Una ilusión que duró poco

Sepan entenderme. Lo más probable es que mientras siga viviendo, momentáneamente, en la casa de mis viejos, Bien Ahí se inunde de anécdotas de mi infancia. Es casi inevitable. Vivo un deja vu que atrasa mucho y rápidamente noté que la convivencia con mis viejos es casi igual a cuando me fui de acá, hace un poco más de cinco años. Así, los ruidos, las charlas, lo que me cuentan, tengo la sensación de ya haberlo vivido

Así que, en medio de este contexto, hoy me dieron ganas de escribir sobre una ilusión que duró demasiado poco. Mi viejo durante varias décadas laburó vendiendo equipos de audio (para uso doméstico y también para estudios de grabación). La verdad es que era un negocio medianamente groso y tenía productos que, para la época, eran muy modernos. A veces, en forma de pago le daban algún otro producto de alta tecnología. Así llegó a casa la primera video casetera, que era de esas en las que el video salía expulsado hacia arriba (y no hacia adelante, como las más modernas, si es que ese calificativo puede aplicar para una video casetera)

Pero mucho más revolucionario que la video fue cuando llegó a casa con una computadora. Ubíquense temporalmente: eran los 80 y tener una computadora era todo un logro. Era la muestra de que la economía familiar andaba bien y que se invertía en diversión y tecnología. Logo, la tortuguita, AD 50 DE 45, diskettes gigantes, caseteras que se conectaban a la compu. Saber inglés y computación te garantizaba un futuro próspero

En esa época, ni siquiera había monitor. La compu se conectaba a la tele y venía con muchos chirimbolos que había que tener en cuenta: la casetera, la disketera, el transformador, el teclado (no había mouse!). Sin embargo, el entusiasmo inicial empezó a decaer. Por empezar, la compu se conectó a una tele en blanco y negro que no se usaba hacía unos cuantos años. 'Mejor, una tele exclusiva para la compu', pensaba yo. El chasco más grande fue cuando descubrí el modelo que mi viejo había conseguido. En plena época de la Comoddore 64 y 128, mi viejo cayó con una Commodore Vic 20, un modelo que nunca había visto antes y nunca volví a ver

Lo que más me molestaba no era el hecho de que a ese modelo no lo conocía nadie (aunque reconozco que me daba algo de pudor, algo similar a lo que sentía luciendo unas Nike Feraldy), sino que jamás pudimos jugar a nada. El fracaso fue total. Tenía 2 o 3 juegos a los que nunca pudimos domar. Recuerdo especialmente uno de una navecita a la que había que estacionar (o algo así). La navecita siempre terminaba estrellada, con uno de esos sonidos bien midi de la época. Lo cierto es que la compu terminó en la baulera mucho antes de lo que todos calculábamos y no tuvo ni siquiera 15 minutos de gloria. Por suerte, algunos amigos tenían Commodores más modernas y María Gabriela, mi vecina del 9º, tenía Atari

Cambio de planes

Volví de mis vacaciones con enorme expectativa por ver cómo estaba mi casa. Durante los días que estuve afuera, adentro se quedó un pintor. Era la primera vez que pintaba mi casa, así que la ansiedad era importante

Apenas me bajé del bondi rumbo a mi casa, tuve la primera mala señal: la panadería estaba cerrada. Adiós a mi plan de comer churros rellenos o facturas con pastelera. Sin embargo, no sabía que lo peor estaba por llegar

La puerta de mi casa estaba pintadita, más blanca que nunca. Cuando me fui, estaba gris y horrible, ahora se la veía nueva. Con el bolso en el hombro, me parecía más linda que nunca. Abrí la puerta y allí estaba el caos: pinceles, broches, tachos de pintura, papel de diario, cartón corrugado a modo de alfombra, botellas de Coca vacías. Todo esto quería decir una sola cosa: el pintor no había terminado y, por lo tanto, me tenía que ir de mi casa porque estaba, simplemente, inhabitable

A este panorama algo desalentador (aunque cabe mencionar que el living sí está terminado y quedó muy lindo), hay que sumarle un grado de incomunicación, porque el teléfono, nuevamente, dejó de funcionar. Semejante avalancha de información, recién llegado de vacaciones, fue demasiado. Me vine a lo de mis viejos, donde parece que me voy a quedar estos días. Ellos me recibieron muy contentos, pero yo todavía no les confirmé que me voy a quedar acá. Me da impresión volver a convivir con ellos, nunca pensé que iba a tener que volver a escuchar sus pasos por el pasillo o que me preguntaran a dónde me voy

