmente, confieso que casi grito 'corten', cuando durante la columna de espectáculos (que era un homenaje a los humoristas argentinos que murieron y que a ellos le dan gracia) Nacho miró a cámara y dijo : "yo los domingos a las 10 de la noche veo Fútbol de Primera". Enzo, que era el conductor, dejó que el comentario pasara de largo y siguió hablando de los humoristas.

El programa salió muy bien y mi idea es que lo pasen por algún canal de aire o de cable, aunque sea algún bloque. De esta manera, sumamos el segundo hitazo en menos de un mes, luego de visitar la Casa Rosada y encontrarnos con el auténtico Néstor.

Pedemonti es judío

En un zapping vespertino, me detuve a ver en Volver el casamiento de Julian Weich y Marisa Mondino, en La Banda del Golden Rocket.

La escena en la iglesia fue indescriptible, pero todo fue aún más bizarro cuando pasaron a la sinagoga, donde también se casaron porque Julián es judío dentro y fuera de la tele (es más, ahora está casado con una mina que tiene mi mismo apellido).

En el rol de rabino apareció el mismísimo Flavio Pedemonti, con la kipá reglamentaria puesta. Rompió la copa y los bendijo. Mazal Tov!

Señales de que un programa será levantado

No hay día que la 'Guerra del Rating' entre los canales de aire deje de ocupar un espacio en los medios. Entre tanta fiebre por el rating, acá va una pequeña guía que indica cuándo un programa será eyectado de la grilla de programación:

- Si lo emiten durante la semana, lo pasan para los sábados a las 22 o los domingos a las 21
- Si lo emiten los fines de semana a la noche, lo pasan para un día muerto de la semana, a las 23
- Si va más o menos bien de rating, lo empiezan a pasar dos veces por semana, durante una hora y media. Pero el programa no daba para tanto y vuelve a tener una sola emisión, para luego desaparecer
- Si es de entretenimientos, una vez por mes empieza a tener una versión especial, con famosos
- Si lo de los famosos no funciona, hacen la versión 'Kids'
- Si sufre más de dos cambios de horario, le queda, como mucho, un mes de aire
- Si es ficción, empieza a tener como invitados especiales a las figuras de otros programas
- Si es periodístico, empieza a incluir contenidos más hot, hasta llegar a la visita de unas chicas en gomas a un cuartel de bomberos, como la semana pasada 'Cámara testigo'
- Si es de actualidad, deja los temas políticos para acercarse a los casos de información general, desde una mirada amarilla
- Si es de espectáculos, empieza a mechar chimentos
- Si es de chimentos, incluye casos escandalosos, con gente escandalosa en el piso, con la vaga ilusión de que es posible repetir algo como lo que generó Mauro Viale con el Caso Cóppola
- Si es un reality, se empiezan a pelear aún más sus participantes
- Si en la ficción no funciona lo de los invitados, las escenas de sexo son cada vez más explícitas
- Si es 'fashion', se empiezan a incluir producciones de fotos de modelos en corpiño y bombacha

Propuesta para bajar el desempleo

Mi sugerencia para el Ministerio de Trabajo es que reemplace a los ball boys y a los alcanzapelotas de los partidos de fútbol (de todas las divisiones) por gente desocupada o que tenga un Plan Jefas y Jefas.

De esa manera, se estaría luchando contra la explotación infantil y se le estaría dando una oportunidad a gente que hoy por hoy no la tiene.

¿Es inmaduro reírse de los apellidos graciosos?

Esta es una pregunta a la que no le encuentro respuesta, pero que no puedo evitar hacerme cada vez que escucho un apellido gracioso.

Desde que tengo memoria, hay apellidos que me dan risa. Por ejemplo, el de la inmobiliaria que 'Bergadá'. O Marcela Baños, la conductora del programa de bailanta.

Analizándolo friamente, me doy cuenta que se trata solamente de un apellido que hace referencia a otra cosa y que no tendría porqué darme risa. ¿Pero cómo aguantarme la risa ante un 'Tuculet' (persona que, juro, conocí). También me dio risa un abogado que se llamaba Chorro y, para no ser tan obvio, se lo cambió por Charro. Yo hubiese elegido Churro, sin dudas.

Es una pena (¡inmaduro!) que ahora se me ocurran apellidos tan escatológicos, pero también me dan risa aquellos que suenan a adjetivos, como Migliónico, el ex jugador de Colón. Siempre pensé que migliónico podría ser un adjetivo calificativo de algo sorprendentemente groso.

Nace una generación de vagos

Me tiene muy preocupado la cantidad de escolares (sobre todo primarios) que tienen su mochila con ruedas. No los veo con la mochila al hombro, haciendo esfuerzo y llevando el peso de su propio estudio. Más bien, los veo arrastrando esa valijita con desgano y haciendo ruido por la acera.

El día de mañana, el destino de este país estará en sus manos, como hoy están sus mochilas. Ellos, acostumbrados a la facilidad que aportan las rueditas, pensarán que todo es fácil y liviano. Es hora de que alguien les avise que hay que poner el hombro y esforzarse para sacar adelante este país.

Nazarena

¿Nazarena Vélez es una mini Silvia Süller, antes de que esta última entró en carnes?

Uruguayo stand up

El sábado a la noche fui a ver al Canario Luna al Ateneo. Para aquellos que no saben quién es (que deben ser la mayoría), acá va la aclaración: se trata de un cantante uruguayo de candombe, tiene 67 años y una cara de borracho muy importante.

Lo primero que me llamó la atención del show fue que el Canario leía todas las letras que cantaba o recitada (en el candombe sale mucho el recitado). Por cada canción, pasaba tres hojas, o sea que la letra (por no decir la fuente) de las hojas era bastante grande. A partir de ahí, saqué una conclusión: este tipo debe tener una baqueta importante, porque si hace más de 40 años que está cantando más o menos las mismas canciones y todavía no se las aprendió, es porque algo pasa.

Entre tema y tema, charlaba con sus coristas o con el tecladista, en un verdadero acto de uruguayo comic stand up. En general, las rutinas giraban alrededor del vino. Se quejaba diciendo que le habían dado coca cola en vez de vino, contaba que de chico era más blanco, pero que de tanto tomar vino se fue oscureciendo. Y así ofreció una galería interminable de chistes fáciles sobre el vino. Algunos eran graciosos. También le hablaba especialmente a las "gordis".

Uno de los momentos más altos se dio al final, cuando los tres coristas (todos hombre, cabe aclarar) bajaron a la platea y sacaron a bailar a la gente. A mi por suerte no me sacaron, pero me paré igual y bailé como si supiera.

Media hora después, empezaba el recital de Demonios De Tasmania, por lo que fue gracioso el choque generacional y de looks que se dio en el hall.

Famoso visto a la salida del show: Claudio Orellano, más conocido como el Gordo de Crónica.

Diálogo familiar

Escenario: casa de mis viejos. Sábado al mediodía. Mi viejo muestra el dibujo que está empezando en su taller de dibujo

Mi mamá: ¿Es el caballo de San Martín?
Mi papá: No, es el árbol de la vida.
Mi mamá: Ah, yo pensé que era Mi Pequeño Pony

A no confundir

Jamón con paleta

Gordura con hinchazón

Amor con calentura

Boy Olmi con Federico D'Elía

Ser moderno con ser snob

Lito Nebbia con Nito Mestre

Responsabilidad con obsesión

Tomarse las cosas con calma con desgano

Conservadurismo con fascismo

Decir frases comprometidas con compromiso social

Saludar a un famoso con cholulismo

Ir al arco con ser arquero

Para el Día del Niño

Aquellos que quieran hacer un regalo para el Día del Niño y todavía no lo tienen definido, acepten esta recomendación de Bien Ahí. Se trata del libro que recientemente editó mi hermana y es muy lindo.

Pequeños grandes dones

Es cierto. Ninguno de nosotros salvará el mundo. Hay que aceptarlo. Es muy probable que casi ninguno de los que visitan este blog alguna vez aparezcan en una enciclopedia por haber inventado algo importante o por ser profesionales de renombre.

Sin embargo, eso no quiere decir algo en sí mismo. Todos tenemos pequeñas virtudes, más reales, más cercanas, que nos pueden hacer sentir muy a gusto con nosotros mismos.

