Esto sí que dolió

Ayer estaba hablando con un amigo y de golpe soltó una palabra que me di cuenta que había borrado de mi diccionario laboral: "Aguinaldo".

¡Ahh, qué momento! ¡Qué invento! ¡Gracias, General! ¡Gracias luchadores sindicalistas por tamaño triunfo! El aguinaldo es una creación inmejorable: un sueldo más por año. Nadie sabe bien porqué te lo dan pero, ante la duda, mejor no preguntar y ¡a pensar en qué gastarlo!

La vida del teleworker, ya lo dijimos en otras ocasiones, está plagada de satisfacciones diarias (independencia, manejo de horarios, libertad de vestimenta, no lidiar con compañeros indeseables, no tener contacto físico con jefes también indeseables, ver los partidos de la Champions League, Sub 20, Copa Confederaciones y todos los que se te ocurran) pero también sufre muchos cachetazos legales.

Sin dudas, yo merezco un aguinaldo igual que aquellos que trabajan diariamente en la agencia para la que escribo pero, a diferencia de los que sí reciben aguinaldo, lo hago desde mi casa.

Es más: ahora estoy trabajando mucho mejor que cuando estaba en relación de dependencia y recibía el aguinaldo. Y no necesito a ningún iluminado de RR. HH. para que me lo diga en una evaluación. Yo merezco un aguinaldo. Yo necesito un aguinaldo. Teleworkers del mundo, no olvidemos de unirnos y formar un sindicato. No seamos como los diseñadores gráficos: amargos, pechofríos, desunidos y obedientes.

Nuevo récord

Casi olvido de informar que en el día de ayer se batió el récord de visitas: 105

El trabajo en equipo es la clave del éxito, dijo un marketinero

Y vamos por más

A 15 años de mi Bar-Mitzvá

El mes de junio es muy rico en efemérides. Por empezar, es mi cumpleaños. Como los mundiales también se celebran ese mes, se suele invocar el 22 al gol de Diego a los ingleses, el 25 al Mundial del 78 y al triunfo sobre Bélgica en el 86. Y el 30 de 1990 se le ganó a Yugoslavia por penaltys, mientras yo festejaba mi Bar Mitzvá.

Para los judíos supone el traspaso de la infancia a la adultez. Así nomás. Sin escalas. Nada de adolescencia ni edad del pavo. Ayer, niño. Hoy, adulto y a darle para adelante. Así que podría asegurar que soy adulto hace exactamente 15 años.

Lo primero que me viene a la mente al recordar esa fecha es, lógicamente, el festejo por el agónico triunfo por penales. Antes de ese día me preguntaron si quería pantalla gigante en la recepción, para que todos los invitados vieran el partido. Me negué rotundamente. Yo era la estrella de ese día. El que quería ver el partido, que llegara después. Y sino, a escuchar cómo Víctor Hugo decía "parece que está escrito", cuando Pedrito Troglio (ídolo enrulado por siempre) estrelló su tiro en el palo y el silencio del estadio permitió escuchar el ruido de la pelota en el caño.

Cuando Diego erró el penal, un amigo se arrodilló y le pegaba puñetazos al piso (el judío es muy visceral). Pero cuando ganó Argentina, a otro amigo se le cayó la radio amarilla (que nunca más volvió a andar) de la emoción, a mi me alzaron en caballito (?) y la fiesta empezó con un "Vamos vamos, Argentina" atronandor por los parlantes.

Ayer a la noche quise recordar la lista de los 13 llamados a las velas que se suele hacer en esta ocasión. Tengo una laguna pero la lista que saqué es:
1. Abuela Hilda
2. Bobe Aída
3. Tíos
4. Amigos de mis viejos (llamados tíos postizos)
5. Primos
6. Primos postizos
7. Amigos de la primaria (ya estaba en primer año)
8. Amigos del club
9. Vela solo para Ale (mejor amigo del club)
10. Vela solo para Dani (mejor amigo de 7º grado)
11. Hermana
12. Mis viejos

No me acuerdo la que falta. Para los que no saben, son 13 velas, porque el Bar Mitzvá se hace a los 13 años. Otra cosa que me acordé es que vino un grupo de rikudim a bailar y que mi viejo consiguió que un amigo de él filmara la fiesta. No contrató a un servicio de video (el judío también es un buen administrador, no digamos avaro, esa palabrita no nos gusta), entonces lo que tengo de la fiesta es el video en crudo, que dura 200 horas y en el que aparezco con una voz de pito imposible de soportar. Suficientes motivos para haberlo visto una vez sola en mi vida.