Necesitaba estar en mi casa, con mis cosas, con mi música, en calzones. Estoy acá hace 4 horas y ya extraño hasta a mi carpeta de Favoritos en el Explorer. Por lo menos esta gente ahora tiene banda ancha y casi ningún interés por usar la computadora, que está en lo que hace unos años era mi pieza (no quedó ni la cama!). Ya que estaba, espié en el Historial: jueves y viernes entradon a una página por día (y no era esta, por suerte). El miércoles vi que entraron a páginas de hoteles y de turismo. Mi olfato detectivesco intuye que están organizando un viaje. Ojalá se vayan mañana y me dejen el auto

Aviva giles: ¡plop!

El personaje 'Condorito' lleva ese nombre porque es un cóndor. Aunque parezca que está a la vista de todos, recién me di cuenta de esto la semana pasada, mientras miraba un cóndor en mis vacaciones. Hasta ese día, jamás había pensado que era un cóndor, el célebre personaje de Pepo para mi era un pájaro, o algo así

Por cierto, no quiero dejar de mencionar que Condorito es pasión en Chile, su país de origen. La gente lo lee en todos lados y sigue siendo una de las revistas más vendidas

Sácate

Podrán acusarme de tinellizar a Bien Ahí con este videíto con algunos foules de fútbol muy violentos. Pero la verdad es que un buen foul despierta casi la misma emoción que un golazo. Dos consejos:
1) Presten atención a la cantidad de intervenciones de Marco Materazzi. Creo que llegan a 4, una más violenta que la otra
2) Noten cómo el Diego se planta a repartir patadas a lo loco y termina en el piso. El cierre es con un piñón argentino histórico

¿De qué lado estás? (hoy: ¿gato o perro?)

A grandísimos rasgos, las mascotas hogareñas se dividen en dos: perros o gatos. Los peces, los reptiles, los hamsters, en definitiva, las boludeces, ocupan un segundo plano en este aspecto. A mi, me dan mucha fiaca tanto los perros como los gatos. No me divierte ni la compañía incondicional de unos, como tampoco el supuesto misterio que tienen los otros. Si tuviera que elegir, tendría un gato en departamento y un perro (silencioso) en una casa, pero la verdad es que no imagino ninguna de las dos situacionies

Para no perder el hábito de discutir boludeces y de plantar posición en temas que consideramos realmente trascendentes, se abre nuevamente esta tribuna para que cada uno de los lectores de Bien Ahí comente qué mascota prefiere: ¿los gatos o los perros? Animate, timidón, seguro que tenés algo que decir

Diálogo en el Hipódromo (hace dos años)

jose: hola
Vecino de la Planta Baja: ¿De dónde te tengo a vos?
jose: del edificio. Vivo en el primer piso
Vecino de la Planta Baja: Ah, cierto. ¿Qué tal?

Encontrarme a un vecino en el Hipódromo fue muy groso. Que no me reconociera, directamente fue todo

Inventar un verbo

Muchas veces, otra persona nos entiende con sólo hacer un gesto. Para mandar a cagar a alguien, basta con flexionar el brazo hacia atrás, con la palma abierta y con fuerza. Para decirle a alguien que se calme, bajamos los brazos, también con las palmas abiertas y apenas flexionamos los codos, como el Diego pidiéndole tranquilidad a Cani vs. Nigeria en el Mundial 94. Jorge Corona, por ejemplo, para festejar un chiste propio hacía un extraño remolino cerca de su cabeza, con la mano medio contenida, al grito de 'Arriba, Corona'. Como decíamos antes, un gesto o un ruido pueden explicitar nuestro estado de ánimo o nuestras intenciones con mucha más facilidad que a través de la palabra

Hoy les propongo ponerle nombre a uno de los ruidos más utilizados en la calle. Me estoy refiriendo a esa especie de silbido distorsionado, que se hace para adentro, que tanto se utiliza para llamar la atención de las chicas. ¿Se entiende del ruidito del que hablo? Es ése que se hace poniendo la boca en u, con los labios casi cerrados, como si fuéramos a silbar. En lugar de emitir un soplido, se aspira, casi sin separar los labios. ¿Cómo se llama ese verbo? ¿Tiene nombre? Les propongo que dejen sus sugerencias