Por ejemplo, yo me reconozco como un hábil desatador de nudos, una cualidad que he sacado a relucir en más de un campamento. También acepto que cada día ando mejor en bici. Haber aprendido a chiflar, hace dos años, me sirvió para prevenir a imprudentes peatones o avisarles que voy a pasar a los automovilistas.

En otro campo en el que me luzco es en el de dar charla. Es un don que lo vengo perfeccionando bastante. Es difícil que no le puede charlar a alguien. Es algo que me gusta. El otro día juro que hablé como 10 minutos por teléfono con una señora que pedía donaciones para un hogar de niños. Obvio que no le di plata, pero al menos charlamos un rato.

También soy bueno dándole indicaciones a los taxistas, sin que parezcan órdenes. "¿Esta es Gascón, no? ¿Nos conviene doblar acá?". Y me luzco durmiendo en cualquier medio de transporte, inclusive sobre un freezer en un barco en Chile.

Esta es una capacidad recientemente adquirida: reconocer el momento exacto para irme de una fiesta. Hay que saber leer la fiesta (o reunión) en la que se está, sentirle el pulso, analizarla.

Y no me refiero a huir luego de que el cumpleañero sopla las velitas, eso lo hace cualquiera. Hay un momento, quizás un segundo, quizás una frase que uno hubiese preferido no escuchar, en el que la fiesta te dice: 'ya es hora de que vayas a dormir'. Si uno no ha bebido demasiado y está lo lo suficientemente lúcido, hay que saber escuchar esas palabras y no intentar convencerse de que algo bueno todavía puede llegar.

Por último, me gustaría mejorar en los siguientes campos: hacer asados (soy virgen en la materia), todo lo relacionado a la mecánica automotriz, nombres de calles del otro lado de Rivadavia, pronunciar mejor la erre y su combinación con la ene, memorizar las cartas que ya se han jugado, manejo de la mano izquierda para el metegol y bailar.

Deportista desde la bici

Hoy desde la bici vi al ex jugador de voley y actual técnico Waldo Kantor. Dicen los que saben, como el periodista Quique Edelstein, que fue el mejor armador argentino de todos los tiempos. Iba acompañado de una apetecible compañía.

Junto a Martín Jaite, su discípulo Javier Weber, el pesista Darío Lecman y no muchos más, es de los pocos judíos que se ha consagrado en la alta competencia.

No entró en la sección Famosos desde la bici porque no sabemos si es exactamente famoso, pero igualmente lo saludamos por su nombre tan uruguayo y le decimos: Waldo, armate uno. (Boing!)

Se vienen sábados claustrofóbicos

El canal Sony anunció que todos los sábados de agosto emitirá una Maratón Seinfeld. Es un buen argumento para empezar a creer en dios y que él ha escuchado mis plegarias.

Como algunas otras cosas (el salamín, la bondiola, la cumbia), Seinfeld me empezó a gustar hace relativamente poco y me terminé haciendo fana. Antes, el prejuicio me ganaba y vaya uno a saber porqué jamás me había detenido a prestarle atención a la serie. Sin embargo, todo terminó revirtiéndose con la maratón que pasó Sony hace un par de años. Desde ese momento, no hay sábado o domingo que no extrañe esa locura que era poner Sony a cualquier hora y que hubiera un capítulo.

Esta vez, la maratón será temática: El trabajo, las relaciones amorosas, personajes extraños y los 10 mejores capítulos. Así que hoy mismo compraré los videos, cambio las sábanas para estar más cómodo y que no me moleste nadie.

Polino

Hoy vi unos afiches que decían "Vote a Polino".

"A la mierda", pensé, "la renovación política no tiene fin".

Al final, era el candidato del Partido Socialista. Una pena. Me hubiese divertido el debate en A Dos Voces con Moria y Morgado.

Bien Ahí le dice sí a (hoy: negocios, o algo así):

- Los negocios que incluyen las palabras 'Manía' o 'El mundo' o ' Loca' en su nombre (Rulemanía, El mundo del sombrero, La media loca, por ejemplos)
- Los negocios que cierran al mediodía
- Las marcas que tienen al dibujo de una persona en su logo (Jorgito, Peter's, Terrabusi)
- Los negocios que tienen palabras en otros idiomas en su nombre (menos inglés y hebreo, que restan a lo loco. No así el italiano, que suma)
- Las farmacias que tienen balanza
- Las pocas galletiterías que sobreviven
- Los kioscos que hacen delivery de bebidas alcohólicas
- Las heladerías, en general
- Los negocios que inclueyen fotos con famosos (Heladería Scannapieco, locales de tatuajes de la Bond Street)
- Las pizzerías que tienen muchas promos
- Los bares que tienen revistas para los clientes

Pero Bien Ahí le dice no a:
- Los negocios que incluyen el nombre de su calle en su nombre (Ferretería Medrano)
- Los kioscos a los que hay que entrar a su local para comprar algo. El kiosco debe ser con ventana a la calle
- Los negocios que incluyen las iniciales de sus dueños (o de los hijos del dueño) en su nombre
- Los locales que tienen rejas, como medida de prevención a los robos
- Las peluquerías que tienen fotos de Rocío Marengo
- Las farmacias que tienen esas balanzas en las que hay que pagar para pesarse
- Los supermercados que venden diarios y revistas
- Los negocios de cosas autóctonas, montados exclusivamente para turistas
- Los negocios que tienen un sensor que hace ruido cada vez que entra alguien (también le dice no a las campanitas puestas detrás de la puerta y que suenan cada vez que se abre o se cierra)
- Los restaurantes que ofrecen paquetitos de queso rallado y no el queso rallado en quesera
- Los negocios que tienen un amenazador perro del otro lado del mostrador

Por último, Bien Ahí no entiende:
- Esta moda de vender maní con cáscara en la verdulería
- La feroz crisis de monedas que acecha al Subte
- Los negocios que venden gnomos de cerámica

El ojo mágico de Boy

Hoy a la mañana entrevisté a Boy Olmi. Me cayó 10 points, lo banco a muerte pese a su nombre y no estaría mal salir con él, cada tanto. Tomamos té de cedro, que me gustó bastante. Por momentos, durante la nota me desconcentré porque llegué a la conclusión de que se parece bastante a José Pekerman. Sobre todo la parte de la nariz. Luego de analizarlo, decidí no comentárselo.

Después de la nota, nos quedamos mirando el libro El Ojo Mágico, que tiene dibujos en 3D, que si los ves de un modo especial, encontrás otras cosas que no están a simple vista. Yo nunca había encontrado nada en esos dibujos, pero hoy vi de todo gracias al aliento y a los consejos que me iba dando Boy. "Sacá la mirada, enfocá en la nada, no pienses en las monedas", entre otras cosas, me iba indicando. Y fue todo un éxito.

Una cosa, es una cosa

La semana pasada tuve una entrevista de trabajo que, a primera vista, parecía potable. Pero analizando un poco la situación, me pareció identificar una trampa muy sutil: te ofrecen un trabajo relacionado a tu profesión (¡viva!), pero en unas condiciones pésimas (¡ouch!) y con objetivos inalcansables (maldición, ¿me echarán?). Eso termina haciendo del laburo una tortura y de uno, un tamagotchi.

Así llegué a la conclusión de que trabajar con noticias no implica, necesariamente, hacer periodismo. Y me imagino que esa ecuación aplica con otras profesiones.

Trebolense

El fin de semana lo pasé en El Trébol, un pueblo santafesino al que fui, principalmente, a un cumpleaños de 15 y, ya que estaba, a saludar a mucha gente querida.

Acá van algunas anotaciones de esos días
La llegada
Llegamos (fui con un grupo de 8 personas) a las 4 de la mañana. Impeorable horario para llegar a un pueblo. Los amigos que nos podían albergar estaban durmiendo, así que nos fuimos al centro a tomar algo. De los tres bares, dos estaban cerrados y 'Okey', que a esa hora ya no era confitería sino boliche, cerraba en una hora, por lo que no tenía mucho sentido entrar. Intentamos ir a otros lugares que también estaban cerrados (bar de la YPF, una panadería). Finalmente, nos encontramos con quien nos teníamos que encontrar, que nos dio la llave de su casa en construcción y nos instalamos ahí.