Noticias de siempre

¿Ya salieron las noticias típicas después de los partidos de ayer? Ejemplo: "Lo mataron a trompadas en un bar por gritar el gol de San Pablo".

O bien: "Murió electrocutado festejando el triunfo de Brasil en bolas".

Lo único que voy a decir de las dos durísimas de derrotas de ayer es que me dio muchísimo miedo ver a todo el plantel brasileño arrodillado y rezando después de ganar. Mucho miedo. "Pacto satánico", dijo mi amigo Fede. "Típica doble moral brasilera. Ya están bailando Pagode", arriesgó mi amigo Leo, desde Rio de Janeiro. No sé bien qué fue. Pero me dio miedo.

La campaña es un éxito

No sé si gracias a la campaña o por algún otro motivo, durante el miércoles creció la cantidad de visitas al blog. Llegamos a 92, segunda cifra más alta, detrás del 101 del 13 de junio.

Así que a seguir con la campaña de difusión! A recomendarle el blog a todos tus amigos, si es que tenés. Y si no tenés, acá podés hacerte alguno.

Por último: bienvenido lector de Estonia! Y que no se ponga celoso el húngaro y los belgas que entraron ayer, un día muy internacional.

Hoy ya no soy yo

Si fuese sindicalista, sería de los 'Gordos' de la CGT
Si tuviese una banda de rock, sería guitarrista
Si fuese un muñeco de la tele, sería Pepe Pompín
Si hubiese nacido en Uruguay, tendría la voz más grave
Si tuviera el pelo lacio, me haría el corte stone o ramonero (¿cuál es la diferencia, exactamente?)
Si fuese ventrílocuo, haría muchos chistes en el colectivo
Si trabajara de verdulero, diría todo el día "¿qué más, mami?"
Si tuviese un restaurante tenedor libre, viviría estresado
Si tuviera una moto con sidecar, me compraría una mascota para sacarla a pasear ahí
Si fuese colectivero, fajaría a los vintrílocuos pícaros
Si fuera jefe, diría muchas veces la frase "Es tu última oportunidad"
Si jugara al básquet, sería base y tiraría mucho de 3
Sería goleador sólo para decir "los goleadores somos así"
Si fuese brasileño, me animaría a la sunga
Si supiera dibujar, sería un poco más feliz
Si no tuviera este blog, estaría más aburrido
Si fuese chino, me dejaría una uña, misteriosamente, más larga que las otras
Si fuera service de cualquier artefacto, hablaría mucho sobre los repuestos
Si fuese Alberto Martín, no hubiera optado por esa opción capilar
Si fuera movilero de noticiero, repetiría mucho la última frase que diría el entrevistado y siempre cerraría diciendo "es todo desde acá"

Campaña de difusión

Invito a todos aquellos que lean el blog (no importa si lo hacen habitualmente o esta es su primera vez) a que le manden a sus amigos (por mail, msn o teléfono, los más audaces) el siguiente mensaje: Tenés que ver esta página! Es re para vos: bienahi.blogspot.com

Y si alguno llega a leer esto porque le mandaron el mensaje, le pido que lo diga en un comment, así sabemos que esta primera (y amateur) campaña de difusión de Bien Ahí está dando sus frutos.

Bien Ahí lo hacemos entre todos, negri. O no.

Idea para un invento

Cualquiera que haya bajado música u otro tipo de archivos de Internet a través de programas como el Soulseek, Emule, Kazaa, etc, seguramente han seguido paso a paso, décima a décima, la descarga del archivo en cuestión.

Nadie deja bajando una película y vuelve a chequear en qué anda la descarga 10 horas después, como si no estuviese necesitando esa peli urgentemente. Mi primo me confesó que una noche se levantó a hacer pis y, ya que estaba despierto, pasó por la compu para ver si sus películas ya habían terminado de bajar.