Exijo una explicación

Cuando estamos frente a un escenario medio desalentador, frente a una tarea ingrata que deberemos sumar a nuestra rutina, siempre llega el consejo del resignado: 'ya te vas a acostumbrar'

Sin embargo, cuando llega la buena, cuando obtenemos algo por lo que estuvimos peleando, cuando nos vemos más flacos, jóvenes y sexys que nunca, también llega el consejo del abatido: 'ojo, disfrutalo, eh, porque se puede terminar en cualquier momento'

¿Es que acaso no nos podemos acostumbrar a lo bueno y sólo nos amoldamos a lo malo, mientras lo bueno se nos escuerre entre las manos? Les dejo esa pregunta veraniega...

Bien Ahí Collection: Balcanic Sounds

Las visitas de Emir Kusturica y su No Smoking Orchestra resultaron inolvidables para todos aquellos que los vimos en alguno de sus shows. La propuesta musical era tan distinta a lo que estamos acostumbrados a escuchar por estos lados que se hacía imposible dejar de bailar. Además, los integrantes del grupo se parecían a los amigos de cualquiera de nosotros: alguno mejor vestido que otro, uno con anteojos, un gordo, uno que parecía que recién se había despertado, todos con pinta de borrachos. Como si todo eso fuera poco, tenían un amigo famoso y rico que los había juntado para llevarlos de gira por el mundo

Esa tipo música quedó absolutamente asociada a Kusturica. Si una banda de acá (Pequeña Orquesta Reincidentes, Puente Celeste, Me Darás 1000 hijos) compone alguna canción que remita a los Balcanes, rápidamente alguien la emparentará con el director de cine. Pero, como dicen en StayFree, en los Balcanes no todo es Kusturica. Por eso, para ampliar un poco el mapa musical, acá va un compilado con música balcánica, que no incluye temas de Kusturica ni de Goran Bregovic, que es quien compone sus bandas de sonido. Ideal para bailar en el living, haciendo pasitos que aprendimos en algún casamiento judío

La lista completa de temas es la siguiente:
01 - Kocani Orkestar - Gypsy Stacato
02 - Fanfare Ciocarlia - Golden Days
03 - Taraf de Haidouks - Carolina
04 - Kocani Orkestar - Alabina Munur
05 - Les Yeux Noirs - Joc de Loop
06 - Gogol bordello - Baro foro
07 - Banda ionica - Espinita
08 - Gulag orkestar - Bratislava
09 - Fanfare Ciocarlia - Sandala
10 - Kocani Orkestar - Alim Korkori ko Bijav
11 - Les Yeux Noirs - Hora ca la caval

BAJAR EL DISCO

Además, sigue disponible el EP para hacer el Air Guitar y Música al Sol

Claves para pasar un verano menos de mierda (hoy: el calzado)

Una de las partes más afectadas del cuerpo en el verano, junto a las axilas, claro, son los pies. El torso recibe musculosas o remeras más frescas, las piernas le dan la bienvenida a bermudas o polleras y los pies también necesitan un justo refresco. Sin embargo, el calzado veraniego encierra algunas trampas que será conveniente develar hoy

Por empezar, la variedad para los hombres es algo más limitada que en el caso de las chicas. Hay muchos modelos de sandalias, pero muy pocos que sean lindos. La opción más elegida pasan a ser las ojotas.. Pero, hay que tener especial atención con ese elemento. Como bien evangeliza Capitán Intriga, hay que dosificar el uso de las havaianas, que están tan de moda hace unos años. Yo extendería ese consejo para todo tipo de ojotas: no da llegar a cualquier lugar en ojotas. Y me animo a decir esto después de que en una reunión de laburo, hace un mes, me dijeron, irónicamente, 'Negro, no estarás demasiado formal?'