La bolsa de dormir
No tengo problemas en dormir en ningún lado, ni en cualquier condición. El viaje de ida (y también el de vuelta) lo dormí de punta a punta y sin despertarme más que para girar y seguir durmiendo. Tampoco se me dificultó dormir en la bolsa de dormir, lo que no quiere decir que me guste.

La bolsa de dormir te da cierta impunidad. Porque si bien uno se encuentra en un espacio común con más gente, es un lugar donde claramente puede hacer lo que quiera. Pero lo que no me gusta de la bolsa de dormir es que casi siempre paso calor y llega un momento en el que no sé si quiero seguir durmiendo o no, pero lo que es seguro es que ya quiero salir de ahí adentro.

Dulces 15
El sábado a la noche tuvimos la fiesta de 15. Fue muy grosa. Había más de 250 invitados (un altísimo porcentaje eran nenes) y la modalidad era 'piña a la canasta'. ¿Qué quiere decir esto? Que cada uno llevaba a la fiesta lo que iba a comer. Creo que la familia organizadora invitaba la bebida, pero nosotros para no quedar mal llevamos una damajuana (por cierto, otra damajuana se nos rompió en los fichines del pueblo, haciendo estallar el Bochornómetro).

La música tropical, en todas sus variantes, fue la banda de sonido de la noche. Y debo decir que me sentí muy a gusto. Los bloques de cumbia colombiana y santafesina fueron mis preferidos. El peor, lógicamente, fue el de cumbia villera. Bailé bastante, pero también me dediqué a analizar algunos pasos muy copados que algunos hacían cuando bailaban de a dos.

El DJ era El Richi, que es la celebridad del lugar en la radio. Polémico, picaflor, amado y odiado, El Richi también hizo las veces de locutor en las velas de la homenajeada. Lo que me llamó la atención fue que leía los textos en primera persona, como si fuera la voz de la conciencia de la agasajada. También me impactó que la última vela se la dedicara a todos sus familiares muertos. Una falta de timming total para la fiesta, la lista de hermanos, tíos y abuelos que nos saludaban desde arriba nos dejó a todos muy tristes.

Miedo
Casi todos los adultos con los que hablé, le tienen miedo a Buenos Aires. Piensan que te roban apenas ponés un pie en la calle y que se vive a un ritmo insalubre. De los que vinieron, ninguno quiere volver. A veces me encuentro justificando a la ciudad con frases como 'si sabés por dónde caminar, no hay problemas'. Pero en seguida me doy cuenta que no vale la pena y prefiero escuchar lo que me cuentan.

Le digo NO a la propina

Ayer estaba leyendo el blog de LeoPop y me entero que gastó 25 pesos en la peluquería y le dejó $5 al peluquero, en condición de propina.

Lo de los 25 mangos no me despierta opinión, cada uno invierte su guita donde lo hace sentir bien y punto. Pero debo confesar que al leer lo de la propina sentí una profunda indignación. No por LeoPop, a quien no conozco, sino por el hecho de que esté tan instalada la costumbre de dejar propina.

Rápidamente, por msn, le pregunté a una amiga, que es muy de la propina, si ella propinea en la peluquería. Me dijo que sí. Le pregunté porqué. "Es costumbre". Seguimos charlando y me confesó que le molestaba dejar propina en la peluquería.

Bueno, es hora que alguien lo diga: dejando propina se está apañando a cobardes que no se animan a pelear por su sueldo. El caso del peluquero me parece más grave, porque es claramente una extorsión. El peluquero juega con el temor que provoca volver a sentarse en su asiento de ejecución y que él no ponga la mejor de las voluntades porque la vez anterior no le dejaste la propina suficiente.

¿Por qué se deja propina al mozo? Porque se supone que gana poco, al igual que las meseras o los chicos del delivery, entonces llegan a tener un sueldo más digno con las monedas que les dejan. Pregunto: ¿no sería más digno para todos (empezando por ellos) que peleen por sus sueldos, en lugar de estar viviendo de la lástima y de la caridad? ¿A uno no lo hace sentir mejor cuando se gana lo suyo?

Convengamos que a la gente que se le deja propina es porque se les tiene lástima por hacer su tarea (la excepción puede que sean los guías de turismo, pero no estoy seguro).

La propina debe haber nacido, lógicamente, como una costumbre de los aristócratas que el resto se terminó adueñando. Ellos seguramente dejaban caer sus monedas delante de quienes les abrían las puertas, les brindaban pleitesía y los hacían sentirse a gusto. Pero, hoy por hoy, ¿por qué se le deja unas monedas a quien te trae una pizza? ¿Acaso no dice 'Envío gratis'? ¿Acaso a las maestras les dan propina cuando le dan los remedios a sus alumnos, en una tarea que excede absolutamente su rol? ¿Acaso, como me decía mi amiga por msn, a un diseñador le dan propina por cada banner?

No voy a mentir. No voy a decir que nunca dejo propina. Pero cuando dejo, me da una bronca tremenda. Como dice Mr. White en la escena del desayuno de "Perros de la calle", I don't tip.

No vamo a laburar

¿Quién no mintió para faltar a su trabajo? ¿Quién no puso voz de enfermo para hablar por teléfono con su jefe? Si hay algo lindo es faltar al trabajo. No importa exactamente qué día. Si es lunes, estamos contentos porque la semana arranca más tarde. Martes o miércoles nos da casi igual, porque nos corta la semana. Si faltamos un jueves, mucho mejor, porque cuando volvemos nos queda el viernes y después ya es fin de semana. Si la mentira llega, ojalá, un viernes, pegamos un fin de semana largo.

Pero, atención, así como los jefes van perfeccionando sus técnicas para psicopatear al personal, el empleado (por no decir 'obrero', porque queda muy kombativo) también debe agudizar su ingenio para no ir a trabajar y quedarse en su casa cantando la canción de Rodolfo Zapata.

Acá van una serie de tips y de anécdotas mías y de amigos, de quiénes no revelaré los nombres, pero si mantendré las iniciales.

1) En la última oficina en la que trabajé una vez dije que me tenía que ir antes del trabajo porque tenía que escriturar mi casa. Es una excusa simple, pero infalible

2) Mi amigo N. cuando llama diciendo que tiene gripe, se termina tomando dos días, porque asegura que la fiebre no se te va en un día solo. Un día para la fiebre, el siguiente para reponerte del todo

3) Especial para las chicas: mi ex compañera S. una vez dijo que tenía "problemas ginecológicos". Nadie se animó a preguntarle nada y tuvo luz verde por 48 horas + la posibilidad de repetir esa excusa en un mediano plazo (yo pensé que la versión masculina es decir "un problema hemorroidal", aunque hay que ser muy valiente para decir eso y no reirse)

4) Mi gran amigo K. una vez avisó que antes de ir a trabajar, tenía que hacer un trámite que era del laburo. Debía ir a devolver algo de la institución en la que laburaba. Ese día al final ni apareció por su trabajo. Al día siguiente un compañero le dice "no viniste ayer". Y él, inmutable, le dice "no, al final no". Insuperable

5) El grave estado de salud de algún pariente es otro tema recurrente, pero en ese caso corremos el riesgo de secar el ser querido y después cargar con un importante cargo de conciencia

6) También se puede utilizar el plan de mi amigo F., que no es faltar todo el día, sino solamente la mañana. La versión 'Heroica' de esto sería: llamar a la mañana acusando algún problema de salud pero dejando la puerta abierta: "si me siento mejor, voy".
Luego del mediodía, se aparece por el trabajo para cumplir con ciertas tareas y retirarse en el horario habitual. Bien Ahí no recomienda esta técnica porque también implica gestos actorales. Además, no le ve sentido a faltar medio día, pudiendo no ir a trabajar directamente

7) También en mi última oficina descubrí que un gran yeite es decir que se tiene la misma enfermedad que tuvo el propio jefe recientemente. En mi caso, dije que estaba descompuesto (diarrea, para ser más sinceros), porque lo había visto a mi jefe un par de días antes tomar pastillas de carbón como si fueran caramelos Punch multicolores. Recuerdo que por teléfono le dije "vos sabés lo que se puede sufrir en una noche así". El se apiadó de mi y me siguió preguntando cómo me sentía durante una semana