A mi ese sistema me termina generando una ansiedad inmanejable. Cuando estoy bajando música, entro al Soulseek cada dos minutos para ver qué porcentaje ya se descargó de cada tema. Seguramente, también sea una forma para distraerme y no trabajar, pero por sobre todo es casi un tic nervioso.

Para tener una vida aún más acelerada pero, en algún punto, también más precisa, le pido a los científicos argentinos que desarrollen ese tipo de sistema en el que se puede ver la evolución del caso, pero para temas más mundanos.

Por ejemplo, que en un display de la parada del colectivo se vaya llenando hasta que finalmente llega el bondi. O nos muestre cuan próxima está el agua de calentarse para el mate. O qué tan cerca estamos de aprobar un examen a medida que vamos estudiando.

O, mejor aún, se podría ver cuando una chica se va enamorando de uno. Aunque en ese caso también habría que estar dispuesto a ver una cuenta regresiva.

(¿Fue un final demasiado Dolina? Me parece que sí. No importa. Lo dejo así, para algo es mi blog.)

Por las dudas

Después de casi un día con tanto yetore junto, no está de más invocarlo a Don Osvaldo Pugliese. ¡Hasta el Polaco le agradecía!

Sobre los yetores

Es sabido que mucha gente teme nombrar a ciertas personas por su supuesta mala energía o tendencia a que ocurran tragedias con sólo mencionar sus nombres.

Entonces, se tiende a ponerles apodos pensando que así no se caerá en sus garras (en vez de "Tormenta" se puede decir "Storm" o bien "Robert Mitchum" en lugar de "Roberto Maidana"). Pero, ¿es esto suficiente para eludir la tragedia? Porque si lo tan temido es su figura, ella misma queda evocada con sólo hacer alusión a la persona. ¿O no?

Por lo tanto, propongo que se piensen nuevas estrategias para eludir la mala suerte que trae esta gente (si es que la traen). Aunque no se me ocurre cómo hacerlo.

De todos modos, debo decir que me da una especie de pena-ternura el hecho de que sean acusados de este modo tan poco serio. Salvo Menem, del resto no se conocen hechos que sirvan como pruebas de sus poderes. ¿O, una vez más, yo soy el desinformado?

Confesión: Mientras armaba este post, se me colgó una vez el explorer.

Volvió el Nº1

El domingo vi 'Batman Begins' y me atrevo a decir que el mejor superhéroe está de vuelta. Alejado de los últimos bodriazos, esta peli se parece más al Batman que queremos: traumado, con miedos, sediento de venganza, culposo, ganador con las chicas, franco con Alfred, con buenos chiches tecnológicos, pero tampoco descontroladísimo en ese tipo de accesorios.

Para mi, lo bueno que tiene Batman es que carece de poder sobrenatural, lo suyo supuestamente lo podría hacer cualquiera de nosotros con sólo tomarse en serio su visita al gimnasio. No tiene visión de Rayos X, no tira bolas de fuego con las manos, sus brazos no son de goma y tampoco tiene una linterna con forma de anillo. Batman va a lo suyo: es fana de las azoteas, es fierrero (por algo el Batimóvil anda tan bien) y siempre anda histeriqueando con alguna mujer, ya sea el personaje de esta película, Gatúbela, alguna otra villana o la misma Batichica

Puntos en contra: una introducción un tanto larga (casi una hora) y demasiados chistes en los diálogos como para cortar el clima en las escenas de acción (ejemplo: en plena persecusión, un policía pide una descripción de Batman porque lo estaba buscando y nunca lo había visto. En eso, Batman pasa por al lado suyo, entonces el cana llama de nuevo por radio y dice: "Ya no hace falta").

Por último, la cámara se movía demasiado rápido en las escenas de lucha y eso me hacía perder un poco.

La sala: Después de muchos años, volví a ir al cine General Paz, de Belgrano. Comprobé una vez más las ventajas de salir del circuito Village-Abasto. Con llegar algunos minutos antes, te alcanza para conseguir entradas, no tenés que sufrir esas colas caracol y la entrada es un poco más barata.

Confesión: Como la peli muchas veces hace referencia al crimen de los padres de Bruce Wayne y a él lo muestra muy resentido, me colgué bastante pensando en la versión argentina de un superhéroe que busca venganza por la muerte de un familiar cercano. Y mi único candidato fue Blumberg.