Además, hay que tener en cuenta que una caminata normal, con ojotas, se hace un poco más difícil de realizar y puede dejar consecuencias en nuestros pies, como lastimaduras, ampoyas o marcas. Es por eso que conviene usar las ojotas para traslados no muy largos

No descartaría el uso de zapatillas sin medias (esos zoquetes que llegan al tobillo no me terminan de convencer) y con talco. Las zapatillas, livianas, frescas, siguen siendo una buena alternativa, por ejemplo, para recitales o para esos días en los que tenemos que cumplir con distintos trámites. Quizás, nos den un poco más de calor, pero lo cierto es que el riesgo de lastimarnos baja muchísimo

Por último, quisiera darle un mínimo espacio a las Adilettes (ver imagen), esas viejas ojotas de las tres tiras que no venían con ese lugar especial para el dedo gordo, sino que estaban los cinco dedos a la par, cubiertos por una tela. Ya se la vi a dos personas con típico look moderno. Me llamó la atención y fue un nuevo ejemplo de cómo lo grasa, con el paso del tiempo, puede ser cool

Diálogos que nunca sucederán (hoy: el shh en el cine)

Silencioso: (Esta pareja de acá atrás ya me está rompiendo las pelotas con ese ruidito del pochoclo)
Ruidoso: Gorda, pasame la coca
Ruidosa: Pero dejame un poquito que el pochoclo me da sed
Ruidoso: Dale, pasame que me quedó atorado algo
Silencioso: Shhh!
Ruidosa: (en susurro) ¿Eso fue para nosotros?
Ruidoso: No sé, pero pasame la coca de nuevo que me atraganté otra vez
Ruidosa: Ay, Gordo, qué boludo que sos cuando querés (risitas)
Silencioso: Cállense, par de giles
Ruidoso: Epa, a mi señora no le vas a decir así. A mi decime lo que quieras, pero no te metas con mi señora
Silencioso: Entonces cállense y no rompan las pelotas con ese pochoclo
Ruidosa: Gordo, ese señor me da miedo
Ruidoso: Sí, mejor nos vamos a esas dos butacas que están vacías antes de que nos haga algo
Ruidosa: Ya que nos paramos, podrías ir a comprar otra Coca. Este pochoclo vino muy dulce

Que se sepa: Algún día, ganarán los justicieros en el cine

El eslabón perdido*

La frase la patentó, como tantas otras, el relator Víctor Hugo Morales: 'Caniggia es el eslabón perdido entre Maradona y el resto de los futbolistas'

El viejo truco de citar a una voz autorizada me sirve de excusa para hablar del ídolo más grande que tuve en el fútbol, exceptuando a Maradona, que está más allá de todo. Claudio Paul fue, es y será mi jugador preferido. Cuando tenía 10 años iba a la cancha a verlo especialmente a él. Me emocionaba con sus piques, gritaba sus goles más fuerte que los otros (recuerdo uno de cabeza, en cancha de Vélez) y hasta me compré una foto suya que tenía pegada en la pared. No me molestó cuando jugó en Boca ni cuando le hizo tres goles a River en un partido. A él le perdono todo

Caniggia es el ejemplo más grande de qué significa ser un jugador mundialista. El Pájaro podía pasar dos años completamente en la pavada: suspendido por doping, jugando en clubes de ligas menores, como Portugal o Escocia, declarando estupideces en los medios junto a su mujer (quien, sin dudas, es su Yoko Ono) o amagando con retornar al fútbol argentino. Sin embargo, cuando faltaba un año y medio para el Mundial, se ponía mucho las pilas, demostraba que realmente tenía un 'físico privilegiado' y recibía el apoyo de los medios para ser llevado al Mundial de turno

Con ese modus operandi quedó afuera del Mundial 98, cuando Daniel Alberto prefirió que su jugador 22 (todavía eran 22 y no 23) fuese Abel Balbo (!). El gran Marcelo lo llevó a Japón y Corea y estoy seguro de que hubiese ingresado en el segundo tiempo contra Suecia, si él no hubiese puteado al línea en inglés desde el banco de suplentes, pasando a ser la expulsión más insólita de la Selección en los mundiales

Si repasamos los intervenciones del Cani, vamos a ver que siempre nos dejó un poco con las ganas. En el 90 fue el único que metió goles en la ronda definitiva (gran definición contra Brasil, cabezazo vs. Italia), pero hizo una mano muy tonta en la semifinal y se perdió de jugar contra Alemania

En el 94 clavó los dos contra Nigeria (qué golazo el segundo, luego de esa histórica imagen en la que dice "Diego, damela") cuando íbamos perdiendo pero no jugó en los matches claves, por una lesión, aunque todos imaginamos que Basile lo guardó por miedo a otro doping