8) En ese mismo trabajo utilicé otra técnica, algo más arriesgada. Un día, uno de los jefes entró a donde laburaba yo con 2 compañeros (uno de ellos no había llegado), saludó y se fue a su escritorio. Al ratito llamó y pidió por el todavía ausente. Le dije que no estaba y él respondió "ah, como vi la máquina prendida pensé que estaba".
Saqué rápidas conclusiones y al poco tiempo, cuando necesité irme antes de las 18, dejé la máquina prendida, el msn en 'Ausente' y nadie notó la diferencia. Si aparecía mi jefe, había una serie de compañeros que tenían claras instrucciones sobre lo que debían decir. Una verdadera escapadita

9) Algunos tips claves:
- Si vas a mentir, tenés que dar lástima
- Cuanto menos expliques, mejor. Las frases "me siento mal", "vomité toda la noche", "creo que me intoxiqué", son suficientes. No dar más detalles de los que nos piden. Uno tiene más a embarrarse solo que los demás a complicarnos
- No repetir excusas
- Recordar que mentir es fácil y divertido
- No sentir culpa por el trabajo que deberán hacer nuestros compañeros en nuestra ausencia. Nosotros hacemos el de ellos cuando mienten o dicen tener exámenes que nadie certifica
- No obsesionarse con que no se puede faltar porque hay que terminar algo. Siempre se puede faltar al trabajo

¿De membrillo o de batata?

Gracias Ale, pasante de Bien Ahí, por la foto

Cortitas y al pie

¿No les da miedo la cara de Diego Pérez en el cartel que aparece con el Chavo Fucks que anuncia su nuevo programón en TyC Sports?

En estos días de baja temperatura, qué difícil se torna distinguir en el ténder la ropa mojada de la ropa fría

Ayer vi 5 minutos de Tinelli con los nenes. Si a los 10 años casi me estresé participando de un programa de Candela (otra linda anécdota para contar), no me imagino lo que hubiese sufrido bailando folklore con el Oso Arturo

¿Cuánto falta para el Mundial? ¿El Atlético de Madrid de Bianchi le hará problemas a Pekerman cuando cite a Maxi Rodríguez y a Galetti?

¿Dónde hay colchonetas elásticas para adultos para ir a jugar? ¿Y cama lunar?

¿Alguien espera algo digno del nuevo disco de los Rolling Stones?

Repetir anécdotas

Ayer volví a gozar el placer de conocer gente nueva y de tener la chance de volver a contar una anécdota. Una de las cosas que más me gusta de conocer gente, de hacerme nuevos amigos, es que puedo volver a repetir alguna anécdota que me gusta contar.

Es que hay algunas historias que me gustan mucho contarlas, repetirlas, gestualizarlas y, porqué no, hacerles algún redondeo para arriba, si es que con los años perdieron punch o vigencia. Inclusive, cuando algún amigo me dice que ya le conté lo que le estoy contando y se trata de alguna anécdota que me gusta mucho, le pido por favor que me deje contársela de nuevo.

También ayer pude repetir algunos chistes que con mis amigos ya no puedo hacer porque los vengo haciendo hace años, pero esta nueva gente no conocía ni siquiera una parte de todas mis gracias, así que me aproveché de ellos y utilicé buena parte del catálogo.

Acá van un azarozo Top 5 de mis anécdotas preferidas (cuando quieran, se las cuento):
- Cuando Fernando Peña me compró un grabador de periodista pensando que el mío estaba roto y en realidad las pilas estaban gastadas
- Cuando renuncié a mi trabajo el año pasado y le dije a mi ex jefe "¿Vos alguna vez trabajaste o siempre fuiste jefe?"
- Cuando me bocharon en el teórico del examen para sacar el registro por decir "claraboya" cuando me señalaron un dibujo, que en realidad era "puente elevadizo" (¡maldita asociación libre!)
- Cuando con Alan nos afanaron en la esquina de la casa de mis viejos después de ver BB King + Pappo en Obras y después un policía nos apuntó con un chumbo
- Cuando impedí un robo a una mina en el 152 pegándole en la mano a una de las ladronas y preguntándole "¿qué le estás haciendo a la señora?" (¡impulsivo!)

¿Es famoso?

Ayer y hoy me encontré a Peto Menahem caminando por Almagro. Ayer con su hijo, hoy estaba solo. ¿Cuenta como famoso? ¿Verlo durante dos días seguidos no le resta puntos? ¿Es 'conocido' o 'famoso'? ¿O ninguna de las dos? Como pista, puedo decir que a la hora de buscar una foto suya en Google, primero me equivoqué y lo busqué como 'Pato'.

Más fotelis

Qué raro mandar una carta

Hoy tuve que mandar una carta por correo. Fue una sensación rarísima, hacía mucho que no mandaba una carta. Por empezar, me llamó la atención la diferencia de precios: Oca me pedía $11, FedEx 40 dólares y pagué $4 en Correo Argentino.

Me acordé mucho cuando iba a una oficina del corre que había enfrente del Alto Palermo, en una disquería en la que compré mis primeros cd's. El correo estaba llenísimo de gente que mandaba cosas a países cercanos y esperé como media hora. También vi una mina mandando el recibo de todas sus ventas de Avon.

Martillazo

Había borrado un post anterior porque no me gustaba y no se me ocurría nada para subir hoy. Mientras trabajaba, escuchaba unos martillazos que ya me estaban empezando a molestar mucho. Encaré hacia la cocina para hacerme un mate y veo por la ventana a un tipo colgado de un arnés a la altura de mi balcón.

Lo quise saludar pero no me miró. Está martillando mi balcón, que venía amagando con caerse a pedazos hace rato. Debe tener frío. Quizás en un rato le ofrezca un mate. (estas son las veces que digo: qué lástima que no tengo cámara digital)

Album de fotos

Esto recién empieza

Esta es la primera foto de todas las que voy a subir. No grafica todo la visita de todo el taller, es un gesto ególatra y canchero, pero no puedo evitarlo. Durante el fin de semana subiré la de todos los chicos, pero me saco el gusto con esta foto, que quedará por siempre en las vitrinas peronistas de mi familia gorila. ¡Vamos Néstor, todavía!

Poder Mogólico

Ayer fue uno de los días más divertidos e increíbles de mi vida por un motivo muy simple: ¡conocí al Presidente! ¡Estuve abrazado al auténtico Néstor! Voy a contar todo de 0 y no escatimaré detalles, aunque se haga largo.

El año pasado le hice una nota para Hecho en Bs. As. a Víctor Bugge, que es el fotógrafo oficial de Presidencia desde 1978. Hicimos buena onda y a los pocos meses nos vimos de nuevo porque llevé a mis alumnos de periodismo (que son adultos discapacitados mentales) a su exposición de fotos en la Biblioteca Nacional. Víctor y los muchachos hicieron tan buena onda que él ese día prometió llevarlos a la Casa Rosada.

Hace dos meses Víctor me volvió a llamar porque lo prometido era deuda. Así que ayer salimos en combi con 9 de los alumnos, Ari, el director de la institución que se llama Akim, Volo (el asistente de Ari), Romi (una voluntaria que me ayuda mucho en el taller) y yo.

La primera escena graciosa se dio en la mesa de entradas. Yo me presenté como el responsable del grupo (imagínense la escena de los 9 en la entrada de la Casa Rosada: uno charlaba con los de seguridad, otro estaba colgado por ahí, otro se quería sentar, no les importa nada). Me pidieron documento, pero yo no tenía, porque habitualmente no salgo con documento.

"¿Pero vos sos el reponsable del grupo?", me preguntaba la señora de mesa de entrada. Yo le decía que sí. "¿Pero no trajiste documento para entrar a la Casa Rosada y sos el responsable?". "Así es", le decía yo, impune, sabiendo que Víctor nos podía hacer entrar a todos.