Me gusta mucho cómo es

Comparto una teoría que se me ocurrió hoy: Los Ratones Paranoicos son al rock lo que el Bambino Veira al fútbol.

Es un tipo de gente que nunca te termina de caer mal, por más de que sus propios actos nos piden a gritos que los odiemos. Ejemplos: la tintura del Bambino causa dolor de ojos (por no hablar de su acusación de violación) o la edición anual de un disco en vivo o recopilación de los Ratones también genera mucha bronca.

Evidentemente, los dos protagonistas de este post también comparten su pasión por la noche (entiéndase escabio -y/o drogas- y minas, por no decir gatos). Tienen algo de Isidoro Cañones pero más cercanos al barrio. No los imagino en Mau-Mau, pero sí en Salomé (el cabaret de Córdoba y Billinghurst).

El mejor tiempo de los dos ya pasó hace rato. Los Ratones no compondrán un tema mejor que 'Enlace' y el Bambino no dará otra vuelta olímpica en su vida, me animo a vaticinar. Sin embargo, no dan ganas de que los jubilen.

Prefiero que estén cerca del rock o del fútbol, siempre prefiriendo que no dirijan a mi equipo o ir a ver un show exclusivamente de ellos. Pueden seguir en ese plan de integrar festivales (en el caso de Juanse y los suyos) o de ser un panelista de tele gracioso (como el Bambi).

Desde aquí, los saludamos y estamos a su disposición para cualquier salidita nocturna. (atenti a la perla menemista de acá abajo)

Salud campeones!

La felicidad no me entra en el cuerpo, sinceramente. Nunca pensé que MI equipo iba a ganar 3 títulos de NBA y mucho menos que el mejor jugador argentino de básquet de la historia iba a ser figura de San Antonio Spurs.

Gracias Ginóbili (aunque es hora de que grabes algunas publicidades nuevas, con tu look con pelo más largo en algunas zonas, pero menos en otras), gracias Duncan por ese tercer cuarto memorable, gracias Popovich por formar un equipo tan duro, gracias David Robinson, gracias Vinny Del Negro, gracias Sean Elliot, gracias Generalito Johnson, gracias Malik Rose, donde quieras que estés.

No te agradezco Parker, jugador anti-equipo, ególatra y maricón. Y, sobre todo, gracias Fede L. (también conocido en el club como 'Pipo Cipolatti', por su obvio parecido) por haberme convencido para hacerme hincha de San Antonio en unos fichines del Once donde jugábamos al NBA Jam y yo era Robinson y vos Elliot.

Famosos desde la bici II

¡Volvió la sección más esperada por todos! Volví a andar por los alrededores de Canal 2, que es una fuente inagotable de famosos fácilmente reconocibles.

Hoy primero vi a Rozín almorzando en un restaurante. Admito que me cae básicamente mal, pero creo que es un buen entrevistador. Medio pelotudo, pero logra algunos buenos momentos en las notas. Inolvidables dos jornadas de La Pregunta Animal con Raúl Portal.

Tres cuadras después lo crucé a Beto Casella, que iba caminando mientras hablaba por celular. Beto me cae peor que Rozín, que al menos es judío. Pero a Beto le debo algunos de mis segundos de fama, cuando comentó la nota que le hice a Peña y luego Indomables levantó su polémica opinión. Muy informado, Beto dijo que siempre compra Hecho en Bs. As., que es una revista escrita por gente de la calle.

Volver a vivir

Dos semanas después de lo esperado, un muchacho con campera y camioneta de Telefónica se dignó a pasar por mi casa para arreglarme la línea de teléfono y con ella la conexión a Interné. Por lo tanto, ya no tendré que ir a mi nueva oficina y ya tengo clavado el jogging que recibí de cumpleaños. Es realmente un alivio volver a trabajar de casa.

Por último, no quería dejar de agradecer a Martín por haberme abierto las puertas de su casa tan gentilmente y a toda hora. También quería contar que el flaco de Telefónica me contó que hizo una conexión en su edificio para que todos tengan Internet gratis. Esos vecinos necesitamos.

Por un recambio generacional de temas

Así como la Selección Argentina hace poco y Boca en estos tiempos, la radiofonía argentina viene necesitando un urgente recambio generacional.