Mi viejo no sigue el fútbol, aunque dice que en algún momento le gustó. Como las chicas, ve especialmente los partidos de los mundiales. El único gol que vi que gritó fue el de Caniggia contra Brasil. Me acuerdo que se levantó del sillón y levantó los brazos. Ese, quizás, es un buen ejemplo de las emociones que podía despertar El Eslabón Perdido

* Publicado originalmente en Bien Ahí Mundial. Hoy lo vuelvo a publicar en el marco de los festejos de un nuevo cumpleaños de Cani

Revoluciones que no fueron*: El control remoto universal

Con la idea de sacar provecho de la fiaca de la gente, distintas marcas pusieron a la venta un control remoto universal. Este artefacto, en general bastante grandote y de difícil manejo, prometía controlar la televisión, la video (por entonces no había DVD), los equipos de música y todo tipo de artefactos que pudieran poblar los livings

Sin embargo, se encontraron con el problema de la compatibilidad de marcas. No conocí a nadie que le haya servido este tipo de control remoto. Quizás con él podías bajarle el volumen a la tele, pero no podías prender el equipo de audio. O viceversa. No fue posible la utopía de evitar tener una mesita ratona plagada de controles remotos. El control remoto universal fue otra revolución que quedó renga, pero se sigue vendiendo en los negocios del ramo

* 'Revoluciones que no fueron' es otro invento de Capitano Intriga

Ya se ve la luz al final del túnel

2 semanas de vacaciones en 52 del año. Siempre me sonó a poco esa proporción. Los amigos más agraciados cuentan con una semana más. El récord se lo conozco al papá de un amigo, que trabaja hace más de 30 años en una editorial: 6 en 52, bastante bien

Las vacaciones son una zanahoria tunneada para ir tirando todo el año: hacia allí van los mejores deseos, los ahorros, las ilusiones. En esas dos semanas, en algún lugar, volveremos a ser quienes más nos gusta ser: más jóvenes, más bronceados, más relajados, más sexys, mejor alimentados y mejor dormidos. Las vacaciones son lo mejor del año, de allí saldrán las anécdotas que nos permitirán soportar el año. Serán la reserva anímica para cuando el túnel esté más oscuro que nunca. Esa foto de la playa al lado de la compu del laburo servirá para seguir creyendo que es posible una vida más justa. '¿Te acordás esa torta que comimos ese día de lluvia? Cómo nos mojamos cuando volvimos...'

Cuando las vacaciones están más cerca que nunca, cuando ya tenemos comprado el pasaje y pegado con imán en la heladera, su presencia es más rotunda aún. La comida que se termina en casa no se vuelve a reponer porque ya nos vamos, se piensa con precisión qué ropa usar en la ciudad porque hay muchas prendas que nos queremos llegar de viaje. Los arreglos de humedad quedan para el regreso. Los amigos que no vemos hace meses recién se volverán a ver cuando tengamos las fotos reveladas (si es que todavía no tenemos máquina digital). Las vacaciones son el momento más esperado del año y también al que más volvemos a extrañar. Hacia allá voy, me falta muy poco, un par de días, unas horitas apenas. Igualmente, no se preocupen. Habrá bastantes posts en borrador, que Capitán Intriga (el blogger estrella del 2006, no lo olviden), gentilmente irá publicando

Es un orgullo vestir esta camiseta

El mundo de las noticias está plagado de lugares comunes y de reiteraciones que, como tales, regresan, inevitablemente, todos los años. Por ejemplo, el aumento del pescado antes de Semana Santa, los muertos en la calle después del festejo de algún pueblo por algún campeonato, los primeros niños que nacen en cada año, los ganadores y perdedores de cada elección que se realiza, los anuarios a fin de cada diciembre, el análisis de los primeros 100 días de cada presidente, los análisis de los precios antes del comienzo de las clases, los bochados para el ingreso de alguna facultad (en general, de Medicina), y el etcétera es tan largo como aburrido (y eso que hablamos sólo de noticias y no de roles que se renuevan constanemente, como 'el artista innovador', 'el cantante sensible', 'el gatone', 'el argentino que triunfa por el mundo', 'el gatone recuperado', 'el drogadicto perdido')

Dentro de ese mundo plagado de replays, está inserto el Planeta Fútbol, que está muy bien cubierto por su propia fauna: los periodistas deportivos. Ahora que hay miles de programas deportivos, miles de estudiantes de periodismo deportivos e infinidad de millones girando alrededor de los deportes, especialmente del fútbol, se realizan distintos rituales que suponen que a alguien le interesan. Por ejemplo, la presentación de cada jugador que llega a algún club