En eso mi alumno Enzo, que estaba mirando la escena, pregunta si servía una fotocopia del documento. La señora (que, por cierto, era tan estrábica como Néstor) le dijo que sí, así que Enzo sacó su fotocopia de DNI y quedó registrado como el reponsable del grupo. En ese momento me quedó la sensación de que los que nos veían, no sabían quién estaba de cada lado del mostrador. La señora de la mesa de entradas no terminaba de descubrir si yo era de los alumnos o no.

Luego nos recibió Víctor y nos guió por toda la Casa Rosada, que la verdad es que es gigante y muy hermosa. El tour arrancó por los bustos de los presidentes, aunque Víctor nos señaló únicamente el del General Perón. Creo que todavía no hicieron el busto de Alfonsín, ni de De la Rúa, ni de Duhalde. No sé si los harán.

De ahí fuimos al famoso balcón. "Acá hablaba el General Perón", contaba Vïctor. "Acá estuvo Maradona", dijo Nacho, que es muy futbolero. Alejandro tuvo un arranque de verborragia y empezó a dar un discurso, de cara a la plaza. Irónicamente, decía solamente nombres de verduras: "remolacha, zanahoria". Se ve que ya entendió de qué va la cosa.

Después pasamos por el Salón Blanco, donde asumen los presidentes. Nos sacamos una foto como si fuéramos un gabinete nuevo y Enzo fue presidente. Por suerte, nos acompañaba Damián, que es un integrante del equipo de fotógrafos de Víctor, que iba sacando fotos todo el tiempo y me prometió un CD para hoy a la tarde.

Del Salón Blanco pasamos a otro lugar que no recuerdo el nombre, pero en el camino pasó algo gracioso. En la Casa Rosada hay pasillos muy largos y antes de cada despacho hay pequeñas salas de espera. En una de ellas, estaba Luis D'Elía con otra persona, esperando para ver a alguien, imagino. Cuando nos vio, se mostró simpático y justo lo hicieron entrar.

Nos sacamos una foto en la puerta del despacho del presidente, que estaba custodiado por dos granaderos. Todos los alumnos posaron junto a los granaderos y Nacho me preguntó muchas veces si eran de verdad o de juguete. Yo le dije que eran de verdad las primeras cinco veces, después ya le decía que eran de mentira. Pero ahí él me decía que no, que eran de verdad.

Cuando nos estábamos yendo, Alejandro y Fede se dieron un abrazo en la puerta del despacho, vaya a saber uno porqué, y en un momento pareció que se iban a dar un pico. Víctor, algo aterrado, le mostró la escena a Ari, que se los llevó casi de las orejas y aguantando la risa, porque esas escenas no son precisamente extrañas.

No recorrimos mucho más y pasamos a un salón a tomar una merienda, mientras Víctor gestionaba para verlo al presidente. En esa sala esperamos como una hora, que se hizo bastante larga. Alejandro hablaba por teléfono con un secretario de Víctor y comentaban las noticias (escuché cuando le preguntaba por la inseguridad y por el pago de la deuda), Enzo se instaló en la cocina y hablaba con los mozos, Dalila fue un par de veces al baño y Fede estaba meta preguntar por la merienda. Le preocupaba si la íbamos a tomar en la Casa Rosada o en la combi, ya de regreso. Tomás me preguntaba si pensaba que se iba a cumplir su sueño de ver al Presidente. Hacía dos semanas me había dicho que si lo veía, lo mataba, porque no le gustaba para nada su gobierno.

Cuando ya no sabíamos qué más hacer, apareció Víctor y dijo "vamos que nos espera el presi". Nos sentamos en una de esas salas de espera y, justamente, esperamos unos pocos minutos. Glenda estaba medio inquieta, así que le dijimos que se sentara porque en cualquier momento venía una visita. "¿Macabi?", preguntó ella. (Aclaración: Macabi es un club judío que a veces va a visitar a los muchachos y juegan al fútbol). "No, va a venir el presidente", le explicamos. "¿Menem?", preguntó ella. Víctor se cagó de risa y todos rezamos para que eso no se repitiera.

Salieron un par de personas del despacho que no sé quiénes eran y después apareció Néstor. Lo primero que hizo fue acariciarle la cabeza a Fede, que se hizo el molesto como si le hubiera dolido la caricia, pero después se levantó y le dio un beso.

Saludó a uno por uno con un beso y me parece que pensaba que Romi (la que me ayuda a mi a dar las clases) que era una de ellos y le acariciaba reiteradamente la cabeza. Le contamos a Néstor quiénes éramos, él se disculpó por tener poco tiempo pero dijo que no sabía que íbamos a ir y se comprometió a tomar "un cafecito" otro día, más tranquilos.

Mientras nos saludaba, Alejandro, incisivo, le preguntó por la inseguridad, un tema que parece que le preocupa bastante. "No me hagan esas preguntas", dijo Kirchner, riéndose. Más tarde también le preguntaron por otro tema de actualidad, que no me acuerdo cuál era, y cuando la cosa ya se había descontrolado le preguntaron por su encuentro con Ginóbili.

Nos sacamos muchas fotos y procuré ponerme al lado de Néstor, que me abrazó para la foto y no me soltó más durante un rato. Así que me quedé abrazado al presidente mientras me reía de toda la escena y no la podía creer. En eso, me doy vuelta y le comento a Volo: "esto es una locura". Como Néstor escuchó que estábamos hablando de algo, se dio vuelta y le pregunta a Volo: ¿"qué pasa?". Y Volo le repite: "esto es una locura". Yo seguía abrazado a Néstor y no veía motivo para soltarlo.

No sé cuánto tiempo estuvimos con él, no creo que hayan sido ni cinco minutos. Pero bastó para darle la mano un par de veces, mirarlo a los ojos y decirle: "Gracias Néstor", y pronuncié la 'S' como lo hace él, en una imitación que cada vez me sale mejor. Rápidamente, se fue porque dijo que estaba "con los dos despachos llenos" y que arregláramos con Vïctor para vernos de nuevo. Prometo actualizar el post a la tarde, con las fotos, para que vean que todo es verdad.

Bienvenidos, jeropas

Bien Ahí le dice Bienvenido a los 2 usuarios que llegaron a este blog buscando en Google la palabra "Cojidas" y a los dos que buscaron "María Sussini"

Vuelve la campaña

Acepto que la última semana del blog no fue la más prolífica. Los problemas técnicos me jugaron en contra y no me pude dedicar demasiado

Sin embargo, desde hoy Bien Ahí vuelve con todo (nunca se fue, en realidad)

Y por eso mismo volvemos a relanzar la campaña de difusión del blog. La frase que ahora le tienen que mandar a sus amigos es (a partir de acá hagan control C): ¿Ya te pasé esta página? Está muy buena, mirá: bienahi.blogspot.com

Volvamos a las cien visitas por día, compañeros!

Jogging is back

Mi mejor faceta de teleworker acaba de volver hoy, después de la conexión legal de Cable modem y le decimos adiós al ADSL.

Semejante hecho, lo quiero festejar compartiendo el tema que más está sonando en mi casa, de Los Warahuacó (con Hernán Rojas como cantante). Se llama 'El cuartetazo':

Fijate hermano, que es un golazo
el nuevo ritmo del cuartetazo
Fijate hermano, que es un golazo
el nuevo ritmo del cuartetazo

Les voy a explicar, ey
Les voy a explicar, ey
Cómo se tiene que bailar

Se busca una compañera,
que se quiera zarandear
Que sea gorda, que sea flaca
Eso no debe importar

Los dos brazos, como remos
pa'delante y para atrás
Y los pies raspando el suelo,
van haciendo chiki chá
Y los pies raspando el suelo,
van haciendo chiki chá

Estribillo:
Chiki chiki
Chiki chiki
Chiki chiki chá

Chiki chiki
Chiki chiki
Chiki chiki chá

Gente de la que sería amigo:

- Liniers
- Billy Bob Thornton
- Víctor Hugo Morales
- Juan Pablo Sorin
- Los 4 integrantes de Café Tacuba (y también el gordo que toca el violín)
- Palo Pandolfo
- Héctor Larrea
- Juan Alberto Badía
- Romario
- Riverito
- Manu Ginóbili

Gente con la que no sé si sería amigo:
- Jaime Roos
- Guillermo Pardini
- Adrián Barilari
- Richard Coleman
- Puma Goyti
- Gaspar Noé
- Los Midachi
- Luis Ordoñez
- Tim Duncan

Gente que no me gustaría tener de amigo:
- Horacio Ameli
- Alejandro Fantino
- Ernestina Pais
- Adrián Otero
- Los integrantes de U2
- Nik
- Chayanne
- Tony Parker

Estos sí que eran amigos, papá

Famosos desde el bondi

Recién, desde el 168 ex 90, vi a Luis Zamora y Daniel Malnatti hablando acaloradamente en la puerta del Congreso que está sobre la Avenida Rivadavia.