No sólo de conductores o de emisoras (pensemos que lo más 'moderno' es la Metro), sino también de canciones. Acá van las canciones que propongo que nunca más pasen por la radio:

1. Losing my religion (REM) (Es él que más odio, por lejos)
2. Love shack (B 52's)
3. Roxanne (La Policía)
4. La balsa (Lito Nebbia)
5. Candy (Iggy Pop + la colorada de B 52's)
6. La ciudad de la furia (Soda Stereo)
7. Cualquiera (o todas) de A-Ha
8. Idem con Duran Duran (como ven, soy consistente con mi post de los 80)
9. Idem con cierta joven y desgraciada banda argentina que preferiría no nombrar, pero que su nombre hace alusión a ser de la Calle.
10. La de A77aque en homenaje a Favaloro (no sé el nombre, pero en el video aparecen vestidos de médicos y la letra en un momento dice 'fue maestro del by pass')

Seguro que me estoy olvidando de alguna, pero ya las iré agregando. O no.

Bien Ahí advierte

Atenti! Pese a la innegable llegada del invierno y de las capas de ropas que nos cubren, hay que seguir usando desodorante.

El olor a chivo puede aparecer en el momento menos esperado y sin avisar.

Ojo con el Tang

Recién estaba entrando a lo de mi amigo Martín (cuya casa es mi nueva oficina, hasta que Telefónica me venga a arreglar la línea, hijos de puta) y escuché una sabia advertencia que su portera le hacía a los dos tipos que estaban arreglando el portero eléctrico:

"No hay que tomar jugos Tang porque dan cálculos", sentenció.

"Uh, pero yo tomo Tang todos los días", dice uno de los empleados
- Eso es lo peor, te hace muy mal, le pasó a mi yerno.
"¿Vos qué jugo tomás?", le preguntan al otro empleado, que se hacía el desentendido. "Clight", dice, por miedo a caer fulminado en ese momento
- Es igual. Lo peor es esa cosa que queda abajo de todo, viste?

Así que ya saben, nada de Tang (o Clight, es lo mismo). A no ser que quieran tener cálculos.

Un brindis (algo) culposo

La incógnita nunca puedo terminar de develarla, aunque siempre quedo cerca:

¿Está mal alegrarse por la muerte de un asesino, represor, torturador, ladrón de bebés? ¿Es cierto que te convertís en un hijo de puta tan grande como ellos si festejás la muerte de Suárez Mason o la parálisis de Massera?

No creo que sea tan así, simplemente supongo que no queda del todo bien tirar papel picado (por cierto, qué término tan merquero) ante la muerte de cada genocida. Pero, vamos, que no debe ser lo mismo festejar la muerte de un hijo de puta que andar asesinando, ¿no?

Sea como sea, levanto mi copa ante el deseso del tremendo Pajarito. Y brindo por muertes largas y dolorosas para los que quedan vivos.

¿Quién compra estas revistas?

Creo que este será el último post del día. Pero venía con cierta abstinencia de postear porque estuve toda la semana sin Internet en casa. Hecho que afectó demasiado a mi vida de teleworker. O sea, que no pude usar mucho el formidable jogging que me regalaron para mi cumple y tuve que ir a laburar a la casa de mi amigo Martín, a quien le agradezco por esta vía.

Bien, lo último que quería decir es que me llama mucho la atención la proliferación de revistas Jeropa que aparecieron en el último año y medio. Hombre, Maxim, Gabo, Premier (esa creo que es nueva) y siguen los nombres que, por cierto, no es que van a romper el Ondómetro.

Las notas que proponen no varían mucho entre sí: siempre hay una famosa mostrando el culo en la tapa. Después ponen otras minas muy fuertes, pero no tan conocidas. En general, estas segundonas también muestran el culo gentilmente. Las notas son de autos, moda, deporte. En fin, temas que le podrían interesar a Fantino, por dar un ejemplo.

No son revistas que me den muchas ganas de leer salvo, obvio, para ver a los gatos de turno. Me quedé pensando hoy, frente al kiosco de diarios, que son revistas para un pajero medio culposo.

Seamos sinceros: nadie compra una revista con semejantes culos en tapa para leer sobre 'La nueva Coupé Fuego' o notas de cocina con títulos como 'Cocinalas a fuego lento'.