No importa que sea un arquero suplente el que fue adquirido a préstamo por Boca o un delantero proveniente de Jujuy el que arriba a Vélez: a todos se los presenta como si fuera un hecho importante. El ritual siempre se da de la siguiente forma: entra el jugador a la sala de prensa, le sacan fotos con el escudo de fondo, se sienta en la mesa. Habla el presidente del club y dice que es un honor contar con un jugador de sus condiciones y que espera que haga historia con esa camiseta. Todos apluaden. El jugador toma la palabra. Dice que es un orgullo vestir esa camiseta. Que apenas puso un pie en el club, se dio cuenta de lo grande que era. A la gente le promete esfuerzo, dejar hasta la última gota de sudor en el campo. Confiesa que era hincha de ese club desde chico o bien que soñaba con jugar con esa camiseta hace años. Luego no promete ser campeón, pero sí matarse por ese objetivo. Para esa altura, la emoción embarga a todos y llega el momento cumbre: la foto con la nueva camiseta

En el mejor de los casos, la camiseta ya tiene un número y el nombre impreso. A veces, sólo tiene impreso el nombre (como Gago). En el peor de los escenarios, sólo posan con el frente de la camiseta. Luego de las fotos, el ritual ya está cumplido. Los periodistas anuncian que el futbolista fue presentado, los diarios vuelven a publicar esa foto si algún día el jugador pasa al equipo archi rival y los jugadores vuelven a decir lo mismo el día siguiente, en el entrenamiento, que también es cubierto por el mismo periodista que el día anterior

Separados al nacer

Acá están Roberto Leto, comentarista radial desde hace años de las campañas de Boca y vocero no oficial de Maurice Macri, y Guillermo Francella, un tipo que me da gracia pese a que sus programas me parecen horribles

Separados al nacer es una sección habitué de Lake. Ya que estoy, recomiendo esta nota de Olé, en la que juntan a Leto con Sebastián Leto, volante de Lanús

Sobre la génesis de Bien Ahí (parte I)

Hubo diferentes episodios que me fueron llevando a abrir el blog. Volvía a mi casa y sentía que quería dar a conocer distintas cosas que me habían pasado o que pensaba. A veces, optaba por mandarle un mail a alguien. Otras, comentaba el episodio hasta que agotaba a todo el mundo con la anécdota y, en consecuencia, me cansaba yo también. Acá va uno de esos episodios que dieron origen a Bien Ahí, casi sin saberlo

Volvía a mi casa de lo de un amigo. No recuerdo exactamente hace cuánto fue (aproximadamente, dos años, quizás un poco menos) ni qué estación del año era. Sólo recuerdo que iba caminando por Gorriti hacia mi casa. Como diría el grupo 2 minutos, a lo lejos se veía una patrulla que lentamente venía hacia donde estaba yo. El encuentro fue inevitable. El patrullero fue bajando la velocidad hasta que frenó al lado mío. Bajaron dos uniformados

Me pidieron documentos, pero no tenía porque siempre ando sin documentos. Me preguntaron donde iba y contesté que iba a mi casa. Hasta acá, todo normal. Los encuentros y las charlas con la policía nunca son del todo cordiales y no permiten que uno se muestre tal cual es, pero igualmente no estaba demasiado nervioso porque no había hecho nada malo ni tenía encima nada que me pudiera complicar la existencia

'¿Puedo revisarte?', dijo uno de ellos. Acepté porque no tenía otra alternativa. Me revisó y hasta metió sus manos en mis bolsillos. Encontró bastante poco: llaves y algo de plata. Cuando terminó con su labor, se acercó otro. '¿Sufrís del corazón?', me preguntó. A la pucha. Esa pregunta sí que se salió del libreto. '¿Cómo?', pregunté, medio azorado. Me volvió a hacer la misma pregunta y le respondí que no, que mi salud cardiológica era positiva. '¿Puedo ver, entonces?', preguntó, mientras acercaba una mano a mi corazón. Nuevamente encerrado, acepté gustoso. Mi corazón no latía más rápido de lo normal porque, como ya dije, no estaba nervioso. 'Es cierto, no sufrís del corazón', constató mientras me sacaba la mano de encima