¿Daniel candidato de Autodeterminación y Libertad en las elecciones de octubre? ¿Luis será co-conductor de la versión española de La Liga, que se realizará en España en la segunda mitad del año (qué dato más La Pavada que acabo de echar)? El tiempo le dará respuesta a estos enigmas.

Día del amigo

¿Qué onda el Día del Amigo? ¿Está bueno juntarse con los amigos en esta fecha? ¿Acaso puede estar malo? ¿Es de pancho reunirse ese día o en realidad no tiene tanta importancia? ¿Tiene sentido seguir renegando de estas fechas tan "comerciales" o mejor nos relajamos y nos ponemos en pedo mientras recordamos anécdotas?

Tengo un dilema moral porque, por suerte, tengo muchos amigos y algunos están divididos en los famosos "grupos de amigos". No sé bien con quiénes juntarme, aunque seguramente lo terminaré haciendo con quienes menos veo, como para aprovechar la ocasión.

También tengo otros amigos sueltos ('frienship one to one', diría un marketinero), pero es obvio que no me juntaría con ellos. El Día del Amigo no acepta pequeños gestos, la onda vuelve a ser la de ser boludos, pero ser una bocha. Es extraño. Me gusta mucho estar con mis amigos, pero el Día del Amigo (así, con mayúsculas) me produce cierto malestar.

Un sábado muy tanguero

El sábado pasado fue uno de los días más tangueros de mi vida. Por la tarde me compré una recopilación de Tita Merello. Qué personalidad que tenía, qué graciosa que era al cantar. Me gustó mucho el CD y me terminé embarcando en una maratón al 2x4.

Más tarde, estuve cocinando mientras escuchaba a Julio Sosa, el varón del tango. Debo confesar que se me escaparon unas lágrimas con su sentida versión de La Cumparsita.

La noche la cerré con mis amigos Matías y Martín en el Gran Salón Canning, una milonga que parece ser una de las más grosas de la ciudad. Lo primero que me llamó la atención fue la alta densidad de pelucas que había en el lugar.

Los accesorios de los hombres eran la cartera zobaquera de cuero, el bigote o la camisa con corbata. Entre ellas salía mucho la remera con apliques brillosos, el teñido de rubio a lo Susana y también vi alguna que otra nariz operada.

Por cierto, vi cómo una rubia con una horrible nariz nueva le decía "no, gracias" a la pregunta de "¿baila, señorita", que le hizo un viejo muy borracho de camisa negra, corbata blanca y chaleo muy floreado.

Durante todo el rato que estuve ahí, tuve la sensación de que conocía a muchos de los que estaban bailando. Además, qué manera de franelear bailando tango, viejo. Mi conclusión de la noche fueron dos: Cuando sos viejo seguís yendo a bailar y seguís estando caliente.

Basta del Cuac

Ya basta de el sonido del pato (Cuac!) en la televisión argentina para remarcar que un chiste es malo. Ya fue, ya está gastado. Me daba risa al principio, pero cuando ya lo empieza a usar cualquier gil, es hora de renovar. Me acabo de dar cuenta de esto recién, cuando lo usaron en el programa de Fox de la siempre apetecible María Sussini.

Lo mismo corre para el Chan, que lo está usando todo el mundo, en la tele o en la radio. ¡O hasta por msn, con la lluvia de chanes!

Inventemos ruidos nuevos, rescatemos el glorioso "boiing" de Calabromas o el redoblante y platillo, para los chistes malos (ttrrrch).

Salir de la ilegalidad

Acabo de contratar un servicio de TV por cable + Cable Modem. Esto significa el fin de mi colgada del cable, que ya cumplió los tres años. Cuando me mudé a mi casa (verano del 2002) estuve seis meses sin tele, pero en junio empezaba el Mundial, así que tuve que negociar con mi portero.

Y debo confesar que me cuesta un poco dejar la ilegalidad del cable. Me gustaba mucho ver la propaganda de 'Robar cable es delito' y hacerles fuck you desde mi cama. Pero la mierda de Telefónica y su conexión ADSL pudieron más y me agotaron. Hace como dos semanas que no puedo laburar desde casa y eso no lo puedo permitir.

Así que ya le avisé a mi portero qué día vienen los de Multicanal, para que no queden rastros de semejante delito.

Confesión: Elegí Multicanal y no Telecentro así sigo teniendo TyC Sports. No sea cosa que me pierda los análisis de Patricio Hernández en Estudio Fútbol o los resúmenes de Paso a Paso, los domingos.

Mitos que nunca me creí:

- Si hacés pis en la pileta, te sale un círculo rojo alrededor (a los 9 años desafié esa prueba y desde entonces vengo meando muy tranquilo en toda pileta. Sólo me aguanto en la de mis amigos. Y no siempre, debo admitir)

- Hay que esperar un rato para hacer la digestión para volver a la pileta. Sino, te da calambres.

- Es muy rico el jugo de naranja que acompaña el café con leche en los bares (¿A quién se le ocurrió eso? Ese juguito te hace ir al baño en menos de un minuto)

- Coto es el súper más barato (el otro día descubrí que comprar cinco Maizena de 200g era más barato que comprar una de un kilo)

- Julián Weich es bueno, Marley es boludo, Rial es malo y Pergolini es ácido

- Daniela Cardone está buena

- Clarín refleja la opinión de la clase media, La Nación la de los oligarcas y Página 12 es un diario copado y comprometido

- Si no le das una moneda a los gamuceiros, ellos te rayan el auto

- La secundaria es un lugar para añorar y decir "ahh, qué épocas"

- La resaca te la curás si volvés a tomar lo último que tomaste (¿Alguien se animó a clavarse, por ejemplo, un vodka con naranja al despertarse?)

Servicio al muerto

Voy a hacer pública una idea que tuve hace muchos años y que, gracias al aporte de amigos, sigue mejorando cada vez más. Se trata de un servicio que dios le tendría que dar a cada persona que muere.

Imaginen la escena: llega la hora tan temida, vas al cielo y allí te encontrás con el barbudo o con algún asesor, que para el caso es lo mismo. En ese momento, te ofrecen la chance de entregarte 10 estadísticas de toda tu vida. ¿Cuáles elegís?

Es una decisión muy difícil. Me imagino que lo primero que pensamos todos es el aspecto sexual. Cantidad de relaciones (¿está mal poner 'relaciones'? ¿Debí poner 'cojidas'?), de masturbaciones, de minas que uno se perdió. También rankea muy alto lo escatológico o lo deportivo. O alguna pavada como con quién hablaste más veces por teléfono o cuál fue la canción que más veces escuchaste. Estaría bueno que dios incluya algún tipo de detalle, como lugares, horas.

Mi amigo Fede propuso también que se entreguen 10 videos con highlights de diferentes tipos. Yo pido a gritos el video con los mejores caños que tiré jugando al fútbol o con mis proezas en los pogos de diferentes recitales. Otro servicio al muerto es de fotografía: te entregan una serie de fotos en las que uno aparece medio distraido o sacándose un moco y detrás está pasando algo: un choreo, un famoso que pasa caminando o algo así.

En fin, pequeñas ideas para que la muerte no sea tan temida y tenga algo positivo.

Nueva propuesta de invento

Para ser sincero, no se trata 100% de un invento, sino que sería más bien una remodelación de un viejo sistema de comunicación.

Mi propuesta es que alguna marca de autos empiece a sacar modelos con parlantes en el techo, pero no con el objetivo de hacer publicidad sino que sería un método sofisticado de comunicación entre los conductores.

El sistema sería como el toldback de la radio, entonces con sólo apretar un botón ya podríamos dar a conocer nuestras opiniones sobre la forma de manejar del resto, decirle algo las chicas que están paseando (y evitar de esta manera el soez bocinazo) o, simplemente, cantar o expresarnos.

Sería un invento muy utilizado, imagino, por los cobardes ya que facilitaría mucho agredir a alguien y escapar en el mismo instante.

Internet sirve para estas cosas

Diferencias que me cuestan

Hay varias cosas muy parecidas entre sí, pero que me cuestan mucho diferenciar y no me interesa aprender cuál es cuál.
- Medialunas de grasa o de manteca (cuando un mozo me pregunta de cuáles quiero, me limito a decir "una y una")
- La clara de la yema
- El color dorado o el plateado
- María Laura, María Emilia y María Eugenia
- Outlook Express y Microsoft Outlook

¿Se puede extrañar a un desconocido?

Resulta que otra vez se me cagó la línea de teléfono y con ella la conexión a ADSL. Es la segunda vez que me pasa en el mes. Por suerte, mi amigo Martín vive a dos cuadras de casa y me la deja usar gentilmente como oficina.

Hoy cuando volvía a casa de mi oficina, me encuentrè con que un vecino se estaba mudando. Un vecino con quien hablé muy poco, pero me alcanzó para que me cayera de 10.

Escribe cuentos y teatro y una vez fui a ver una obra suya. Hace poco tuvo un hijo, Pedrito, que llora bastante y se lo escucha de casa. Suena raro, porque es casi un desconocido, pero estoy seguro de que voy a extrañar a mi vecino Lucas. Por suerte, me dio su mail, que juré memorizar.

London Calling

¡Mamma mía! ¡Qué reflejos tiene esta gente! Al día siguiente de la designación de Londres para los Juegos Olímpicos, bombazos por todos lados y otra vez a contar bolsas negras.

En la radio están actualizando a cada minuto la cifra de muertos. ¿Importa realmente? Como periodista, entiendo que sí, que tiene valor periodístico. Pero, ¿el atentado tiene menos importancia o dimensión si arrasa con 200 tipos que con 2? No sé, me imagino que para algunos sí, yo no sé.

Creo que ya me dejó de dar un poco de risa el hecho de que amasijen gente en cualquier ciudad que se alió en Estados Unidos. Es cierto, Tony B. apoyó la masacre en Irak (no lo llamemos guerra) y seguramente se mandó mil cagadas más que desde acá uno desconoce. Pero, loco, paremos un poco, ¿no?

Para aquellos que quieran estar informados, no quedará más que soportar una vez más los lugares comunes de la tele argentina, su desinformación y su amarillismo. Yo prefiero mantenerme un poco al margen. Estas noticias me agotan si me empiezo a enterar la historia de los que casi mueren, los celulares que siguen sonando y el que pasó por esa esquina por primera vez en su vida y fue boleta.

Inevitablemente, hoy tengo un poco de miedo.

Bien Ahí le dice sí a:

- Los calzones largos
- Escuchar AM y contestarle a la radio, cuando amerita
- La pizza de jamón y morrones
- Queen (pero hasta el disco The Game, inclusive)
- Las bandas profesionales de covers, como Danger Four, Dios Salve a la Reina y hasta a las de Pink Floyd. Apartado especial para los imitadores de Sabina, especialmente al bigotudo que había pegado muchos afiches por la avenida Corrientes

Pero, Bien Ahí le dice no a:
- Quejarse por el frío
- Ser pelado y usar una colita en los pocos pelos que quedan cerca de la nuca
- Florencia Peña
- La gente que estornuda o tose en colectivos en nuestras nucas, dando la sensación de que nos están contagiando
- Reclamar telefónicamente cuando se demora el delivery de la pizza. Es fija que viene escupida o con mala onda

Por último, Bien Ahí no logra entender:
- El éxito de Marley
- Esta extraña renovación política
- El regreso de 'Feliz domingo'
- La diferencia entre Flores y Floresta
- ¿Por qué no se perfecciona el sistema de esperar el asiento en el transporte público? Estoy seguro de que se podría hacer un modo más justo e igualitario

La policía buena onda

Como si fueran parte de la comisaría del sketch de 'Cha cha chá', (en la que a los ladrones les cantaban 'Oveja descarriada eres tú') el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires puso en las calles a los integrantes de la Guardia Urbana.

Con una vestimenta muy casual (más parecida a los chicos del delivery, con camperas infladas y gorros con visera, que a los gordos bigotudos de la Bonaerense), estos chicos representan la policía buena onda de Ibarra. Son, como dice la propaganda, 'una presencia que nos beneficia a todos'.

"Colaborar, orientar, prevenir" son sus principales misiones. Muy bien. Eso nos gusta. Nada de "Fajar, manguear, incautar". Todo muy correcto y progre. Ayudemos al chico que pierde a sus amigos a la salida de la escuela y al tourist que no sabe llegar al Obelisco.

Hablando un poco más en serio, no tengo demasiado en contra de la Guardia Urbana. No me interesa mucho a qué se dedica. En realidad, todo esto es una introducción a la siguiente reflexión: el jingle tan blusero que pasan tanto en radio y tele, tiene un estribillo que despertó mi lado paranoico. Dice así:

Vuelve a mirar,
vuelve a mirar
y no está solo, en la ciudad

Claro. Por más buena onda y gorra que tenga la Guardia Urbana, también te está mirando. Como para que no te sientas solo, negro.

Vienen tiempos duros

Terminó el torneo local, la participación de River en la Copa Libertadores, la Champions League, el Mundial Sub 20, la Copa Confederaciones, la NBA, el calcio, la liga española, la Copa Uefa. Terminó todo. ¿Y ahora qué? ¿Cómo cubro semejante vacío? ¿No me digan que me tengo que dedicar a mis problemas? No no me pidan que me haga fana del automovilismo, eso nunca. Menos me pidan que siga a la Legión Argentina.

Ya encontraré algo útil en qué depositar mi tiempo. ¿Un blog que polemice con este blog? ¿Antibienahi.blogspot.com? Podría ser. Al menos, hasta que cierre el libro de pases.

La siempre difícil visita a la ferretería

Acabo de volver de la ferretería. Fui a preguntar una pavada, pero me di cuenta que en ningún otro negocio sufro tanta presión psicológica como en la ferretería.

Es que los ferreteros siempre tienen una repregunta a mano para dejarlo a uno mal parado. Lo vi en el caso del flaco que estaba adelante mío, que casualmente es el dueño de la imprenta que está a una cuadra de la ferretería. El también sentía la presión del ferretero, a tal punto que para pedirle un interruptor le dijo "una palanquita para prender y apagar la luz".

"Una llave de luz", tradujo otro ferretero. Cuando le dan la llave de luz, el cliente le dice "no, pero necesito conectarlo a la pared". "Ahh, pero vos también necesitás una bisagra, entonces" (no recuerdo si el término era 'bisagra', exactamente), lo sentencia el ferretero.

El pobre flaco de la imprenta no podía más, así que se limitó a decir "dame todo lo que haga falta, tornillos, tapa, no sé, dame todo".

Hay demasiados términos muy específicos en la ferretería que se nos escapan a todos aquellos que no fuimos a un colegio industrial. Y ellos se regodean sabiendo que no sabemos y que lo único que queremos es pagar e irnos, en ese orden. Una vez me preguntaron si lo que necesitaba era un "tarugo ciego". ¿Cómo ciego? Eso sí que fue demasiado.

He llegado a ir con un amigo a la ferretería, para que él pidiera todo, yo no pasara más papelones y mi única función fuera pagar. Sin embargo, por dentro, yo sabía que el ferretero me estaba mirando con cara de 'tronco, trajiste un amigo'.