Rápidamente comprendí que se trataba de una chicana para ver si estaba nervioso, así que decidí responder de algún modo. Cuando terminó su veloz requisa y me dijeron que me podía ir, les pregunté por dónde agarraban con el patrullero. Me dijeron que iban a ir derecho por Medrano. Era la primera buena noticia que me daban, así que les pregunté si me alcanzaban a mi casa, a pocas cuadras de ahí. Me respondieron que no porque iban a doblar en Córdoba. Al final, me fui caminando y el aventón no pudo concretarse. Extrañamente, a medida que me fui alejando de ellos mi corazón empezó a latir más rápido que cuando uno de ellos lo tocó. Cuando llegué a mi casa tenía tanta bronca que no sabía que hacer. Si hubiese tenido blog, hubiese escrito algo parecido a esto

Zapping estival

Uno se hace el canchero diciendo que mira poca tele, que la tele es una mierda y que peor aún es la del verano, pero en cuanto los canales cambian de lugar, uno siente que se le mueve el piso y que nunca más va a encontrar los canales que le interesan. Por suerte, las señales de deportes siguen estando en el mismo lugar, que es casi lo único que miro (junto a los programas de chimentos)

Claves para pasar un verano menos de mierda (hoy: el calor)

Como todos sabemos, el calor es una de las principales características del verano. Todo gira alrededor de él: si hace mucho calor, todas las charlas se limitan a comentarlo. Si refresca, gataflorismo puro, se lo extraña. El calor es torturante, no deja pensar, no da respiro, no ofrece costado interesante ni misterioso. Sin embargo, es tan importante que llegamos a recordar a nuestras vacaciones según los grados de calor que sufrimos: '¡qué calor que hizo en el norte ese año!' o bien 'el lugar nos gustó mucho y, por suerte, no hizo tanto calor'

Cuando el calor agobia, como ayer, es imposible pensar. Mantener una conversación más o menos digna se hace una tarea ingrata. El calor ocupa todos los lugares que imaginemos, siempre terminamos o volvemos a él. Es el punto de cierre y de apertura de toda charla, una referencia ineludible y sofocante. Para intentar pasar un verano menos de mierda, en Bien Ahí ofrecemos algunas claves para que el calor no se sienta tanto:
1) en primer término, recomendamos no hablar sobre el calor. Siempre que tenemos un problema, este se agranda a medida que se lo vamos comentando a distintas personas. Si algo nos preocupaba un poco, luego de comentárselo a 5 o 6 personas nos preocupará mucho más. Con el calor pasa algo similar. Intente no decir cada dos minutos 'qué calor insoportable'. Además, el que está al lado suyo ya sabe que usted tiene calor

2) si no tiene pileta o amigos con pileta, recurra a la versión hogareña. Llene la bañadera y póngase en remojo. Cada cierta cantidad de tiempo, regrese al agua para volver a refrescarse. Es una solución algo pobre, pero efectiva

3) despreocúpese por el look. En los días de calor asqueroso es muy poco probable que alguien se fije en usted, por lo tanto no dude en quedarse en cuero, cubrirse la cabeza con algo que lo refresque o usar shorts que no dejan lugar a la imaginación. Todo vale con tal de tener un poco menos de calor

4) si está en la calle, haga escalas en todo negocio que tenga aire acondicionado, especialmente los shoppings, las tiendas de todo por dos pesos y los supermercados

5) Tómese más tiempo para trasladarse. Cuando hace calor, no se puede caminar a la misma velocidad que lo hace todos los días. Téngase paciencia, permítase tardar más

Fuera de contexto

Haber empezado una carrera durante el 2006 fue uno de los grandes hits del año. Cerca de los 30, estudiás teniendo el panorama más claro, se alcanzan otros niveles de disfrute en las lecturas y no hay demasiado apuro por obtener un título

Un hecho imposible de dejar de analizar es que mi edad, muchas veces, está más cerca de la de los docentes que de la de mis compañeros, que muchos no habían cumplido 20 años. Por ejemplo, en una fiesta me encontré a un profe, con quien después jugué al fútbol un par de veces. Hoy en una pileta, detrás de un trago de melón (muy refrescante), me encontré a una profesora de un teórico, a quien evité decirle que la conocía, porque a ella realmente no le iba a importar y para no romper el clima festivo