Oficios

Oficios para los que se necesita una cuota de ser mala onda:
- Relojero
- Fotocopiador (¿se dirá así?)
- Cualquier tipo de service de electrodomésticos
- Ascensorita
- Colectivero

Oficios para los que se necesita una cuota de ser trola:
- Promotora
- Secretaria
- Locutora
- Cantante
- Animadora de fiestas infantiles

Oficios para los que se necesita más de una pizca de ser garca:
- Cualquier cargo en el área de Recursos Humanos
- Casi cualquier cargo relacionado con la palabra 'marketing'
- Taxista
- Abogado
- Contador
- Vendedor de computadoras

Oficios en los que no está tan mal visto tomar merca:
- Camionero
- Creativo de publicidad
- Agente de prensa
- Taxista
- Docente de curso de manejo (a mi me pasó, lo juró)
- Conductor de tele

Oficios para zombies:
- Fotocopiador
- El que atiende el locutorio o cyber
- Data entry
- Verdulero
- El del garage
- Vendedor de tarjetas del subte (aunque los respeto por sus victorias sindicales y porque tienen un aire acondicionado muy poderoso en verano)

Oficios en los que no conviene pegarle a los niños:
- Maestra jardinera
- Rabino
- Psicopedagoga
- Chofer de combi escolar

Oficios que propician la mentira:
- Taxista ("¿Sabés cómo se te regalan las minas?")
- Periodistas (Agotadoras sus anécdotas de viajes)
- El que atiende el teléfono en cualquier delivery ("Debe estar por llegar, salió hace 10 minutos")
- Diseñador gráfico ("No llego a entregarlo hoy, no me pasaron material suficiente")
- Vendedor ("Entran más la semana que viene" o bien "Te queda bien, pero quedate tranquilo que después cede")

¿No será mucho?

No soy tan necio como para no darme cuenta de la importancia de hacer un festival en 8 ciudades durante el mismo día y con un reclamo justo. Pero, ¿no les pareció que estaba todo un poco exagerado? ¿Que lo mínimo que pueden hacer semejante cantidad de músicos ultra millonarios es tocar muchísimo más seguido a beneficio de otras causas, quizás no tan universales y fáciles de apoyar?

El Live 8 me pareció súper digno y una buena idea, ¿pero acaso quienes toman ese tipo de decisiones alguna vez tuvieron en cuenta lo que pensaban los 'rockeros'? ¿No sería mejor que esa misma gente se junte para otra causa y conseguir resultados más palpables? ¿Cuánta presión le metieron al G-8 Elton John, Mariah Carey, Bono, Shakira y Green Day? ¿Qué tan efectivo fue el eterno 'laralalá' final de 'Hey Jude'?

Me despido con la sentencia de Dolores Barreiro (que alguien dé la cara y explique porqué ella conducía la transmisión): "Aprendamos del ejemplo Pink Floyd, que dejaron de lado las diferencias y apoyaron esta causa".

10 frases de Groucho Marx

1) Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
2) La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
3) El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
4) ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
5) El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.
6) Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína.
7) ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
8) Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
9) Inteligencia militar son dos términos contradictorios.
10) En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Grosa grosa

El viernes vi 'La Guerra de los Mundos'. Llegué al cine con un prejuicio bastante grande: no me gustan particularmente las pelis de extraterrestres, ni me gustan mucho las de acción y tampoco en las que está Tom Cruise con un infante como co-protagonista.

Sin embargo, a los cinco minutos ya estaba compenetradísimo y me había olvidado de todas las pavadas que había pensado antes de ir al cine. La primera aparición de los extraterrestres, los muertos que se convierten en ropa, el parecido entre el principio de la historia y El Eternauta y algunos efectos especiales fueron las claves para que me dejara de boludeces y me concentrara en el pobre Tom y la chillona de su hija. A su otro hijo no lo soporté en toda la peli y le deseé la muerte más de una vez.

Por cierto, la actuación de la nena merece especial atención. El viernes a la mañana había escuchado a una mina en la radio diciendo que la nena actuaba genial. Con mi espíritu contrera a flor de piel, sospeché un poco, pero tenía razón. La verdad es que Dakota Fanning (así se llama) la rompe y logra que, por momentos, la quieras matar: es claustrofóbica, alérgica y no para de preguntar ni un segundo.

Otras cosas que me gustaron: la música súper misteriosa que sonaba cada vez que aparecían los bichos (no paré de imitarla durante el resto de la noche), los relatos que abren y cierran la peli y, muy especialmente, cuando los dos hijos de Tom Cruise ven que la ciudad está destruida y preguntan: "¿Son los terroristas?"

Pocas cosas que no me gustaron: casi todo lo relacionado al hijo de Tom Cruise: desde su actuación hasta su final, pasando por la relación padre-hijo y cuando quiere sumarse al ejército. Y ya es hora que Hollywood busque otro actor que no sea Tim Robbins para cuando necesite un atormentado.

Bien Ahí recomienda ver 'La Guerra de los Mundos' en el cine.

Sí Susana!

El domingo pasado fue el cumpleaños de mi Tía Eli. No diré cuántos años cumplió porque ella siempre se encargó de sacarse algunos. Durante el evento, vi que su cartera (que la hizo ella misma, porque es costurera) era de animal print. Como de leopardo. Ahí me di cuenta de la influencia cultural de Susana Giménez en las señoras mayores (y no tanto también, porque mi amiga Juliana también es fana del animal print y tiene unos cuantos años menos).

El miércoles me llama una amiga que labura en una revista femenina y me cuenta que esa misma tarde iba a ir a la casa de Susana para entrevistarla. Le rogué que le preguntara qué piensa de las señoras que usan animal print por su culpa.

A la noche, mi amiga me llamó con el grabador en punta y pude escuchar el diálogo:
- ¿Qué pensás de las señoras que usan animal print, como vos?
- ¡Ay divinas! Me parece re divertido.

Los verdaderos yeta no perdonan

Ayer tenía una reunión en una institución judía. La bienvenida me la dio uno de seguridad, de riguroso traje y lentes espejados. Era un colorado que apenas lo vi, empecé a sentir su mala onda.

"Este colorado me va a secar", pensé automáticamente. Así que empecé a hacer cuernitos (como Mostaza Merlo), dentro del bolsillo de mi campera. Pasé el interrogatorio de rigor ("¿A dónde vas? ¿Es la primera vez que venís? ¿Tenés documentos?"), siempre haciendo cuernitos, por las dudas.

Pero el colorado se extendía con su intervención y yo sentía que la mala onda iba creciendo. En eso, me pidió si me podía desabrochar la campera y mostrarle la cintura, como para que quede claro que no llevaba un arma (!). "Este colorado me está matando", seguía pensando.

Una vez que terminó todo el episodio y logré entrar a la institución, a la primera persona que encontré en el hall de entrada fue a mi ex novia. Y sí. El colorado me secó. Qué hijo de puta.

Esto sí que dolió

Ayer estaba hablando con un amigo y de golpe soltó una palabra que me di cuenta que había borrado de mi diccionario laboral: "Aguinaldo".

¡Ahh, qué momento! ¡Qué invento! ¡Gracias, General! ¡Gracias luchadores sindicalistas por tamaño triunfo! El aguinaldo es una creación inmejorable: un sueldo más por año. Nadie sabe bien porqué te lo dan pero, ante la duda, mejor no preguntar y ¡a pensar en qué gastarlo!

La vida del teleworker, ya lo dijimos en otras ocasiones, está plagada de satisfacciones diarias (independencia, manejo de horarios, libertad de vestimenta, no lidiar con compañeros indeseables, no tener contacto físico con jefes también indeseables, ver los partidos de la Champions League, Sub 20, Copa Confederaciones y todos los que se te ocurran) pero también sufre muchos cachetazos legales.

Sin dudas, yo merezco un aguinaldo igual que aquellos que trabajan diariamente en la agencia para la que escribo pero, a diferencia de los que sí reciben aguinaldo, lo hago desde mi casa.

Es más: ahora estoy trabajando mucho mejor que cuando estaba en relación de dependencia y recibía el aguinaldo. Y no necesito a ningún iluminado de RR. HH. para que me lo diga en una evaluación. Yo merezco un aguinaldo. Yo necesito un aguinaldo. Teleworkers del mundo, no olvidemos de unirnos y formar un sindicato. No seamos como los diseñadores gráficos: amargos, pechofríos, desunidos y obedientes.

Nuevo récord

Casi olvido de informar que en el día de ayer se batió el récord de visitas: 105

El trabajo en equipo es la clave del éxito, dijo un marketinero

Y vamos por más